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妊娠、彼が出産に反対

  • 質問No.5207659
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お礼率 100% (8/8)

今、妊娠7週目です。
付き合って7か月の彼が出産に反対しています。
反対の理由は、
私のことをまだあまりよくわかっていない部分もあるから一緒にやっていけるか不安(知り合って8か月)、
これからの生活が想像できない、
全てに自信がない、とのことです。
子供ができて嫌ならばきちんと避妊はするように話したことがありました。
妊娠がわかった日から次に会えるまで3週間あり(会う頃には9週目です)、
その間に何も話し合いをもとうとしない彼に、彼と私の共通の友人が彼と話をして、9週目から話し合いをしていたのでは遅いということにやっと気づき、
私に電話してきた次第です。

結婚・出産に対する躊躇や自信のなさはわかりますが、
彼の今の状況への自覚のなさを考えると、
結婚に対する躊躇、
中絶のことを何も調べずに私に中絶をさせようとしていること(費用も手術方法もリスクもわかっていません)、
私の体への気づかいが全くないこと、
妊娠ということが新しい命がお腹にあるということを理解していないこと、
27歳で社会にでて働いている人間としてはとても浅はかで自分中心な考えに思えてしまいます。
もし中絶したとしても、今まで通りの関係を続けていけると思っているようです。

1度しか電話できていませんが、自信がないから無理の一点張りです。
友人も私も彼の自覚と責任感の無さに呆れ返っています。
しかし産むからにはやはり、子供には父親がいてほしいと思いますし、妊娠が発覚する前まではお互い長いスパンで物事を見ている関係でしたから結婚できたらと思います。(こういうときに本性が見えるといいますが・・・)
まず自覚を持ってもらうために病院へ一緒に行くことになりました。
出産に反対だった彼を説得して結婚された方はいらっしゃいますか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
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ベストアンサー率 31% (282/905)

こんばんは。

出産に反対だったのを説得せずに無理やり結婚してしまった人ならおります。結果は見るも無残でした。奥さんは甲斐性の無い旦那に愛想をつかし、まだ幼い子供を連れて実家に帰るはめに。親御さんからは「だから駄目って言ったでしょ。ようやく分かったみたいね。」と笑われ散々だったようです。どうも結婚は子供が出来たから上手くいくと言うわけではないようですね。男性に対しては女性が思うほど子供はかすがいにはならないようですよ。子供がいるのに離婚して、その後奥さんが子供をダシに復縁を迫っても、もううんざりと取り合わない男性もいますよ。子供に会えない辛さも吹っ飛ぶ嫁と暮らす苦痛はもう御免なんだそうですよ。つまり子供よりも自由を取ったんですこの人。実際男性は女性よりも子供の事では大変な思いもないし当たり前と言えば当たり前なんですよね。女性側はこのへんの認識が少々甘いのかもしれません。勿論上手くいくケースもありますが、これはよほど旦那さんの理解がなくては難しいようです。失礼ですが彼氏さんのこの状況では先行きは大変困難でしょう。

よくよくお考え下さい。結婚が女性にとって与える影響は大変大きいのです。ろくでもない旦那と出来婚した女性の芸能人が幸せになれていますか?一時の感情に流されて不幸になった人は周囲にも沢山います。子供の父親がお子様ではどうにもなりません。じゃどうしたら良いのか?出来たら何がなんでも産むのが本当に正しいのか?凄く難しい選択だと思いますが、御自分達のしてしまった事はそのくらい大きな責任を持っているのだと思います。安易に御結婚して後々苦労するのは御自分です。最悪彼氏さんが改心しなければ母子家庭の選択も必要になるかもしれません。人生は厳しいですね。そう人生は甘くはないのです。

でも良い事が一つありましたよ。彼氏さんの本性が早々に分かった事です。皆さん結婚後に旦那が激変したりして大変なのですから、それだけは恵まれているのかもしれません。考えてみればこれは一種の警告なのかもしれません。

説得なんかしないで強引に結婚したとしても幸せにはなれなかった人がいる(旦那さんはとりあえずはこれ以上騒がれては面倒なので了解したそうですが、やはり一時的だったようです)これは事実です。どうか良く御考慮下さい。でもきっと馬鹿元夫に懲りた私が(出来婚じゃないですよ)どんなに忠告しても質問者様は御結婚なさるのだと思いますが。中絶の選択はほとんどの女性には無理だろうな。それが正直な思いですね。

ちなみに私は現在は再婚して本当に恵まれた生活をしています。やっぱり結婚は家庭的なしっかりした男性としなくちゃ幸せにはなれません。

命を感じる事で彼氏さんの改心があると良いですね。子供を持って変わる人もいますから今はそれを期待しましょう。
お礼コメント
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お礼率 100% (8/8)

ご回答ありがとうございます。
彼はまだまだ見えてないところがあるのは事実ですし、改心の余地があるのではないか、と思ってしまいます。
なので、まだ時間はあるのでできるだけのことはやろうと思い、今回の病院への付き添いをまず決めました。
やはりyungqi様のおっしゃるとおり、無理やりに結婚してもそれがはたしていいことか、絶対に産むことが正しいことか、と言われますとそうではないと思います。
将来私たちのせいで子供にかけてしまう迷惑などを考えるとそう思います。
でも今私たちに赤ちゃんがいるのは事実で、その過程は色々批判はされるとは思いますが、
それよりも前に今は円満に結婚し子供を迎えてあげることを考えたいです。

赤ちゃんを見て、命を感じてほしい。
彼が考えなおすことを、願っています。
投稿日時:2009/08/15 01:14

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 19% (110/572)

最初から逃げ腰の男は要注意です。
43歳、出来ちゃった婚13年、男です。
出来ちゃったのが30歳の時です。
「妊娠したわよ。どうするの?」と聞かれました。
「うーん・・・好きにすれば?」
と答えたところ、雷がガーンと落ちてきましたよ。
「だって、俺が産む訳じゃないからね。痛いよ・・・きっと」と笑いながら・・・
「じゃぁ結婚するか!」
と笑ってました。

正直申し上げて、妊娠まで追い詰めて、逃げ腰な男で、詰め寄っても受ける余裕がないなら、結婚しない方が良いと思いますよ。
私の場合は、最初から余裕がありました。結婚する覚悟もできていましたので・・・
彼は、妊娠すら想定外で結婚もまだまだ先の話なのでは、ないでしょうか?
掻爬のリスクも確かに重要です。
でも、あなたの人生を危険にさらしてまで、教えなければならない運命の男性なのでしょうか?
追い込みは重要ですが、深追いには注意して下さい。
幸多きこと、心よりお祈り申し上げます。
お礼コメント
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お礼率 100% (8/8)

ご回答ありがとうございます。
そうですね、このことを知っている私の友人も全員(といっても2人ですが)同じことを言っていました。
彼のような人がきちんと家庭を持てるのか、
私が彼に支えてもらえなくて辛いおもいをするのではないか、
ということを言っていました。
彼と会うのは今日ですが、
共通の友人によると時間を与えられたことによって前よりはしっかり
考えてるみたいだそうです。
円満に良い方向に話がすすんでほしいですが、
彼はまだ結婚はしたくなさそうです。
投稿日時:2009/08/17 14:46
  • 回答No.7

ベストアンサー率 19% (27/138)

最初に質問への回答ではないので、もし不快な思いをさせたらすみませんと謝っておきます。
質問文とみなさんの回答、回答に対するお返事を読ませて頂きました。

その上で質問者さんに1番にお聞きしたいのは、あなたは彼の気持ちが変わらなかった場合にどうしようとお考えですか?
1人でも産んで育てると思われていますか?

私は質問者さんが「どんな状況であっても私は絶対に産んで育てる」という強い意志がないのなら、産むことは諦めた方がよいのではと思います。

子供を妊娠して出産し、育てる事がどんなに大変な事かをたぶんまだわかられていないと感じました。
私は30代前半で1児の母をしてますが、実際に子供を産むまではその大変さを実感できませんでした。

まず、回答のお返事にまだ病院に行かれてないとありましたが(病院に行かれてないという事は週数はだいたいの予測でしょうか?)、妊娠したからといって必ず産めるとは限りません。
きちんと子宮内で妊娠していないと妊娠継続は不可能です。(子宮外妊娠の場合は諦めなければいけません)
もし子宮内で妊娠していても、心音が聞こえるまでは安心できません。
出血して流産したり、臨月間近で心音が聞こえず流産という可能性だってあります。

そして無事に産まれても、必ずしも健康であるとは限りません。

私自身が産まれてから今まで大きな病気もなく元気で育ってきたので、それが普通だと思って生きてきました。
でもそれが普通ではなく、どんなに自分が恵まれていたのかを妊娠、出産を通して感じました。

前置きが長くなりましたが、質問者さんの彼がエコー等を見て考えを改めてくれたとしても、前で述べたような緊急事態になった場合に質問者さんが望むような対応をしてくれるでしょうか?
仮に子供が健康体でなかった場合でも、彼は子供を愛してくれるでしょうか?
結婚したけど、結局離婚となった場合、質問者さんは1人で子供を育てられますか?

どうか命の大切さと共に、命を育てる事がどんなに大変で責任を持たなければならない事かも話し合って欲しいと思います。
お礼コメント
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お礼率 100% (8/8)

ご回答ありがとうございます。
私は、1人でも産みたいと思っています。
仮に彼の考えが変わらないまま仕方なく結婚するぐらいであれば、
それでは産むということが正しい選択肢と言えないということです。
ようするに、彼が何も変わらないのであれば、彼とは結婚しませんし、
1人で育てていきたいと思っています。
おそらく私も実感できていないと人からは言われるのでしょうが、
不安は誰しもがあること、自分がしっかりしなければいけないと思っています。

病院に行っていないのには理由があります、ここで説明することは割愛しますが、
私の予定の事情によりどうしても行けなかったのです。
なので、赤ちゃんのことも自分の体のこともすごく不安な日々を送ってきました。
彼にはそのような場合のことも話もしてあります。
投稿日時:2009/08/17 14:43
  • 回答No.5

ベストアンサー率 45% (238/521)

十代のご相談かと思ってしまいましたが、27歳ですよね?

私は今妊娠9ヶ月、結婚して1年です。
二十代後半だと、結婚や出産のラッシュじゃないですか?焦るのは女ばかりで、まだ男は仕事や遊びに夢中なのかもしれないですね。男は精神的に子供な人が多いです。

仕事も慣れてきた年齢、結婚することは男の人にとってもマイナスではないと思うのは古い考えですかね?
私は結婚と子供を持つことは、人生経験のなかで最も大きなことだと思っています。

彼はその環境に飛び込むのが怖いのだと思いますよ。
私もつわり中はずっと泣いていました。これからの子供中心の生活に自信が持てなかったです。今も不安です。でも、悩んだ分だけ成長できると信じています。

産院で小さな命を確認できたとき、じーんときましたよ。彼にも絶対見せたほうがいいです。
私の大きなお腹を見て、旦那は「女の人ってすごいんだなぁ」とつぶやきました。妊娠ってすごいことなんですよ!

あなたと彼を親として選んでくれた小さな命。大切にしてあげてくださいね。
お礼コメント
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お礼率 100% (8/8)

ご回答ありがとうございます。
私も彼を説得はしていますが、もちろん自信満々なわけではありません。
でも私がしっかりしなければ彼の説得も無理だと考えています。
彼の友人もたくさん結婚しています、4月からすでに3回結婚式に行っているのですから。
そういう人たちの話を聞いてみてほしいものです。

彼にもそう思ってもらえたらと思い、病院へ一緒に行きます。
私もまだ病院には行けていないので、初回検診になるのです。
彼とその気持ちを共感できたら・・・と、これが少しの希望です。
投稿日時:2009/08/15 01:01
  • 回答No.4

ベストアンサー率 24% (2911/11792)

まず、何で避妊しなかったのか?という根本的な甘さがありますね。
しかも付き合って7ヶ月・・・
これは彼氏だけでなく、両方の問題です。
大甘です。
話を拝見するに、彼がすんなり同意する感じでもないし、結婚は無理かも知れません。たとえ結婚しても、彼の不甲斐なさばかり目立ってしまってうまくいかないかも知れません。

さて、中絶手術は妊娠12週(妊娠3ヶ月)未満の初期と、妊娠13週(妊娠4ヶ月)以降の中期とでは、方法が全然違いますね。
要するに、初期は吸引でいいですが、中期以降になると人工的に流産させる方法となり、出血もあって母体自体も苦痛です。

しかも妊娠13週以降に中絶した場合は、役所に「死産届」を出さなくてはいけないし、手術が可能なのも、母体保護法では、妊娠21週6日までと決められてますから、満22週以降の中絶は禁止されてます。
このことを念頭において、もう恐らく時間がないと思いますから、早めに中絶を決めた方がいいでしょうね。

今度、病院に連れて行くということですが、一時的に彼の心境が変わったとしても、それが恒常的に(結婚後も)保てるのか?という見極めが大事です。
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お礼率 100% (8/8)

ご回答ありがとうございます。
やはりそのような意見もあると思いました。
私自身、子供ができてほしくないなら避妊してほしいという話を彼に何度かしたことがあり、
その上でのことだったので、お互いの年も考えてすんなり結婚にいくものだと思ってしまっていました。
それに対する甘さは自分でも認識しています。

中絶に関する情報はきちっと彼に知ってもらわなければいけないと思います。
なので自分なりに情報をまとめてみましたし、病院に行った際に先生からも説明してもらおうと思っています。

その見極めはとても大事だと思います。
もう時間がない時点でやっぱり産めないという男性の話も耳にしたりします。
彼と結婚してうまく行くかどうか、今の彼を見ているとはっきり言ってlocaltombi様のおっしゃるような不安があります。
子供を幸せにするということを考えると、
産むことが絶対に正しいというわけではないのかもしれません。
皆様の意見も頭において、彼のことを信じる一方で
しっかり考え直すことも必要だと思っています。
投稿日時:2009/08/15 00:54
  • 回答No.3
私の友達が同じようなことになりました。
その二人は4年くらいつきあっており、妊娠したのですが、
彼の方が地元の大学院に進学したいから、どうしても無理だと言うことで、
双方の親も交えての話となり、結局諦めてしまったそうです。

その後、遠距離でつきあっていたそうですが、友達は結婚願望がとても強く、他に結婚相手を探したいということで別れて、他の人とおつきあいをし結婚に至りました。
しかし、別れてからも、友達の親に今つきあっている人の悪いところを電話でよく話していたそうです。

そういったこともありますから、よく考えて判断された方がいいと思います。
自己中心的な人はどこまでいっても、自分を中心に考えているようです。
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お礼率 100% (8/8)

ご回答ありがとうございます。
彼の自己中心的なところは付き合い当初が一番ひどく、私が毎回ゆっくり話しをすることによって、
最近ではずいぶん無くなったものだと思っていました。
しかしやはりcore1029様のおっしゃるように、本来の性格は変わらないのでしょうね。
友人もたくさん話をしてくれているようで、今また少し彼の対応が変わってはきているので、
もう少しなんじゃないかと思ってしまいます。
とりあえず彼に会う日を予定を変更して1週間早くしたので、妊娠の件について顔を合わせて話すの初めてですし、
じっくり話し合いたいと思います。
投稿日時:2009/08/15 00:46
  • 回答No.2

ベストアンサー率 17% (7/40)

僕も今付き合って1年8か月、妊娠3か月くらいになる彼女がいます。
正直いうと僕も自信が全然ないです。
だからといって中絶は絶対考えられないです。というよりさせたくないです。
中絶は母体へのダメージやリスクははかりしれないですし、
何より妊娠さんの精神的なダメージが一番心配です…

ここからアドバイスなのですが、
赤ちゃんの写真を見せるのが一番有効だと思います。
男は赤ちゃんに対する実感とかが湧きにくいですから(僕もそうですが…)

もし結婚できたとしても、旦那様の援助が得られず苦労するのはやはりあなた様になってしまいます。
子供のことを考えるのはとても大事なことですが、あなた自身のこともしっかり考えてあげてくださいね。
お礼コメント
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お礼率 100% (8/8)

ご回答ありがとうございます。
やはり自信はないですよね、はっきり言って私も全てに自信があるわけではありません。
なので彼の気持ちがわからないわけではないんですが、私のこと、子供のことを口にしないあたり自分のことしか考えられていないように思います。

アドバイスを頂いたとおり、今度の病院でエコーを一緒にみてもらおうと思っています。
そして産婦人科の先生から、妊娠とはどういうものか、もうひとつの命がお腹にあること、中絶における体と心への負担を話してもらおうと思っています。

sasukekj9様のおっしゃるとおり、私自身幸せになれないんじゃないか、と思いましたが、今はもう少し彼を信じて説得してみようと思います。
投稿日時:2009/08/15 00:40
  • 回答No.1

ベストアンサー率 15% (296/1946)

|まず自覚を持ってもらうために病院へ一緒に行くことになりました。
いいことですが、意固地になる可能性もありますね。
まあ観念しないようだったら救いようが無いので切った方がいいかも、、

|出産に反対だった彼を説得して結婚された方はいらっしゃいますか?
私の知り合いではいませんね、残念ながら。
できちゃった婚した人はいますが、最初から反対はしていないですね。
お礼コメント
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お礼率 100% (8/8)

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、最初は反対で結婚してもうまくいかない気がしますしね。
男の人は結婚してもずっとそんなのだよそれを自覚させてしっかりしてもらうのが女性の役目って、友人の母親が昔言っていて、
今その時なのかなって思います。
なので、まだ諦めないで説得してみます。
投稿日時:2009/08/15 00:34
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