絶望人生

質問

27歳無職の男です。
長いですが、真剣に悩んでいます。

これまで散々な人生でした。
だから、私は今死にたいと思っています。
でもせめて、ここで相談してからにしようと思い、長時間かけて打ちました。

まず、自分の経歴を書きます。

遡る事高校生活、イジメや恐喝、暴力が酷く荒れていた高校で、3年間ビクビクしながら過ごしました。これがきっかけで対人恐怖症になり、このトラウマを抱えたまま進学し、大学生活では孤独に虚しく送りました。

そんな自分でも、不況の中必死に就活を頑張り、晴れて新卒で会社に入社する事が出来たんですが腹黒い社員ばかりの劣悪な人間関係と、体育会系で主従関係のような社風の会社に入社してしまい、それに疲れて1年半で退職しました。

心機一転するぞと上京し転職するが、今度はもっと酷い、いわゆるブラック企業。社内はシーンとしており、常識がなく幼稚で変わった社員ばかりで、詐欺まがいな商売スタイルに経営不振。在職中段々ストレスが酷くなり、精神科やカウンセリングを受けるようになり、ついには嘔吐や頭痛、逆流性食道炎にも発展して体を壊し、限界を感じて1年弱で退職しました。

この時点でほとんど自分に生気がないような状態になってしまい、ずっと一点を見つめているような感じの、酷い鬱になってしまいました。

休養を取りながら東京で就活を続けるもなかなか決まらず、やっと決まったと思ったらまた変な会社。ここは体育会系を通り越して、なんだか軍隊みたいで、常に大声が飛び交っていたり、書道のように毛筆を使って半紙に書いた営業目標を、社内にベタベタと張ってあって、気合いと根性をアピールしたような異様な社風の会社でした。目に見えてブラックだと感じ、3日で辞めました。

引き続き就活を続けるが、その前に貯金が底をついて破産し、渋々実家へ帰りました。地元では、正社員にこだわらない他の雇用形態も含めて考えた就活を行い、晴れて派遣社員でカード会社に決まるも、ここは2週間でクビになりました。

社会人になって3、4年、色々ありすぎました。これでもだいぶはしょって書いていますが、もう頭が真っ白というか、何も考えられませんでした。何やってもうまくいかない、人生がうまくいかない自分が悔しくて悔しくて、ずっと泣いてばかりで涙が止まりませんでした。

経歴は汚れ、どうせ残された会社はブラックばかりでまともな会社に勤められる訳がない。ただでさえ不況で雇用がないのに。そう思い、公務員を目指す事にしました。が、周りはエリートばかりの激しい競争、勉強の難しさ、ボリューム、色んな面から可能性を感じられず挫折しました。

そして最近の話、職業訓練校に通い始めました。「もうこれしかない、これが最後の希望だ」という思いで通い始めましたが、早くも内容や場の雰囲気に付いていけない自分がいます。受講生の皆は、コミュ力もあって趣味も豊富で生き生きとしているような人ばかりで、自分とは正反対です。なんだか、自分だけ浮いているような感じがします。いつまで続くだろうって感じです。

そんな私は、具体的にはこういう人間です。

趣味なし、特技なし、資格なし、友達なし、彼女なし、仕事なし、お金なし、コミュ力なし、頭悪い、モノ覚えが悪い上にすぐ忘れる、スポーツ出来ない、薄い顔をしているせいかすごくナメられやすい、威圧されやすい、声に張りがなく低い、だから相手に聞こえづらい、逆に自分の耳が遠いのか相手の声が自分に聞こえづらい、暗い、ネガティブ、超繊細、純粋すぎる、どんくさい、対人恐怖症、人間不信

思いつく限りこんな感じです。

唯一、イケメンだと褒められます。ただそれだけ。
でも、仮にそうだとしても、それに備わった内面や振る舞いが取れないから、全然活かせていません。

もうダメ人間そのものですね・・・。
絵に描いたような社会不適合者だと思います。

最後に、まとめます。
私の人生高校から狂いました。
しかし、今まで何度も何度も人生を立て直そうとしてきました。
でもことごとく失敗失敗失敗。

いつもつまずくのは人間関係。
どこ行ってもうまくやれません。

今も鬱状態、もう生きる気力がありません。
この文章打つ事が精一杯。

世間の目の厳しさ、冷たさも身を持って感じます。結局何があろうと、仕事をしていない人間は無職でしかない。おかげで近所や親戚からは、「仕事をしていない怠けもの」として見られていると思います。繊細な自分はそんな視線にすごく傷つきます。外出時に近所の人と平日に顔を合わすのが、非常に億劫でならないです。

もう死しか浮かんでこないんです。
カフェで1人でコーヒー飲んでる時、お風呂入ってる時、寝る時、いつもいつも考えています。

こんな自分は、神様に嫌われてるんじゃないかと思うぐらいです。
それとも運が悪いのか。

涙が溢れてきます。

本当に思いつく最後の手段は、大好きな北海道に行って、農業か酪農をする事。きっと大変だろうし、あんな肉体労働で泥臭い仕事、自分に出来るか不安です。でも、今の職業訓練を頑張って就職に結びつけられないのなら、実際もうこれしか残されてないと思います。

でなければ、本当に死しかないです。

こんな自分ですが、これからどうやって生きていけば良いですか？
教えて下さい。

長々と読んで下さいまして、ありがとうございました。

回答No.2

usaginandana · ベストアンサー

・・・壮絶ですね。

でもちょっと待って。
死ぬのは辞めません？

対人関係なんですよね。
問題は。
人ではなくてものとか動物相手にするのを試してみたら？
確かに、大変なお仕事ですよ。
きれいではないですし。朝は早いし、「農」は大変な仕事です。
耐える耐えないは自分の勝手。
できるかできないかは、試してみれば？
だめでも、その場所がダメなだけでしょ？
違うところに行けばいのよ。

鬱・・・ね。
過去に悩んでました。
質問者様と一緒。
どうしたら消えてなくなるか？
私なんていなくなっても誰も気づかない。悲しまない。
むしろ喜ばれる。
あの木にロープかけたら・・・とか。
火葬場による隠れてそのまま燃やしてくれないかな？とか。
病んでました。
今もたまに病みます。

今はずっと寝てください。
薬を借りてもなんでもいいよ。
心が「疲れたよ」って言ってるんですから。
とにかく寝て。
心が「もう、おきよっかな？」って言ってくれた時が
行動開始の合図です。
周りなんて気にしなくてもいい。
自分を自分が守ってあげないと。

立て直そうなんて思わないこと。
できないから。
立て直すんではなく、自分が自分らしくいられる場所を探しに
出て下さい。
いっときますけど、この世の中に「正解」とかないからね。
「絶対」もないよ。
ゆっくりでいいからさ。
まだ３０前、これからまだまだ挑戦できるよ。

で、イケメンなんでしょ？
いつもわらっていて。
もったいないよ。
（私なんて不細工に生まれてんのにさあ…。ああ、不公平だ！）
笑顔には不思議な力があります。
へらへらではなく、にこっと。

私も踏みとどまってる。
一緒に自分守っていこうよ。

お礼

回答ありがとうございます。
優しいお言葉に泣きそうになりました。

仰る通り、要は全て対人関係です。自分の能力的な問題（コミュ力不足）もあれば、元々の声質や性格の問題もあり、その場の雰囲気に溶け込む事が出来なく、いつも苦しい思いをします。

今の職業訓練では、グループワークがうまくいきません。会話に付いていけず、輪に入れないんです。

今まで、自分で積極的に話してみたり、趣味を探したり、会話の引き出しを増やそうと情報を得たり、クラブに行ってみたり等色々自分なりに頑張ってきたんですが、結局面白い事やトークが出来ないし、あんまり相手にされない事が多いです。

見た目は良いと言えば良いかもしれませんが、ナメられやすい薄い顔をしてますし、男性からは威嚇されやすく、女性からは嫌味を言われやすいです。男女共通して言える事と言えば、威圧的に接してこられやすいです。

繊細な自分には、今相手が考えている事、腹の底で自分を虐げようとしている考え等、手に取るように分かってしまうんです。だからそういうタイプの人が現れると「またこのパターンか・・・」と1人心の中で傷つきます。

usaginandana様も辛い事が過去にあったのですね。でも乗り越えられて今を生きているのですね、すごいと共に羨ましく思います。

ご助言の通り、もう少し自分を休めることを考えないといけませんね。体の症状として、以前は嘔吐等でしたが、今は食生活が不規則です。過食・減食が極端になっています。

「農」の仕事もその内チャレンジしてみようかな。北海道で農業（酪農）・・・知らない土地で未知の業種すぎて、万が一の失敗が怖いです。でももうこれしかない・・・かな。

回答No.12

kinkan66

甥とそっくりなので、驚きました。
性格や職歴も似てて、選ぶ会社も似てて、見た目はいいです。
今はとりあえず人と接することが極力少ない夜のアルバイトにいってるようです。
しかし、希望する職業はとても無理なところばかりで、
自分ではよくわかっていないようです。

どのように育てられたか、の問題のように思われます。
甥の家庭を見てきましたが、甥には育てなおしが必要ではないか、と思うのですが、
あの両親には何をいっても無駄という感じです。

母親が精神不安定で未熟で、自分の思うが儘、気ままというか、
甥はかなり振り回されてきて、小さいころから自分の意志で何かを決めるという
ことをさせてもらえなかったと思います。

疲れたから、と乳幼児期に子育て放棄され、祖父母の家２軒、自分の家（父親が面倒をみる）と、
たらいまわしにされてました。

こうなったのは、きっとあなたのせいではないと思います。
原因を作ったものは、解決はしてくれないので、
とりあえずできそうなバイトを見つけ、
いろんな人に相談していくのはどうでしょう？

２７年間かけて完成されたものを変えるには、
２７年間かけないといけないぐらい大変なことかもしれません。
一年でも早く改善しようとすれば、楽になる日も早くなるかもしれません。

心配している親戚は、私のようにいるかもしれません。
本当は相談してほしかったです。
甥が小学校３年生の時、「スイミングやめたい」と私に訴えたことがありますが、
妹（母親）が怖い顔をして「ダメ」といい、シュンとなっていたことを覚えてます。
なぜ、子供の気持ちをよく聞いてあげないのか？
でも、妹はやっぱり怖いです。

お礼

回答ありがとうございます。

文章を読んで、率直にこう思いました。「その甥っ子さんと友達になりたい！」と（笑）とても気が合いそうでなりません。そして、家庭に問題があるのではという話も、ずばりそうだと自分自身で思いました。

確かに、ちょっと変わった家庭に育ったと思います。それは自分が大人になるにつれ、段々と気付き始めました。気付くまではまるで洗脳を受けていたかのように思います。教育ではなくて。

全部を語ると長いのでポイントを話すと、まず、あまり愛情というものを感じた記憶はありません。その割に過保護にされる事が多いんです。その裏には「親が絶対正しい。親の言う通りにしていればいいんだ」的な権威主義的な考え方があるんだと思います。

しかも「お前は、いずれは親に恩返ししないといけないんだぞ」的な恩着せがましさが小さい頃から強かった。それを子供なりに真に受けて、いつもプレシャーに感じてました。長男だけに。

そして、いちいち発言がネガティブ。硬くて真面目で、お金がない訳ではないのに妙に貧乏臭くて、声は明るいのに内容は暗い話ばっかりしゃべってるようで、なかなか伝えづらいですが、そんな変わった家庭です。

今もその実家にいます。早くまた出て行きたくてたまりません。しかし今は仕事がない、お金がない。嫌でもいるしかないけど、なるべくあまり会話しないように、ほとんど自分の部屋で過ごしている状態です。

ちなみに、うちは母子家庭で祖母もいてます。この祖母が昔から口うるさく、頑固で自分勝手で天の邪鬼で、特に嫌いです。高校の時に祖父が死んでから、さらに酷くなったように感じます。なぜなら、止める人がいないからなんでしょうね。2人いたからこそバランスが取れていたんだと思います。

中学生ぐらいの頃から、こんな家族を反面教師にしながら生きています。自分が次親になった時、たとえ離婚してシングルファザーになったとしても、子供にプレッシャーを与えるような父親には絶対なりたくないし、こんな愛のない家庭は絶対作りたくないと思っているからです。

まあ、要はこんな風に人生が上手くいかないのも、こんな家庭に育ったせいも少なからずあると思いますって事ですね。

回答No.11

eno_yuji13

転職エージェントでキャリアコンサルタントをしていました。

確かにブラック企業での勤務は辛いですよね。
そして、あなたのような真面目で優しいタイプを喰いものに成り立っているのかもしれません。

１つアドバイスというか、考え方の問題なんですが、

『　人は人、自分は自分なんです。　』

他人と比べても何も始まりません。
そりゃ何でもできるスペシャルな人も世の中にはたくさんいます。

けど、そういった人達だけでは社会って成り立たないんです。
真面目で言われた事をしっかりこなせる人達が大勢いて成り立ってるんです。

きっとあなたも必要とされる”場所”が絶対ありますよ。

質問文章は長文ですがすごく読みやすかったですし、わかりやすかったです。
バカでは書けないですよ。まだ若いですし自分に自信を持ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

いただいたアドバイス、今の自分にはすごい大切な言葉のように感じます。まさにそれが出来てないから苦しんでるんですよね。

私は、どうしても理不尽や不条理というものが許せない性格で、何か嫌な事があったら頭をよぎり、内にため込んでしまいます。昔からそうでした。だから、いただいたアドバイス通りそうやって割り切って、淡々とクールに生きたいです。

文章を褒めて下さって素直にうれしかったです。いつの間にか文章を書く事が得意になってたかもしれません。“文章力を活かした仕事”とかあればちょっと就いてみたいですね、ライターさんとかになるんですかね。まあ、どうせ無理でしょうけど・・・。

回答No.10

vansancan

私が社会人として入社したころは、
新人とは、先輩や会社が受け入れてくれて、
仕事を手ほどきしてくれたものでした。
（そうではない、キツイ人もいました。）
そして、数年をかけて育ててくれました。

しかし、年月が経過していくとともに、
即戦力になるような人材ばかりを登用し、
人件費削減の為に、能力のある人材を派遣会社から派遣し、
その時の景気によって切ったり捨てたり。

人材を受け入れて、育てるという風潮がなくなった気がします。
時代や社会のせいだけにはしたくはないけど、
繊細な質問者さんには本当に生きづらい世の中だと思います。

質問者さんは、ご自分の能力より高い能力を求められる職場ばかりを選んできた可能性があります。
やはり、社会に対して徐々にご自分を慣らしていかなくてはいけないので、
給料が安くても、ご自分が少しでも長く続けられる場所を探すところから始められてはいかがでしょうか？
慣れて、自信がついてきてから転職をしてもいいのですから。

お礼

回答ありがとうございます。

仰るように、今は即戦力を求める時代ですよね。事実上4社目のカード会社では、モロにそうでした。たった2週間でクビですからね。

私が感じる最近の世の風潮として、もう一つあります。それは、どこもコミュニケーション能力を求めすぎなんです。新卒の頃から、どこの企業の説明会に行ってもコミュ力コミュ力、応募者もアピールする事はコミュ力コミュ力。本当にそうなら文句はありませんが、両者とも建前で言ってる事がほとんど。はっきり言って狂ってると思います。

求めるなら真人間とか常識人とか、陰湿ではない人とか、表裏のない人とか、そういうのでしょ。なぜ、全うに生きてきた人間が損をしないといけない。なぜ、ゆがんだ汚い性格の人間が得をする。なぜそんな世の中になったんだ。つくづくそう思います。

1社目で私が入社したての頃、上司や先輩から教わったのは、「もっと黒い人間になれ」でした。こいつは何を言ってるんだ？純粋にそう思いましたね。

でも、結局それが日本で世渡りをすると言う事であって、そう生き抜ける人が勝ちなんですよね。この風潮で参っている人間がいたとしても、ツベコベ言わず頑張れと、そういうまた風潮ですしね。

日本、狂ってますよ。こんな国、好きになれないです。現状、年間自殺者3万人もいてるんですからね。

すみません、愚痴になってしまいましたね・・・。

ご助言感謝します。早く長く続けられる会社を見つけたいです。自分がいられる居場所さえあれば、給料なんて安くても文句言いません。

回答No.8

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

お気持ち、理解できます。
私も失敗続きの人生なので。
高校から狂ったとのご意見、
わかります。

高校から進路はきめられてしまう
日本ですよね…
（でも実際は本人の努力次第で未来は
いくらでも変えられるのですが、
システム的に困難な部分もあります。）

どんなに苦しく落ち込んでも
それでもやはり、あなたは前に進んでいるのが
すごいと思います。

職業訓練校へ通おうっていう気力があるの
ですから。

上京し、転職をしたのも行動力あると思う。
悪いのは今の世の中だよね、
ブラック企業がとてつもなく多い事、
やる気があっても、社員になかなかなれない事、
そういう時代のせい。

だって、あなたは努力してるもの。

あなたがイケメンなら、そのイケメンなことを
羨ましがる人は多いと思う。

イケメンであれば、もっと自分は人生が楽しかったのになって
思う人も多いでしょう。

なんだかもったいない。

あなたは、今までうまくいかなかった所、
悪い部分だけを見つめて生きているのかな。

絶望するくらいだから、仕方ないのもわかるんです。

でも、自分のいいところを、
時には見つめてみるのも大事だと思った。

そこから、何か次へ進む進路が
見つかるのでは…とね。

物事は全て、見方を変えれば、
ガラリと変わって見えるものだよ。

本人は苦しいから
なかなか気づけないけど…

私の友人に、ずっと入院生活をしていて
将来、治る見込みのない人がいるのだけど、
その人は、健康で自由に歩けるのなら、
それでいいって言ってます。

すごく頑張り屋で、元気がある時だけ、
ベッドの上で自分の夢のための勉強をしています。
ごくわずかな時間。

健康であれば、努力する事ができるんだなって
思いました。

自分が望む人生を生きるためにする努力も、
まず、健康でないとできない。
努力できるだけ、幸せなのかもね。
希望はあるのかもしれないよ。

お礼

回答ありがとうございます。

気持ち理解していただきうれしいです。たくさん優しいお言葉かけて下さって癒される気分になりました。

所詮、弱者が悪者で強者が正しい世の中。弱肉強食。本当にその通りなんですよね。子供の頃は“弱肉強食”なんて言葉、難しい熟語だなぐらいにしか思っていなかったけど、大人になって自分がこの“弱者”を体験する事で、この言葉の重みをヒシヒシと感じるようになりました。

前に進もうとしても、世間の壁に阻まれる。私のような人間は、何に生きがいを感じて生きればいいんでしょう。趣味も出来ない、友達も彼女もいない、仕事も人間関係もうまくいかないじゃあ生きてる価値ないです。

でも仰るように、健康な体で努力出来るだけ幸せなのだとしたら、こんな転倒人生でもまだ救いがあるんでしょうかね。要は考え方一つ。

ご友人の方、立派ですね。素直にそう思います。
私も見習わないといけませんね。

回答No.7

無反動（@nobound）

質問内容通りだとすると、つらいのはわかります。職場の人間関係がうまくいかないということだと思いますが、社会に居場所がなくて、家でものんびり休養できない人はどうすればいいのか？パッと思いつかないことが多くの自殺と関連しているかもしれません。公的相談所で、コミュ力が苦手な人への対応をしてくれるかどうかですね。

　私も一番悩んだ時は、開放的な牧場で働こうかと思いましたが、そこでも家族とうまくつきあえるか悩み、結局教会へ行ってそこで救われました。宗教の問題というより、家族を補完してくれるところを、どこかに見つけられるかという問題だと思います。やる気はあると思うので、職場への適応力について悩み相談、訓練ができるところをもう少し考えたり、探せればいいですね。たぶんどこかにつながりのきっかけはあると思うのですが・・・家族的受容を、国や地域や相談所でどうできるかは大きいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

職場の劣悪さも絶対原因ですが、元々人付き合いは苦手な方で、社会人になってから、ますます生きづらい生活になりました。

サラリーマン自体が向いていないんでしょうね。立ち周りうまく世渡りできないんです。純粋で素直で正直すぎるし、超繊細なんで。相当不器用な人間ですね。

職人とか研究者やエンジニアとか、そういう職種の方が気質的には合っているんだと思います。でも、その職に就けるほどの秀でた能力や技術がある訳ではないし、結局は営業職やオフィスワーク、でなければ販売職等の接客業ぐらいしか、選択肢がないんです。

「だからいっその事、田舎で農業や酪農でもやってみようかな、都会の煩わしい人間関係やゴミゴミした社会から離れられるし。」そう思ったんです。元々、自然豊かな美しい環境（特に北海道）にも憧れを持っていました。

でも、生きていくにはどこに行っても人間関係とは付き合っていかなければいけない訳で、そんなに簡単ではないはずだと思っています。

適応力について相談出来るところですか。分け隔てなく相談出来る機関としては、いのちの電話とかありますけどね。何度もかけました。

回答No.6

genki-mama

すごくわかるなあ・・。

怒らないでサラリと聞いてほしい。

アスペルガー症候群って知ってる？発達障害の一つなんだけど、あなたの文章を読んでフッと感じた。
発達障害は専門の医師にしか診断できないものだということを最初に言っておくね。だから下手にその辺の精神科とかへ行ったらダメだよ。鬱病だとか自律神経失調症とか言われて薬漬けにされちゃうからね。

まずは、発達障害について分かりやすく。
http://www.shafuku-chiba.jp/images/stories/sakuragi/sakuragi-info031.pdf

それから、アスペルガー症候群について分かりやすく。
http://www.autism.jp/asp.html

自分にはこれしかないんだ。って自分で人生の幅を狭くして決めつけないようにしてね。

どこもブラック企業だったり人間関係が上手く行かなくて働けないなら、自分で企業したっていいんだからね？

それから、趣味を持ってね。一生できるやつ。音楽とかは好き？

まずは自分に「俺はまだ大丈夫、大丈夫！」って言い聞かせることかもしれないよ。

頑張れ、とは言わない、ナチュラルに行こう！

お礼

回答ありがとうございます。

文章を読んでいて、単なるうつ病ではない可能性に気付かされました。自分でも、もしかいたら他の隠れた精神病があるのかもしれないと、真面目に受け止めています。いい専門医に出会えたらいいなと思います。

趣味はやっぱりあった方がいいですよね。今まで色々探してみたんですが、どれも興味を持てなくて・・・。でも音楽は好きです。ipodで聞いたりしてます。

自分がナチュラルにいられる場所を早く見つけたいです。
早く、安心して生きたいです。

それから、優しいお言葉うれしかったです。
少し元気が出ました。

回答No.5

noname#209756

一思いに言ってしまうと就職活動のセンスがないのでは。適性検査などで自己分析しなおす。あるいは自分が惹かれやすい会社について検証してみる。悪い癖がついているように思えます。見極めも工夫がいるような気がします。昔、銀行の人は起業の雰囲気を探るためにトイレをみたとも言われますよ。

鬱は気を付けてください。いわゆる脳内物質がおかしくなっている状態ですから、ゆっくり療養してください。トラウマというか忘れることも重要です。忘れるというのはマイナスでなく、知的活動だとも言われてます。それに関連した本もあるくらいです。忘れない人は創造力がなく、過去に縛られた人だと。また悪い記憶は何も反復してもっと落ち込む必要はないのです。パソコンみたいにデリートできなく、脳とはひたすら学習するものです。反復すればもっと悪くなるのは当然です。

お礼

回答ありがとございます。

就職活動については、ハローワークはもちろん、就職サイト、人材紹介会社、合同説明会、ジョブカフェ等、たくさんのツールを使って必死に動いていました。

自分が興味を持てる業界を調査したり、色んな人や本やネットで情報収集したり、自己分析ももちろんしましたし、職務経歴書を何度も作り直してキャリアコンサルタントやハローワークの方にチェックしていただいたり。

適性検査も何度受けた事か・・・。合同説明会に行った際、会場の脇で来場者用に行っているのを見つけて、その場でパソコンで受けてみたり、また地元のハローワークのような機関で受けてみたり。

でも、限界ありますね。なんたって今は百年に一度の大不況ですから、自分の希望や適正通りにすんなり就職出来たら苦労しないです。

退職理由だって、面接の場で表立って正直に述べると、内容によってはマイナス評価されてしまう。会社がブラックだとか、社風や人間関係が劣悪だとか、そんなネガティブな事を言うと、採用担当者には会社をけなしているように捉えられてしまう。全部事実なのに。

事実を隠しつつ、けど発言にウソはなく、退職理由をなるべくポジティブに言い換え、自分の志望動機につなげる。それがどんだけ難しい事か・・・。しかも転職回数が増えれば増える程、それは難しくなっていく。

どんどんと就職の幅が狭まって来るんです。キャリアアップの転職でもなければ、基本的に退職歴ってのは傷ですからね。

こっちは事実を言えないのに、企業側は平気でウソの労働条件を載せた求人票を出してるし。これってどうなの？って感じです。

こんな卑怯で回りくどい就活しかできないのが、今の日本なんですよね。こんな不条理な世の中でも立ち向かっていける人間こそが、この世の強者なんでしょう。私にはそれが出来なくてしんどい、参っている状態なんです。

忘れる事も大事ですよね。それが出来たら苦労しないんですが。
出来るようになりたいです。

回答No.4

eroero1919

私もうつ病の経験がありますが、そりゃ完全にうつだね。だからどうすりゃいいかと聞かれたらまず専門医の診断を受けろというだけです。
今はいろんな薬があるので、まずは自分に合う薬を探すことです。私も自分に合う薬を見つけるまで何種類も処方箋を変えてもらいました。

んで、まずは最悪の状態を脱することですねー。あまり先々のことを考えないほうがいいです。まずは今日、明日を生き延びること。最悪の状態のときはそれだけです。
ただ、段々良くなってきたらそのときが一番危ないから気をつけるべきです。私の知っている人でも、うつの最悪の状態を脱してやれやれと思っていた矢先に自ら命を絶ってしまった人がいます。なんでもうつ病の自殺は最悪の状態を脱して回復傾向に向かったところが一番多いそうです。

いろいろとお説教したいところもないわけではないけど、今はそれは逆効果にしかならないことを経験的に知っていますので、いわないです。まずは病院へ行けですね。
たぶん、ここにそういうことを書いたのは本心で「死にたくない」と思っているからだと思います。でもそれでいいと思いますよ。死にたくないって思っているってことは、治る可能性もあるということですからね。

お礼

回答ありがとうございます。

まず、病院へはすでに通ってます。ただ、一応処方を受けているだけで、全然あてにはしていません。そしてこの処方だけでうつ病が治るとも思っていません。

これまでカウンセリングや精神科、心療内科へ何か所も通って自分に合う病院探しをしましたが、ぶっちゃけどこも同じです。

医者はあくまで医者なんだなと。症状を聞いてお薬を出すだけ。それ以上でもそれ以下でもない。ましてやカウンセリングなんか、保険は利かないし、当たり障りのないアドバイスをベラベラと聞くだけ。お金を捨てに行ってるようなもの。ある意味詐欺だと思いました。でもそれがカウンセラーの仕事な訳で。

何が言いたいかと言うと、結局は自分で何とかするしかないんだろうと。医者に頼んだからって人生がうまく好転したら、誰も苦労しない。占いにすがっても自分の努力がなければうまくいかないのと一緒で。

頭では分かっているんです。でも体や心が付いていかない。
それが現状です。

ただ私には、うつ病に至るまでにもっともっと根本的な心の問題が潜んでいるんじゃないかなと感じています。他の回答者様に教えていただいたような発達障害とか。そういった隠れた病気が自分にあるのなら見つけてもらいたいし、それだけ優秀な医者を私も見つけたいです。そう言う意味で、確かに専門医の診断が必要かもしれませんね。

ご相談させていただいたのは、仰る通り、まだ死にたくないからです。もっと人生を明るく生きたいと心から願っています。

死にたいけど死にたくないんです。

回答No.3

yt0610

はじめまして。

うつになっている時にはどうしても死を考えてしまうと思います。人生のなかでどん底なのですから。実はここだけの話、私は自殺未遂をしました。橋から飛び降りました。でも生きていました。奇跡的に。おそらく質問者様は今灰色の空を眺めていることと思います。いつも頭がすっきりせずに悲観的で自己卑下的で、「死」ということばかりが頭をよぎる。今までを振り返ってみて高校生の時期から何をやってもダメだった。これからもきっと暗い未来しかない。きっとそうだと。

ここで私の話をしたいと思います。

実は私も高校3年生ときにクラスで嫌われてまして、それはおそらく自分の性格の一部が災いしたのですが、私も気が弱く、傷つきやすいのでいつも「自分は嫌われてるんだ」ということを気にしていました。もともと恥ずかしがり屋で対人恐怖症のようなところもあり、受け身で質問者様と同様にコミュニケーションもうまいとは言えません。大学に入って一時期は上手くやっていたのですが、対人恐怖症的な性格が災いして世間、人との距離をとってしまいます。被害妄想もひどい。やがて視線恐怖症になり、外に出ると自分の目線の置き場に困ったり、相手の視線が針のように感じたりでひきこもりになりました。そしてある日自分の部屋で人の声が聞こえるようになります。部屋の中には誰もいません。でも聞こえるのです。「死ねよ」「きもい」と。のちに分かったのですが、私は統合失調症と診断されました。「死ねよ」「キモイ」は幻聴の仕業だったのです。統合失調症の症状は統合失調症だけではなく、薬の副作用によるアカシジアという座ってもいられない。立っていてもじっとしていられない。落ち着かないというものがあり、その他感情や意欲がなく生気を失った状態でした。寝ても「覚醒」といって数時間後に起きてしまう、そして寝られなくなる。そのようなことが続きました。症状の詳細はここまでもしますが、本当に質問者様と同様に死んだ方がましと毎日思っていた。

そしてある日冒頭に記載したように自殺未遂をした。しかし「幸いにも」生きていたのです。病院に搬送され、いっときは寝たきりでした。でも奇跡的に統合失調症の症状が軽くなっていた。幻聴もほとんど聞こえなくなっていた。救われた思いでした。ある日病院の個室にいた際に寝たきりから身体を起こすリハビリをしていたのですが（長い間寝たきりだと筋肉の衰えで起き上がれなくなったり、立てなくなる）その時に見た夜景がとてもきれいだったことをとてもよく覚えています。灰色だった空も少しずつ変わってきた。

現在は休学していた大学に通っています。本当に長い間休学していました。未だに薬を飲んでます。若干被害妄想が残っていたり、対人関係も得意とは言い難いですが、徐々に改善されてると思います。

質問者様の特徴

＞趣味なし、特技なし、資格なし、友達なし、彼女なし、仕事なし、お金なし、コミュ力なし、頭悪い、モノ覚えが悪い上にすぐ忘れる、スポーツ出来ない、薄い顔をしているせいかすごくナメられやすい、威圧されやすい、声に張りがなく低い、だから相手に聞こえづらい、逆に自分の耳が遠いのか相手の声が自分に聞こえづらい、暗い、ネガティブ、超繊細、純粋すぎる、どんくさい、対人恐怖症、人間不信

らしいですが、これは多分うつになっているからというのも原因の一つにあると思います。うつが治ったらいくぶん改善されると思います。そして私も同様に上記の特徴のいくつか当てはまります。

私は人生の意義なんて哲学的なことを考えてしまう時もありましたが、今は人生の目的は「生きる」ことそのものであると思っています。よって死んだら全部おしまいです。

私は人に嫌われたことが何回もあります。

でも最近自分に言い聞かせているのが、過去も気になるけど、今からが重要。これからが大事。

今日から再スタートです。

長文失礼しました。お大事になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。

すごい大変な思いをされたのですね。私とカブる部分の他、私には経験のない事まで、壮絶な体験をされていたのですね。

自殺未遂までしたとの事、本気だったのですね。でも助かった事で今があり、その今では大学に復学されて頑張って通っておられる。

文末の方では前向きな言葉もいただいてますし、yt0610様自身も前向きに生きようとしている感が伝わります。すごいですね。

これからうまくいく人生が待ってますかね・・・。
再スタートしていきたいです。

回答No.1

tohimihu

27歳なら絶望はまだ少し早い気がしますよ。自分は36歳ですが本当に絶望的と考えるようになったのは35くらいからなので・・・　もう少しもがいてみてダメなら死もありかなと思います。自分も一日に2回くらいは死を意識しますよ。最近思う事は頑張ったり努力したりしても『運命は動かない』ってことかな。お互いどうせ死ぬんでまあその時を待ちましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

まだ早いですか。確かにまだ30前なので、もう少し頑張る余地はあるかもしれませんね。ただ、限界を感じているのも正直なところ。今後どうしたらいいか・・・。とにかく生きる事が不安でしかない。これだけは変わりません。

『運命は動かない』という言葉、すごく重いですね。
自分もそう感じています。

運命って本当にあると思います。この時代に、この場所で、この環境に育った時点で、私の運命は決まっていたんだなと思いますね。