兄が結婚することになりました。お嫁さんのお母さんのことで心配です。
- 兄が結婚することになりました。お嫁さんのお母さんは癌の治療中で、心配です。
- 兄が結婚し、お嫁さんのお母さんの扶養問題が起きています。どうすれば良いか悩んでいます。
- 結婚によりお嫁さんのお母さんの扶養や治療費が問題になりました。解決策を模索しています。
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兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…
アラサー既婚女です。 兄が今年結婚することになりました。 公務員で年収は400万くらいだと思います。 お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。（今も仕事はしていません） とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。 お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。 母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが（お父さんは病死されたそうです…） 現在癌の治療をしていています。 兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、 ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。 お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。 ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家（団地）です。 そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。 嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」 正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので 兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、 嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。 私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、 それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。 お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか 思うのですが。 なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。 本人もそう思ってます。 私の考えはおかしいのでしょうか？またどうしたらよいでしょうか？
- kenhiro080203
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質問者が選んだベストアンサー
お兄様の年収が４００万とすると、ボーナスが年間５ヶ月として、毎月の手取りって、２０万円を切りますよ。 ボーナス分（年１００万程度）は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。 そうやって考えると、毎月の手取り２０万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。（苦笑） それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。
その他の回答 (20)
お兄さんのお嫁さんは次女なんですよね。 それでしたら普通は長女であるお嫁さんのお姉さん夫婦が扶養するべきなのでは？ お金に関してはお兄さん夫婦とお嫁さんのお姉さん夫婦で折半が妥当だとは思いますが… お兄さんのお嫁さんは心の病を患ってる、という事なので無理に働くように言うのはやめた方が良いでしょう。 お嫁さんは病院に通っていてちゃんと医師の診断を受けて心の病だと言ってるのですよね？ それでしたら医師と相談してお嫁さんができる仕事を探してあげるのはどうでしょう。 どうしてと対人関係が無理そうなら収入は少ないですが内職とかでも良いでしょうし。 とにかく今のままだとお嫁さんがあまりに他力本願でお兄さんばかり負担がかかってしまいます。 お嫁さんは「自分は心の病だし、旦那に任せたい」と思っているのかもしれませんが… 一度、お兄さん夫婦とお嫁さんのお姉さん夫婦で話し合う必要がありますね。
お礼
お嫁さんは通院しています。 兄も一緒についてあげてるそうです。 なので私も無理に働いてほしいとおもってるわけではないんです。 ただ、お母さんの面倒までみるとしたらあまりにも兄に負担がかかるため もし働けそうなら少しでもいいので・・と思ったのです。 母に一同で話し合いをするように言います。 回答ありがとうございました！
- fujkn
- ベストアンサー率52% (19/36)
そのような例は、普通にあることで、珍しくないと思います。 ご自分だって、何時、そうならないとも限りません。明日は我が身です。 ずばり私見を申し上げますと、お兄さんも貴方も、極力、お嫁さん（お兄さんの婚約者？）のために協力してあげられてはいかがでしょうか。それが甲斐性というものではありませんか？また、今回はそれを発揮できる一世一代の絶好の機会ではありませんか。 それに見合う収入がお兄さんに無いとおっしゃっていますが、今のような歴史的超インフレの時代において、公務員のような比較的安定したご職業で、年収４００万円もあるのでしたら、一般の民間人から見ましても、上流階級とまで行かなくても、立派な中流クラスです。 何事もお金や物でしか解決できないのではありません。それよりも、智恵を絞って、無から有を生じるような工夫をされてはいかがでしょうか。出費を少なくする創意工夫も大事です。足りないところを智恵でカバーできないような人は、立身も出世もできません。世間からも安く見られます。 修羅場を体験する、窮地を凌ぐ、ことが、特に人生ではかけがえのない生きた勉強になります。それが人間を成長させます。多額の学費をかけて学校で長年学んでも、到底、生の実践的な研究には及びません。そして何にも代え難い一生の財産になります。 戦後の廃墟の中で生きた被災者の人々に比べれば、本当に簡単なことではないでしょうか。公務員がしみったれ根性を持って、せこいことをしていては、ご将来のためにもなりません。
お礼
回答ありがとうございました
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6901)
貴方の考えはおかしくありません。 結婚が決まってから言うには、早々の理由があると思います。 彼女が次女であり姉である長女さんも結婚するなら、娘２人とその夫２人も交えて「母の治療費、保険」について、話をすることをおススメします。 兄ばかりが、というのは貴方の不満で理解できます。 しかし話し合いは必要でしょう、次女の夫だけではなく長女や長女の夫もきちんと負担しないといけないなら対策を練るべきです。 そして心の病で働いて居ない彼女の今後も、兄が支払いをして支えていく覚悟が兄にあるのでしょうか？ 母親を扶養して支払いもしてくれて、病の自分の支払いもしてくれる必要がある夫が彼女に必要なら、出来ない事はハッキリと伝えて良いかと思います。 扶養も出来ない、支払いも出来ないなら結婚できないと夫候補から外されるなら、それはそれでご縁が無かったと思うほか無いと思います。
お礼
兄は彼女を支えていく覚悟はあるそうです。 ですが、お母さんまでとは思ってはいなかったそうです。 母に一同でちゃんと話し合うように言います。 回答ありがとうございました。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
おかしくはありませんが お兄さんに任せる事です 貴女が口出しすると揉める元です 夫婦間の問題です この事で 貴女にも火の粉が掛るのなら意見を言う事 それまでは傍観者で
お礼
そうですね。 母に相談され、こちらで相談させていただきました。 私には見守ることしかできませんね。 回答ありがとうございました！
- tukamasa
- ベストアンサー率28% (21/73)
そうですね、客観的に考えるとアラサー既婚女さんの考えはおかしくありません。 でもこれは「正解の無い問題であるということ」「お兄さん夫婦の問題であるということ」から考えると、答えを出すのはお兄さんしかいないワケです。 結婚とは相手だけでなく、その家族とも付き合っていかなければならないものなので、すべて含めて考えなければなりません。 まだ結婚前なのであれば、結婚しないという考えも出来ますが、やはりその答えを出すのもお兄さんしかいないワケです。 妹としては、お兄さんにアドバイスをして見守るくらいのことしかできませんね。
お礼
そうですよね。 兄もそのような状況に戸惑っているようです。 兄だけが負担がかかるようなことは妹の私としてもかわいそうと思うし、 見守っていきたいです。 回答ありがとうございました！
- dsdna
- ベストアンサー率24% (308/1281)
＞またどうしたらよいでしょうか？ みんなで集まって相談。 質問文では当人（兄嫁の母）の気持ちや希望が不明です。兄嫁の希望と兄の現実とあなたの感情しか書かれていません。 もしかしたら当人は「できる限り1人でやっていきたい」と思っているかもしれない。「一緒に住んでくれるヒトが欲しい」と思っているかもしれない。「面倒を見てくれるヒトに持ち家を譲りたい」と思っているかもしれない。 あるいは姉夫婦が「一緒に住みたい」と思っているかもしれない。「一緒に団地に住んで面倒見るから、ゆくゆくは家を譲って欲しい」と思っているかもしれない。「妹夫婦に面倒を見て欲しい」と思っているかもしれない。 あるいは兄嫁が当人と相談の上で兄に希望を伝えているのかもしれない。当人と相談無しに「母が心配だから」とかの理由で面倒を見たいのかもしれない。 様々な可能性があるので、みんなで集まって相談するのが1番いいと思うよ。 ＞私の考えはおかしいのでしょうか？ これはおかしくありません。「何だかフェアでない気がする」ということだと思います。ただし、集まって話をすることで解決したり、腑に落ちたり、意見のすれ違いや誤解が解けることはよくあります。 ここで相談するより、当人たちが一同に集まって話し合いをする方が解決に近いと思うよ。
お礼
兄嫁の母の気持ちは「もしよければ兄の扶養に入れてもらいたい」です。 もともと兄嫁の母がそのようなことを兄嫁に相談したことからはじまりました。 そうなんです。フェアじゃない感じがするんです。 ちゃんと入籍する前に一同で話し合うように母にも相談してみます。 回答ありがとうございました！
＞私の考えはおかしいのでしょうか？ おかしくないと思います 義理姉(予定)さんが働くという考えに同意です もしくは、義理姉(予定)さんがお母さんの看護に行けば良い話だと思います ＞またどうしたらよいでしょうか？ ＃１の方も仰っていますか、残念ながら質問者さんは当事者ではありません お兄様の問題ではありますが、無関係です 部外者は、口を出さない 部外者は、何も言わない
お礼
同意していただいて自分の考えがおかしくないとわかってよかったです。 母に相談され、私は口に出すつもりもありませんが ここで相談させていただきました。 回答ありがとうございました！
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
そもそも、お兄さんが義母様を扶養家族としていれるんなら同居しないと無理ですよ。 http://www.venturejinji-senmon.com/chishiki_fuyou.html お兄さんの実の親なら同居しなくてもいいですけど、義理の親ですから。 どうしても扶養家族にしたいんなら、お嫁さんが働いてお兄さんの扶養から外れ、お嫁さんが被保険者にならないとダメですね。 お姉さん夫婦は負担しないの？だったらお兄さんばかり払う義務はないですよね。 近くに住むから跡取り認定されちゃったのかしら？ 念のため、お兄様が財布を握られたほうがいいでしょうね。 あなたの考えはおかしいとは思いません。 でもどうしたらよいか決めるのはお兄さまです。 しかし、あなたがその事実を聞いた以上、もうお嫁さんを「まともな嫁」と見ることはできないですよね。 そもそも、結婚する前にそういうことを話し合っておくべきで、お兄さんもこう言っちゃなんですけどわざわざこんな人じゃなくても、 もっと健康でいい人はたくさんいるんじゃないかと…。ぶっちゃけ、自分も働けない（子供も微妙なところですよね）親も自分で生活立てれない、ってお兄さま体のいいATMが見つかったってレベルにしか愛されてないんじゃないの？ 普通、申し訳なく思うんならプロポーズされても「こういう状況だしあなたに迷惑かけるから無理」っていうよね。 結婚が決まったあとで暴露するなんてあざといにも程があるわ～。
お礼
正直私もあまり良い印象を持ってないのが本音です。 私が言うのも変ですが、、 お嫁さんの方が兄の事が好きで好きで仕方ないっていう感じです。 私の考えがおかしいわけではないとわかってよかったです。 回答ありがとうございました～
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
おかしくないと思います。 働きもできない嫁が、そこまでいうのは厚かましいと思います。 一人娘というならまだしも、姉がいるわけですから、 最低でも、二人で折半でしょう。 その辺は、話し合えば、落とし所が見つかる話だと思います。
お礼
そうなんです… 姉妹で折半という話にはならないのかなと思うのです。 回答ありがとうございました。
- jaham
- ベストアンサー率21% (215/1015)
質問者は当事者ではありません 嫁に行った娘が（または独身の娘が)相談されもしないのにしゃしゃり出るのを 昔から小姑根性と言います もめる一番の原因です 意味を調べることです
お礼
わかっています。 母が私に相談をしてきたので皆さんの意見を聞いてみたいと思って ここで相談してみたのです。 私もお嫁さんと仲良くやっていきたのでもめたいと思ってません。 回答ありがとうございました。
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