兄の嫁と合わない

質問

兄の嫁がどーしてもダメなんです。わたしは３２歳の主婦です。兄の嫁は25歳です。このような年齢差でも兄嫁のことを『お姉さん』と呼ばないといけないのでしょうか？たまにしか会わないのですが、ため口でしゃべったりされるのがすごいいやんなんです。私の実家近くに住んでいて実家に子供を連れてよく来ているようで、甘え上手で実家の母もなんでもやってあげるタイプなのでそこに付け込んでご飯の用意がめんどくさいのか昼・夜まで食べて帰るそうです。実家の両親もすごく気に入っていて、私がたまに実家に帰ると兄嫁と孫の話ばかりでうんざりです。素直で何でも遠慮せず、礼儀正しいとか…子育て上手にしているとか…それに比べてあんたは、ひがみっぽいし、人付き合いが下手で…甘え下手などその他、すごく比較されるのが嫌なんです。もともと両親とは仲は良くなっかたのですが、私が結婚して出産を機に仲がましになりました。なによりも、私の子供に兄嫁の子の名前を間違えて呼んだりされるのが嫌だし（わざとじゃないのでしょうが）最初に私の子供２人が先に産まれたのに似たような名前普通つけます？しかも２人とも、母には愛想はいいですが、私には実家であっても挨拶なしです。普通私が玄関で母と話をしていたら、挨拶しに来るのが普通でしょ？別に大事な話なんてしてないのが聞こえてるくせに、奥の部屋から出てきません。礼儀正しい人が、こんなことしますか？なにかあるとすぐ、実家に子供を預けるし、足代わりに両親を使ったり、甘え上手と言うより利用しているようにしか見えないです。私が実家で子供を預けたくても預けれないです。いくら親でもよっぽどのことがない限り、めったには預けないですけど…私の考えはおかしいでしょうか？正直、兄嫁に自分の両親がとられるようでやきもち焼いている部分もあるかもしれませんが…みなさんどのように思われますか？こんなタイプの兄嫁と上手く付き合う方法ありますか？

回答No.10

noname#44640 · ベストアンサー

お気持ち良く分かります。私は兄嫁とは仲が良いのですが、旦那の妹とはあまり良くありません。
しかも今、家に居候しています。
私も義妹と６つ離れているのですが、ため口で話されるのが凄く嫌です。義妹の父や母の前だと私に気を使っているフリもします。
ズル賢いですよね～。
普通自分の親に子供預けますよね。
あなたもお母さんも完全になめられてますね。
まず、お母さんにきちんと話をしてみたらいいのではないですか？
「お母さんにしか頼れないのに、このままじゃ頼る所か実家に子供の顔を見せに来れなくなるよ。」
とか、「私には実家で顔を合わせても挨拶もしない、玄関に来ている事を知っているのに挨拶に来ない。それって変じゃない？お母さんがもし同じ事されても平気？」
と私ならいいます。
そんな常識の無い兄嫁と上手く付き合う方法は・・・まず、無いでしょうが、ほっといて実家と距離を置いてみたらどうでしょう？
母になって気付いていると思いますが、お腹を痛めて産んだ子はいつになっても心配だし、気になりますよね。
あなたが距離を置いて寄り付かなくなればお母さんも心配するのでは？
そしてお母さんから「どうしたの？」と電話が来たら、「悩んでいたんだ」と打ち明けては？

本当に大変そうですが、お互いストレス貯めて爆発しないように、気をつけましょうね。頑張ってください！！

お礼

ご意見ありがとうございます。そうですねしばらく、距離を置いて、あまり深く考えないようにしたいです。こんな私に、暖かいアドバイスありがとうございます。参考にさせていただきますね。

回答No.11

noname#41635

＃２です。
いやいや、質問文に書いていないことを補足で書き並べられて、こうなんですよ？あなたにわかります？とか言われても、そりゃわかるはずないですよ。書いてないんだもん（苦笑）

ここはあなたの実態を知らない人たちが回答するところです。
わからなくて当たり前なんです。
その中から、質問者さんが取捨選択すればいいものなんです。
一から十まで見ていて、心に添った回答が欲しいのでしたら、身近な人に相談された方がいいと思いますよ。
まあ、質問、お礼文を見る限りでは、自分の思い通りにならないと嫌な方なのかなあと感じました。
どんなお嫁さんでも気に入らないのかもしれませんね。
あ、ごめんなさい、これも私の勝手な憶測です（苦笑）

補足

決め付けた言い方しか出来ないんですね。かわいそうな方ですね。ここでしか、自分を出せないんでしょうか、どうぞ存分にストレス発散してください。あんたみたいな人間がいるからいじめも起こるんでしょうね。嫌味っぽい回答ありがとうございました

回答No.9

noname#97655

はっきりいって兄嫁さん貴方の事がきらいなのでは？
やっぱりいくらご実家でも貴方は嫁がれたですよ。
そしてご実家には兄嫁という新しい家族があるのですから頻繁に帰るのは辞めた方がよいと思います。

実家にはどのくらいのペースでかえられているのでしょうか？
結婚した以上年に何回も帰るのも辞めた方がよいですよ。
その点で兄嫁さんが嫌気が差していると言うことはないですか？

そして貴方は兄嫁さんからしたら他人なんです。
そして小姑でもあります。
そしてご実家の家族なんです。
ですから小姑の貴方がどうのこうのと言うべき問題ではないですよ。

補足

ご意見ありがとうございました。そうですね、はっきり言って兄嫁が嫌いですね。誤解のないようにいっときますが、実家には母から電話で『お願いがあるから来て』といわれ行ってるくらいで、頻繁にではないです。１ヶ月に１回行くくらい。私も私なりに兄嫁には気を使ってはいるんですが、そこの部分を全部とは言わないですが少しわかってほしかったんですが…。何よりも許せないのが、実家には離婚をした弟の子供もいて、世話をしているのも母です。母が用事で弟の子が見れないとき兄嫁に頼むのですが今まで預かったことはないんですよ。用事だとかなんか適当な理由を言って…で結局私が実家に行って預かります。だから実家に行くときの理由はたいていそんなことなんですが…。

回答No.8

pipmama

なんだか、私と近いものを感じてしまいました。
うちは弟の嫁です。
弟の嫁は普段、かなりの締まりやさんで、依頼心が強く、腰が重くてお祝い返しが４ケ月もたってから届いたり、
日常でも呆れることが多々ありますが
自分に得のある親戚に対しては、非常にまとわりつき、
下心丸出しの親切さんで腰も超軽く、マメでよーく機敏に動き、ゴマすりに励んでいますが
自分にとって得にならない親戚なんかは、寄り付きもしません。
でも、弟の嫁から見て得のない親戚からは、弟の嫁のことを
「ちゃっかりしてるものねぇ」と呆れられています。

恐らく、質問者さんもご自身の実家に対してのことなので
腹立だしてのも人一倍でしょうし、私も同じ気持ちになると思いますが
かといって、問題の兄嫁と同じことを自分もするのか、出来るのか、
と自分に問いかければ、それは生理的にもムリだと思います。
まぁ、見ている人にはちゃんと兄嫁のちゃっかりぶりはお見通しでしょうし、
質問者さんも今のままでいいのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございました。私の気持ちを少しわかっていただいた？と勝手に解釈させていただきますが、ありがとうございました。

回答No.7

pekomama43

つまり、hwrcd522さんは、ご自身が人にも自分にも厳しい故、人に甘えたくても甘えられない、こうしたら良いんだろうな・・・と思っても素直に行動に出せない、などの理由でお義姉様のような性格が腹立たしいと思う反面、羨ましくもあるのでしょう。
そして、自分でもそれが分かっているのに、お母様に性格のことを言われてしまい、余計にお義姉様が許せないのではありませんか？

貴方より７歳下だから・・・それでもお兄さんの妻であり、貴方のご実家の台所を継がれる方です。
そして、ご実家のご両親にとって、hwrcd522さんお子さんは外孫、お兄様ご夫婦のお子さんは、内孫です。
嫁と娘、内孫と外孫・・・微妙ですね。

若い頃から親御さんとは合わなかった・・・との事ですが、ずっと甘えあたり素直になしたかったのに出来なかった・・・それらの事も今お義姉様の事をきっかけに全部出てしまっているのだと思います。
（それはご両親も感じてらっしゃると思います）

hwrcd522さんにとって、兄嫁さんは「無礼な年下の義姉」・・・と感じていおられるようですが、あちらはどうなのでしょう？
玄関まで来ているのに挨拶なし・・・
貴方が目に見えないバリアと言うか、寄るな！って感じのビームを出しておられませんか？
本当なら、妹とは言え、年上なのですからお姉さんが出来た・・・と思って嫁がれてきたのかもしれませんよ。

貴方にとっては、難しい事かもしれませんが、少し肩の力を抜いて、今度会った時は貴方から声をかけてあげてみてください。
その一歩が貴方を少し楽にしてくれると思いますよ。

呼び名については、皆さんが仰るように、下の名前に「さん」づけで呼ばれるのが自然だと思います。
私の義姉も１２歳年下の男性と結婚しましたので、主人より８歳、私より５歳下なのですが苗字で○○さんと呼んでます。
もちろん人に紹介する時は義兄ですけどね。

色々と申しまして、お気を悪くされてしまったらすみません。

お礼

ご意見ありがとうございました。呼んでいて納得させられるものがありました。参考にさせていただきます。

回答No.6

sunsum

すみません、きついこと申しますが、おそらく、あなたに挨拶もろくにしないという兄嫁も、
そんなあなたの気持ちを感じ取り、同じように疎ましい存在と思っていることでしょう。

兄嫁と実家のご両親が仲良くやっているなら、それほどラッキーなことはないと思って、
あなたが実家離れすることが円満解決だと思います。
実家の両親と兄夫婦とはうんと仲良くしてもらって、あなたが親の老後の心配をしないでも
よいくらいが丁度よいのではないでしょうか。

それに、お姉さんんと呼ばなくてもいいとおもいますよ。
年下ですし「○○ちゃん」とかでいいと思います。
へりくだる必要はありませんが、年下のくせにと家族の一員になった相手に、年上アピールするのもいただけません。

小姑ぶりを発揮してはあなたにとってもいいことないですよ。兄嫁はほっといていいと思います＾＾

お礼

ご意見ありがとうございました。なんか、自分自身が嫌になってきました。こんな考え方だと人生損ですね…兄嫁とは仲良く出来る自信がないので、今後距離をおくようにしたいと思います。

回答No.5

yuriyuki23

hwrcd522さま、申し訳ないです。

と謝ってしまいたくなるほど、私はご質問内容の兄嫁さまに似ています。年齢的にも、（私・夫・夫の妹さん）ほとんど同じです・・・。

どう言い訳していいのか分からないのですが、ひとまずご質問に私なりに答えさせていただきます。参考にしてください。

＞このような年齢差でも兄嫁のことを『お姉さん』と呼ばないといけないのでしょうか？

いえ、こちらも恐縮してしまうので、「○○さん／ちゃん」でいいです。
実は年上たる夫の妹さんに、こちらもかなり気を使っているんです。
はたから見ると能天気（な若い嫁）に見えるかもしれませんが、例えば夫の妹さんが黙っていたりすると、
「怒ってる？機嫌悪い？なんて話しかければいい？」
と内心自問しつつ、つい話しかけやすい義両親へ話しかけてしまいます。すみません。

＞普通私が玄関で母と話をしていたら、挨拶しに来るのが普通でしょ？別に大事な話なんてしてないのが聞こえてるくせに、奥の部屋から出てきません。

これも、本当に悪気はないんですが、内心
「あ！夫の妹さんだ。お義母さんと話してる。あいさつ行こうか・・・でも邪魔したら悪いし（なんせ向こうは本当の母娘だから、入って行きにくい）」とか思っているうちに帰ってしまわれます。

＞たまにしか会わないのですが、ため口でしゃべったりされるのがすごいいやんなんです。

ごめんなさい。涙
これは私（達？）なりの愛情表現で、親しみやすさをかもし出したくて（なんせ年上の女性と職場でもないのに敬語で話し始めたら、堅っ苦しくて仕方ない！）、あえてタメ語でした。
お嫌いでしたら夫（お兄様）に注意するようにおっしゃってください。直します。
ちなみに私は、義母（おしゃべりで優しい人）にもタメ語です・・・

＞私の実家近くに住んでいて実家に子供を連れてよく来ているようで、甘え上手で実家の母もなんでもやってあげるタイプなのでそこに付け込んでご飯の用意がめんどくさいのか昼・夜まで食べて帰るそうです。

実は、これは義両親に気を使ってるんです！
行けば義母が喜んでくれるし（＝内心迷惑でも、それを察知するほどの人生経験がないので、表面上の言葉を信じちゃいます）。
むしろ旦那の実家なんてできれば行かずに、うちで旦那とゆっくり過ごすほうが快適！です。
それでも行くのは本当に義両親に気を使っているか、たまには本当に義母の手料理が食べたい、からです。
夜ごはんまで食べていくのは、「食べていけば？」と言われると、断りにくいのです（本当は帰りたいときもままあります）。普通相手の迷惑を考えて断るのでしょうけど、相手の迷惑を考えるほどの人生経験が希薄なもので。

＞実家の両親もすごく気に入っていて、私がたまに実家に帰ると兄嫁と孫の話ばかりでうんざりです。

すみません（うちも同じらしい）。
でも、若き嫁としては、旦那の家族と上手くやっていかなくては！と必死なんです。でも、どうやって上手くやっていけばいいか教えてくれる世話焼きおばさんとかは回りにいないし・・・。
だからひとまずかなり良い子ぶってます。自覚はあります・・・

＞なにかあるとすぐ、実家に子供を預けるし、足代わりに両親を使ったり、甘え上手と言うより利用しているようにしか見えないです。

本当にその通りです。
でも（言い訳ですみません）、「○○やる時間がなくて、やってもらったりできますか？」って義母とかに聞くと、「いいよ、いいよ」って喜んで（？）ひきうけてくれるから、「あっ、いいんだ」って思っちゃうんです。
むしろダメなら断って欲しいです。
もし気になるようでしたら、夫（お兄様）に
「○○さんが、こういうことで母を使ってるけど、お母さんも年だし、今後は自分でやるように注意した方がいいよ」とか伝えてください。

＞こんなタイプの兄嫁と上手く付き合う方法ありますか？

あります！
むしろ同級生の友達みたいに、かなり親しげに話しかけてきて欲しいです。待たれても、こっちからは行きにくい（話しかけにくい）ので。
本当は家庭のこととか、義両親のこととか相談にのって欲しいです！

あと、こちらも良い子ぶってるのは疲れるので、夫の前では爆発してます。夫も結局は××家（そちら様）の人間なので、自分ひとりが他人みたいな感じで寂しい部分もあるので、できれば優しくしてください。お願いします。

お礼

ご意見ありがとうございました。兄嫁側からのご意見が聞けて良かったです。ただ、自分自身、兄嫁と仲良くできる自信がないので、実家と兄嫁とは距離をおこうと思います。

回答No.4

noname#136164

＞このような年齢差でも兄嫁のことを『お姉さん』と呼ばないといけないのでしょうか？
○○さんという風に、下の名前で呼べば良いと思います。

＞私の子供に兄嫁の子の名前を間違えて呼んだりされるのが嫌だし（わざとじゃないのでしょうが）最初に私の子供２人が先に産まれたのに似たような名前普通つけます？
孫の名前を別の孫と間違えるのは珍しくないですよ。それに名前にしたって、良いと思った名前がたまたま貴方のお子さんと似たような名前だっただけ、あるいは可愛い名前だから自分の子供にも似たような名前をつけたいと思ったのかも知れません。神経質になりすぎではないでしょうか？

＞普通私が玄関で母と話をしていたら、挨拶しに来るのが普通でしょ？
貴方の方から「○○さん来ているの？ちょっと挨拶してくるわ。」という風に動いたりはしないのですか？貴方が手本になることで、兄嫁さんも挨拶するようになるかも知れませんよ。

＞なにかあるとすぐ、実家に子供を預けるし、足代わりに両親を使ったり、甘え上手と言うより利用しているようにしか見えないです。
甘え上手であり、上手く利用しているのでしょうね。
でもこの件に関しては兄嫁さんばかりを責められないと思いますよ。貴方のお母さんがあれこれやってしまうから、兄嫁さんも甘えてしまうのです。それにお母さんも喜んでいるのですから、親孝行だと思っているのかも知れませんね。

＞私が実家で子供を預けたくても預けれないです。いくら親でもよっぽどのことがない限り、めったには預けないですけど…私の考えはおかしいでしょうか？
貴方の考えがおかしいとは思いません。ただ貴方のお母さん自身がお孫さんの顔が見たい、色々お話をしたいと望んでいるのなら、遠慮して子供を預けない貴方より、兄嫁さんの行動の方がお母さんは嬉しいのだと思います。

＞こんなタイプの兄嫁と上手く付き合う方法ありますか？
気にしないのが一番です。不作法も「礼儀知らずなのだから仕方がない。」と割り切れば良いと思います。比較されることに関しては、親にきちんと「嫌だから止めて欲しい。」と伝えるべきだと思います。

回答No.3

noname#65675

このような年齢差でも兄嫁のことを『お姉さん』と呼ばないといけないのでしょうか？
＞○○ちゃんとか○○さんでよいのでは？
ため口でしゃべったりされるのがすごいいやんなんです
＞なぜですか？貴方のほうがえらいのですか？

質問の内容を見る限り、兄嫁は頑張って嫁ぎ先とうまくやろうとしているようにしか感じませんが。
お母さんは嫌がってないようなのでよいのではないのですか？
実家といえども貴方は他家に嫁いだ身ですよね。貴方もご自身の義母と
仲良くすればよいのでは？
お兄さんにお嫁さんが嫁いできた場合気を使わなければならないのは
嫁に出たあなたの方です。
あなたが苦手と思っているのが態度にでているのではないでしょうか？
今のままでは上手く付き合う方法など無いような気がします。
あまり近寄らないか、もう少し冷静になって歩み寄っていくかですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。＞貴方もご自身の義母と
仲良くすればよいのでは？＝義母は、結婚前に癌で亡くなりました。義父も昨年事故で亡くなりました。ため口でしゃべったりされるのがすごいいやんなんです
＞なぜですか？貴方のほうがえらいのですか＝えらくないですよ。でも初対面でいきなりタメ語で、なめたような物の言い方で気持ちよくお話ができますか？でも、皆さんのご意見でへこみましたが、言われれば、私に問題があるかもしれませんね…ただ、旦那にも相談しても『お前が悪い』の一言、だれか１人でもいいから私の味方？になってほしかったのかもしれませんね…参考にさせていただきます。

回答No.2

noname#41635

＞このような年齢差でも兄嫁のことを『お姉さん』と呼ばないといけないのでしょうか

それは、そのうちのやり方次第ではないでしょうか？
うちは、夫側も、妻側も、みんな名前にちゃんづけです。
歳の差最大１２歳ですけどね。
もともとどちらの家も、兄弟のことを名前にちゃんづけで、お姉さんとかお兄さんと呼ぶ習慣がなかったので自然とそうなりました。
それに、みんな年齢のことなんて気にしていませんからね。
年下なのになんて思ったこと無いです。
質問者さんは、どうしてそんなに歳にこだわるのでしょうか？

＞ご飯の用意がめんどくさいのか昼・夜まで食べて帰るそうです

嫁の立場から言えば、夫の実家でご飯を食べることの方が、うちでご飯を作ることより数倍面倒くさいですよ。
うちは、義母とタメ口交じりで話せるぐらい仲が良さそうに見えますが、それでも気を使って疲れます。うちに帰ったほうが数倍楽です。

＞普通私が玄関で母と話をしていたら、挨拶しに来るのが普通でしょ？

うーん、でも話の腰を折ってはいけないかなと思うので、会話が途切れるまで待ちますかね。
でも、年下の義妹にも、「挨拶しに来るのが普通」と思ったことは無いですね。
挨拶なんてどっちからしたっていいじゃないですか？
上の状況からいうと、質問者さんも兄嫁さんに気が付いているのに、挨拶してないってことですよね？
なんでそんなの上から目線なのですか？
こだわらず、自然と挨拶すればいいのに。
そういう気持ちが伝わってしまっているのかも？
動物でも、嫌っている人のところには、できるだけ寄り付かないようにしますからね。

＞なにかあるとすぐ、実家に子供を預けるし
それをご両親は嫌がっているのですか？
喜んでいるのではないですか？

＞私が実家で子供を預けたくても預けれないです
どうして？一緒に遊ばせたらいいのに。
いとこ同士仲良くさせてあげるっていいことだと思いますよ。

ご両親と兄嫁さんが仲がいいということは、質問者さんにとってありがたいことだと思いますよ。
仲が悪かったら、愚痴をきかされるし、何より、将来のことが質問者さんの肩にかかってしまう可能性もあるのですから。
むしろ、どんどん仲良くしてくれと願うと思うんですけどね。

私から見たら、できたお嫁さんだと思いますけどね。

きっと気に入らないと思うのは、お嫁さんの責任ではないと思います。
子供のころご両親とうまくいっていなかったそうですけど、それが原因で、うまく親離れできなかったのではないでしょうか？
親離れもメリハリが無いとだめなんだと思います。
親と親密だった時代があるから、離れることができるんじゃないかと思います。
だから、ご両親を同じ大人として、距離を置いた見方をすることができないのではないでしょうか？
親が幸せならいいじゃないですか？
何が問題なのですか？

仲良くやる秘訣は、質問者さん次第だと思います。
将来これで安泰ね、両親も機嫌がいいし、これで私の役目は軽くなったわと思うことはできないでしょうか？

補足

ご意見ありがとうございました。なかなか、厳しい意見に少しへこみましたが、＞質問者さんは、どうしてそんなに歳にこだわるのでしょうか確かにこだわっているかと思いますが、タメ語でも言い方ってあるでしょ？上からなめたような言い方されて、気持ちよくお話が出来ますか？。＞嫁の立場から言えば、夫の実家でご飯を食べることの方が、うちでご飯を作ることより数倍面倒くさいですよ。
うちは、義母とタメ口交じりで話せるぐらい仲が良さそうに見えますが、それでも気を使って疲れます。うちに帰ったほうが数倍楽です　
そんな考え方もあるんですね。では、食べてもかたずけないまま帰るのはどーでしょう？いつまで経ってもお客さん気分でいる兄嫁、酒は飲み放題ありですか？兄のお酒をつくるのも私ですよ。＞なにかあるとすぐ、実家に子供を預けるし
それをご両親は嫌がっているのですか？
喜んでいるのではないですか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　実家には、離婚した弟の子供がいますし、母は腰の持病があります、母の性格上からは、頻繁に来ないでとは言えないでしょう、さすがに朝から夜までいられるのは疲れるようですし、その場の空気が読めないのが
許せないです。＞私が実家で子供を預けたくても預けれないです
どうして？一緒に遊ばせたらいいのに。
いとこ同士仲良くさせてあげるっていいことだと思いますよ＝確かにいいことだと思いますが、男同士なので暴れて、一度近所の方から注意をされそれ以来、母が気にしています。＞子供のころご両親とうまくいっていなかったそうですけど、それが原因で、うまく親離れできなかったのではないでしょうか？＝あなたに何がわかるんですか？

回答No.1

rapisupyon

確かに、少しお兄さんのお嫁さんは、礼節をわきまえた人だとは言えませんね。関係上、自分のほうが「お義姉さん」といわれる立場であっても、まずは、年上であるあなたを立てて、敬語で話すべきですね。

あなたも年上ですし、わざわざそんな可愛げもない嫁に「お義姉さん」とは呼ばなくて良いのではないでしょうか？私の周りでも、あなたのようなケースがいくつかありましたが、みんな、嫁である自分のほうが年下だからと、まずは相手がどういう風に対応してくるかによって態度を決めていましたよ＾＾最終的には、名前で「○○さん」「○○ちゃん」というような形で呼び合っていましたし。戸籍上の関係よりも、人として付き合っていく場合、年上であるほうを年下が立てるのは当然だと思うのですが・・。戸籍上の関係が必要になってくるのは、それこそ冠婚葬祭や書類上の問題ですからね。

ただ、お嫁さんは甘えすぎなところはあると思いますが、結婚した以上実家よりも相手の家を実家のように付き合って行かなくてはいけないので、ある意味では正しいとも思えます。ただ、やはり節度がなさすぎるんですよね＾＾

ただ、本当にご両親のことを都合の良いように使っているかどうかはこれから先よりはっきりしてくると思いますよ。ご両親が年をとって、お兄さんたちに代替わりしたとき、お嫁さんが全てを担っていかなくてはいけないわけですからね。そのときに、逃げるようであれば、あなたも介入して、はっきりと怒るべきです。ただ、それまでは関係がある程度うまく言っている以上、何を言っても聞いてくれないでしょう。
ただ、良いときは長くは続きませんから＾＾いつかは必ずお嫁さんのボロがでますよ。安心してください。うわべだけで、いつまでもつきあっていくことはできません。

それまでは、開き直って「勝手に仲良くやってろ。私にはこんなに良い主人とこんなに可愛い子供たちがいて幸せにやってるんだし、やっかいなことになってもしらないからね～」という感じで、無関心になってみることですね＾＾

そして、何かが起きたときに思いっきりぶつけてやって下さい。

付き合っていくことは難しいですが、相手も神経が図太そうなので、あなたが少々のことを言っても、動じないでしょう。あなたもタメ口で、適当に話をして、名前でポンっと呼んでやったり、きちんと対応してあげようとか優しい気持ちを出す必要もないですね＾＾

ご両親もお嫁さんが可愛いというよりは、息子さんであるお兄さんが可愛いのではないでしょうか？だからお兄さんのお子さん、お孫さんも可愛い。嫁は所詮は、他人ですから亀裂が入ったら、すぐにだめになってしまいますので、大丈夫です。
自分の家庭に専念しちゃってください＾＾

お礼

ご意見ありがとうございました。すごく気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました！兄嫁とは、今は上手くお付き合いができるか自信が全くないので距離を置いて、自分の家庭に専念したいと思います。