振った相手からの思わせぶりな発言に戸惑っています。

質問

こんばんは。
恋愛相談です。よろしければアドバイスいただきたいです。

私は現在、大学２年生の女子です。
あるサークルに所属しており、そのサークルはインカレです。
サークルに入って２ヶ月ほどして、ある男の子を好きになりました。
彼は同い年でサークルでは重要な役職についています。
相性が良かったのか連絡も頻繁にずっとやり取りをしており、クリスマスも一日ずっと一緒に遊びました。
クリスマスの日にもともと告白する予定だったのですが、そのような雰囲気を作ると急に彼の態度が変わって、傷つくことを言われました。
それまでは楽しくご飯などを食べていました。
なので、次の日にメールで気持ちを伝えました。
しかし、振られてしまいました。
周りの後輩や同期も絶対に成功すると言われており、自分でも多少は自信があったのでショックでした。
それでもなんとか乗り越えようと頑張っていました。
ある日、事務的なことで彼に連絡をしました。
それから前とは頻度は明らかに違いますが、やり取りが続いています。
彼は気まずくならないように絵文字などを使ってきますが、私は冷たく返しています。
それでも懲りずにずっと優しく接してきます。
そして、「サークルの女子の中では一番優しくしているよ。」とか、振られて気まずいので辞めると言ったら「さみしいから辞めないで」などと言われました。
振られてから会ってないので直接言われたわけではありませんが、私も未練があるので彼に戸惑っています。
一番ならなんで振ったのか、都合のいい女になっているのか。
彼の考えていることがわかりません。
それでもサークルはなんだかんだ言いながら楽しいから辞めようという気持ちにはならないです。
振られて気まずいから辞めると前に私が言ったのは、前に彼から「会うの気まずい」とメールで言われたからです。
気まずいと言われたから逃げようとすれば捕まえられ、もうどうすればいいかわかりません。
もともと人数があまりいないサークルなので人数確保だけのために私を引き止めているのかもわかりません。

ちなみ彼はサークルの中でもみんなから好かれるキャラで人当たりがいいです。
しかし、本心はあまり人には見せません。
それでも他の人には言わない愚痴なども私には言ってくれたりしていました。
そして、恋愛の傷を心に持っているように感じます。
女の子はすぐに好きな人変わるよね、みたいなことも言われたりしました。

私は女なので男性の考えが良く理解できません。
長くなっていますが、よければアドバイスお願いいたします。
ちなみに彼に現在、彼女はいません。私が告白した時もいなかったです。
前に好きな人がいたというのは聞いたことがありました。

回答No.1

blazin

関係を動かそうとしたのは貴方。
彼は動かさなくても良かった。
むしろ動かさない方が良かった。
クリスマスにも仲良く過ごせたんでしょ？
実はその「位」が彼にとっては丁度良かった。心地良かった。
それに対して、
貴方はもっと（告白）を求めてきた。
お互いを特別な関係として分かち合う事も求めてきた。
気持ちのピークを貴方のタイミングで持ち込んできた。
当然今の「まま」では無くて、
今「より」も動かしたいから告白してきている貴方。
彼は動かすつもりは無かった。
誰か一人と「だけ」特別になる事に魅力は無い。
もっと言えば、
やや異性に対して距離を置いたスタンスで向き合っている。
彼は人当たりが良い分見え難いけれど、
微調整しながら異性に対しては向き合っている。
貴方の想像するような、
過去の恋愛のバタバタも影響があるのかもしれない。
彼は、
貴方とはこれから仲良くしたいんだよ。
理想は、
貴方がバタバタと告白に動いてくる「前」位。
その位の感じに戻れたらいいな。
それ「自体」を楽しめる関係が良いな。
そういう気持ちは今でもあるんだよ。
でも、
貴方と「だけ」仲良くしたいとは思っていない。
彼は、
バランス良くサークル全体の人間関係にも目を配りながら、
一人一人との関係にも「それぞれ」に心地良さを模索したい人。
サークル内でも、
貴方には貴方に対する接し方があるし、
別の異性には別の異性への接し方がある。
確かに貴方との関係においては、
誰に対しても言えないような愚痴や吐露が出来たり、
単なる親しい友人という感覚とは少し違うんだと思う。
ただ、
だからそれが＝恋愛的にもオッケーが出せる感覚なのか？
愚痴れたり吐露が出来る事＝恋愛感情と重なるのか？
それが彼には「ノー」だった。
彼は重ねていなかった。
貴方は重ねて「いた」んだよ。
サークルでの連絡から始まり、
そこ彼の個人的な連絡や交流にしても。
貴方は色々な感情を「兼ねて」、
一まとめにして「特別だ」という姿勢で彼に向き合おうとした。
でも、
彼は重ねて貴方と仲良くしていたつもりは無い。
貴方は親しい存在だけれど。
仲良くしていたのは事実だけれど。
付き合う「為」に、
特別な関係になる「為」に仲良くしていた訳じゃ無い。
重ねて「いない」分、
貴方に告白の「雰囲気」が出始めたころには、
凄く冷静な対応が出来たんだよね？
僕は重ねて「いないよ」という事を示す為に。
メリハリは必要だと思った。
貴方は肩透かしされたような状態に焦って、
追いかけるように気持ちを伝える形になった。
そして振られてしまった。
動かそうと決めたのは貴方。
そして動きを求めたのも貴方。
貴方は自分のタイミングで動き、
自分のタイミングで告白を選んだ。
そして叶わないと分かると、
もう元には戻れない、気まずいから辞めたい。
自分のタイミングで「退路」さえ決めてしまおうとしている。
動き方がどうしても白黒になるんだよ。
でも、
彼は貴方に対して動いて「いない」んだよ。
貴方がバタバタ告白して来て、
バタバタと去ってしまおうとしている。
彼からすれば、
貴方を振る＝貴方を否定する、
貴方とサヨナラする、では無い。
彼は動かさない状態こそ「心地が良い」と感じていた人。
貴方を突き放すつもりは毛頭ないんだよ。
勿論直後は気まずいよ？
彼の告白の匂いを嗅ぎ付けた時のバタバタを見ても
分かるじゃない？
自分が想定していない、求めていない動きをされると。
彼は相手に対してグッと構えてしまう。
でも、
気まずさなんてそのうちケアされていくんだよ。
彼は自分「から」は動いていない。
その分気まずさの持続度合いも少ないんだよ。
今の彼は、
出来れば貴方には割り切って受け止めて貰って、
振った振られたを乗り越えた「仲の良い」関係を目指したい。
一緒に居て楽しいなと感じるのも事実だから。
ただ、
自分は恋愛的な重ねをしていないからこそ、
貴方が求めるような「形」的な成就にはゴメンナサイ、というだけ。
少しすれ違っているんだよね？
貴方はヨシヨシという手応えを感じているつもりだった。
でも、
直前の雰囲気創りあたりからすれ違って。
告白も失敗してしまった。
貴方は自分の感情的ピークを空かされた感覚がある。
正直ショックがある。
被害を受けた訳じゃ無いんだけれど。
告白させてもらったのは貴方の方なんだけれど。
感情的には踏んばってしまうんだよね？
彼のフォローが失恋の貴方には「イタい」。
振られて気を遣われているのが「イタい」。
素直になれない貴方は冷たく返す事しか出来ない。
自分で一歩を踏み出してしまったからこそ、
もうこの場所には居られないな位の覚悟さえ用意し始めた貴方。
でも彼は、
そういう感情的な貴方にちょっと待ってよ、と。
僕は君に対して動いていないだけなんだ、と。
君がバタバタしに来て、
君がバタバタ出ていってしまっているだけだ、と。
僕は何も君を否定している訳じゃ無いんだ、と。
サークルを楽しみたい気持ちが貴方に「も」あるなら、
これからも一緒に楽しもうよ、と。
僕はそんなに振った振られたのシコリを感じていないよ？と。
「いない」事を伝える為に、
彼は貴方に優しく接し続けているんだよね？
貴方も分かっているんだよ、本当は。
ただ、
貴方には心の中では何で振られたんだ？
納得がいっていないんだよ。
簡単に感情を引込められないんだよ。
自分の中でも、周りの評価でも「大丈夫」が出ていたから。
貴方からすれば、
土壇場で翻された感じ。
実はそれも彼の「自然」だったんだよ。
彼の「自然」を丁寧に見つめる前に、
貴方の感情的な高まりの方が強くなっただけ。
貴方は彼を好き故に、
何となく見える範囲の彼「だけ」で彼を構成し過ぎてしまった。
その結果、
想定外の失恋を「被ったような」感覚がある、という事。
その感情的な苛立ちが、
未だに相手の優しさを突っぱねたり、
気を持たせている云々と言い続けたり、
素直になれない貴方に貢献しているんだよ？
見たくない現実は見ようとしないんだよ。
今の貴方「だから」分からないだけで、
落ち着いた貴方なら分かるんだよ。
彼は特別何も変わって「いない」んだよ？
貴方自身が一旦彼への気持ちの昂ぶりを抑えないと。
好きだと思わせてもらって、
告白までさせてもらったんだよ。
貴方は何も失っていない。
本来なら、
貴方の方が彼に気を遣って、
お互いに心地良く活動を分かち合えるように、
貴方「から」も良い風を送っていく必要があるのに。
自分の玉砕感の余韻の中に居るのが今の貴方だよ？
貴方だってサークルは辞めたくは無いんだよ。
だったら、
貴方も「大人」になって、
まず貴方自身「から」、
自分を優しい気持ちで整えていかないと。
彼に丁寧な感謝を持って。
改めて、深呼吸を忘れないようにね☆