リトライできるでしょうか？

質問

この前のクリスマスに好きな人とイルミネーションを見に行きました。 その帰りに告白をしたのですが少し待っててといわれて、次の日連絡が来て「友達としては好きだけど、恋愛対象としては見れない」とメールで言われてフラれてしまいました。 その人とは同じ部活で2月から合宿が始まり、毎日会うようになります。
この気持ちを忘れられそうにありません。もう一度挑戦したいのですが、どうしたら相手に恋愛対象として見てもらえるようになるでしょうか？

回答No.2

noname#201242 · ベストアンサー

男性から女性に対してですね？

女性から見て「友達だったら」というのは、（１）好きかもしれないけど恋してるわけじゃないし、まだ急にそんな決められない、という場合と、（２）異性として見ることができない、という場合とあると思うんです。

（２）異性として見ることが出来ない、という場合は、申し訳ないけれど、何をどう頑張っても駄目です。

これは人間的に悪いとか嫌いとかとは別で、男女としての相性のようなものです。

なので、もしリトライしてみたとして、それでやっぱり駄目だったとしても、自分を駄目な人間とは考えないでください。友達としてオーケーな場合はホントにそうなんですから。嫌いだから言ってるんじゃないんです。

男性も最初に選り分けると聞いたことがありますけど、どうですか？
女性の場合は恋愛対象として有りか無しか、感覚的に区分けしていると思います。

回答No.1

blazin

見てもらえるようになるか？
それは相手の「自由」の範囲に手を伸ばそうとする考えだよ？
見て「欲しい」気持ちはありだけれど。
彼女が誰をどのように思うのか？思わないのか？
それって彼女の「自由」なんだよ。
貴方にはコントロール出来ない。
出来ないものは出来ない。
だからこそ、
コントロールしようとする事とは「別」にして、
貴方なりに再挑戦して「みたい」。
その方向だったら「あり」だという事。
ただね、
彼女からしても貴方って「難しい」存在になっている。
恋愛対象としては「見れない」と。
それって、
告白して少し待ってて～と言われている間に。
彼女は一回貴方を恋愛的に見れるかどうか？
貴方を「特別」な存在として受け入れられるかどうか？
貴方から「彼氏」として求めてこられた時に、
キスやセックスも含めたスキンシップを考えた時に、
自分も「彼女」として貴方を受け入れ「たい」と思えるのか？
彼女なりにシュミレーションしたんだよね？
その結果のノー（見れない）なんだよ。
今まで見ていなかったから～という振られ方とは違う。
言われて見てみようとしたけれど無理だった、と。
その感覚が、
急に貴方に全面「開放」する事は無い。
それだけでは無くて、
既に告白の時点で貴方は「出来上がって」しまっている。
既にゴールテープ手前でスタンバッた貴方との関係の難しさ。
今の貴方に対して、
仮に彼女が友達として好き、というスタンスで向き合っても。
貴方はそれを「自動変換」する。
気持ちが出来上がっている貴方は、
彼女との接点＝恋愛なんだよ。
そういう貴方と、
今までの「ように」仲良くする事って難しい。
既に貴方が出来上がっている事を知ってしまった時点で難しい。
今までのようにしたいけれど、
今までのように～が貴方には恋愛の「栄養」になっていた。
だから告白してきている。
気を持たせる為に仲良くするつもりは無い。
スタンスが難しいんだよね？
彼女だって、
自分「から」思える相手が良いんだよ。
僕がこれだけ好きなんだから、とか。
諦められない云々をアピールされても。
そこまで大きくて熱い思いを「一人」でこしらえている時点で、
彼女はただ貴方に「受け身」になってしまうんだよね？
そして、
そういう貴方に仮にオッケーを出そうものなら。
貴方の大きくて熱い思いを「受け入れました」と。
そういうメッセージになるんだよ。
告白した貴方はようやく「繋がった！」と。
貴方は当然、
大きくて熱い思いの「延長上」にお付き合いを見るでしょ？
そういう貴方との関係を始めたら、
いきなりそういう貴方に「適う」自分が必要になるんだよ。
自分「から」貴方を思いたい。
自発性が全然発動しない状態での関係が始まってしまう。
それって窮屈なだけ。
しかも彼氏彼女という「形」の根拠を与えてしまったら、
相手は「当然」のように自分（彼女）を求めてくる。
彼氏としてのアドバンテージを求めてくる。
そういう状態を想像するだけで、
心地の良いお付き合いって「無い」んだよね？
本気でリトライしたいなら。
彼女「から」貴方を探せる位の「隙間」が必要なんだよ。
気持ちの温度をうんと下げる事。
でも、
貴方には隙間が無いんだよ。
隙間を片思いで埋め尽くしてしまっている。
出来上がった自分を「そのまま」にして、
ただ彼女「から」そういう僕を思ってもらえる状態を期待している。
それは難しい、という事。
彼女が貴方を丁寧に感じたいなと思ったとしても。
貴方は恋愛センサーがビンビンでしょ？
彼女より「先」に動いてしまうんだよ。
待ってましたとばかり掴まえて引き寄せようとしてしまう。
直ぐに意味や答え探しをしたり、ピークを創ろうとする。
彼女のペースでの積み重ねが難しい。
貴方が被せちゃうから。
本当に再チャレンジしたいなら。
貴方「も」彼女を友達として好き。
その近過ぎず、遠過ぎない、
「「適度」な距離の、「適温」の貴方から始めていく事。
振られたけれど、
友達としては～と言って貰えた。
それだけでもありがたい。
僕の都合で動かそうとしたのが今回の告白。
下手をしたら、
彼女にとって今後自分は「気を遣う」存在になってしまう。
同じ部内のメンバーとしての関係性もある。
迷惑は掛けられない。
動いたのが自分だからこそ、
まずは彼女に気を遣わせない自分から始めていこう。
いつまでも片思いの旗を降ろさずに、
高温状態の自分をじっとりアイドリングし続けていたって、
相手「と」心地良く育んでいく温度って生まれないんだ、と。
まだ僕は彼女の事が好きだけれど。
「両」思いになる為には、
僕だけで恋愛の「大半」を済ましてしまわない事なんだ、と。
今は、
僕も「友達」という、
気負わない足元から丁寧に彼女を見つめていって。
お互いに「心地の良い」関係性を続けていく事が大事なんだ、と。
その続ける作業の積み重ねが、
今回の振った振られたのバタバタを後ろに送っていく事になる。
再チャレンジがあるとしてもその「後」も展開になる。
基礎無く応用は無理なんだ、と。
自分で崩しかけたバランスがあるなら、
改めて自分「から」整えていこう。
合宿だって、
「みんな」で楽しく過ごしていけてこそなんだ、と。
彼女とのコミュニケーションもその要素の「一つ」。
でも、一つなんだ。全部じゃ無いんだ。
あくまで一つ分の丁寧さや適量を踏まえて、
僕は僕なりに彼女との関係性を整え直していこう。
貴方なりのスタイルになるんじゃない？
短期目標でも達成は無理。
それも、
貴方１人「が」出来る事には限界があるから。
相手「と」心地良く分かち合えてこそ。
現時点で、
彼女が貴方と分かち合えている心地良さは「友達」なんだよ。
お互いに「違い」がある、という事。
まずは、
違いがあってもぶつからないように。
貴方の恋愛云々が、
貴方が彼女に提供していける心地良さを「目減り」させないように。
改めてバランスの良い自分自身から始めてみたら？
深呼吸を忘れずにね☆