彼の気持ちがわかりません

質問

お互い４０過ぎのバツイチでお付き合いして１年経ちます。

彼が最近お勤めしていた会社を体調不良と金銭面の問題で辞めました。そこの社長さんとは20年くらい前からの友人と言う事ですけど、辞めた今でも社長さんとのお付き合いがあり、普段はその社長（女性）の事を嫌いと言っていますが、電話が掛かって来ると普通に受け答えをして、辞めた今でも毎日連絡を取っているようです。

彼から、電話することは無いように（折り返しは別）思えますが、先日彼の家に泊まった時、私が寝ていると思い電話で30分程話していました。普段は、「嫌い」とか言っていても、社長さんの相談に優しく答え「何かあったら私が助けますから」と返事をしていました。

前々から「社長さんの事好きじゃないの？」と聞いたり、デート中に電話が掛かっても仕事をして居る時は仕方ありませんが、辞めた今でも電話に出るので注意したことはあります。
でも、そのつど彼は彼女の事を「腐れ縁」とかと言い張りますし、以前会話の中で彼女の事を「２人の時は○○子と名前で呼んでいるんだ。」と言われたことも有ります。

その社長さんには彼氏（妻帯者）が居ますから、彼が社長さんの事好きでも今は手が届かない状態です。私の中では男女の友達はそんなに頻繁に連絡するものか？とかいくら仲が良くても社会人になって知り合った友達で名前で呼ぶ？と言う認識がありませんので、彼は片思いのまま都合の良い男になっているようにしか思えなくて。

私に対しては、彼のお母様に紹介されたり、私の家に着たり、彼の家に私の友人を招いて飲み会をしたりしているので、私の事を好きでいてくれているとは思いますけど、彼のはっきりしない態度が自分の中のもやもやです。

そのような態度なので、別れようと思った時期もありますが、持病を抱えているので今はと思っている次第です。
彼の口癖は「言葉に出してしまったら終わりですから」と、都合の悪い事はを聞いても答えてくれません。
お互い歩み寄るにはどのような方法がありますか？

回答No.2

blazin

彼に言わせるなら。
別に言葉には出して「いない」んだから。
「いない範囲」なら良いじゃないか？と。
仮に都合の良い存在になっていたとしても。
相手も彼を都合良く考えているし、
貴方の彼も彼女を都合良く考えている。
そういう二人には、
分かち合える「範囲」が存在するんだと思う。
でも、
お互いの暗黙としてあるのは。
お互いにその範囲を「越えない」という事。
越えてもお互いに得るものはない。
彼女にもメインはあるし、
彼にもメイン（貴方の存在）があるから。
そこにまで「大きく」侵食し合うような関係は求めていない。
ただね、
貴方からすれば、
彼が私「以外」の存在に対して、
用意出来る範囲が「ある」事が嫌なんだよね？
嫌というよりも不安。
ハッキリしない態度が不安なら、
貴方はハッキリ「した」関係を望んでいる。
彼の世界の「内側」の感覚では、
僕は既にハッキリとしているから「こそ」、
君は君、彼女は彼女というスタンスが取れるんだよ？と。
彼は別に貴方とその彼女を天秤には掛けていないんだよ。
掛けてはいないんだけれど、
貴方にも貴方用の顔を用意して、
その彼女にも彼女用の顔を用意している彼。
用意する事に躊躇いが無い彼。
貴方にはその使い分けが気に入らないんだと思う。
使い分けるなら、
私にとって安心出来る使い分けをして欲しい。
例えば、
あくまで彼女「から」の連絡や対応を受け止める「だけ」とか、
今までの歴史に逆らわない程度に、
出来る範囲で柔軟に対応していく、とかね？
貴方に言葉を使うなら「歩み寄り」。
貴方の彼には、
その彼女に「自分から」向き合う姿勢があるじゃない？
自分から向き合う、向き合いたい存在は、
貴方の感覚では彼女「だけ」であって欲しいんだよ。
気持ちの自発性が動いているように「見える」存在がいる事。
貴方にはそれがどうしてももどかしい。
お互いに良い歳だけれど。
貴方は「安心」出来る関係としてお付き合いを捉えている。
安心がテーマだからこそ、
安心出来ない状態って凄く悩み多き関係になるんだよ。
それに対して、
彼は貴方との関係に安心感は求めて「いない」。
彼なりに貴方を大切にしようとはしている。
ただ、
良くも悪くも身の丈に合った、
今の４０代の自分たちの「出来る」交際であればそれで良い。
同じお付き合いの枠の中にいても、
「特別さ」に拘りが強いのが貴方で、
それほどでもないのが貴方の彼氏なんだと思う。
それってお互いに「違う」から。
貴方が歩み寄るとしたら、
その「違い」に対する適温の理解だよね？
貴方は彼の気持ちが分からないという。
でも、
それは実はその通りなんだよね？
貴方に分かるように動いているつもりもないし、
分かって欲しい感覚で貴方と向き合っている訳でもない。
分かり合えている部分が沢山あるからこそ、
既に貴方と彼は始動して、築城して１年になる訳でしょ？
これからも、
分かり合える部分は大切にしていけばいい。
お互いに違いもある。
お互いに長く生きている。それぞれの歴史がある。
自分の感覚では捉え切れない部分もある。
分からない部分もあるし、あって良いんだよ。
それでも、
お互いに違いを違いの「まま」放置する事しない。
完全に分かる事が出来なくても、
違いが「ある」んだという事は「気が付ける」じゃない？
そして、
お互いにお互いを不快にし合うような状態は放置しない。
その目線も無くさないように。
そして、
不快だと感じている状況だって、
実は捉え方の問題ですれ違っている場合もあるんだよ。
違いを自分「寄り」に解釈しようとすれば、
それが思うように出来ずにモヤモヤして、苦しいと感じる。
でも、
元々「違い」があるんだ、と。
踏んばらない足元に立って見つめてみるなら。
相手は私を苦しく「させよう」と、不快に「させよう」としているのか？
実は自分が力み過ぎていただけで、
相手が貴方に何かを押し付けていたり、
貴方を強く振り回してる現実も無かったりするんだよね？
気になるな～という部分に感情が煽られてしまっているだけ。
お互いに不器用同士なんだと思う。
付き合って１年なら、
付き合ってきた１年「分」の充実と、
確からしさを大切にしていけば良い。
まだまだ分かり合えていない部分もあるだろうし、
年齢の数字では見え難いような、
年甲斐も無い部分は「お互い」にあるんだと思う。
それも含めて、
丁寧に彼とコミュニケーションしていきながら、
一日分「ずつ」大切に積み重ねてみたら？
貴方も、
彼の存在を心のセンターに置き「過ぎ」ない。
大切な存在だけれど。パートナーだけれど。
貴方の生活にも多面があるんだよ。
多面の中の「一つ」に彼とのお付き合いもある、という事。
あくまで「一つ分」の重さを大切にしていける貴方として、
心にゆとりを持って周りを見渡せる貴方も大事になるからね？
深呼吸を忘れないで。
バランスの良いお付き合いを☆

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。お互い知らない事も多いかと思います。
特に彼は学歴とか職歴とかを私に話しません。わからない部分が多いから不安だと思います。
それと、私がいろんな事を相談しも、冗談で返されてしまうことが多いので、真剣なお付き合いができていないのかも。

回答No.1

zkxzm4kz

彼と社長が２０年来の付き合いであれば
仕事とはいえ、もやもやした気持ちがあったと思いますが
すでにその時期は終わっていてあるのは同じ年月を仕事に費やしたという
戦友の様な気分でしょう。
ここで過去のことを穿り返しても意味ないし
彼はあなたとの未来こそが自分の幸せに結びついているとおもってるんですから
社長のことは男、くらいに思っていた方がいいですよ。
ホンといまさらって、彼も社長も思ってるはずです。

補足

回答ありがとうございます。

辞めた会社には１年弱しか勤めてはいません。　
今の社長のお兄様が一昨年彼を自分の会社に引っ張ってきました。昨年前社長が亡くなられて、今の社長が後を継がれました。
それまでは、前社長の妹さんと言う間柄で、接していたみたいです。
その期間が20年位です。それと以前の彼女も、彼と社長（友達の間柄の時）から頻繁に電話があってたので、それが原因で別れたとの事でした。