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お願いします。どうか どうか最後まで聞いてください
お願いします。助けてください。 父親に「殺すぞ」と言われました。 児童養護施設に入ったほうがいいでしょうか。 中３の１５歳です 私は一度心を病ませました。 心を病ます前は平和主義でみんなの平和を願って。毎日が幸せでした。 ある出来事を境に私の性格が正反対に変わって過去の記憶が思い出せなくなってから 私じゃなかったんです。 そこから本当に病んで。 人間不信で。劣等感ばかりで。なにもかも楽しくなくて。生きる気力もなくて。 死にたいとばかり思ってました。 でもそこからなんとか生きる気力は取り戻したんです。 でもね。私の家族は理解してくれないのです。 私の家族は私が変わってしまったことを理解してくれなかったんですね。 私の性格も全く理解してくれなくて。 私ごく最近から 物に当たるようになったんですね。 もう後戻りできないから悲しさが募るんですね。 部屋が壊れた物でごみのようになって。 家族からは避難の目で見られました。 家族なのに私を受け入れてくれないんです。 私両親に自身の子だと。我が子だと思われていません。 被害妄想ではありません。 小学校の高学年の時から「あなたは私の子じゃない。ゴミ箱から拾ってきた」 などと母親に罵られるのです。父親も叱りの一環だと思って母親に乗るんです 今日父親に怒鳴られたので椅子を投げたら 思いっきり蹴られて耳の後ろを強打しました。 あまりの痛さに立てないぐらい強打しました。 私は怖くなって いろんなものをベランダのドア越しにタバコを吸う父親に投げつけました。 そしたら「殺すぞ」と言われました。 なにがなんだかもうわかりません。 母親が私の為に仕事で忙しくて私のことをなにも分からないのはしかたないと思ってます。 母親にはいつも気を使ってきました。 時々「お前の為に私は犠牲になって頑張っている」というようなことを言ってきます。 私は母親だけには逆らわないつもりでいました。 なのに母親は。私を我が子だと思ってません。 私の父親は高齢で無職で毎日テレビばかり見ている主夫です。 父親は暇があるのに私を否定しかしません。 子供というのは自分たちの大切な子孫であって自分たちの分身のはずです。 何故大切か何故自分たちの分身なのか。 それは自分たちの性質が全て子供に与えられるからです。 親が対人恐怖症だったり精神病だったり そのほとんどの性質が子供に遺伝されるのです。 だから子供達は自分たちと同じ悩みを持っている。 それを一番わかってあげられるのが親のはずなのです。 親が同じ苦しみを知る親が癒してあげられるはずなのです。 私の両親は理想ばかり見て現実の我が子を認めません。 気にするのは世間の目です。 必死に心の奥で「これは自分の子供じゃない」と否定するのです。 物に八つ当たりしたら恐れられて近寄りもされませんでした。 私女の子なのに。家族なのに。避難の目ばかりでした。 家族に頼れと言ったのは母でした。 家族は分かり合えると行ったのは両親でいsた。 なのに私の性格を知らないのか。 話すら聞いてくれないばかりか否定しかされませんでした。 私は人を殺めようなんて思わない。 みんな平等に幸せであってほしいのに。 私は物を投げたくないのに。 両親は私だけが悪いように言うのです。 何故こうも両親は子供を傷つけようとするのでしょう。 私は可笑しいでしょうか。 私はなにも攻撃的ばかりじゃないんです。 一度私は自分が欝病ではないかと疑ったために母親に精神病院に見てもらいたいと言ったら。 それ以降 泣いたり 思春期なりの反抗したりすると 「この子本当に頭どうかしたんじゃないか。精神病院に行け」とネタにされます。 助けてください。私ばかりが悪いんじゃないんです。 もう私どうしたらいいかわかりません。
- tilerurabi
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- suzuko
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- kanto-i
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かなり辛い状況、お察しします。 スクールカウンセラーがおられたら、相談されてください。 その他の相談先としては、児童相談所（０５７０－０６４－０００全国共通ダイヤル） http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/gyakutai/ 市町村にも児童相談所はあると思います。 電話帳で調べるか、役所に行けば教えてくれます。 担任が話しの分かる人なら相談もできるでしょうが 親との話し合いで終わらないよう、気をつけて下さい。 いずれにせよ、心療内科で診てもらい ご両親に状況・状態を話しをしてもらえるように取り計らってもらって下さい。 子供だけで両親と戦おうとしても不可能に近いです。 また、その状態でご両親と和解も難しいと思います。 大人の第三者に間に入ってもらって下さい。 無事を祈ります。
お礼
回答ありがとうございます。 児童相談所にダイアルで相談してみます。 私の捉え方が現実の状況。 本当に一大事なのか 母親や父親の意見と食い違っていないか。 今一度改まってみて整ってから。 ぜひ相談させていただこうと思います。 また、心療内科には機会があったら 母親を説得できたら行きたいと思います。 本当にありがとうございました。
このようなメイルが発信できるのならば学校の担任に相談したらどうでしょうか。先生もどこかに紹介してくれると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 学校の先生に言うのは恥ずかしい気持ちばかりがあるのですが。 今一度状況を整理して、家庭内でおさまらなければ 相談してみようとは思います。 ありがとうございました。
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補足
回答ありがとうございます。 貴方様の内容は参考として。また一つの意見として見させていただきました。 確かにそう言えるなという点もありとても力になり役に立つものと感じました。 また大変長文になってしまい申し訳ございません。 できるだけ的確に伝えたいと思うと細かくなってしまいました。 ここからの内容は一つの見方についての意見と返答です。 ※大変長文なので ご迷惑や面倒であれば一切切り捨てていただいて結構です。 》人の気持ちや「言葉の裏側」には敏感です。 敏感とは「解る」という意味ではありません。 苦手という表現は曖昧ですが。人を知ろうというのが癖なんですね。 人を理解することこそ私の生きがいのようなものだからです。 特に苦戦するわけでもなく時たま楽しくだってあるんです。 断じて言うなら「言葉の裏側」を読むのが苦手というより 逆に理解して手にとろうと探りすぎて空回りするのです。 》人に１００％を求めるつもりはありません。 私が傷ついたのは価値観の相違というものなんだと思います。 何故自分に非は無いと言い切れるのだろう？という疑問です。 歳取った分の経験なんて根拠の無いものではありませんか？ 経験なんて自分の思想の塊によって幾多も軸と食い違うものでしょう？ それを人に押し付ける点が一人よがりだと私の視点では感じた事です。 確かに思い返してみれば私も両親に理想像を求めていた所がありました。 しかし私が遺憾に思った最大の理由は。 ”理想像と食い違っている”というよりも人間性です。 たとえれば 傷をさらに広げるような行為です。 傷ついているのをましてや何があったか理解できないのにも関わらず 加えるように傷を付けることが人情でしょうか？ 私は両親の人間性を疑ったんです。 あれは非情です。私の価値観と大きく食い違う事はしようがないでしょうが。 常識的な視点から置くと大人という成熟した存在がする行動でしょうか？ といったことです。 どれだけ大人であれど取り乱したり平常を装えない事態はあるでしょう。 これもまた行き過ぎた理想像でしょうか？ 子供相手にましてや理解できない上に無謀な罵倒。 子供相手に人間不信になっているようなものではありませんか？ これが少し気が詰まっていて余裕がなかったんだと。 これは私の勝手な妄想なのだと全て済むならそれで良いです。 》愚痴と称して無視できて済むならそれで良いでしょう その場から逃げて済むならそれで良いでしょう 私は解決を望みます。 無視して逃げるすることは放棄して状況続行させることだと。 今一度 私は両親に向かい合ったんです。 そしたら”両親は私を受け入れられなかった”ということです。 だから貴方の言う通りその時が来ら酷くば警察署に行きます。 》両親は私を愛してくれていると思います。 事情は省略しますが 一番言えるのは 私の母は一家の家計立てて。自営業を１０年以上もやってきた これを私の為だと言ってやってるからには 罪悪感持たずにはいられないほどだからです。 父は感情的な人で愛情があります。 》自分の「暴力的な衝動」を抑えたいならば 、発達障がい者支援センターか福祉相談所に相談しましょう について。 福祉相談所はまだしも 発達障がい者支援センターの概要を見るなり 発達障がい者支援センターとは私を発達障害児と疑っているか？ それともそれを前提にセンターを提案したのでしょうか。と思いました。 障害やそれをサポートしている関係に対して差別を持っているわけではありませんが。 私には自分を制御する自信があります。 なのに何故そんな暴力行為に及んだのか。 この場の暴力に至る理由というのは 私を認めてくれているのかという不安に対しての少量の興味と好奇心を含んで。 「どうにでもなれ」という気持ち。 「私はいままでとてつもなく苦しかった」という 辛かったんだということを激しさの度合いで知って欲しかった。 言葉では恥ずかしいと思って防いでいた理解されない全て。 それを 私はこんなにも変わってしまって。 私はこうにもなるということ。 この知れるわけもない我が儘を。 バカにされるのは自己愛が傷つくから。 自己愛が傷ついたら家族がもっと憎くなるから。 これが一番私にとって最良だと思ったんです。 家族なのに子供を理解しようとしないのはどうでもいいことなのかな っていう思いから家族への信頼感が欠けました。 だから 相手のことを考慮しませんでした。 相手の言葉に傷ついたら 物に八つ当たりする。 私はこの時自分の感情に素直になりました。 このまま制御して自分で抱え込んで置いたら。 一生理解されないと思いました。 これは家族の問題だと思いました。 この時家族に正直になったんです。 私は家族に素直に「ありがとう」と言うのが照れくさいんです。 そういう不器用。 そんなの誰にだってあるんです。 反抗期で。素直じゃなくて。あまのじゃくだから。 子供の自信なんて根拠が無く信じられないかもしれませんが。 あなたが認めてくださったように語源力が優れている。 ということは 表現力も兼ねているということではないでしょうか？ 早熟しているなれば自我が常識的な時期より意識的な向上が高くあるはずです。 私が自信を持って確かな事を言うと 私は自分を誰よりも理解しています。 何故そう言い切れるかというと。 自分の性質を持って感情コントロールが冷静に出来ると分かっているからです。 そしてそこに留まらず相手を考慮して 相手の生活環境や家族構成や態度からまでおも分析して理解しようとして 協調を試みているほど取り乱してもなお余裕があるからです。 これは自尊心です。 自分で自分の心を管理できると思っている内は 人のお世話になりたくないんですね。 例えめまいで吐き気がして立てないぐらいを限界と認めて 自主的に保健室に駆けたとしても。 介抱されるのが気持ち悪いのです。 自信が人の手にかかるような状態を認めたくないんです。 もしここまで読んでくださったなら本当にすみません、ありがとうございます。 意見や返答と言っておきながら一種の我が儘になりうるかもしれないので。