ふがいない親について

質問

母はできちゃった婚をし、私を産んで１年で夫の浮気で離婚しました。
その後、今の父と出会い２６年にわたり内縁状態でしたが、わたしの必死の説得もあり、去年ようやく入籍しました。
父は、自営業で収入が安定せず、過去に借金もしていたせいで、クレジットカードも作れず、家も借りることができません。
ですが、住んでいたビルがあまりにも古く、不衛生であったため、私自身もそこが実家であることが嫌でたまらなく、引越しを望んでいたため仕方なく名義を貸し、今現在、両親は私の名義で借りているマンションで生活しています。
入籍は、済ませたものの、父の住民票は、祖父のところに置いたままで、現在の住所には母の住民登録のみです。
私自身は、今年入籍し、隣の県で主人と二人で暮らしています。
結婚時、主人の両親、弟、祖母、親類の方から、合計１００万近くお祝いをいただきました。私の家からは１円ももらっていません。それでも、私の実家へも同じように誕生日祝いや父の日、母の日の贈り物や実家へ帰った際に食事代を私たちが出したりしています。主人は、一言も不平不満を言いません。
ですが、心の奥でおもうことはあるのではないかと思います。
両親は、貯金もなく、年金も払っていません。最近、両親ともに痩せて、小さくなっている姿を見ると、父が働けるのも、そろそろギリギリだなと感じます。
将来、どうするのかと聞けば、母は簡単に、「生活保護を受ける。あんたたちには迷惑はかけない」といいます。
主人は、公務員なので、生活保護を受けるにしても、援助はできないのかと打診があると思います。ですが、私たちも結婚したばかりで貯金もなく、収入も多くはないため、決して余裕はありません。
私の名義で借りているマンションは、保証会社のカードを使っての支払いなので、支払いが滞れば、私の名前がブラックリストに載ると思います。毎月、きちんと支払いができるかビクビクしています。
将来、主人にも迷惑をかけると思うと、主人に申し訳なくてたまりません。
父と母に、きつく言うと、すぐ「そんなに嫌なら、縁をきればいい」などと言います。
本当にどうしようもなく、メンタルの弱い、自分に甘い親です。それでも、私にとっては、世界にたった二人の両親で、捨てる、縁を切るなんてできません。
愛情はある両親です。

これから先、両親と縁を切らずに、主人に迷惑をかけずに、暮らしていく方法はありませんか？
親も捨てられないし、主人とも離れたくありません。
どうか、アドバイスをください。

回答No.5

1964orihime

＞主人は、公務員なので、生活保護を受けるにしても、援助はできないのかと打診があると思います。
＞引越しを望んでいたため仕方なく名義を貸し、今現在、両親は私の名義で借りているマンションで生活しています。

　実際はどうであっても、書類上は貴方が家賃を負担していることになっていますよね？
　ということは、生活保護を受けたとしても、家賃補助はされないことに気が付いているのでしょうか。

　とにかく、何度でも公営住宅への申し込みをして、一日も早く貴方の名義でのマンション契約を終わりにすることです。

＞それでも、私にとっては、世界にたった二人の両親で、捨てる、縁を切るなんてできません。

　親を捨てたり、縁を切ることができたら、すぐにでも実行したいと思う人は大勢いると思います。
　でも、どんなに親も子供も望んでも縁を切ることなんてできないのです。
　確かに、生活保護を受ければ、金銭的には援助の必要は無いかもしれません。
　でも、介護が必要になったりした手続きは誰がやるの？
　入院したときの連絡先はどうするの？

　親は年をとります。
　確実に老いを迎えます。
　お母様が先に他界されたら、貴方とお父様の関係は他人です。
　他人の面倒も見ることができますか？
　貴方の実父のことだって、きちんと現在どうされているか調べておく必要が有ると思います（親子の縁は切れないですから、今でも扶養義務があるんです）

　すこし、ご両親と距離を置いてはいかがですか？
　その為にも、何度でも公営住宅の申し込みはして下さい。
　確かに競争率は高く入居できる確率は低いかもしれないけれど、、申し込みをしなければ、当たる確立はゼロです。

　親が本当に困ったときに、手を差し伸べることができるように、いまから余裕を作っておくことも必要です。

回答No.4

E-1077

以下超辛口ですので、覚悟の上お読みください。
　一意見として、私の考えを述べさせて頂きます。
　御気分を害されたら謝るしかないのですが、世の中には様々な考えがあることをここで知ってほしいと思います。　

　私にはあなたの方がわからない。
　何故に内縁ではだめなのか？
　（世の中結構沢山いるんですよ。在日の方だったりね。入籍が難しいこともあるんです。戸籍が無い人もいるくらいです）
　何故に汚いビルに住むことが嫌なのか？　
　勝手に引っ越しをさせておいて「仕方なく」名義を貸すのは何故なのか？
　仕方なくさせておいたにも関わらず、支払いの滞りが怖いので、毎月不安だと・・・。
　夫側から何円貰おうとも「出来る」のであるなら構わないだろうし、実家が何もしてくれないことについて「何」を思わなければならないのか？

　収入がないなら、市町村の運営する住宅に入れば家賃は安くなるのでそちらに移った方がいいのではないですか？
　（そこが実家だと困ります？なぜです？みっともないから？夫の実家と比較されそうだから？）

　身の丈にあった生活をし、将来は迷惑をかけないというのであれば、それでいいのでは？
　何故信用できないのですか？
　ここまで、子供の言うことを聞いて行動する親も珍しいと思うのですが・・・・・。
　将来生活保護を受けるから・・と言っても出来ないならサポートするのが子供の務めではないでしょうか？

　公務員なら一般のサラリーマンよりも良い給与ですよね？年金もしっかり貰えるし。
　公務員の妻はアルバイトは禁止ですか？
　もしも現在働いていらっしゃるなら謝りますが、ご両親をサポートするために働きに出るのは選択肢にないですか？

　夫側の実家の財力に対抗しなくてもいいのでは？（別にそこまでは言ってないと反論されるでしょうが）

　育てて貰った分をお返しするっていうのは普通じゃないですか？
　実際に現金のやり取りをしなくても、そういうものだと思うんですけど。
　メンタル面で弱いのはあなたの方ですね。

　有もしない・起こらないかもしれない事について悩むのは愚です。

　石橋を叩くのは勝手ですけど、叩いただけで何も行動を起こさないなら叩かなくても同じですよ。

　ご両親を大事にされる気持ちは良くわかります。
　立派だと思います。

　子供の言うとおりに動いて、ぎりぎりの生活を強いられている親の方が「心配しなくていい」と言うなら、健気に思えます。

お礼

誰にも相談できず、厳しい意見を言ってくれる人もいなかったので、回答いただき本当にありがたく思っています。ありがとうございます。

内縁関係の方が、私の質問を読んで気分を害されることがあったなら、本当に失礼だと思います。すみません。私自身、ずっと父と母の様子を間近で見てきて、内縁だろうが、そうでなかろうが問題は中身であることは重々招致しています。先日、亡くなった祖母が病床で「まだ籍は入れていないの？」と気にしている姿を見ると、もうずっと人生を共にする覚悟がある両親がたった紙切れ一枚出すだけで、祖母を安心させられるなら、なぜそれをしないのかと思い、説得しました。
いつか、両親のどちらかがなくなった時に、同じお墓に入れないことや私自身も両親がずっと内縁であることは何か落ち着かないような気持ちを持っていました。
主人のご両親にも私からすべて話し、内縁関係についても理解を得ていました。

引越しは、両親が望んだことです。特に母は１５年以上ずっと引越しを懇願していました。去年、愛犬が亡くなり、母がとうとうこの家にはいたくないと言い、父が私に名義を貸してくれと頼んできました。私も、結婚を機に、将来子供が生まれたら、おじいちゃんやおばあちゃんの家へ連れて行ってあげたいという思いがありました。古いことを理由に母はやる気が出ないと言って、掃除をしませんでした。煙草を吸うため、家じゅうヤニで汚れ、床、トイレ、お風呂も不衛生でとても子供を連れて行けないような家でした。
市町村の運営する住宅は、待っている人がたくさんいて、抽選で２００組に１組しか入れない状況でもう何年も抽選にもれていて諦めました。

私も働いていますが、両親の生活をみれるほどの稼ぎはありません。実質、ほとんどまるで親のためにしてあげられることがなく、情けないです。
経済的に、弱い親をもった人は皆、どうしているのだろう、親が将来生活に困ることがわかっていて自分に助ける力がない場合、ただ見ているしかないのか、と悩み質問しました。

E-1077様が、おっしゃる通り、メンタルが弱く、頭が固いのは私のほうです。
大したことができないのに、肉親だからと、つい甘やかしている部分もあります。
今一度、私にできることはなんなのかを考えつつ、意味のない心配はしすぎないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

ggoo45452

＞生活保護を受ける。あんたたちには迷惑はかけない

税金から支払われる生活保護を受ける時点で国民全体の迷惑なんだよ。
その辺、しっかり説明しろよ。
あんたも本当、考えが甘いな。
蛙の子は蛙ってか。

お礼

本当に、考えが甘いです。
将来も、夫婦で介護ホームに入れると思っています。実際、何百人待ちという状況なのに。
生活保護も、受けさせたくはありません。なんとかできないかと考えています。
私も考えが甘いです。
親でも、一人の人格があり、いくら私が話しても聞いてくれません。親を、助ける力もなければ、親を改心させる力もなく、本当に情けないです。

回答No.2

mama4615

旦那様は　全てを承知してますか？

貴方の名義で　貴方が賃貸料金を支払っている事。
それは　承知していて貰わないと　話は済まないですよね。

生活保護を受けるにしても　そもそも　賃貸料金は　出しているので　そこを言えば良いのでは？
ただ、その賃貸料金がどの位なのか　ですよね？
月１０万　なのか　月３万程度のアパートなのか、、、。
それでも　支援はギリギリであれば　それを伝えるしか方法はありません。

あれは嫌だ、これも嫌だと　しか　私には文面から読み取れないのです。
必死に説得した婚姻、おかしいでしょ？
借金歴がある父親だと知りつつ、どうなるか位は分かる事なのに　婚姻させます？
大人ですからね、、、親には親の考えもあったはずです。
説得して婚姻させる事も間違ってますし　不衛生だから嫌だったから転居　も　おかしいです。
貴方が何でもサポートしちゃおうとするから　甘いんですよ。

誰だって　組織の中に入り　所得を得る事は　辛い時期もあります。
でも　それを乗り越えているわけですよ。
２６年前であれば　景気はうなぎ上りです。
それでも　預貯金なく　年金も払ってない　未納者は　世間から外されてしまうのは　仕方ない話なんですよ。
愛情ある親だとしても　本当に愛情があるのなら　親は子供に迷惑を掛け無い様にするし　していますよ。
ビルは老朽化しているが　室内は清潔感があるとか、、、。

娘の支援をそこまで受けてまで　マンションに居たいとは　思うはずが無いのです。

親を捨てろ　とか　ではなくて　貴方には貴方の守るべき家庭があるはずです。
そこに　支障が無い程度に　組み込めばいいだけです。

私自身　親が不出来です、、様々な経緯があっての事です。
でも　既に　私には高校生の娘達も居ますし　夫もいます。
自分の生活を犠牲にしても親と接しよう　とは思ってません。
何をやってもうなぎ上りの時代を過ごして来た親世代ですから　その時に預貯金さえしていたら　今困ってないはずなんです。
２６年前、、、郵便局の養老保険２０年、１００万は　満期では１５０万貰えてた時代ですからね。

私には　貴方の様な事は出来ませんし　したいとも思わないそんな経緯もあるのですが
全て丸く納まる方法は　ありません。
そりゃ仕方ないですよ、、、親がまともじゃない事をしていたから　丸く納まる訳が無いのです。

厳しい事を書いてしまっているのは　百も承知です。
でも　貴方の幸せ、貴方の生活を守るには　親を切り捨てる事も　線引きをするにしても　必要な事なんですよ。

この先　貴方達夫婦に子供が出来ても　賃貸料金払えますか？
今は凌げても　今後無理であろう　なら　
今のうちに　御両親が払える賃貸物件に移ってもらった方が良いです。
年齢を重ねれば重ねる程　身動きが取れなくなる年齢になりますから　残酷過ぎちゃいますから。

お礼

とてもうなずける回答をありがとうございます。

マンションは名義を貸しているだけで、支払いは父がしています。主人には、名義を貸していることはまだ話していないので、早急に話をしたいと思います。

若いころから、貯蓄もせず、その場しのぎの生活をしてきた両親ですから、因果応報とも思ってはいますが、それでも、育ててもらった恩義があり、恩返しをするのが当然だという思いも捨てきれず、甘やかしてしまっている部分もあると思います。

ですが、ブランド物をプレゼントすれば、質に入れ、お金がないという割に、お酒やたばこのお金は切らさない親に不信感もあります。

先日、母方の祖母を亡くしました。祖母は亡くなる７年前からホームに入り、最期の２年はほぼ寝たきりでベッドの上で過ごしました。そんな祖母を見ると、母をそのようにさせたくはないと思ってしまいます。祖母と父があまりうまくいっていなかったことや、祖母がきれい好きで、当時の私の実家には絶対に住みたくないと拒んだのもあります。
でも、なにもかも、うまく…なんて難しいのですね。
納得しました。
私も、主人を大切に思っています。この幸せを犠牲にしたくはありません。ならば、よい子どもになろうと悩む資格もないのかもしれませんね。どこかで、割り切る。できること、できないことの線引きが必要ですね。
もう一度、頭を整理したいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

pigunosuke

＞母は簡単に、「生活保護を受ける。あんたたちには迷惑はかけない」といいます

ご両親は、一応貴女よりも長い年月を生きています
嫁に出すまで、貴女を育ててきた実績があります
少しくらいは親を信用したらどうです？
貴女に迷惑をかけないと言っているのですから、
その言葉を信じれば良いじゃないですか
今貴女が考えるべきことは
両親との関係では無く
旦那さんと幸せを掴む事だと思いますよ
自分が幸せで満ち溢れたと感じるようになったら
溢れた分で両親をサポートすれば良いのです

お礼

おっしゃる通りですね。
心配するなと言われているの心配をして、何もできず、意味のないことですね。

私が幸せな様子をたくさん見せて、せめて娘の心配まではしなくていいようにしたいと思います。そして、できる範囲で親孝行ができれば、と思います。
その場しのぎでも、私を育ててきた両親を信じたいと思います。
ありがとうございました。