締切済み

幸せではない関係

2012/10/28 11:26

お世話になります。現在つきあって２年半の彼氏がいます。お互い大学生です。以前は毎日メールをし、週に１度は会っていました。しかし１年ほど前から彼は就活を理由にメールは皆無会う頻度は月に１度あるかないかになりました。そうなった背景にはその時期、倦怠期に陥り喧嘩ばかりになっていたことも少なからずありました。当時は突然の変化がつらく、毎日連絡を取りたかった私はその関係に耐えきれず好きだったけれど別れを切り出し、彼は前の関係には戻せないことを理由に私を引き止めずに別れを受け入れました。しかし別れた後の辛さに耐えきれず今の関係でも大丈夫なようになるからと私からよりを戻してしまいました。それから約半年が経ちます。相変わらずメールは次回会う約束をする時のみ。必要最低限です。会うのは月に１度。彼は私が他の男友達と２人で遊びにいくのも止めません。さすがに愛されていないと思い彼に好きでもないのになぜつきあってるのか聞きました。すると私のことはちゃんと好きで、だからこうして定期的に会うのだと言われました。彼は元々メールは嫌いなタイプです。会うのも多くても２週間に１度でいいと言ってました。ちなみに浮気はしてないと思います。会っていれば彼からの愛情は感じます。ただ、約１ヶ月間全く相手が何しているのかわからない彼も私が何をしているのかしらないこんな関係は私はとても寂しく感じます。よりを戻すときにこの関係を受け入れると言った手前もっと会いたいとか　連絡したいとか言えなくてもし言ったらきっとじゃあ別れた方がお前のためだよって言われるんだろうと思うと何も言えず平行線のままです。こんなの彼氏って言えないなってもっと楽な付き合い方もあるんだろうなってすごく思う反面、彼への気持ちが邪魔をします。彼はただ私のこと信頼してくれてるのはわかってますがこんなつきあい方は馬鹿でしょうか？この関係の中、自分が時間をかけて妥協しながら彼の価値観を受け入れ順応するのを待つべきか見切りをつけて好きだけども別れを告げるべきか自分でもどうしたらいいかわからなくなってきています。率直な意見をお聞かせください。彼のことは大好きで、何度も別れようとしましたが会うととても幸せで何も言えなくなってしまいます。

mm68476847
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恋愛相談
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forever520
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2012/10/28 14:40 回答No.3

４０代既婚者男です。あなたも今のままでは違うということは、何となく分かっているはずです。そうした違和感を抱いたままの関係では、幸せにはなれません。＞よりを戻すときにこの関係を受け入れると言った手前＞もっと会いたいとか　連絡したいとか言えなくて辛いですよね。本当の思いを伝えられないというのは苦しいものです。これはあなたの彼への依存からくる結果です。寂しいから、好きだからと一度終わったご縁を再び結び直すことで生じた歪みです。あなた方はまだお若いので、こうした恋を経験するのもとても良いことですが、いずれ結婚という体験をしていくにあたっては、ワンランク上のステージへと進まなければなりません。つまり、今のあなたは自分、自分、自分なのです。もっと会って欲しい、メールをして欲しいなど、彼に求めることばかりで、彼の気持ちを受け容れるという事ができていません。寂しいからと相手を責めることは、相手に反論の余地を与えない卑怯なやり方なのです。＞この関係の中、自分が時間をかけて妥協しながら＞彼の価値観を受け入れ順応するのを待つべきか＞見切りをつけて好きだけども別れを告げるべきか＞自分でもどうしたらいいかわからなくなってきています妥協して彼の価値観を受け容れると言いますけど、そんなことは絶対に不可能です。それにそういうのは、受け容れるとは違います。受け容れるということは、そのままの彼を理解して認めるということです。今のあなたは彼を理解もしていなければ、認めてもいません。まだあなたの中では、彼が悪い、彼がおかしい、私は被害者だ。可愛そうだ。と思っています。自分の都合の良い相手ではないから苦しいから別れるというのは逃げです。逃避からは何も始まりません。もしあなたが今の彼と別れて、新しい彼とお付き合いしたとしてもまた同じ理由で別れを繰り返すことになります。いいですか、あなたの幸せは、相手次第で決まるものでは無いのです。あなた自身で決まるものなのです。いくら相手を何度変えようとも、あなた自身が何も気付かないままなら、ずっと変わらないということです。幸せとは、いつも自分の中にあります。あなたはまだそれに気付いていないだけです。彼と今を乗り越える道も、彼と別れて違う道を進むことも決められないでいるのです。どちらつかずな宙ぶらりんな状態では、何も見えてきません。大変厳しいことを申し上げてごめんなさい。あなたの辛く苦しい思いはよく分かっているつもりです。私もあなたの年齢の頃には同じように苦しい思いをしていますから。人は、経験を積んで初めて気付くこともあるのです。そして今は分からなくてもいいという事もあります。どんなに惨めで、悲しくて、辛い経験であろうとも、あなたにとって必要な今です。恐れることなく、進むのです。最後に決めるのはあなた自身ですからね。そして自分で出した答えには、必ず最後まで責任を取るのです。どんなに辛くても、自分で決めたことだから。あなたの人生です。思うように好きなように、進めばいいのです。負けないで、諦めないで、最後まで。

quidaole
ベストアンサー率49% (98/197)

2012/10/28 12:34 回答No.2

　彼氏からすると極めて都合のいい関係です。追わずとも質問者様が追ってくれるわけですし、質問者様の希望に沿う義理もない（わけはないですが、彼氏はそう思っていないようですね）、質問者様の要望には答えられないから別れるほうがいいねと言うだけです。質問者様が馬鹿とは思いませんが、釣り合いがとれないというのは大方の意見ではないかと思います。　とはいえ世の中そんな関係もたくさんあり、身も心も削り尽くすまで関係を切れない人もたくさんいるので、この関係を続けるのもバッサリ切るのも質問者様の胸先一つです。　ただし、決断を下すときに両方の天秤に等しく対価を載せてあるかをご自身に問う事を忘れず、惰性で関係を続けない覚悟が必要です。　彼氏の弁護をするつもりはありませんが、就職するという事は環境が大きく変わる・自分自身の価値を問うということであり、そちらに大きなエネルギーを費やす事となります。そしてこれから先、例えば転職といった形で彼にこのような大変な時期が来ないという保証はなく、その都度同じ苦しみが質問者様を待っています。その度に心を揺らしていたら、遠からず質問者様はまた疲れて切ってしまうでしょう。　もし質問者様が同学年であれば忙しさは2倍、合える時間は1/2が上限となるわけで、「彼氏と会えない・連絡を取れない時間をどう過ごすか」をいずれ考えることになるのかと思います。ここのサイトでは遠距離恋愛に苦しむ方もたくさんいらっしゃいますので、そういう方々の書き込みを見てみるのも参考になるのではないでしょうか。　一方でそんな最中でも質問者様との関係を大事にできる男性も他にいる事でしょう。彼との関係を断ち切ってそういう男性を探す事も十分に可能であるならば、今一度彼氏と少し距離を置いて真剣に考えるべきだと私は思います。ものさしは質問者様の心の中にあるものですが、感じる心にちゃんと素直になることが必要不可欠です。くれぐれも今の彼氏をひいきし過ぎないように要注意。　以上を踏まえた上で、私のお勧めは「一旦保留して質問者様の世界を見つける」というものです。　質問者様ご自身が1人の人間として経済的にも自立した後、彼との事を見つめ直すことはできないでしょうか。彼氏といる時間に得られるものは、ひょっとしたら他の時間でも得る事が可能かもしれません。そうする事により質問者様が彼氏に（場合によっては意図せず）要求しているものが軽くなるように思えます。その過程で質問者様ご自身の気持ちも確かめられていくのではないでしょうか。　言葉を変えるなら「彼氏との関係を『家/帰るべき場所』として位置づけし直す」という事になります。「普段は二人別々の場所で過ごしているけど、いつかここに帰ってお互いの事を話したりゆっくり過ごす場所」ですね。彼氏の背中だけを見ていては、彼の見ているものはきっと見えません。まずは横に並べるようにならなくては。お互いを見つめるだけでなく、同じものを見て歩いていけるように。　馬鹿な事してるかな？もっと楽な付き合いもあるんじゃないかな？という思いになんとなく共感を覚えてついつい長い文章になって読み辛くなってしまいました。すみません。でも自分の思いに嘘をつかない質問者様の姿勢は誇っていいことだと思うのです。利害より人付き合いの巧拙より、逆境にあって最後に自分に残るものはそれだけだと思うからです。　どうか、直向な質問者様の心がきちんと居場所を見つけられますように。

gadovoa
ベストアンサー率28% (835/2909)

2012/10/28 11:49 回答No.1

大学生の恋愛なんて子供のお遊び。と時が経てばわかるようになります。もちろん恋愛が遊びというのは極端な言い方ですが。とにかくその時その時で必死になるのが恋愛ですよね。愛は盲目と言うじゃないですか。「・・・・でも幸せ。」これぞ愛です。あなたは彼を愛しているからたとえ殴られようと、でも愛していると完結できるのです。逆にしてみては？愛しているけど、彼氏って言えない。愛しているけど、相手は私を気にしていない。就活を理由に会えないというのはダメでしょう。男は本気で好きになった女性にはたとえ寝なくたって会いに行きます。それを倦怠期で終わらせるならそれまでです。「会った時はそうだった。でも今は違う。」恋愛はそれの繰り返しです。そして社会人になり結婚適齢期を迎えたときに丁度そばにいた相手と結婚するのです。恋愛には様々なタイプがあります。待ってあげるのも愛。彼を一人にしてあげるのも愛。本人同士にしか判断できないでしょう。第三者的に見れば、私ならそんな男性なら別れます。でも別れる覚悟として「男がそばにいないと寂しい」という依存体質は捨ててください。でないとろくでもない男を捕まえることになりますよ。