どうしたんだろう…危うく不倫

質問

習い事で知り合った30代半ばの彼。
私はバツイチアラフォー。
数回飲みに行って、彼が既婚者だとわかった。
知り合って半年私を騙してた（言うタイミングなかった?!）
私はだんだん彼にひかれてたので、ショックだったけど、
既婚者なら諦めるしかないと切り替えた。
今思えば、いつも近づいてデートを誘ってきたのは彼だけど、
土日には誘われないし、私から電話したらおかしいときあるし、
気がつけばよかった。

最後にデートしてから１ヶ月経った。習い事でも滅多会わなくなり、
（辛いので私が少し曜日変更してみたり）、デートを断ったりした。

だけど、それから３日ごと電話やメールが。
前はこんなことなかったし、他愛ないことで電話なんかしてくる
人じゃなかったけど、どうしたんだろう。
電話なんてドキドキ感が伝わってくる。
（好きとかデート行こうじゃなくて、電話すること自体に）

ちなみに新婚で別居婚らしい。
私は不倫NGなので、立ち直って新しい出会いを求めてるけど、
半年以上仲良くしてる人なので、どうしたのかなと気になっています。

もちろん深入りするつもりはないけど、男性心理を勉強したいので、
"ほっときなさい"の意見はなしでお願いします。

回答No.1

ka28mi · ベストアンサー

４０過ぎの女です。

逃げた魚を追いかけているだけではないでしょうか。
男女問わず、いますよね。逃げられると追いたくなるというタイプ。

新婚なのに、質問者さまをデートに誘っていたところからして、最初から不倫目的でしょう。
それなのに、最後までいけないうちに質問者さまに逃げられたから、かえって新鮮になっているだけだと思います。

お礼

新婚でも不倫するのか・・・自分がターゲットになるなんて。
気をつけます。ありがとうございました。

回答No.4

flutekun

深入りするつもりはないけど、消化不良のままでは終わりたくないということでしょうか。

できるなら友人として電話やメールはするけど会うのはNG等ルールを決めてフェードアウトしていくのが良いかと思います。

ただし、今度○○しよう、みたいな2人の未来を膨らませる会話ではなく、ちゃんとした彼氏が欲しい等のフェードアウトへ向けた会話じゃないと意味ないです。

新しい彼氏ができるまでがタイムリミットでそれまでに切れたらOKだし切れなかったら強制終了で。
というか彼のほうからあきらめると思いますが。

彼の心理でいうと、エッチまでいけば儲けもので、都合のいい女友達が欲しいだけと思います。
恋人気分にさせてくれる女友達が欲しいってとこですね。

悪気はないかもしれませんが、質問者様にとってはマイナスにしかならない関係です。

冷静になれば、なんて薄っぺらい男だったんだと思う日が来るかもしれませんね。

お礼

習い事で気まずいのは嫌なので、会えばフツーに話してますが、
おっしゃる通り、話を膨らませて食事など考えてません。
相変わらず連絡ありますが、習い事に範囲内で。
ありがとうございました。

回答No.3

popotango

別居婚ということなので、普段はシングル気取りで誘いに乗ってくる女性を探し回っている浮気性の男。

既婚者だとバレたのが、分かっていないのかな。もう一押しで落とせたのに・・としつこいのかも。

危なかったですね・・でも、浮気男の生態を知るのには習い事の日にちをまた、元に戻してみては？　

騙していた罰に、食事くらいご馳走してもらってもいいんじゃない？

で、何かされそうになったら奥さんに電話しますよ～って言っちゃえば？その後は、無視・無視。

馬鹿男に時間使いたくないって言うのも堪えますよ。

お礼

つまらない男に時間もお金も使いたくないです。
相変わらず連絡あるけど、ほっときます。
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

彼からすれば。
騙しているつもりは無かったんじゃないの？
貴方だって敢えて彼女の存在とか、
ましてや既婚かどうかには強く踏み込まなかった。
貴方からすれば言うタイミングなかったの？になるし、
彼からすれば聞くタイミングなかったの？になるんだよね？
半年以上仲良くしてきた関係。
気持ちはどんどん惹かれている一方で、
都合の悪い部分の可能性には、
あまり強く目を向けたくない貴方もいたんだと思う。
仲良くしている事実「自体」を根拠にしたかったから。
既婚なら諦めるしかない。
でも、
最初から彼が既婚かどうか？とか、
私以外の別の恋が進行形かどうか？とか。
気になる裏側を敢えて探しに行く事もしなかった貴方がいるんだと思う。
それによって今ある関係が失われる方が怖いから。
結果、
お互いに形に「しない」関係として仲良く出来ていた。
今思えば、
そういう関係は彼にとって凄く都合が良かった。
何故なら、
彼には既に「形」にしている関係があるから。
「形」は「形」として大切にしつつも。
それはそれ、これはこれと。
貴方との関係は楽しめる「範囲」＝形にしない関係として、
無理なく楽しく繋がっていこうとしていた。
でも、
そういう関係って長くは続かない。
貴方も楽しめる「範囲」を定めている人なら違ったかもしれない。
のめり込まない、深入りしない、形にする事に急がない。
そういう貴方なら、
もしかしたら今「でも」適度な距離感の中で仲良く出来ていたのかもしれない。
でも、
貴方は「どんどん」惹かれていった。
仲良くしていく関係が、
「点」では無くて「線」として繋がってきた。積み重なってきた。
そうなると、
必然的に彼に対するもっともっとが発生するじゃない？
いずれ彼が既婚であるという、
ある意味どうしようもない事実にはぶつかっていたんだと思う。
今の彼の対応は、
貴方が既婚である事を察知して、
自らの意志で「メリハリ」を付けようとしている貴方を追いかけている。
彼にとっては、
元々貴方との関係に始めるとか、諦めるという選択肢が無い。
彼の都合の範囲で言えば、
これからも結婚生活は結婚生活、
貴方とのコミュニケーションはコミュニケーション。
あくまで「別枠」で、「棲み分け」の中でそれぞれ大事にしたいんだよね？
でも、
それって貴方からすれば都合の良い話。
貴方は彼に「確か」な部分を求めていた訳だから。
今の時点では、
お互いに求め合う心地良さが違う。違うと分かった。
だから貴方「から」離れていった。離れようとしている。
そういう貴方に何となく感づいているからこそ、
今少し慌てて彼「から」の発信を増やして、重ねて、
自分の存在を「過去形」にされないようにバタバタしているんだよね？
貴方の中では既婚と知った事＝ハッキリとしたケジメになる。
でも、
彼はそもそも既婚の側でしょ？
最初から貴方との関係を動かそうとはしていない。
仲良くしている事「自体」がオッケーの状態で、
それをこれからも続けていきたい。
出来れば、
貴方にも仲良くする事「だけ」は続けて欲しいんだよね？
関係として「形」にする事だけは諦めてもらって。
でも、
今まで仲良くしてきた関係は出来れば継続してもらいたい。
急にオフモードにされてしまうと、
今度は彼の方に強く「余韻」が残っている状態があるんじゃないの？
余韻は消したくない。
急に過去形にされたくない。
その分の呼吸の荒さが、
貴方からすれば電話でのドキドキした「ような」対応になっている。
貴方に離れていっては欲しくない。
そして、
貴方も一緒に過ごしている時は楽しんでいたし、
自分自身に傾倒していたのを感じている彼がいる。
だからこそ、
まだ自分の影響力が発揮出来ると思っているんだよね？
今の貴方の「どうしたのかな？」という感覚自体が、
ある意味彼の思惑そのものだったりする。
今までとスタイルを変えてでも貴方に向き合おうとする事で、
貴方が完全に自分との関係から離脱するのを防ぎたい。
？を付けてもらえば、
それだけ立ち止まってもらえている、という事でしょ？
立ち止まる事＝脱過去形なんだよ。
実はまだ微妙に彼の影響下にあるのが貴方なんだよね？
男性心理というよりは、その「彼」心理なんだと思う。
これまで仲良くしてきた歴史自体は消える事は無いけれど。
近い距離で意識し合う関係は「満了」したんだと思う。
改めて、
貴方は貴方のペースを大切に。
自分をもっと大切にね☆

お礼

なるほどです。
補足ですが、結婚してるかの確認は初デートの前に
彼から質問されたので、私からも同じくしました。
そのときは"結婚してません"、"女っ気全くなくて"って。
ここまで言われたら独身と信じてしまいましたが、
彼には彼の言い分（正直に言うタイミングなかったとか）
あったのかなって。
自分を大切にします。ありがとうございました。