年下の彼と今後について

質問

付き合って三ヶ月の年下の彼と別れようと思っています。
私32歳かなりサバサバな方だと思います。彼は26歳です。
結婚前提に付き合い始めました。
最初はうまくいっており、私も大好きでした。
しかし小さな事が重なって今はもうストレスが多いです。

彼の趣味に興味が持てず、結構流してました。
私自身多趣味な方だし、趣味にハマる気持ちもとてもわかります。
しかし、私は興味無い人にはその趣味の話はしません。
わからない話をされるのが辛いと私が感じるからです。
しかし彼は遠回しにその話を避けているのに全く気付かず、かなり押し付けられました。
仕事に疲れて帰ってきてるのに
お構い無しにそのビデオ観よう！とか。
その後疲労とストレスで動けなくなった時も
心配だし、俺は会いたいから居ると言って私の部屋に居ました。
ベッドも狭いし一緒だと寝付けないので正直帰ってほしかった。
デリカシーも無く、勝手に写真をブログに載せられました。
考えずに思った事をすぐ口にするので、最初はかなり傷つけられました。
週の半分は私の部屋に来ていて
会うのが週一でもよい私には息苦しかった。
ストレートに伝えないと気付かない様でしたので、その辛かった事はきちんと伝えました。

それから小さな束縛が始まりました。
趣味で出掛けるのも軽く嫉妬し出し（私の休暇で彼は仕事の日で置いて行く訳でもないです。）
女の名前を出しているのに、飲みに行くのも男か女かと疑います。
うるさいので、男女共に友達を紹介しました。
仕事が忙しくて連絡出来ないでいると遊びに行くなら行くって連絡ぐらいよこしてもいいだろう？とメールがきました。

こんなに好きなのに何故返してくれない？状態の彼に
見返りを求める事は、自分の欲を満たす為であって、つまりは自分の事しか考えていないんだよ、と何だかカウンセリングみたいになりました。
私も以前依存した恋愛をした事があるのでよくわかります。
不安も全て自分の妄想だよと。
裏を返せば私を信用していないんだよと。
思いやりだよ、でも相手の望んでいない事を思いやりだと押し付けるのはエゴだよと。
自信が持てないと言うので、それも何かしらトラウマがあるからで、無理に◯◯しなきゃ！とか思わなくていいから、ゆっくり向き合えればいいからと伝えました。

それでも彼の行動や言動には
付き合ってるんだから当然だろ？
ってニュアンスがいつも含まれていて
全てが義務化されてる気分で疲れました…。

ストレスのあまり、過呼吸になる事もあります。

私は大好き！大好き！ラブラブ！ってのは求めてなくて
一緒に居て安心、落ち着く、たまに空気の様な存在が居心地が良いです。
付かず離れずくらいの距離感が望ましいです。
なので、私では期待に応えてあげられないので他を捜してと何度も言うのですが
私は理想で、そんな事を教えてくれた人は他にいなかったと別れてくれません。
そんなのにしがみつかれても困るのですが…。

笑いのツボも違うので
友達といる方がぶっちゃけ楽しいです。
彼は職場の人と以外、普段は交流を持ってない様で
私が1番！となってしまっています。
私は友達、彼氏、趣味、全部平等です。

頼られたいと言うけど、強がりや知ったか振りばかりで頼れません。
年下だから舐められたくないときっと思っていると思います。
たまに命令口調の事もあります。

自分の弱いところを見せたら逃げられるんじゃないかとか思っていたみたいで
結局それも私を信用していないって事ですよね。

結婚前提なので同棲しよう、親に紹介しよう、な話ももちろん出ていて
逃げ出したくてたまりません。

自分ばかり文句を言っている様な気になり、
自分が横暴なだけなんじゃないか？と考えたりもします。

こんなに愚痴を書いておりますが
彼はきっと良き父になると思います。
家庭を大事にする、家庭の為に頑張れる人だと思います。
私の父に似ている部分があります。
同棲したり、結婚したり、形に収まったら問題無くなるのでしょうか？

趣味や価値観が違っても
それを許せるならば一緒に居られると思うのですが
ここまで苦痛になってしまったらもう取り戻せないでしょうか？

長い愚痴を聞いてもらう形になってしまいましたが
読んで下さってありがとうございました！

回答No.3

sasuke819 · ベストアンサー

私も過去に少しだけ似たような境遇でした。

彼は10歳も年上でしたが
趣味は仕事のみ。
付き合いだしてからは仕事と私が趣味でした。

週に1・2回会えればいいのに彼は毎日会いたいといって
付き合い始めのころは会っていました。
だんだんいくら好きとはいえ
いきなりライフスタイルを変えられて
ストレスが溜まり体調が悪くなりました。

私にとっては自分の時間も大切だからと
会う日数を減らしましたが、彼は不満でした。好きじゃないの？と。
デートの日は気が重たい時もありました。

私は友人が多く、飲み会も時々ありました。
やましいことは何もないし、彼に飲み会の日は前もって報告をしていました。
そしたら彼はなんと遠くから見張っていました。
心配だからというけれど、信用してないんですよね。
別れ話をしても、いやだと言って聞き入れてくれません。
挙句に泣くし。冷める一方です。

別れてくれないならせめて少し距離を置きたいと伝えました。
その間は連絡はメールだけしてました。
もう好きではなかったけれど、楽しい思い出もたくさんあるし
考え直す時間が欲しかったのです。
結局２週間もたたないうちに彼はしびれを切らしました。
再度話し合ってかなーり時間をかけても別れてくれず
死んでやると言われて、勝手に死ねばと言ってしまいましたが。。

彼は家族で自営業をしていて、彼のお母さんは私との交際をよく思っていなかったので
「お母さんにあなたを説得してくれるよう頼むから今から家に行くわ」
といったらやっと別れてくれました。
さすがに35歳にもなって、家族にそんなこと言われるのは恥ずかしいでしょう。

その後メアドは番号を変えてなかったのですが
時々未練たらしいメールがきたのでさすがに拒否登録しました。

友達といる方が楽しい、という時点でもう気持ちの修復はできないのではないでしょうか。
期待に応えてあげられないので他を捜して、ではなく
もうあなたのことは好きじゃない
と言った方が別れてくれるかもしれません。

長々と書いてすみません。
お幸せになれることを祈ってます！

お礼

ご回答ありがとうございました。
似た様な経験をされていて、背中を押してもらえました。

私も泣かれました。
最終的に夜中にアポ無しで訪問、
電話もチャイムも無く突然ガチャガチャ！とドアを開けられ…
完全に別れを決意しました。

何とか別れる事が出来ました。

ありがとうございました！

回答No.2

blazin

９０日だからこそ問題なんだよね？
悩む為に付き合い人っていないから。
そして、
お互いに結婚「前提」という固さを持っている。
貴方も一見すると、
適度な隙間を許し合う、穏やかな関係性で付き合っていきたい。
考え方に柔らかさがあるように「見える」。
でも、
そういう柔らかいお付き合いが出来る事に
「拘る」部分が固いんだよね？
そして、
彼は貴方の分析のように自分のスタイルがある。
自分「が」貴方の為に折れる事は基本考えない。
俺はこういうタイプだから、こういう人間だから、という足元があって。
付き合った以上、
こういう俺だって俺「そのもの」なんだよ、と。
付き合えたという特別さにたどり着いている事を「根拠」にして、
貴方に対しては凄くマイペースなんだよね？
別にマイペースでも良いんだよ。
ただ、
マイペースの裏側に貴方の「ユアペース」、「ユアスタイル」がある事。
それを尊重している彼を少しでも感じているなら。
貴方はここまで悩んだり、モヤモヤはしていないんじゃない？
彼はややマイペースオンリーなんだよ。
そうは言ってもまだ９０日。
歳の差もあるし、お互いに不器用同士だ、と。
完璧な感覚が得られなくても「普通」なんだ、と。
お互いに大事にしたい部分がしっかりと分かち合えているなら。
大事な部分が心地良く分かち合えているなら。
お互いの「違い」にだって少しずつ馴染んでいける。
歩み寄れる部分には歩み寄っていける。
お互いに前向きな気持ちを軸にして、
「二人」としての関係を積み重ねていけるんだよね？
でも、
今の時点での貴方と彼は。
付き合ってはいても「それぞれ」なんだよ。
僕「は」こう思う、いや私「は」こう思う。
当然嚙み合う部分もあれば、嚙み合わない部分も出てくるんじゃないの？
まだ３カ月だからこそ、
結婚という長くて太い足元を「前提」にしている自分たちとしての
丁寧な目線も大切にしていく事が出来る。
ただ、
貴方は今「苦痛」だと書いているじゃない？
お互いに一番頑張らなくても良い関係＝特別な二人なのに。
今の貴方は彼に「苦痛」を感じている。
それってやっぱり問題だよね？
二人で分かち合えてこその心地良さじゃない？
「二人」という部分の目線を、
貴方の彼はどこかで「一人」で決めてしまうんだよね？
俺がそう思うんだからそれが＝「二人」だと。
それに対して、
いや私はそうじゃない、私はこう思う。
その貴方の真実はあまり重要では無くなってしまっている。
貴方の真実が重要でなくなってしまうなら、
貴方が何を感じているのかも重要では無くなってしまう。
それって付き合い「甲斐」の少ない関係。
結婚という「前提」をお互いに分かち合えたという安心感はあっても。
苦痛の延長上に明るい未来って描けないでしょ？
それは貴方も考えた方が良いんじゃない？
「お互い」なんだよ、心地良さの担い手は。
今の二人はお互いに「それぞれ」になっている、という事。
まだ９０日だからこそ、
じゃあもう９０日を掛けて、
お互いに修正し合う事が出来るのか？
そもそも修正という考え自体が彼には無いのか？
貴方と彼のお付き合いだからね？
貴方の感覚が一番大事なんだよ。
不安だからこそ、
歴史の浅い関係だからこそ、
偏った面を沢山持っている彼だからこそ、
もう少し彼を「多面」で見ていく必要はあるのかもしれないよ？
そして「全体」としてどうなのか？
貴方は受け止め切れるのか？
彼も貴方の不安定を受け止め切れるのか？
お互いに活き活きと付き合い「たい」と思えているのか？
心地良さをお互いに送り合えているのか？
改めて確認してみる機会があっても良いんだと思う。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通り、たった三ヶ月だったということで
悩んでいました。

私自身とらわれていたと思います。

深呼吸して別れる事を考え抜きました。

回答No.1

sadami10

東京には沢山の相手がいます。今の彼とは何も云わずに別れよう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

その通りですね！