役立たずの娘です。助けてください（長文）

質問

結婚２年目、不妊治療中です。
常に私の頭の中で、親からの子供を催促する声が鳴っています。
「子供を産まないと一人前ではない」
「子孫繁栄のためには３人生まなければならない」
若い頃から常に言われ続けていたので実際の声が聞こえなくても忘れたくても消えません。

思えば子供の頃からずっと親から干渉され続け、否定され続けてきました。
兄弟と違い、勉強のできなかった私は兄弟と比較され、
「器量が悪い上に頭も悪い」とよく言われました。
小学生のときに90何点か私にはすごく良い成績だったときは
「100点取らなければ0点と一緒」と切り捨てられました。
中学生のときは5時に帰る行って友人と買い物に行き、優柔不断な友人のせいで、
帰りが6時近くになったらブン殴られました。
そういうことは日常茶飯事でした。

就職がなかなか決まらなかったときに母は見合い話を持ってきました。
しつこく薦めてきましたが断りました。
友人に話すと「就職云々はさておき、出会いはどこに転がっているかわからないから
会ってみるのもいいんじゃない？」と言われ、なるほどと、母に見合い話について質問すると
手のひらを返したように
「アンタなんか結婚できるわけ無いじゃない！ばっかじゃないの！」と言われました。
それ以降、何度も何度も見合い話を持ってきましたが、
親が持ってきた話で結婚するくらいなら独身を貫くと決めました。

就職して仕事が忙しくなり、寝るためだけに帰るような日が続きました。
久しぶりの休日は遅くまで寝て昼過ぎにぐったりとしていると
母から「たまに家にいるんだから家事をやれ」と言われ、
家事をしていると父から「家にばかりいると出会いがないから外に行け」と言われる。
たまに遊びに行くと両親から「たまの休みくらい家事を手伝え」と言われる。
そんなワケの解らない説教をしつこく言われ続けました。
何かの拍子に父から「出てけ！」と言われたときに吹っ切れ、実家を出ることにしました。
「もうアパート決めてきたから保証人欄ハンコを押してほしい」と。事後報告です。

２年付き合った彼と結婚しました。
親を加えての顔合わせの日、母は延々
「あ～よかったわ～！
　３０過ぎても結婚しないからもうどうしたら良いものかと思っていたんですよ～。
　まだ兄弟がいるんですけどね、まだまだ結婚する気がないみたいで。
　でもやっと娘が嫁に行ってくれて片付くわ～、もう行き送れだって言ってたんですよ～」と
義父にずっと話していましたが、義実家には私より年上の未婚の義妹がいます。
もちろん母も知っているし、義父も「いや～ウチにもまだ居るんですよ」
と言っているのにお構いなし。
母オンステージ。

結婚式は２人きりがよかったけれど、母が許さず、身内だけの式をリゾートで挙げることにしました。
ところがそのリゾート婚すら母は許さなかった。
仕方なく地元の式場をを数軒見て、２人が気に入った一番華やかな式場に決めました。
するとまたしゃしゃり出てきて「式の前に式場を見ておきたい」と。
連れて行くと「こんな派手な式場で挙げるなんて」と散々コケにしたためその場で怒りました。
「誰のせいでここで挙げることになったんだ」と言うと「みっともないから黙りなさい」と。
結婚式当日は何事もなく終わったものの、
今でも「私、こんな派手な着物にするんじゃなかったわ～」と言っています。
ちなみに私のドレス姿の感想はゼロ。興味ないみたいです。

結婚して１年経ち、父方の祖父母の墓にも、母方の祖父母の墓にも報告をしていなかったら、
父から「報告に行って来いよ」と言われました。
「遠いからね、行くときは両方いっぺんじゃないとね」と言うと
「そりゃそうだな」と。そんな会話をしました。
父方の方の墓は大きなお寺で、いっぱいお墓が並んでいるので、場所に自信がなく、
行く前に確認したらＦＡＸで手書きの墓の地図を送ってくれました。
父方の祖父母へ報告をし、その後母方の祖父母の墓へ行きました。
母方の方の墓では、お寺のおかみさんがお茶を入れてくれ少し世間話をして帰ってきました。
帰ってきてから両方の墓参りをしたことを話すと両親ともに激怒。
理由は、母方の墓に勝手に行ったことと、お寺さんにこちらの話を勝手にベラベラ話したと。
散々文句を言われ言いがかりをつけられ
「じゃあもうお墓には行かなければいいんでしょ」と言うと
「もう二度とウチに来ないで！！！！！」と言われました。

なかなか妊娠せず、「子供、子供」とイヤミを言われ続け、
簡単に「ちょっとパソコンの調子が悪いから来てよ」と安易に呼びつけ、
実家で夕食を食べると「食費を浮かせにきた」と言われ、肩身の狭い思いをしていたところに、
「もう二度と来るな」と言われたんです。なんて気持ちが楽になったことか。開放されました。

そして１年経って父から「夫婦で旅行に行ってくる」というメールが届きました。
今どき、携帯持ってれば連絡つくのに、旅館の電話番号などが書かれており、
「いつまでスネてるんだ！たまには近況を報告しに来い」と書かれていました。
無視です。
すると旅行から帰ってきた日に「連絡しろ」とメールが届きました。
以前にも連絡しろと催促されて放っておいたら怒鳴られたことがあったので、
電話をしたら「たまには来いよ」と言われました。
たったそれだけなのに爆発してしまいました。

最初のほうでも書きましたが、今は妊娠とか子供のことで頭がいっぱいで、
「近況を報告しろ」は「妊娠したかどうか報告しろ」としか聞こえません。
「顔を見せろ」は「腹が出てるか見せろ」にしか聞こえません。
被害妄想でしょうが、もう精神的にボロボロです。
妊娠しない娘なんて役立たずなんです。
孫が産めなきゃいらない娘なんです。
妊娠しない娘は0点と同じ。
そんな0点の成績表は見せられません。
顔なんて合わせたくない。

近所にいる二卵性の双子のことを「あれは不妊治療よ、排卵誘発剤ね」と馬鹿にして笑い、
子供を作らなかった親戚のことを「あれは種無しだ」と馬鹿にする人たちです。
たとえ妊娠・出産しても、障害児だったりしたら
「世間に見せられないからウチには連れてこないで」と平気で言うでしょう。

今までも実家で
「年を取ってから“子供の面倒見てて”なんて言われたって困るから早く産んで！」
などしつこく言われ、役立たずな娘だと帰り道の運転中に涙が止まらなかったことも何度もあり、
前のトラックに突っ込んでしまえば楽になれるんじゃないかと思いつめたり、
私が死ねば夫は再婚してパパになれると考えるほどになっています。

そんな状況で「たまには来い」です。
爆発して当然の状況にいたんだと思います。
しかし爆発した後に父から手紙が届き、あれやこれや書いてあり、
「どういうつもりなのかお前の考えを聞かせろ」と書いてありました。

もう頭の中はグチャグチャすぎて吐き気もします。
過干渉な人たちだから「放っといて」なんて通じる親ではありません。
今の状況を真摯に伝えたところで、理解してはもらえません。
地球が滅びたって理解しません。
手紙を書いてみましたが、「感情的になってバカなこと書いてきた」と言われるのがオチ。
地獄です。気が狂いそうです。
助けてください！

回答No.19

0oolilyoo0 · ベストアンサー

no１３です、お礼読みました。
旦那様が何を考えてるかだけ伝えたほうがいいと思いますか？とのことだったので再度書き込みさせていただきます。

親がそんなにもやさしい旦那様のこと悪くいうのも、すごく悲しいですよね。
でも何か伝えたところで『そうよね、旦那さんのいうとおりだわ、私たちが悪かった！』なんていう両親じゃないですよね。あなたが無視をするから次の標的が旦那様になっただけの話で、何を話したところで肯定なんてぜったいしてくれないのですから、そこも無視でいいと思います。

以前の回答で『自分が会いたくないのなら旦那様に対応をお願いしましょう』的なことを書いたかと思いますが、それは最悪あなたのおうちにまできてしまったときの話。
手紙やら電話やらは無視さえすればただの一方通行なので、旦那様にわざわざ対応をお願いするまでもないです、無視です無視＾＾
旦那様のことを悪く言われて心を痛めてらっしゃるようですから、返事をしてしまうと余計辛らつな返事が来てよりいっそうお心を悪くしちゃいますよ＾＾；

あと他の方のお礼で『無視すべきか立ち向かうべきか悩み始めてます』とかかれていたのですが、そこはあんまり悩まなくていいのかなーとちょっと思いました。
よくうちの旦那がいうんですけど、人にはまっさきに盾を持つタイプと剣を持つタイプと二通りあってもうこればっかりは性格だと思うんです。
私はもちろん盾のタイプで、他者(私の場合も主に親からですが＞＜)言葉にしても態度にしても攻撃を受けた場合、相手にやりかえしたり立ち向かったり・・というよりは自分を守る、逃げるほうに全力を尽くすタイプなんですよね。
逆にうちの旦那は、親から攻撃をうける私をみて、もう親をやりこめたくてしょうがなくてうずうずしてる状態で・・・苦笑
私からそれだけはやめてとお願いしているからやめてくれているようなもんで、完全な剣タイプです。。。

そやって人には性格があって、文を読ませていただいた限りではあなたもだんなさまも盾タイプなのかなと思いますし、そこで無理して攻撃したところでまた余計なストレスになるだけなのかなーとも思います
。
それならとりあえず『関わらない』というスタンスだけは決めて、少しずつまずあなたの心の平静を取り戻し、そこから子供のことだったり、その縁を切るだの切らないだの考えていけばいいと思います。

いままで何十年も当たり前のように浸ってきた環境をそう簡単に変えるなんて無理なので、まずは手軽に無視からはじめたらいかがですか？もしそれだけでもきちんとできたら大進歩ですょ＾＾♪

お礼

夫のことも伝えない、無視ですね・・・ものすごい恐怖です。

盾タイプと剣タイプ、すごくわかりやすい例えですね。私は盾タイプなのでしょうか？両方持つ時間があっても片方を持ち忘れて刺されるタイプな気がしますが、少なくとも両親に対しては盾も剣も通用しません。通用しないなら接しなければよいんですよね。
一歩ずつ・・・怖いです。でも進んでみなければですね。

補足

こちらの補足欄を借りさせていただき、ご回答くださった皆様にお礼申し上げます。皆様のご意見を拝見し、考え方がだいぶ変わってきました。

冷静に考えてみれば、締め付けられていた子供時代は私を形作る時間であり、それによって曲がった考え方をまた暴力で正そうとし、それを大人になってまでもコントロールしようとする考え方は親といえども異常です。

今後は無視し続ける方向で自分の気持ちを保って行きたいと思っています・・・ただ、今現在、父は私からの連絡を待っている状態であり、私から連絡しなければ、そのうち激怒のメールか手紙を送りつけてきます。その声がすでに私を襲っており、食欲不振と睡眠不足になっています。

どう言われようが割り切ると決めていてもどこか引っかかって、いまだに抜け出せずにいるこの支配は両親ともに死ぬまで続くのかもしれません。いっそのこと早く死んでくれとすら思うときがあります。

このような精神状態のままでは自分がやられてしまいそうでカウンセリングに通おうかと考えたこともありましたが、通える範囲に良さそうな場所が無いため、こちらを利用し、ご意見をいただき、やっと少し自分を取り戻した気がします。ありがとうございました。

また自分ではどうにもならなくなったら、こちらを利用させていただくかもしれません。その際はどうかまたアドバイスくださいますようお願いいたします。

回答No.8

oootuki

今は、貴女が精神的にとてもつかれているんだと思いますよ。

不妊治療のことで焦りもあるのだと思うし。

まず、ご両親の言う事は気にしないようにするべきです。
貴女がヒステリーになってしまうと、旦那様との間でも、楽しい時間もぶちこわしになり、ぎくしゃくしてしまいます。

同居しているんじゃないんだし、貴女のために、旦那様と仲良く暮らせる努力をすることにエネルギーを使ってください。

文章から、貴女自身もとても気の強い方のような印象を受けます。

真っ直ぐな方だから、ご両親の差別的で、配慮のない言動や振る舞い、考え方に拒絶感を覚えるのでしょう。

でも、そんな人いっぱいいますよ。
私も、両親の口悪く、すぐに差別的なものの言い方や、態度をとることに嫌悪感を覚える事が多々ありました。
自分たちの言う事の何がわるいの？と反省なんてしません。
こんな人が親なんて思いたくない。思われたくない。と何度も思いました。
本当にたくさん反発したし、泣いたし、傷ついたし、お気持ちよくわかります。

でも！自分自身もよくよく客観的にみてみれば、嫌ですが、似ている部分もあるものですよ。

年をとるとなおさら、考え方や感じ方に柔軟性がなくなってくるし、若くはないのだし、もう考え方治らないです。
もちろん、自分自身もいずれそうなります。

それまでに、相手が治らないんだから、貴女自身がもっと冷静に、柔軟性をもって、おつきあいできる器を持つことです。
相当、大人にならないと難しいですが、ご両親のヒステリーに付き合わず、「はいはい。」「心配してくれてありがとう。」とうまく対応していく事です。

それでも、未熟さゆえに、つい声が大きくなったしまったり、早口になってしまったり、冷たい口調になってしまったり、してうまくいかないことも多々あると思います。

喧嘩になるということは、自分も親と五十歩百歩、まだまだ器が足りないということです。

よくよく冷静になってみれば、ご両親が昔にくらべて年をとることに、焦りもあるのだとよくわかります。

親も人間です。少し寛大な気持ちで、上手におつきあいされたら、貴女の気持ちもすこしはほどけてくると思います。

お礼

仰るとおり、気も強いし自分が未熟なんだと思います。もっと大人になればよいのでしょう。まともに相手をせずに「はいはい」と聞き流せばいいのでしょう。しかし「はいはい」なんて態度を取ったら大変です。そんな態度を取らなくても真面目に聞いていても「親の言うことを聞かない」「あれだけ言ったのに」とまた説教です。それすら聞き流せばまた倍、さらに倍、倍、倍と増える一方です。
oootukiさんは今はご両親と上手にお付き合いされているのでしょうか。私がそこへ至るまでは神経が弱く相当の時間がかかりそうです。

回答No.7

noname#171468

酷い事を書きますが、先ずお許しを・・・・・
親ですが、これが親でも毒親と言う子どもに毒を盛る親です。
嫌味ばかりを言い、子どもを序列化して喜ぶ、競争出来る関係が親子、兄弟ですか？
親子とは、喜怒哀楽があり、何処か和める居場所です、修羅場にする親がいますか？
親失格です、毒親とは、機能不全家族と言う厄介な存在で、結婚した先まで介入するなど、結婚した段階で、自立です。
　孫みたいなら、やんわりと御札を用意するとか、お百度参りをして、子どもに感づかねない様に、静かに行動する。
　影となり日向となり、支えるのが親です。
　嫌味ばかりを言う、暴言を吐く親は毒親としか言えません。
　親として認識をしないことです。

　無視が一番の関係です、旦那と仲良く生活する事です、この親で誰が気の毒かと言えば、旦那さんです。
　不妊も男性に原因有る方も居ます、女性が原因とは断定出来ません。
　コレは親ではない、単の出来たから産んだだけの存在にしか無い、毒を制する毒親と言う修羅場を用意した酷い親と思えば、気が楽になりませんか？
　幼少期のした親の言動は今なら、虐待です。
　差別化をする、序列化する事が先ず相手を見下す行動ではないですか？
　どんな子どもでも何処か良い所がある筈です、それを引き出せない親なら、親失格です。

お礼

もし「やんわりと御札を用意するとか、お百度参りをして、子どもに感づかれない様に、静かに行動する」人だったらと想像しただけで心が温かくなりました。もし私の親が神社へ行ったら「神社へ行ってやった」「アンタのためにお参りしてきたのに」と何かにつけ恩着せがましく言うでしょう。
子供の頃、よくゲンコツで殴られました。そこに座れと言われ食卓で３桁÷２桁の割り算の宿題をさせられ、計算途中に違っていると正面に座った父からゲンコツで殴られました。答え合わせのときではなくあくまで計算途中だったし、「３で割れるけど４でもいけるかな？」と考えているところで殴られる理由が今でも理解ができません。そんなことはしょっちゅうで、勉強のできる兄弟は可愛くて、私はバカで女だからこういう目に遭うんだとずっと自分を責めていました。
以前「毒になる親」スーザン・フォワードという本を読みました。本に書いてあることが私とピタリと一致し毒親であることを理解しました。「私が子供の頃に受けた辛い状況は私が原因ではない」と声に出して言ってみたら涙が止まりませんでした。しかし、解決の章を読み始めたところで私にできることは何一つ無いと諦め読むことを辞めました。ご回答をいただき、もう一度読み直し始めました。本の中では親と対決することを薦めています。h-kazugonさんや他の方も仰っているように無視しておくべきか、本に書いてあるように対決すべきなのか迷い始めています。

回答No.6

noname#200513

こんにちは。

ご主人は、これら一連の件に関してどうお考えでしょうか。

不妊治療中という事は、お子さんが欲しいとご夫婦でお考えと捉えて大丈夫でしょうか。
それと、不妊治療はご夫婦そろっての検査が必要ですが、それもされていますか？
不妊には、ご主人側に問題がある事も結構あるのです。
もしもご主人が検査をまだなさっておられないのでしたら、是非検査を受けていただく様にお話なさる事をお薦めします。

次に質問者様のご両親の件ですが、それに関してはご主人はどうお思いでしょうか。
距離を置きたいとお思いでしたら、その事をご主人に理解して頂ける様にお話をなさらなくてはいけません。
ご主人に理解して頂けたなら、後はご両親はほおっておきましょう。
携帯番号もメールアドレスも変えて、家の電話はナンバーディスプレイにして留守電にしておきましょう。

そんな状態で、毎月きちんと生理も来ていますか？
女性の体はデリケートですので、過剰なストレスはあまり良くないかと。特に不妊治療をなさっておいでなら。

ご主人のご両親には、ご主人からそれとなく「嫁が子供作れ攻撃で精神的に少々まいっているので、嫁の両親とは少し距離をおくので理解してほしい」という様な事を言っておいて頂いた方がいいでしょうね。

そうして距離を置いて、今治療で行かれている病院の先生に相談なさり、カウンセリングを受けるなりの事をなさってみてはいかがでしょうか。
確かに受け流す事が出来ない事もない場面もある様な気がします。
けれど、今の質問者様にはそれはちょっと無理だと思います。とにかく御自身の心身が安定していないと、妊娠も質問者様のご両親との付き合いも、ちょっとしんどそうです。

まずは、どうか落ち着かれて下さい。
全部一気は無理です。
ですから、ご自分の中で優先順位をつけてみられて、一つずつお考えになって下さい。
ご主人の理解があれば、大概の事は乗り越えられます。

質問者様は、もう嫁に出た身です。
一番ご主人、二番義両親です。この際、実両親は後回しです。
まずはご主人との生活を一番大切になさって下さい。

どうぞ、ご自愛下さい。

お礼

夫は私を理解してくれていて、私の気持ちに寄り添ってくれています。しかし、夫は理解ある両親の下でのびのび育ったので、私と私の両親の関係に驚いており、どう対処すべきか途方に暮れている状況です。昨夜「遺産なんかどうでもいいから、もう縁を切ってしまいたい」と言ったら「それならそれでも構わない。ただ、本当にそれで良いのかよく考えた方がいい」と言われました。よく考えようと思っても冷静になれずにパニック状態になっています。
不妊治療に関しては夫も私も検査をしましたが原因不明で、耳について離れない念仏のような「子供を産まなければ一人前でない」という声が私を襲ってきます。すりこみの恐ろしさを感じています。生理は毎月悲しいほど順調です。
実家と距離を置くことを義実家へ話さなければならない・・・少々つらいことですが、夫に頼んでみようと思います。

優先順位・・・冷静に考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#188107

もう所帯を持ったのですから
いつまでも親がどうとか、
わかってくれないとか、
どうでもいいでしょ。

いい加減に親離れしたらどうですか。
大人になりましょうよ。

過干渉だろうが、不干渉だろうが、
それをを受け止めるの自分なんですから、
自分さえしっかりしてれば、
なんとでもなりますよ。

回答No.4

sangason

「＞5時に帰る～優柔不断な友人のせいで、
　帰りが6時近くになったらブン殴られました」
一時間遅れたぐらいで叩くとは酷い親だと思います
しかし親にしてみれば「誰のせい」とか関係ないです
遅れる、と電話入れることはできたはず、とも思える
親は褒められたもんじゃないが質問者にも落ち度はある

「＞しつこく薦めてきましたが断りました」
だから自分からお見合いの話切り出してキレられたのです

たまの休みに家事をせよ、と言われて家事をこなし
一方、出逢い求めて外出せよ、とも言われ遊びすぎとも言われ
一見無茶苦茶な言いようですが・・・普通ですが？
質問者が伝えたかったのは、その言い草、執拗さという事？
９０点、不妊、結婚式、どの話もお母さんの異常さが伝わってくる
しかしいずれも何処の家庭にいっても＾あるある＾の話ですよ
事細かく描写してるので＾尋常じゃない＾というのは理解できる
けど、おおざっぱに聞いたとしたら＾普通やん！＾な話です

文章を何回も読み返してみて、の私の見解は質問者が普通じゃない
と、なります。仕方ないです、通りすがりの赤の他人ですからそんな

知り合いの奥さんが不妊治療を長く続けていて、やがて鬱になりました
聞けば副作用らしきものだ、という話だった
質問者もそういうとこへ入りかけてるんじゃないだろうか
私の妻も（現在も子無し）三十代前半から定期的に塞ぎこみます
ですので結局治療はやめてもらいました、ある時急に私に言った・・・
「私、おかしかったな・・・今、自分で判る」
＾おかしかったな＾の時期には質問者と同じような発言が多かった
不妊治療、しばらく休んではどうでしょう、世界が変わるかもですよ

回答No.3

joqr

＃２の方に座布団1000枚

治療を受けるべきだと思います

ご主人の話が出ない時点でもうアウトでしょう

質問を読んだ限り、普通の常識ある大人なら

冷静に対応できることだと思います

自分がおかしいと冷静になって考えた方が良いです

人にせいにしても何も解決しません

回答No.2

barusu0126

関係を断つことはできないんですか？
読んだ限り話が通じるご両親とは思えないので、単にあなたの精神的な状況だけを考えると関係を断つことがベストではないかと思います。
ここまで干渉され、否定されているのであれば虐待と言ってもいいと思います。

お礼

もう少しまともな親の下に生まれなおして人生やり直したいです。

回答No.1

kimamaoyaji

カウンセリングを受けるか、精神病院に行かれる方が良いのでは？？
最新的ストレスがかなり溜まっているようです、当然ストレスが強いと妊娠の確率は落ちますし、流産の確率は上がります、精神病院というワードが気になるのなら、カウンセリング。COM
http://kaunse-navi.com/
など利用されては如何ですか、そのままだとストレスで本当に精神病になりますよ。
鬱病診断テスト
http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/testworld.html
http://www.karadakara.com/sindan/check/ch018_1.html
http://homepage2.nifty.com/allis/clinic/utu.html
http://www.take-clinic.com/psy_test/depression_index.html
http://www.nenshosha.co.jp/FNI.html
１つだと何とも言えませんが、複数のテストをやって鬱となるのなら、精神病院を訪ねて早期治療をした方が良いですよ。

お礼

ご心配ありがとうございます。カウンセリング.comは私も以前に検索したことがありますが、通える範囲には、いじめや離婚問題などを主としたカウンセリングルームが多く、あっても人の話を聞くのが好きというホステス上がりのカウンセラーさんとか、イマイチ私に合いそうな所がありませんでした。
夫と一緒にいると楽しいので、うつ病の領域にはまだ入っていないと思いますが、不安や恐怖が度々襲ってくることなどがあるので、悪化する場合は、今後メンタルクリニックなど利用することがあるかもしれません。