付き合った彼氏が創価学会員でした。悩んでいます。

質問

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会＝公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか？】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺ったところ、彼は三世で、
両親が熱心な創価信者のようで地位もわりとあるそうです。
本人もたまに活動をしていて、会館の警備などを任されていると言っていました。

出会ったころは真面目で純粋な、「少し変わった」性格だなあと思いましたが、
見た目も爽やかで整っていて、好印象だったので
告白されて楽しいおつきあいをしていました。

しかし一か月経ったころに、創価学会員だということを聞いてから、
私自身もすごい「創価アンチ」なんだと彼に伝え、二人ですごく悩みました。

私はたくさん泣きました。彼も泣いていました。そして私から別れようと言いました。
彼は別れたくないといい、「創価をやめる」、と言いました。
彼自身も実は学会に最近疑問を感じていたんだと言っていました。

けれど彼の家族は熱心な信者なので、彼が創価を抜けることには反対の様で、結構揉めてしまっていたみたいでした。

私は自分の家族にとても愛されて育っていて、
家族は皆愛し愛されて幸せであるべきだという考えなので、
彼の家族のことを考えると、「創価学会」の女性と結婚するのが、
彼にとっても、彼の家族にとっても一番良いだろうと思いました。

だからそう伝えると彼は「創価の人と結婚するつもりは無い」といい、私と別れたくないと言い、私の家族にも挨拶に来ました。

私の両親は娘思いで素晴らしい方たちなので、
「お前が好きならいいよ、その代わり勧誘してもうちの親戚は絶対に創価には入らないよ」と言ってくれましたが、
私自身がすごいアンチなので、創価学会の彼氏がいる、ということに
何か重たい嫌な気持ちを常に抱いてしまう部分がどうしてもあります。

彼は将来的には創価をやめる、と言っていますが、どうも今すぐは難しいみたいです。

やはり恋愛と結婚は違うと思いますし、彼ともし結婚しても、
親戚に創価学会の熱心な信者、しかも結婚相手のご両親がだなんて、上手くやれる自信も無いと思いました。
私の親友や友人たちも、今付き合ってる彼が創価に入っていると言ったら全員がものすごく反対していました。
「今すぐ創価と別れた方がいい！！」と口をそろえて毎日言われて頭を抱えました。
（反対する人たちはみな、創価によって迷惑をかけられたりしたことがある人がとても多いからです。）

彼はまだたまに創価の会館の警備をしたりしているそうで、
私にはよく分からないのですが、幹部の人に話してみるよ、と言いながらもまだ話せていないみたいです。

私も毎日「もう別れようかな」と思いますが、彼と会ったり、彼とメールをすると、
やっぱりまだ別れなくてもいいか・・・などと変に思いなおしてしまいます。
（私が「別れ」を口にすると、彼がとても悲しい顔をして
抱きしめたりキスをしたり、強く好きだ愛してるなどと言ってくるから、可哀想になります）

彼は私を「すごく優しい」「癒される」といいます。
親友たちは私を「優しくて情に厚いから、早く別れないと別れられなくなるよ」と心配します。

彼のことが大好きなのか？と聞かれたら、実はあまりもうよく分からなくなってきている自分がいます。
愛してる愛してると言われてなんとなくずるずる来ているような気がしています。

私が悩んで疲れたので先日も「別れたい」と言ったら引きとめられました。
私の家族は彼を「ストーカーになりそうなタイプだと思った」とか言っていました。
まあ人の話をあまり聞かずポジティブで自信家なので、しつこそうだな、とは思いましたが
刺したり殺したりするタイプでは無いと思います。

正直なところ、
いざ自分がこういう立場になると周りからやめろといわれてもピンと来なくなってしまうのが怖いです。

まとまりもなく、そのまま書いてしまいましたが、同じような経験があったり、自分が創価学会員であったりする皆様の意見もなんでも
お聞かせいただけたら幸いだと思い、ここで質問させて頂きます。

彼は私と結婚したいと思っているようですが、私は自信がありません。
私達は別れるべきだと思いますか？？？
このまま付き合っていても、私達は上手くいくでしょうか？？？？

どんな意見でも結構です。長々とすみませんでした。宜しくお願い致します。

回答No.11

kiyokato001 · ベストアンサー

創価だけは本当に

「怖ろしい」

ですよ。

矢野絢也氏がどんな目にあったか、、、

あんなモノは氷山の一角に過ぎません。

創価の凄い所は
子供の人生を、完全に創価一色に染める所です。

子供を徹底的に洗脳します。

今すぐに別れましょう。

そして、もしも、もしも彼が脱退して
そして　もしも、もしも、それでも彼が『生きていれば』
もう一度付き合えば良いと思います。

お礼

力強いお言葉皆様ありがとうございました。結局彼とはあの後にすぐ別れ、しつこく復縁を迫られましたが
別れた後に一気に楽になり「解放された！！」と喜びに変わりました。
今思うと、盲目になっていたと思います。結婚しなくて本当によかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

MAGASYAKI

この、お付き合いは早く解消すべきであると考えます。
疑問を持った付き合いは、自分を犠牲にするだけです。
あなたが結婚に自信が持てないようであれば、当然結婚するべきではありません。

彼の事情を考える必要はありません。恋愛は慈善事業ではありませんから。
自分がどう在りたいかを考えてください。

もし、このままお付き合いを続けたら、あなたは間違いなく入信させられるでしょう。
あなたの生活の根底が変わるはずです。
付き合いを反対なさっている親や親友など、あなたから離れていくでしょう。
今までのあなたを支えてきた方々と縁を切る覚悟があるなら別です。

宗教に限らず、くせ、性格、極小さな気になることや、
無性に許せないことが、今までの学校生活や会社、周囲にありませんでしたか？
私はありました。心穏やかではありません。

それが、結婚を考えるような相手ならなおさらです。
毎日、好きではない、もしくは、嫌でどうしようもなく気になることが身近に有ることになるのです。
あなたは、既にその状況に陥っていて、感覚がマヒしていると思います。

彼のことが受け入れることができても、
相手の両親を受け入れることができる日が来るでしょうか？

彼は、脱会するとおっしゃっているようですが、
いずれあなたが宗教のことを理解してくれると思って、
ずるずる脱会しないかもしれません。

いいえ、かなりの高確率で脱会しないでしょう。
そう思うのは、両親が入信者で、彼は幼少からその影響を受けているからです。
彼が宗教に疑問を抱きつつも脱会できないのは、宗教は彼の生活の一部になっているからです。

あなたは、心のどこかで、彼は自分のために、いずれ脱会してくれると思っていませんか？
そういう、不確実な希望にすがることのないようにしてください。

よくドラマで
『結婚したら彼は、（もしくは「彼女は」）変わってくれる』というセリフを耳にしますが
人間そんな簡単に変わりません。

そして、あなたは、彼に情に弱いところを付け込まれていますよ。
自信家のくせに、別れを切り出されると悲しい顔をするのは演技としか受け取れません。

最後に
別れを切り出すなら「別れたい」「別れてください」と同意を求めるのではなく、
嘘でも、「別の人と付き合うことになった」とか、
「別れます、もう連絡しないでください」と一方的な言い方がよいと思います。
くれぐれも、宗教のことを持ち出さないようにしてください。

もし宗教のことで問い詰められたら、
開き直り「そうです。宗教のことで悩むことに疲れたから」とでも言った方がよいでしょう。

最近では、メールで別れる人たちが居るようですので、
メールや電話で合わずに別れた方がよいかもしれません。

後悔、先に立たず。では

回答No.6

sana-1

やめる気持ちがありあなたをなんとしてでも諦めたくないのに
今すぐにやめる事が出来ないのはおかしくないですか？

ちょっと、不倫相手に
妻とは別れるから
と言いながら妻と別れずズルズル付き合う男性
の感じを受けました。

彼が両親と絶縁する覚悟があり、今すぐに創価をやめるならともかく
出来ないならきっぱりと別れた方が良いと思います。

回答No.5

fuefue12

最終的に別れを決定するのは質問主さん達自身だと思いますが
例えお互いが深く愛し合って「別れたくない！」と思っていても、現状でのこれ以上の明るい見通しは少し難しいと感じてしまいます。

何故なら「他宗教同士の結婚」なら比較的前例もあるのでお互いの家族が納得すれば何とかなるのですが
「創価学会」の場合質問主さんの様にアンチの人が世間には大勢居ると言う事と、相手の家族が熱心な信者と言う事でそもそも考え方の違いという決定的な問題点があり、これは質問主さんと彼がどんなに頑張ってもどうにもならないからです。

まず創価のアンチが大勢居ると言う面での問題点ですが

以下は私の場合ですが
正直「創価」に関わっている、熱心な信者と聞いた時点で
それまでどんなに仲が良くても引いてしまい
それ以上仲良くなりたいと思えなくなってしまうのです。

質問主さんの様に「その子の彼氏が創価」と言う場合も
聞いた瞬間一歩引いてしまうと思います。

「この子は創価じゃないけど、相手が創価でも平気なんだ…」と

偏見である事は分かっていますが
防衛本能からか縁を切るとまではいかなくても、その話を聞いた瞬間距離を取りたいと思うでしょう。

単に私の心が狭いだけの話かもしれません。
しかしこれが創価に実際に被害にあった方達だったらもっと露骨にそういう態度と接する事になります。

キリスト教のアンチと言う人と国内では滅多に会わないかもしれませんが、創価のアンチはかなりの数存在するのは確かだと思います。

彼と付き合い続けると言う事は
知らずうちに友人を減らす選択肢に繋がる事は覚悟した方が良いと思います。

もう一つ彼との家族の考え方の違いですが

正直彼が家族で１人創価に入ってるならまだ良いんですよね。抜けようと思うと言ってる訳ですし。
しかし家族も創価で抜ける事に猛反対したのなら、その事は彼と付き合って行く上でずーっと付いて回る問題だと思います。

「うちの子供を脱会させるなんてなんて女だ！」
相手のご家族はそう思うかもしれません。

そう言わなくても、正直質問主さんと付き合う事に対してウェルカムモードでは無いのは確かです。これはとっても悲しい事です。

質問主さん１人が傷つくだけならまだしも、下手すれば質問主さんの家族にまで影響が出るかもしれません。「知らずに友人が減る」と同じですが、もしかしたら「○○さんの娘さん、創価の家庭と結婚したんだってー」「マジ！？うわやばいねー」とあらぬ噂が立つ可能性も否定出来ません。

…と、長々と書きましたが、質問主さんが元々アンチと言うならこの可能性はある程度考えていたと思います。

「彼と付き合って行く自信が無い」と書いていますが
正直その通りだと思います。
こう書いてても質問主さんと彼が頑張れば幸せになれる方法と言うのが全く想像出来ないのです。
先の見えない、幸せになれる可能性の低い予測が立てるお付き合いに対し、頑張れ！なんて言う事は私もできません。

ただ、彼の気持ちもなんとなく分かります。
彼としてみれば、元々家族全員信者と言う事に少なからずの疑問を感じていたのでしょう。
そして質問主さんを好きになり「これをキッカケに脱会だ！」と勇気が出た。
ある意味彼は彼で自分の幸せを手に入れるのに必死なんだと思います。そしてそれには質問主さんが側に居る事が大前提と感じている。

生まれ育った環境を選ぶ事が出来なかった彼を「創価だ」と言う理由だけで判断し、質問主さんを求めているのにその理由だけで彼を拒否せざる得ない状況は確かに可哀想です。
質問主さんが罪悪感を感じるのは正直無理が無いと思います。

それでも「彼の為に」質問主さんが家族を巻き込んで手を差し伸べるにはあまりにもリスクが多すぎる様に思います。

彼も自分自身の幸せになる為の選択肢が、質問主さんに大きなリスクを背負わせる事にはまだあまり気がついてないのも不安要素の一つです（仕方が無いと言えば仕方がないのですがね）

世の中にはきっと質問主さんと同じ状況で幸せな生活を手に入れた人もきっといるとは思います。しかしその方法を使ってまで質問主さんが頑張りたいかどうかが正直今回の話の一番重要な所だと思います。

理不尽な部分もあると思いますが、頑張って自分也の結論を出して欲しいと思います。

回答No.4

nainten

うん。

　これは、選ぶのは彼だね。

　家を捨てて、自分という存在一つになって、あなたの家族に迎え入れられるか、家に引き摺られたまま因縁を持ち続けるか。

　更に、結婚するなら今の場所から離れた所に居を構えた方がいい。創価はしつこいからね。

　でも、一番苦しんでるのは彼だ。あなたじゃない。それは分かってあげて欲しい。

　自分の親がそうだから、幼い頃からその中にいた。自然とその中での生き方を知って、その中で使われるようになっていた。

　これは彼の罪か？彼のせいじゃあない。

　あなたと付き合うまで、こんな事になるとは思わなかったんだろうけどね。

　創価をやめるっていっても、創価の家族と一緒にいたらそれは地獄だよ？自分の子供すら制御できないのかと、親が責められる様を目の当たりにしなきゃいけないんだから。

　現状であなたと結婚したら、本当に悲劇だから、それは絶対お勧めできない。だから、お答えするなら、こうなるか。

　このまま付き合っていても、絶対に上手くいきません。現実の壁に必ずぶちあたって、悲劇の犠牲者になるだけです。

　だから、彼に選ばせるべきでしょう。

　１．全部捨ててあなたを取るか、２．今を取って未来を捨てるか。３．あるいは、家族全員を説得して家族ごと抜けるか。まあ、現実的なのは１．２．ってとこでしょうけど。

　だって、彼の人生で見れば、今回みたいな問題はあなただけじゃないもの。創価にいるってことは、同じ事が今後もあるんだよ？根本的にこの問題は必ずついてくる。そんな人生がいいのか？

　でも、３代に渡るともなればその因縁は相当深いでしょうから、同時に創価から距離的にも離れる必要があるでしょうね。例え彼一人が抜けた所で、何度も何度も説得に来られたらたまったもんじゃない。

　抜けるときは、あなたやあなたの家族の情報を一切知らせずに完遂しなきゃいけないしね。

　そういうハードルを自力で潜り抜けてでも私が欲しいか！？欲しいなら行動で示せ！期限を決めてね。って、あなたは勇気を持って突きつけるべきだと思う。それが現実だから。

　本当に、それくらいの事だからね。

　もし、彼が本気であなたを取ろうとした時、あなたの中に彼と一緒にいたい気持ちが湧いたなら、いくつものハードルを越えようと頑張って疲れ果てるだろう彼を支えてあげると良いと思います。

　こちらも長々とすみません。

回答No.3

oni-gunsou

多分、貴女の友達が減って行くと思います。

宗教が絡んだ付き合い等はやめた方が身の為です。

真面目で純粋な彼氏ならば、付き合う前に言うはずです。

付き合って１ヶ月で話すと言う事は、後ろめたい気持ちが有るからです。

自信家っと言うのが気になりますがね・・何も無ければ良いですが。

後は貴女次第です。

回答No.2

Crys

付き合ったばかりだからまだ良いけど、結婚を考えるようになると彼が親と絶縁するくらいの覚悟が無いととても大変だと思います。

貴女が「彼とは絶対結婚しない！」と決めているなら良いけれど、可能性があるなら彼が創価学会を辞めるまで距離を置いた方が良いかもね。
もっとも先にも書きましたが、親が熱心な信者の場合、親と絶縁する覚悟が無ければ彼が辞める事は出来ないと思いますよ。

情が深まらないうちに一時的にでも距離を置いたら良いかと…。

回答No.1

Cupper-2

とりあえず、一年待てますか？

一年で

　彼が学会を抜けられればＯＫ。
　抜けられなければそれまで。

そのくらいの時間は必要だろうと思います。

…
そんなわけで彼としっかり話をしましょう。
（抜けた後、住居はどうするとか…ね。）
でもって最後は質問者さん自身でどうするかを決定するんです。
長期戦ですよ。
一年の間に何度か挫けそうになるでしょうが、そこは耐えましょう。