離婚原因が育児をしないことって・・・

質問

育児の協力をしてくれないことが離婚の理由だとしたら、そんなことで…という感じでしょうか？
旦那は仕事が特別忙しいわけではありません。
営業で自由がきくからか、お昼前に帰ってきてお昼ごはんを食べ、昼寝をして２時過ぎくらいに出発、夕方また帰ってきて、そのあと何時から合流したかはわかりませんが、友達とキャッチボールをして、いつもの帰宅時間に帰って来るということがあります。
たまにならまだしも、お昼前に帰って来て、食べたら午後まで昼寝と、夕方また帰って来て、残業はなくいつもどおりの帰宅時間に帰るといったパターンはほとんどです。

　休日は、友達と焼き肉をしに行ったり、最近は趣味で草野球チームみたいなのに入ったらしく、その試合なども予定に入ってます。
平日の夜に子どもをお風呂に入れてくれることもなく、休日はひとりだけ遊びに行きます。
私もたまには交代してもらって気ままに遊びに行きたいと思うのですが、そういう話をしたら「だからたまにうちの親にあずかってもらって楽してるからいいしょ！」と言われます。
お姑さんにたまにあずかってもらえるのはとても助かりますし感謝しておりますが、それで楽をしているのは自分があずかるわけではない旦那だと思うんですよね。
自分がひとりで子どもの面倒をみるのが嫌だから、それなら自分の親に子どもをあずけて、私と一緒に自分も遊びに行くといった感じです。

　でもそれを伝えたら「だったら行け！置いて遊びに行けばいいだろ！」と怒鳴られました。
快く「たまには交代するから羽伸ばしておいで」と行ってくれたら、その気持ちだけでじゅうぶんなのかもしれませんが、そんなふうにぶちギレられてまで遊びに行きたいわけではありませんし、そういうことではなくて…といった感じです。相手を思いやるわけじゃなく、好きにしろ！というのでは意味がないんですよね。

　こういうことがあると、離婚が頭の中に浮かんでしまいます。
ただ、やっぱり子どものことを考えると、私が我慢すべき程度なのかなと思っています。
育児について旦那と話し合おうとしても、旦那は自分の意見が通らないとぶちギレて怒鳴ってどこかに行くので、まともに話し合いをすることができません。
今、気持ちが離婚したい方に傾いているとか、具体的に考え始めているわけではないのですが、旦那がいても何もしないなら、いっそいない方が私が頑張ろうという気持ちになるような気もすると、育児をしないことが原因で離婚というのは客観的にみたらどうなのかな…と思い、冷静なご意見を聞きたくて質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

kanau122 · ベストアンサー

十分すぎる理由だと思いますよ。
育児に参加しない、というより、子供に関心がないようにみえますし、子供＜自分な感じで、お給料以外で親の義務をはたしてないわけですから。。

子供に関心があっても、お仕事などが忙しくて子供との約束が守れないとか、育児にまったく参加できないといった夫でも、離婚される家庭は多々あると思います。
確かに昔の妻からみれば、子供は母親、夫は外で仕事、育児に関与しない、みたいなものでも我慢してやるのが常識と思う価値観もあるかもしれませんが、私はそうは思いません。

確かに子供のことを考えると、というのはもちろんですが、たとえば今は手がかかって何をしたらいいのかわからないような、小さい子だから育児参加がいやで、もう少し大きくなってお父さんならではの遊びをしてくれたりどこかへ連れて行ってくれたり、子供と話や遊びなど関心をもってやってくれるようになるのであればそれはそれでいいのかもしれませんが、お子さんがある程度手がかからなくなっても一向に興味をしめしたり、一緒に遊んだりせず自分の趣味優先なのであれば、離婚したくなっても当然かなと思いますし、そんな父親なら、子供だってなつかないでしょうから、いてもいなくてもかわらないかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
子どものことはかわいがっていますが、気が向いた時に遊ぶくらいで、日常のお世話などは全くといっていいほどしません。
仕事がさほど忙しくなさそうで、頻繁に家に帰ってくるので、それならもう少しできることがあるのでは？と思ってしまいます。

　でもおっしゃるとおり、子どもがもう少し大きくなってからなら、ある程度は手がかかりませんし、その時に期待して待つというのもひとつの決断ですよね。

回答No.8

Red-fantom

＞そもそも世間的にも勘違いされてることが多いですが、専業主婦の仕事は「家事のみ」です。
　子育ては「親の仕事」です。
　専業主婦に対して、外で働き家族を養うのは「家長の仕事」です。「父親の仕事」ではありません。

子育ては実際の世話とそれに必要なお金を稼ぐ事が含まれますよね。

普段の世話　100％
生活費を稼ぐ　100％

これを本来夫婦2人、50％ずつ負担する訳はずです。
「親」の仕事ですからね。

どちらか一方が0％なら、もう一方を100％負担するのが当たり前では？

まあ、「今の」専業主婦は生活費は稼がない割に「二人の子供」を主張して普段の世話も強調しますよね。
親の負担は　父親150％　母親50％ですか？
これが平等とはね。

お礼

胸を張って堂々と「俺は生活費を稼いでいる！」と言えるほどの稼ぎや頑張りがあったら話は違うでしょうね。
とても忙しく頑張って稼いできてくれているのなら、家ではゆっくりしてと思うでしょう。
ただ、朝出勤して数時間後には家に戻り、お昼までぐうたら、お昼ごはんを食べたら午後２時～３時すぎまでゆっくり昼寝、そのあとようやく仕事に行ったかと思えば夕方にまた戻ってきて、そのあと友達のところにサボりにいって、帰宅時間にきっちり帰ってくるのでは、
いつ働いてるの？営業で自由がきくからってサボっていては、お給料は低いまま、それどころかいつかクビになるのでは？と思います。
そんな主人が「生活費は俺が１００％稼いでるから、子どもの世話も含めると１５０％になる」なんて発言をしたら、その場で離婚確実でしょう。
（これはうちの場合なので、世間や回答者様とは違いますが）

　私は育児は当然の義務、責任だと思っています。
親は２人いて同じ責任を持っているのですから、仕事だの何％だのといった話ではないと思っています。
「今の」男性は、自分は働いているから育児に協力できないと言い訳のように使う人がいますが、別物ですよね。
家事もできない、育児もしないなら、外に働きに出るしかできることがないでしょうに。
それに夫に生活費を稼ぐ１００％という基盤があるのなら、主婦は家事１００％という基盤からスタートです。
どちらもそれがあってプラス育児になるので、夫だけ上乗せで１５０％になるという計算はどエライ勘違いです。どちらも同じ、平等です。

回答No.7

rosa-linda

父親になりきれていないご主人のようですね。
冷静に話し合いもできなくて逆切れなんてまるで子供ですね。
でも初めての育児に戸惑うのは男性も女性も同じことだと思います。
ご主人は赤ちゃんを預けられてもどう世話をしていいかわからなくて、でも「わからない」とか「できない」と認めたくなくて逆切れしてごまかすんじゃないでしょうか。
なんていうか・・・急に店番とか頼まれても困るじゃないですか（＾＾；
慣れてるものにとっては「適当に接客してくれてればいいから」と思ったって、こっちは戸惑いますよね。
なのでまずは「ふたりで」赤ちゃんの世話をする時間を持てないかと持ちかけてみては？
一緒にいるとき、「これはこうするんだよ」ってさりげなく教えてあげるとか、「赤ちゃん泣いてるからちょっと見てきて」とか言って具体的にお願いして、すぐに自分も追いついて「ありがとう」って言ってみる。
少しずつ少しずつ慣らしてあげれば、赤ちゃんのほうもなついてくるし、父親としての自覚も芽生えるんじゃないでしょうか。
男性って自信のないことには手を出したくない人、多いじゃないですか。
だからまずはちょっとずつ自信をつけてあげるといいかも。
そういう努力をしてもかたくなに育児を拒否するようであれば離婚を考えてもいいと思います。
妻の育児放棄が原因で離婚した男性を知っています。
みんな「理想の家庭像」みたいなものを持ってますよね。
限度はあるけど、そこの価値観がまるっきり違ったら、離婚を選ぶのもひとつの道だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
父親になりきれていない、逆切れでごまかすといったあたり、ごもっともです。
子どもは冬で３歳。新生児の時からほとんど交代してくれることがなかったので、何をしたらいいのか、どうしたらいいかわからない、できないが今でも続いている状態です。
だから小さいうちからやっておけば良かったのにと思いますが、昔から私がそういうことを言うと「じゅうぶんやってるしょ」といった感じだったので、やっていない自覚もありませんし、昔があって今があるのでしょうね。

　努力をしようともせず、かたくなに育児を拒否するようであれば、おっしゃるとおり考えようと思います。今の状態だと、ハッキリ言っている意味ないので…

回答No.6

dakedakepuru

育児をしないことというよりも「旦那は自分の意見が通らないとぶちギレて怒鳴ってどこかに行くので、まともに話し合いをすることができません。」って方が問題でしょ。

これで十分DVに値します。

子供がおいくつかわかりませんが、そういう姿を見せることも十分虐待ですよ。

育児は自分の親に丸投げ、嫁の立場も考えない、自分は独身気分で遊び呆けて家族サービスもろくにしない。
これだけで十分パートナーとしては尊敬できませんし、一緒に生きていく価値なしです。
まあATMと割りきって金だけもらって無関心、って手もありますけど、子供がそういう仮面夫婦の姿を見てどう思うか、
って考えたら私なら片親だけのほうがマシって思う。（実際自分も親の関係がそんなんだったし）
どんなに取り繕ったって子供って見抜くもんだよ。父親を金だけの存在って母親が割り切ることもね。

お礼

回答ありがとうございます。
ATMと割り切るか・・・中が少ないATMなので、それだけでもせめてと考えられるほどの魅力もなかったりするんですけどね。
私も両親は不仲で離婚しておりますので、家庭内別居で冷めた家にいるつらさはわかります。
会話がないとかではなく、普通の時はいたって普通なのですが、育児についての話し合いをまともにできないことや、旦那がイタイところをつかれたらぶちギレてごまかして逃げるあたりがきちんと改善できなければ、同じことを繰り返すつもりはないと私は考えています。

回答No.5

noname#235729

普通にありますよ。

　夫婦には協力義務というのがあります。
　子育てもそれにあたり、悪意による遺棄は協力義務違反になります。

　この「悪意による遺棄」というのがポイントで、これが例えば昼間みっちり仕事していて、残業も多く帰ってくるのが２２時とか２３時とか明らかに時間の余裕がない場合は、協力義務違反にはなりません。そういう場合は、家事を専業としている方が肩代わりすることこそ協力義務です。
　旦那さんの場合は、ただの遊びや付き合いで育児をしないわけですから、これは悪意の遺棄と見なされます。
　充分、離婚の事由として認められますよ。

　ただ、離婚が認められるにはもう一つポイントがあって、「将来、愛情が芽生える可能性を否定できる」場合のみです。
　お互いまだ愛情があって、あなたもただ彼からの愛情が欲しいだけ、彼も意地になっているだけなど、情的になんらかの未練があり、まだまだ関係の発展の可能性があると見られると離婚は認められません。
　ただ、これも旦那さんの言動から、自分と子供への愛情がないと感じるなら認められるでしょう。

　そもそも世間的にも勘違いされてることが多いですが、専業主婦の仕事は「家事のみ」です。
　子育ては「親の仕事」です。
　専業主婦に対して、外で働き家族を養うのは「家長の仕事」です。「父親の仕事」ではありません。
　その親の仕事をしないというなら、育児放棄と取られても仕方ないですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に、おっしゃるとおりだと思います。
将来、愛情が芽生える可能性・・・難しいところです。主人が心を入れ替えてもっと協力するなら可能性はあると思いますが、今でさえ「俺は普通の旦那よりは協力してる方」という大きな勘違いをしているので、これ以上求めるな！みたいな感じです。
じゃあ具体的に何をやっているのかを追求すると、機嫌を損ねてまたぶちギレて別室に逃げていきます。答えられないということは、やっていることがないってことを、自分でわかっていて勝てないと思って腹がたつのか何なのか・・・

回答No.4

moqo

同じような経験を持つ40代後半です。

子育て中は私も「なんで私だけ・・」と悲しい気持ちになったりして、
「結婚ってなに？」といつも思っていました。
実家が遠かったので、時々、姑に子供を預かってもらったりもしました。
が、やっぱり離婚はしなくて正解でしたよ。
子育てが済んだ今、堂々と
「私はやるべきことを全部やりました！」
「子供の成長は私は（私だけが）全部知ってます！」
「夫より私の方が子供に好かれている！」
・・というようなことを口に出さなくとも自信を持って言えます。

だから子育て後は自分の時間を誰に文句言われることもなく過ごせる、と
ずっと思ってきたけど、今それを実践しています。
仕事したり友達と遊びに行ったり。
子供が幼稚園に入ったら、こっちのものです。

ちなみに二人目の時は一人目より若干子供の面倒を見てくれるようになりましたが、
私も子育てに慣れてるので「どっちでもいい」という気分でした。
（家にいないでもいいや、って感じ。）
若い内は、男性も父になる自覚が薄いのかな。

どうぞがんばってください！
応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
協力しないのに口出しだけはすごくしてくるので、それも腹が立ってしまうんですよね。
それならわざわざ私に言わないで自分でやればいいのに・・・と思ってしまいます。
育児に必要なお金もギリギリしかくれていないのに、お金と手は出さないで口だけ出すといった感じです。

回答No.3

noname#171798

私は、育児をしないことが原因で離婚というのは有りだと思います。
子供はやはり2人で育て協力しないと大変だと思うのです。
勝手にしろとかではなく穏やかに話し合いができると良いですね。
失礼ながら、旦那様は少しわがままというか遊び足りないのかな？という感じがしました。
子供のために我慢とかしないほうが良いと思います。（そういう訳にもいかないでしょうが）
貴女が頑張りすぎて体調を崩したらお子さんはどうするのですか？

旦那様がいても何もしないなら・・。という気持ち良く解ります。
お子さんが大きくなって旦那様が怒鳴り散らすような性格では教育上良くないのでは？
何も積極的に離婚を勧めているのではありません。
これからの生活を冷静に考えてみてはいかがでしょうか？

長文、答えが脱線してしまい、すみません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。やっぱり２人で協力しないと、とても大変です。
それで私がストレスがたまっていって体調を崩したり、イライラしてしまうと、体調管理がなってないとかイライラしてることに注意みたいなことを言ってくるので、
それならそうならないための協力をしてほしいと強く思います。
ああ言えばこう言う性格なので、何を言っても屁理屈を言ってくるため、最近は話をするのも嫌になってきました。

回答No.1

hkinntoki7

離婚原因なんて人それぞれ、何でも可ですよ。例えば息が臭い、食べ方が汚い、Ｈが合わないとか。

　ただ、質問者様は専業主婦ですよね？子育てを一人ですることは当たり前のことだと思います。遊びたいなら結婚しなきゃ良かったし、若しくはもっと家事に協力的な男を選ぶべきだった。
　最後に離婚した後、どうやって食べていくのですか？

お礼

専業主婦はひとりで子育て当たり前…そういう考えの方もいらっしゃいますよね。
私は遊びたいというより、たまには羽を伸ばしだいだけなんですけどね。うちはそれが全くないので…
そして結婚する前からここまで家事育児を手伝わないとわかっていたら、していなかったと思います。
わかっていながら結婚し、やっぱりそれが原因で離婚になった人もいれば、結婚して知ったことがある人もいるでしょうしね。

もし離婚したとしたら、私の実家の不動産業で家賃収入を得ながら、手にある職でパートもするかもしれませんね。
回答ありがとうございました。