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育児放棄・離婚？
- 育児放棄・離婚を考える妻との不和
- 共働き家庭の育児と家事の役割分担の悩み
- 嫁・子供とうまくやっていくコツとは？
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はじめまして！ 三人の男の子の母です（中学 小学４ ４歳） パパさん偉いです！ 私は長男の時に共働きでしたが、家事なんて一切してくれなかったですよｗｗ ちなみに同居ですが・・義理母も一切してくれなかった(´・ω・｀) 育児に関してはお互い初めての経験。。。 子供が出来て初めて親になり、色々模索しながら育児。。。 もうね・・喧嘩しない日ないんじゃない？なんて思うくらいに毎日喧嘩ｗｗ 娘が私に顔がそっくりで鼻・喉が弱く、風邪を引きやすいところなど、 ことあるごとに私に皮肉を言ってきます。 奥さんのこの気持もわかります・・・ 保育園を休むって事になると会社休むのは大抵母親・・ 会社って育児に協力的に見せているけど・・ 同僚や独身の人は結構嫌味言って来るのよ・・ これ 本当よ・・休み度に嫌味・・結構辛いのよ・・ 忙しい時に限って子供って熱出すしね・・ 私は次男を妊娠して会社を辞めました・・ えっ？妊娠したの？会社勤めなんて出来るの？？？ｂｙ社長と同僚のありがたいお言葉(怒) 奥様が会社休む度に質問者さんは声かけてますか？ 俺が休めたら良いんだけどね・・いつもごめんねって一言でも労いの言葉を・・ 娘がイヤイヤ・わがままばかりで気分的に腹たっております。 魔の二歳児って言いますよね・・ でもこれって成長の証♪ この人にならわがまま言っても嫌いにならない・・・ず～～～っと愛してくるってわかっている証拠ｗ 他人にしないですからね・・子供って小さな脳できちんと大人を見分けてますよｗｗ 信頼されて愛されている証拠です。 嫁にとっては、私のやることなすことがすべてが腹立つようです。 こちらも娘に対して、一生懸命育児してますが、どうもうまくいかず、 失敗ばかりです。 初めての育児はママさんも一緒・・ 初めての子ってすご～～～く神経尖らせて育児してるのね・・特にママさん・・ 余裕なんてありゃしないｗｗ 素直に言ってみたら？ 俺失敗ばかりしてるよな・・ごめん・・どうしたらいい？ってね♪ 文句言われて腹立つ気持もわかるけど、相手を思いやれるほど余裕が出来るのは二人目からｗｗ 周り見る余裕なんて本当にないからｗｗ 二人三人産んでいるママさんは最初の子で少し慣れて結構適当に育児しちゃってるけどｗｗ 最初の子はもう・・全てがはじめての経験で神経がもう・・・それは恐ろしいほどとがっているわよｗｗ ちょっとの些細な事でもギャ～～～～～って怒鳴り散らす位にね・・・ 本当に鬼嫁状態( ￣ノ∇￣)￣ー￣)うふふｗ 嫁・子供とうまくやっていくコツなどあれば、アドバイス下さい。 私の旦那は本当に子育てしなかったのね・・でもそんな旦那でも私が許せたのは・・ 子供がある日高熱を出したのね・・ 病院から帰り看病してると会社から帰宅した旦那がまずは子供よりも私の心配してくれたの・・ 「お前は大丈夫か？ビックリしただろう？大丈夫か？」ってねｗ それから子供の容態を聞いてきたの・・ まず最初に私の心配してくれた旦那になんだろうね・・ 私がいっぱいいっぱいで育児してるのわかってくれていたんだって思ったら嬉しくてね～～ｗ結構単純でしょ？ｗ でも奥様も精神的いっぱいいっぱいだと思うのね・・ だからこそ 奥様に優しい言葉を・・ いつもありがとうね・・いつもがんばってるね・・ の一言で良いんです・・・ まだまだ世の中は子育ては母親が！って時代で、誰も母親が子供育てているの当たり前って思って褒めてくれないよね？ だからこそ旦那さんには大変なんだよってわかって欲しい 優しい言葉かけて欲しいかな♪ 子供と上手くいく方法・・ ２歳児ははっきり言って悪魔です( ￣ノ∇￣)￣ー￣) もう・・もう・・・ このやろう～～～(怒)って位に悪魔です・・ でもね・・悪魔になれるのは大好きな人の前だけｗ きちんと他人と親を見分けているって事はそれだけパパママを好きなのよ♪ 保育園で我慢してます。だから余計に子供なりに我がままぶつけちゃってるのよ♪ この野郎って気持が高ぶったら意味不明でも子供にパパは娘ちゃんが好きだよ♪って言っちゃえｗ 言葉って不思議で言うとちょっとスッキリしますｗ この野郎って思っていても好きだよって言葉でパパさんも落ち着いて子供もビックリしますよｗｗｗ それに好き好きって言葉で言ってるともう少し大きくなったらお子さんも 〇ちゃんね～～パパ大好き♪って言ってくれるようになって、蜜月がきます♪メロメロよ～～～ パパさんも初めての育児がんばって下さい。 あれだけ毎日喧嘩していた我が家は最近喧嘩もしなくて老夫婦のようよ♪ あれはあれでいい思い出ですよｗ今ではね♪
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- cana-choco
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こんにちは。cana-chocoといいます。 保育士をしています。 パパさん、がんばっておられますね。 一生懸命協力しているのに、伝わらないのは、つらいことですね。 きっと、ママさんも頑張りすぎてしまって、心が苦しいのかもしれません。 心が苦しいと、自分のことしか見えなくなってしまいがちです。 お互いに苦しいと、お互いに責めることばかり言ってしまったり。 家族だから、言わなくても分かってよ！と思ってしまいますが、 ちがう場所で育った人間だからこそ、言わないと伝わりません。 「大丈夫？」も、「ありがとう」も、「ごめんね」も、ことばで聴くと、心に伝わります。 家族なんだから、ママさんだってほんとうは、優しくしあいたいはずです。 「あなたに似たから、風邪を引きやすい・・・」なんて、 言っても仕方ないって、頭ではわかっているはず。 なのに、言ってしまう理由は、もう心が疲れてしまっているからです。 ほんとうはパパにだって、こどもちゃんにだって、感謝しているし、大切に思っているはず。 でも、家事や仕事や育児に追われて、心がいっぱいいっぱいなんだと思います。 苦しくて、でもやめることも、泣くことも出来なくて、さらに苦しい。 お父さんは、大黒柱ってよく言いますよね。 むつかしいかもしれませんが、あえて「優しいことば」を使ってみてください。 自分がいって欲しいと思うことを、まず率先して、相手にいってみてください。 自分が責めたのに、優しい言葉で思いやって貰えて、反発する人はいません。 大黒様のように、広い目で見てあげると、うまくゆくと思います。 家族の誰かが、責めることばかり言い出したら、それはきっと疲れているサインです。 大人は、泣きたいのに泣けません。 だから、心が苦しい時は、どうしてもケンカ腰なります。 そんなとき「私はこれだけしてるのに！」「俺はこんなにしてるだろ！」と言い合ったら、 家族は、どんどん崩壊してしまいます。 「うまく出来なくてごめんな」「ありがとうな」 「頑張ってるけど、大丈夫？ なんか手伝おうか」 意識して褒めたり、優しい言葉をかけてあげることで、ママもきっと反省できます。 たかだか言葉ひとつ。 されど、その威力は偉大ですよ。 家事ひとつ手伝うよりも、心を和ませて、ママのやる気をアップさせてくれます。 そして、こどもちゃん。 こどもちゃんなりに、パパとママの気持ちを察しているんだと思います。 まだ2歳だけど、なんとなくおうちの中の雰囲気が、わかる。 だから、こどもちゃんの心も、なんとなく落ちつかないのかもしれません。 2歳児は、イヤイヤ期といわれるように、 大人の言うことに、やだやだと自分の気持ちを出してきますね。 大人からみれば、腹の立つことも、いーっぱいあります。 出来ないのに、やりたがったり、急いでいる時に限って、駄々をこねたり・・・。 この時期は、「いけないこと」の線引きだけをきちんとしておいて、 あとは、こどもの納得いくようにさせてあげるのが、大人がイライラしないコツです。 出来ないとわあわあ泣いても、「じゃあ、泣き終わったら、抱っこにおいでね」といって、 放っておくと、泣くことでこどもなりに気持ちにケリをつけられます。 「泣いても、だめなんだなー」と分かれば、どうすればいいか、考えるようになりますよ。 保育園で頑張っている分、おうちでは甘えたいんですね。 どんな子も、保育園では気を使っていますから。 安心して、自分を出せる場所がお家なのは、とてもいいことですよ。 それがもしも逆だったら、ちょっと心配です。 こどもが、必要以上に荒れたときは、おうちの中の雰囲気を見直してみましょう。 ママとパパが、うまくいっていないと、やっぱりこどもは不安になります。 ママだって、ほんとうはパパともっと仲良くしたいはず。 離婚はいつだって出来ますが、してしまったら、もう元には戻れません。 出来ることをぜーんぶしてみてから、離婚しても遅くないと思いますよ。 うまくゆくばかりが、ほんとうに幸せな人生ではないですから。 苦しかった分だけ、報われる思いもたくさんあります。
- tamonmaru01
- ベストアンサー率21% (18/84)
色々悩んで居られるようですが、要点は奥さんとの関係じゃないでしょうか？ 奥さんは、家事育児を平等にすることが望みなんでしょ。なら、平等になるようにしたらいかがでしょう？夫婦で担当を決めるか、交代制にするか。 そもそも、奥さんは家計を半分負担されているのでしょうね？そうでなければ、ご主人が家事育児を半分する根拠はありません。 つまり、「家事・育児を半分させるなら、家計を半分負担しろ」と奥さんに主張するのです。既に負担しているならいいのですが。 でも、「男は家族を養え」的な女性は多いですから、揉めるだけかも知れません。それに、質問者さんが奥さんより激務なら、家事・育児をする時間がないでしょうし。 家事・育児の仕方で責められているようですが、人によってやり方が違うのは当然です。悩む必要はありません。第一、なんで奥さんのやり方が「是」と決めるんです。奥さんのような人は、自分の思い通りにならないと不平・不満を持つのです。実際、皮肉を言われてるんでしょ。 結局、夫婦円満にするなら、質問者さんが奥さんの言いなりになるしかないんですよ。 しかし、質問文から察すると、質問者さんには耐えられそうにないですね。それに、質問者さんにも事情はあるだろうから、奥さんに言いなりに動けるとは限らないし。 「無責任」といわれそうですが、私は離婚をお勧めします。奥さんは質問者さんがどの様に振舞っても、不平・不満はぶつけてくると思います。こうゆう人には何をやっても無駄だと思います。ストレスが溜まるだけですよ。離婚すれば、奥さんも質問者さんに不満を持つこともなくなるだろうし、何より質問者さんの気持ちが楽になりませんか。
お礼
おっしゃっる通りで離婚することが何よりも 楽・最善策かもしれませんが、一瞬の気持ち だけで決めていいものでしょうか。 離婚して、独りの時間がたくさんある日々を 想像します。その方がしたいことができて、 最高だと思います。 ただ、それだけなのかな？？ 嫁との関係がありますが、子供とのこれからを 考えるとね・・・。 もう少し頑張ってみようと思ってます。 アドバイスありがとうございました。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
みんな通る道ですよ。お子さん２歳で共働きですか。 不満がないほうがおかしい。修羅場がきて当たり前。あなた方はごく普通のご夫婦です。 まず最初の関門かも知れませんね。 奥様は家事育児と仕事の両立で頭がいっぱい。とても余裕のない状態でしょう。 お子さんは第一反抗期の時期ですね。自我が芽生え始めているのです。 小さくても人間だから思うようにはなりません。 ここで短気を起こしたら、もう終わりなんですよ。 腹も立つしやってられない思いもあるでしょう。 でも家庭をもち子供をもち、一家の主としてやって行くとはそういう事なのです。 皆修羅場をくぐっています。離婚沙汰にならない夫婦はいないと言いたいくらいです。 ここであなたの人間性や忍耐や家長としての力が試されているんです。 投げ出したらおしまい。なんとか歩み寄り、夫婦、親子の関係を作っていくしかないのです。 それを乗り越えたら、何が変わると思いますか？ 一番変わるのはあなた自身です。人間として大きく成長しているはずです。 それはたぶん奥様も同じこと。 奥様もまだ妻として母として未熟なのです。偉そうな事言っててもまだまだです。 お二人とも夫婦としてまだ一段も二段も成長して行く必要があるのです。 なんのために？まずお子さんのため。 でも気付いてみれば自分自身が成長しているのです。 そうして子育てを通じて夫婦は成長して行きます。だからこそ子はかすがいとなるのです。 離婚を防ぐ道具なんかではないのです。子育てを通じて夫婦がどれだけ歩み寄れるかが試されているのです。 まずは冷静になることですよ。冷静になって、頭のなかを整理しましょう。 奥様にも悪いところはあるでしょう。 腹立ち過ぎて暴力をふるいそうになっても我慢したのは偉かったですね。 冷静になってから、奥様と話し合いましょう。 人間言われて我慢できないことがある。自分が悪いところは認めるがこれは言ってくれるなと、きちんと伝えましょう。 奥様には日々感謝もしている。うまくやりたいと思ってるという気持ちも伝えましょう。 ちゃんと口に出さないと伝わりません。 そして、子供は我がままを言うものです。大人の都合など考えてくれません。 それで当たり前。それに負けてどうしますか？ 子供目線で考えてみましょう。あんがい女親には気付かない事に父親が気付くことだってあるんですよ。 育児の主導権は奥様が握っているでしょうが、父親には父親の接し方があります。 奥様に従ったり言いなりになるばかりでなく、自分の気持ちを大事にお子さんに接してみてはどうでしょうか。 気持ちが通じれば子育てが楽しくなります。子供がかわいくなります。 子供に振りまわされるのでなく、自分から関わる姿勢が大切です。 我が家もそうして何度も離婚の危機を乗り越えて、頑張ってきましたよ。 子供達が大きくなってふと気がつけば、夫婦はともにそれを乗り切ったかけがえのない存在になっていました。 結婚式のとき「安らかなる時も病める時も」と誓いませんでしたか？ どんな苦も一緒に乗り越えると。だったらやるしかないじゃありませんか。 やる意義はありますよ。
お礼
今回のことをこれからの成長の機会として、 頑張っていきます。 嫁にも忍耐が子育てには必要と言われてますし。
- yusoko
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私も同じ小さい子持ちの父親です。 妻と口論の末、極端な考えの気持ちになり 一瞬ですが家を飛び出した事もありました。 うちの妻も男女同等に動くのが当たり前の考えの人です。 私の場合は、 あまりに妻の言い分がひどい時は、 いつもはしないのですが、ある時から 思い切って「それはおかしい」と気が済むまで主張するようにしています。 主張したら何か大きく変わったかといったらそうでもありません。 でも、主張が正しければ、「そういう思いをしてたのね」と 何かしら相手に伝わっています。 我慢しっぱなしではお互いよくありません。 思っている事、一緒に前進させたいこととかを話合う機会をもってみるのも、 みんなの良い将来を考えると良いのではと思います。 それでもうまくいかない何か決定的な理由でもあれば、 すっきり切り替えるのもお子さんの為の場合もあるとは思います。 うちは両親が離婚再婚してますが、 子供としては、親戚づきあいや、自分自身の結婚の時、 自分の子供の時にまで色々影響してきて、 とても迷惑しています。 もちろん普段口に出しませんが、親同士の中では終わっていても、 子供は親の無責任さに対して怒りが出てきます。 でも、理由がはっきりしてればそれなりに納得ができると思います。 どうしてもうまくいかない事だって世の中あると思うので。 私的な意見なので、気分を悪くされてたらすみません。 子供はみんな異常に手がかかって問題を起こすもんだと割り切ってます。 妻とは口論になっても、家族全体を前向きに進ませる為の口論なら 怒りに任せてでも何でも言うべきかと。 周り見てても何かしら問題はあります。無い夫婦の方がめずらしいんじゃないでしょうか おもしろ味が無いというか これだけ世の中離婚やら家庭問題やら好き勝手生きてる人が多いんだから、 逆に自分捨ててもいいから、いい感じでみんなで老後むかえれたらすごいやろなあ・・ とか勝手に妄想してますよｗ 聞く人聞いたらアホらしいんでしょうけど。 いい感じで理解しあっていけたらいいんですけどね。 と自分に言い聞かせてますｗ がんばりましょう！
お礼
アドバイスありがとうございます。 環境似てますね。 割り切りも必要かもしれませんね。
- mattya2339
- ベストアンサー率34% (30/88)
こんばんは。うちも共働きで子もちです(^-^)妻の方ですが。 娘さん、２歳ということで、ちょうどイヤイヤの時期ですね。「イヤ！」は、順調に発達している証拠ですよ(^-^) 確かに長い時間一緒にいると、イライラするときもありますが(^^;)、せっかくだからそれも楽しみましょうよ！その子の幼児期の反抗期は、もう二度とないことですよ。 奥さまのことももちろん気遣ってあげてほしいですが、まずは、お子さまとの関わりを大事にされたほうがいいかなぁと思います。 それによって、奥さまの気持ちも落ち着いたり、変わってきたりするものです。 簡単に言うと、娘さんの面倒をみてあげる時間を少しでも、増やすこと。 難しく考えず、奥さまには「たまには一人で（友だち）とランチでもしてきていいよ。子どもは見ておくから」とか、短い時間でもグズったら「少し子どもとドライブしてくるわ」「子どもはみておくから、今日はゆっくりお風呂に入っておいで」…などと伝えて、子どもと二人の時間をいつもより少し多めに取られると良いと思います。 短い時間でも、じっくり関わると、にくらしくてもかわいい子どもらしい面（「いや」といいながら、ついてくる…とか）が見えてきますよ。 せっかくなら、子どもとの関わりや子どもの心理の本を読んで学ばれることもおすすめします(^-^) そうしたら、そんなご主人の姿を見てると、奥さまも変わってくると思います。 やっぱり我が子のことを真剣に考え、向き合ってくれる人とは、ずっと寄り添っていきたいと思いますもん。 少なくとも私の場合はそう思ってます。 主人が、子どもと真剣に向き合ってくれてたら、根っこの部分で信頼するし、感謝もします。 子どもにはやっぱり母親の気持ちが伝わるので、子どもも主人の事は好きで、尊敬してるみたいです。 一度良い循環になったら、きっとうまくまわっていきますよ(^-^) 離婚は本当の最後に考えましょう。 育児放棄、離婚？と最初に書きながら、うまくやっていく手段を模索されている質問者さまなら、なんとかなりますよ！ 応援しています！
お礼
応援ありがとうございます。 なかなかうまいこといかず、互いを責め合っている のかもしれません。 妻・子供とももう少し向き合ってみようと思ってます。
- hallo_haro
- ベストアンサー率37% (1019/2690)
お子さん、今２歳ですか。 これから数年が一番面白く楽しい時期です。 奥さんとと考える前に、お子さんとパパさんはどうですか？ そろそろおしゃべりも多くなり、まねっこもするだろうし、 分かることも増えてきて、お子さんとの会話が弾むのでは？ 子はかすがいなんて古い言葉もあるように、 子どもの顔を見ていると、離婚に踏み切れないという事は良くありますし、 結果的にそれでよかったという方も多いです。 もしも、お子さんともうまくいってないと感じて見えるようならば それは気のせいです。 まだまだどうにでもなりますよ！ （少なくとも大人よりは）
お礼
cana-chocoさん こんばんわ。 おっしゃっる通りだと思います。 些細なことでお互い粗探しになっているのかも しれません。 少し大きな心で頑張ってみます。