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反抗期について。

反抗期について質問です。 皆さんはどうやって親に反抗しましたか? または、反抗しても親に捨てられませんでしたか? この質問した理由は、 私が上手く親に対して上手く 反抗期か出来ていないからです。 反抗をしたら親に捨てられるのではないかと、怖いのです。 両親は共に厳しく、父親は機嫌を損ねると手を着けられなくなるので、出来るだけ地雷を踏まないように関わらないようにしています。 母親の厳しさはまだ分かるのです。 年頃の娘を傷物にされたくない事、 それ故にお泊まりを許さない事も。 (そこをなかなか彼氏に分かって貰えないのが辛いところですが…) ちなみに私は三姉妹の真ん中で、 姉が22歳、妹14歳、私が二十歳です。姉が遅くなると、母親は電話をして 場所確認と帰宅命令を出しています。 まぁ、それでも反抗しちゃう姉が 羨ましくもあり、無謀だなと思うこともあります。 どうすれば 親に反抗=捨てられる という思考を切り捨てられますか? 彼氏のお泊まりしたい気持ちも分かるのですが、板挟みで苦しいです。

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  • 回答No.7

>親に反抗=捨てられる 貴女がどれだけ反抗しても捨てる事は有りません! なぜなら、貴女方3姉妹はお父様にとって可愛くてたまらないのです。 だから物凄く厳しいのです。社会人でも無理かな、お嫁に行って始めて手放してくれると思います。 貴女の家の様に厳しい家庭も有れば、放任主義の家庭も有ります。 両親に愛されているからこその事です。 社会人に成るまでもう少し辛抱して下さい。

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うーん、父親は姉と妹だけを溺愛していると思われます。 家に帰ってきて一言目が○○は?(○○は姉の本名が入ります)と言われますし、 母親曰く、父は息子が欲しかったそうです。 それに、私は出来が悪いし容量が悪いので 愛されてはいないと思います。 仕事人としての父親は尊敬できるのですが… やはり自分が一番という人なので。 社会人になるまで辛抱ですね。 回答ありがとうございます。

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  • 回答No.8

私なんかきなりひどいことを親に言いましたよ。怒鳴られても怒鳴り返してました。でも数日後には自然と仲直りしてました。 そんなもんだと思います。 けれど、反抗、という意識ならやめたほうがいい。自分の意見は間違っていない、筋が通ってると思うなら主張したらいいと思います。 私の親も厳しかったのですが、彼は理解してくれてましたよ。 厳しいからこそ、私がこのように育ったことを理解してくれています。 私は一人暮らし中は好き勝手やってましたが、結婚前に実家に戻った時は、お泊りはしないことにしました。 29歳だったので、もしかしたら父も何も言わないかもしれないけれど、気持ちの良いことではないだろうと思ったからです。 彼も理解してくれていました。 まだ若いから仕方ないのかもしれないけれど、親の家においてもらっているのに、家のルールを破らせようとする彼氏って…と思います。 貴女が泊まりたいのなら、親ととことん戦えばいいけど(恐らく100%無理ですが)、家においてもらってるうちは家のルールを貴女の意思で守ると彼にわかってもらうのも方法だと思いますよ。 彼氏さんは、貴女が泊まりたいと思っているのに親のせいで泊まれないと思うからイライラするのであって、貴女の意思で泊まるつもりがないとなれば、彼は何も言えないのではないでしょうか。 泊まれないとうまくいかないような関係ではないんでしょう? 貴女が反抗するほど、あの男のせいだ!と彼の印象はどんどん悪くなります。 バイトしようが、社会人になろうが、住まわせてもらってるうちは家の主の決めたルール(理不尽でないもの)は守るべきだと思います。 反抗期って、言うぞ!と思って言うわけじゃないです。 頭で考えられるようになったら、躊躇ってしまいますから、難しいです。勢いが大事なのです。

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質問者からのお礼

うーん、勢いですかぁ… 勢いでバイトとかも決まったらよいのですが… と、愚痴になってすみません。 勢いに乗れるように頑張りたいです。 >バイトしようが、社会人になろうが、住まわせてもらってるうちは家の主の決めたルール(理不尽でないもの)は守るべき これは私も分かっているので大賛成です。 これを彼氏に分かってもらえるように、ちょいちょい説得してみます。 回答ありがとうございます。

  • 回答No.6

#4です。 お父さんは完璧主義で、自分の考えを他人に押し付けて、望んだ通りにならないと、機嫌が悪くなる。 子供ですか? と、客観的には思うわけです。 自分の思い通りにならなくても、 腹をたてずに落ち着いて冷静に、必要なことを相手に伝えることができるのが、大人です。 それをわかった上で合わせてあげるのはいいことですが、 自分の父親は、幼稚な大人なのかと受け入れることにもなるので、悲しいですね。 相手に伝えたいことがあるはずなのに、自分の感情をコントロールしたり、相手に伝わりやすい方法を考えて行動することができず、自分の感情や考えを優先してしまうから、機嫌が悪くなるんだと思っています。 これ、父親に言うと機嫌が悪くなりますよ。 図星ですから。 こういう大人たくさんいますし、 指摘すると例外なく機嫌が悪くなります。 結局面倒だから、話はしなくなりますよね。 とりあえず言えることは、相手に伝えたいことがあるときは、 相手を腹立たせたり、嫌な気持ちにさせないことが大切ですよ。 家族に限らず誰に対しても同じです。 こちらの回答には、かなり毒々しく書きましたが、 お父さんがダメだ! という言い方を 自分が困っているからこうしてほしい。 というように言い換えるだけで、同じ意味なのに、こうも柔らかい。 時々、お父さんが私のことを考えてくれているのもわかるけど、 等と心になかったとしても、よいしょすることで、 落ち着いてお父さんも話を聞けるようになります。 ここまでして、父親に話をするかどうかはご判断に任せます。 若いときは、子供としても、親としても、親には親の威厳があってほしいから、親が幼稚だとは受け入れたくないと思ったりします。 彼氏とのことは、 泊まる泊まらないは、親の気休めでしかありません。 ぶっちゃけ妊娠したら困るというところですし、 泊まらなくても妊娠絶対しないわけじゃないです。 単純に、彼氏と泊まりに行きたい話なのであれば、 彼氏を両親に紹介して、挨拶しに来てもらうとか、そういう目に見える形があれば、両親も納得するかもしれませんよ。 彼氏にも相談してみたら良いと思います。

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質問者からのお礼

そうですね、彼氏にも相談したいと思います。 回答ありがとうございます。

  • 回答No.5

二十歳で反抗期といわれても… 別に捨てられてもいいじゃん 訴訟起こしてしばらく暮らしていけるだけのお金ふんだくって自立すれば 社会に出るならそれくらいの闘志ないとそんな過保護じゃぺっしゃんこになるよ それがわかってない親にべったりされるのはあなたにとって逆効果

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逆効果ですか… 闘志が持てるように頑張ります。

  • 回答No.4

二十歳なら、もう反抗期はないですね。 社会的にも大人なので、本来なら親があまり煩く言うのはおかしいですね。 ただ、それは自立している場合の話です。 成人したなら、自由にしたければすればいいです。 実家が嫌ならお金貯めてさっさと実家を出てしまいましょう。 でもその前に、 手がつけられなくなるお父さんには、 腹を立てるとなぜそうなるのか聞いてみたらどうですか? 手がつけられなくなるというのは、具体的にどういう状態か知りませんが、怒鳴り散らしたり、暴力を振るうようなら、 お父さん お父さんが機嫌をそこねたときの態度は、ただ恐ろしいだけで、今までもずっと苦痛です。 その裏に親の気持ちがあったとしても、私は苦痛のせいで全く受け入れられる気がしません。 お父さんの腹を立てたときの態度は私のために真剣に考えているからということなんですよね? でも、私は今のままではその気持ちを感じられない。 ここから先は嫌味混じり、だが事実かもしれない。 私の今の話わかった上で、同じことしたら、お父さんはただ、自分のストレス解消のためだけにあの状態になっているということですよね? 私は話をちゃんと聞けるから、何かあったらこれからはちゃんと話して下さい。 という感じで お父さんと距離があるなら、一旦しっかり向き合った方がいいですよ。 正直、まともな父親なら娘にこんなこと言われたらかなりショックでしょ。 今までの教育間違っていたかもしれないと母親に相談したりすると思います。 それでも、手がつけられなくなるような態度を続けるなら、父親は無視すればいいと思いますよ。 母親にも、お父さんにこういう話をしたとか、するとか、話しておいた方がいいです。 親がどういう気持ちで厳しくするのか聞いてみて悪いことはないです。 ストレス解消のためだと言われたら、もう家でるしかないですけど。

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父親は完璧主義な人間で、 ほんの些細な事でも 機嫌を崩してしまうので 父親から逃げる感じになってしまってます 出来るだけ向き合えるように努力はしてみます。 回答ありがとうございます。

  • 回答No.3

私は親に反抗らしい反抗はしたことがありません。 そのような育てられ方をしたからでしょう。 個人的には、特に、女の子がお泊りというのは気になるところです。 二十歳ですよね。まだ学生ですか? 社会人なら、自分で働いて、給与もいただきながら、自立していると 考えますので、親に話をして、心配かけるようなことはないからと安 心させるように説得すればよいと思います。 それは小さな反抗かもしれませんが、よいのではないでしょうか。 捨てられるというのは経済的にも不安定になるということでもあるので、 立派な社会人であれば、捨てられてもいいという覚悟はできると思い ます。最初から捨てられてもいいという考えではなく、最終的に話の 折り合いがつかずに捨てられるということがあった場合、彼氏の存在 がそこまで大きいかということもかかわってきます。 あなたの選択ですね。彼氏に重きを置き、親に反抗する。最悪の場合、 勘当される(捨てられる)。これを覚悟できるかですね。親というのは 捨てるといっても、永遠に捨て去ることはなかなかできないと思います。 どこかで、子どもの気持ちが分かる日が来て、子どもと交流できると 考えています。一時的な断絶はあるかもしれませんが、永遠ではない と信じています。 それは血がつながっているからです。 反抗はそれなりの覚悟がいると思います。それには経済的な後ろ盾が ないとできないと思います。 私の個人的な見解ですが、参考になれば幸いです。

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質問者からのお礼

私はまだ専門学生で、バイトすら未経験な 箱入り娘状態な感じです。 経済の後ろ盾が無いので、 反抗する勇気がなかなか持てません。 早くバイトを見つけて後ろ盾を作りたいです。 因みに彼氏も同じ年齢で大学生です。 回答ありがとうございます。

  • 回答No.2
  • bb1234
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親は子供を愛情と義務と責任で育てます。 これまで規律正しい親御さんに守られてきたのだから無理もありません。 しかしあなたももう二十歳です。 二十歳と言いますと色々な責任が発生します。 つまり社会的には大人として認められるということです。 あなたは大人としての自覚を持つことが必要なのです。 大人としての自覚とは、責任を負う能力、義務を果たす能力等です。 そういったものはすぐには身につきませんよね!? 色々な思いはあるでしょうが、焦らなくて良いと思います。

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ありがとうございます、焦らずに頑張りたいです。

  • 回答No.1

うちなーは肉親同士の殺人事件が日本一よぉ。喧嘩になるとカッとなってすぐに刃物持ち出すのがうちなースタイルだにぃ。反抗期の時は親も子供も戦争さぁ。

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質問者からのお礼

戦争ですか;;; okinawa-timesさんは さぞかし大変だったのでしょうね;;; 回答ありがとうございます。

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