手術の彼に付き添い 親が激怒してしまいました…

質問

先日彼が、入院して気胸の根治手術を受けました。
内視鏡で肺のブラを摘出するものです。

彼の入院している病院は、彼の地元で、私の実家から電車で3，4時間かかります。

私は手術の前日からそちらにお邪魔して、手術の日も、彼のお母さんとともに彼を待ちました。
本当はその翌日に彼が落ち着いたのを見て帰る予定で、
二泊したホテルもチェックアウトしていました。
でも予想以上に苦しそうな様子に面会時間が終わってもひとりにできる状態ではなく、
その日は個室を取り一晩中付き添いました。
さらにその次の日、彼は大分調子が良くなったものの、前日の苦しさもあって不安だったのか
いつになく甘えた様子で帰らないでほしいと懇願するものだから、
もう一泊だけ伸ばそうかと思ったところ

このことで、私の親がとても怒ってしまいました…。

私も彼も今年21歳になる大学3年生。
医学なので卒業にもまだほど遠い、親の脛かじりであることは分かっています…。

彼女なんて全然他人で、手術当日に行くことすら認められないかもしれない。
あんまりお邪魔したら、厚かましすぎるかもしれない。
彼の親御さんのことばかり気にかけていました。
それで彼の親御さんが、「いいよ、いたいだけいなさい」という風だったから、
彼が帰らないでほしいと言えば、「じゃあもう一泊してもらいなさい」という風だったから、
そのお言葉に甘えきっていました。
実際に彼の親御さんは本当にオープンな感じで、私にもとてもよくしてくださって、
彼自身親の前でも平気で「○○にいてほしい」などというものですから。

私の親は、まったく違います。
これまで色恋沙汰は、ほとんど話してこなかった家庭でした。
彼とお付き合いをはじめて1年以上たち、その間少しずつでもいいから分かってもらおうと
どこかに泊まりがけで行く際などは必ず言葉を選んで話してきました。
そして今回のことを行く前に説明して、ようやく彼の名前を訊いてくるなど
興味を示してくれるようになったところでした。

お見舞いならまだしょうがない。
でも、なぜ付き添いまでする？

婚約している訳でもない、お互い学生で、
なぜそんなに連泊してまでそっちにいるんだ

付き添いまで頼みたいのなら、向こうからも一言何かなければいけないだろう

残念だけど、もう向こうに対して不信感しかない

とにかく今すぐ帰ってこい！今すぐ!!

こんな感じでした…。
もっともだとも思えます。
甘かったなとも思います。
せっかく、本当に自分にとって大切な人だから、親にも認めてほしいと思ってがんばってきたのに。

でも、どうしてそんなに？と納得できない、子どもっぽい思いが、拭えません。
そばにいさせてもらえるのなら、いくらでもそばにいたかった。
彼が求めてくれるのなら、無理をしてでもいてあげたかった。
どうしてそれが、そんなにもいけないことなの…。

手術翌日(本来帰るはずだった日)の彼の様子は、本当に辛そうでした。
発作的に来る術後の痛みに、息を詰まらせて、表情がなくなって。
普通に顔をしかめて痛がるのと違う。
口も開きっぱなしになって、上手く喋れなくなるほど乾いてしまって。
彼が痛みに身体を強張らせると、ドレーンの管を血がサーっと流れて行きました…。

医学生だけど、まだ臨床の知識は何もない。
でも病院を回ったり、解剖実習があったりという中で、いろんなものを見てきている。
あのときの彼の表情、乾ききった唇からは、
いつかの病棟で見た末期癌か何かの患者さんの表情が思い起こされて、
苦しすぎてもう訳が分からなくなっている人の表情であることが分かってしまって…。
一瞬ぞくっとしました…。

それでもやっぱり、いろんなものを見てきているからか、
そういう人に対する対応も少しは身に付いていたようで。
「だーいじょうぶ●●くん、だいじょうぶだから＾＾
　やさしく息してあげようねー　力抜いてあげよう
　ほーらじょうずだ、落ち着いてきた…」
両腕の上腕あたりを必死でさすりながら、常に笑顔で、声をかけ続けました。

既に痛み止めの点滴はしてもらっていて、
何度も痛みが来るたびにナースコールする訳にもいかない。
ご両親もそうなると遠巻きになってしまったりするので、
馬鹿ですが、彼を落ち着かせられるのは私しかいないくらいに思っていました。
彼も、痛みがきそうと思うと、強張りかけた身体で私を求めてくれました…。

そんな状態で、そばにいて、帰らないでって言われたら、
社会的に見たらただの学生がすることではないかもしれないけれど、
何の責任もとれないただの彼女と言う立場で出過ぎかもしれないけれど、
でも、単純にそばにいてあげたいと思うのは、そんなにいけないことですか…？

心配させてしまったことは反省しています。
実際その4日間ほどで、体重も激減しました。

でも、それほどまでに大切なものが、生まれてはじめて、外の世界でできたんだ…って、
分かってほしかったです。

それを私の軽はずみな行動で、認められないものにしてしまったと思うと…。
でも、軽はずみだったかもしれない、浅はかだったかもしれないと思っても、
ほかに選択肢なんてなかったという思いもあって。

ここまでの長文を読んでくださった方、本当にありがとうございます。
思うところがありましたら、ご回答よろしくお願いいたします。

回答No.12

papanda26 · ベストアンサー

再度失礼します。
質問者さんはきっと良い奥様になりますね。素直で家族を大事にする人だと思います。
今はまだ若いし、きっと初めて外に大切な世界ができて、バランスを失ってしまっただけだと思いますよ。
今回のことは、まだチャンスに変えられる段階なんじゃないかな。

帰宅してもご両親がくどくど言わなかった所を見ると、ご両親はやみくもに反対！もう絶対反対！となってる訳でもなさそうですし。
あまり落ち込まないでくださいね。ついていてあげられてよかったじゃないですか。
彼もあなたのことを本当に信じられる人なんだと心から感じたと思いますよ。

彼が全快したら、一度、質問者さんのご実家に来てもらってはどうでしょうか。
せっかく挨拶するのに電話で済ますのもなんですし。３～４時間の距離なら日帰りできなくないでしょう。
謝罪しに…というより、お礼とご挨拶をしに…という感じで。
ご両親から食事に誘われるとかがなければ、長居せずに帰ってもらいましょう。
このたびはご迷惑とご心配をおかけして申し訳ありませんでした。と言えばいいんじゃないかな。
（すいません。私はマナーに細かい方じゃないので、他の回答者の方々のほうが良い例をいただけるかも…）
挨拶といってもまだ結婚の挨拶じゃないよ～とご両親には言っておいてあげた方がいいかもですねｗ

結婚したいと思ってますとは言わない方がいいでしょうね。
まだ付き合って１年程度、若い、社会経験のない学生、退院したばかりですから。
真剣にお付き合いさせていただいてます程度に留めてもらいましょう。

両家の価値観の違いなど、どこのカップルにもあるもんです。
今回のことくらいで終わった…やっちまった…と思うのは早いと思いますよ。
反省すべきことはして、諦めないで、節度を持ってお付き合いしていれば、きっと大丈夫！
がんばってください☆

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
なんだかはじめて、前向きな気持ちで解決法が見えてきた気がします。

ここ1か月は試験でてんてこまいになりますが、それを乗り越えたら
ちゃんと会ってもらったらよいかもしれません。
謝罪ではなく、お礼とご挨拶に…よいですね！

この何日かで謝罪の電話を入れるより、
期間は空きますが機会を見て、直接会ってもらうので大丈夫でしょうか。
その間やるべきことをがんばって、頭を冷やして。
それともあまり間を空けるのは、今さら？となってしまうでしょうか…。

また質問を重ねてしまい申し訳ありません。

回答No.13

papanda26

再々度で失礼します（＞ ＜）

丁寧にするなら、一度電話ですみませんと挨拶を済ませ、試験が終わったら改めて伺う方がいいと思います。
１ヶ月は試験で忙しいということは、その後都合をあわせたりしているうちに２～３ヶ月空いてもおかしくない状況だと思います。
３ヶ月も空いてしまっては、やはり今更…という感じは否めません。

質問者さんがうまく橋渡しできそうなら、試験に集中させたから電話はいいって私が言っちゃったの。
試験が終わったら挨拶に来たいって言ってたよとかお母様に伝えて、免除してもらってもいいかも。
ご両親の厳格さにもよりますが。。

私はどちらかというと寛容タイプなので、厳格な人がどうされたいかは別で質問を立てた方が回答が良い回答がつくかもしれません。すいません。

学業も恋愛も充実しますように☆

お礼

重ね重ね本当にありがとうございます。

そうですね。
一本電話を入れておいてから、がいちばんいいかもしれません。

そろそろ無心で机に向わなければなりません…。
が、「勉強が大変で留年するのは構わない、でも、男に振り回される女にだけはなるな」
だそうで(^^;)
やはり親にとってはそれが一番、許せないことなんですね。

彼も、抜糸はまだの状態ですが今日こちらに戻ってきます。
このこともしっかり話し合い、ふたりで支えあって、怒涛の1か月を乗り越えられたらと思います。
そうしてやるべきことをしっかりとこなして、親にも自信を持って報告できる結果が出せたら
いちばん良いのですけれど…。

いろんなことをきちんと認めてもらえるよう、がんばりたいと思います。

回答No.11

mimi--ko

あなたが悪いというよりか、相手の男性とそのご両親に大人としての思慮がなさすぎなのだと思います。
オープンというより、図々しいという印象を持ちました。

お相手の男性が弱り切った体であなたを頼ってきたら、それを断るようなことはできないでしょう。
そこで試されるのは、その男性のご両親の良識と思慮です。

その男性にはお姉さまや妹さんはいらっしゃいますか？
もし男兄弟ばかりだったら、ご両親は女の子の親の気持ちには疎いかもしれませんが・・・

それからひとつ疑問に思ったのは、あなたはお医者様の卵なのですよね。
1泊で帰れる内視鏡手術のはずが、そんなに体調が悪いのはどうしてなのか、担当の先生にはお訊きになりましたか？
ご質問の文章を読んでいると、あなたが動揺しすぎていて、違和感を感じました。

＞それほどまでに大切なものが、生まれてはじめて、外の世界でできたんだ
そういう大切なものを守るには、社会の規範を大切にし、周りの人の気持ちを理解することが必要だと思います。
あなたはまだお若いし、恋愛に夢中になってしまうお気持ちもよく理解できます。
しかし、感情に酔うことなく、冷静に判断できる力を養って、立派なお医者様になられることをお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに彼には弟がひとりで、親御さんも
「女の子の親だったら心配するよね」といった理解はしてくださっていました。

でも、他の回答者様からにもありましたが、
彼の親御さんの至らなかった点（と私が言うのは申し訳なさすぎますが）のご指摘を受けても、
私にはどうしたらよいものか…。
すごく良くしていただいたのに、彼のご両親が悪かったなんて思ったら罰があたります…。

＞しかし、感情に酔うことなく、冷静に判断できる力を養って、立派なお医者様になられることをお祈りしています。

ありがとうございます。
今はいろんなことを感じて、涙を流しても、
それを糧にしていざというときは表情変えずに動けるようになりたいって、思います。

補足

＞それからひとつ疑問に思ったのは、あなたはお医者様の卵なのですよね。
1泊で帰れる内視鏡手術のはずが、そんなに体調が悪いのはどうしてなのか、担当の先生にはお訊きになりましたか？

点滴の痛みどめが、彼にはあまり効かなかったようです。
効くはずの時間が経っても発作的に痛みが来る状態が続いた時はそれを伝えて、
結果筋肉注射を打ってもらい、ようやく落ち着きました。

痛みが来たときあまりに身体が強張るのは、別の考慮すべきものがあるのではないかと
私も頭をよぎりました。
もしかしたら薬理の授業でやったあれかな、まさかな…って。
まだ3年前期で、臨床的なものは何も習っていないけれど、半端な知識だけがついている。
これって、余計に不安になるものですね…。

回答No.10

rapisupyon

既婚、二児の母です。

あなたのお気持ちは、分かります。

ただ、世の中では、けじめというものが、非常に大切なんです。
あなたの考えは、おっしゃるように軽はずみで、浅はかでした。
ご両親に認めて欲しいと思いながらも、自分の恋愛感情が勝って、感情で突っ走ってしまった。
親を立て、親に寄り添うという、親に認めてもらうために一番基本的なことができなかったのです。

正直、私も、彼のご両親は理解できません。
私にも、息子がいますが、どんなに息子が、彼女にいてほしいと望もうが、彼女が一緒にいたいと望もうが、正式に婚約もしていないよそ様のお嬢さん、まして学生のお嬢さんを、そのご両親の承諾も得ずに、自分の判断で「いていいよ。」とは言えません。

本来なら、「うちとしては、いてもらっても構わないけれど、きちんとご両親に話をして、ご両親の承諾を得てからにしてね。ご両親にご迷惑をかけるようなことになったら申し訳ないから。」と、彼女の親に対する配慮をするはず。
なおかつ、直接、彼女のご両親と話をして、彼女のご両親に頭を下げるでしょうね。
だって、自分の息子のことで、彼女のご両親に心配やご迷惑をおかけしているのですから。
そして、病院に付き添って、こちらに宿泊させている間は、大事なよそ様のお嬢さんを、うちが、責任を持ってお預かりさせていただいているようなもの。
きちんとその旨を伝えて、彼女のご両親に安心してもらえるように対応するのが、息子の親としては当然の行動。

それが、人としての礼儀であり、けじめなんですよ。

私には、娘もいますが、娘がこのようなことをしたら、あなたのご両親と同じ反応をするでしょう。

親に認めて欲しい大事な人との交際であればあるほど、恋愛感情には流されず、冷静に、けじめと節度を持った言動をとっていかなくてはいけないのです。

あなたのご両親がおっしゃるように、あなたはまだただの彼女・・・彼に、しっかりとご両親が付いているのに、彼女のあなたが付き添う理由はどこにもない。
でも、付き添いを望み、彼のご両親がそれを受け入れるなら、あなたと彼、彼のご両親は、あなたのご両親にきちんと最善の礼を尽くすべきなんですよ。

今回のような状況では、あなたのご両親としたら、あなたも彼も、自分たち親を無視して、ないがしろにして、彼氏とその親にばかり寄り添っていると捉えられてしまうでしょう。
顔を合わしたこともなく、正式に婚約したわけでもないのに、まるで自分の家の嫁かのように、うちの大事な娘を、そっちの事情で好き勝手使いやがって・・・という感情になります。

親は、命がけで子供を産み、自分の全てをかけて育て、守り抜いてきているので、言葉では言い表せない独占欲にも似た強い愛情がありますから、その分、その気持ちに応えてもらえなかったとき、裏切られたと感じたときは、怒りも強くなります。

親に認めてもらうというのは、そんな簡単なことではありません。
認めて欲しいなら、節度とけじめ。
そして、親をきちんと立てること。
それが、一人前の人間のするべきことなんです。

彼のご両親がどんな方か分かりませんが、息子が苦しんでいるときに、遠巻きになってしまうというのも少し不思議。
彼女であるあなたがいなければ、ご両親しか付き添わないわけですから、ご両親がしっかりと彼に対応したと思いますよ。
彼女がいて、息子も彼女にいてほしいと望んだから、一歩引いていたのでは？？

母親はそんなに弱くありません。
いろんな想いをして、いろんな苦労をして、今まで息子を育ててきたはず。
息子の苦しい姿を見て、遠巻きになるような弱腰なことしないと思います。

彼女は彼女としての立場でできることがあります。
それを考えて、親に最終的に認めてもらえる行動をしたほうが賢明です。
あなたの言動の１つ１つが、彼の評価、彼のご両親の評価につながりますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞今回のような状況では、あなたのご両親としたら、あなたも彼も、自分たち親を無視して、ないがしろにして、彼氏とその親にばかり寄り添っていると捉えられてしまうでしょう。

本当に、ここまで考えることができていませんでした。
親に、おまえはもう向こうの家の人間になったのかって言われて、はっとしました。
自分の親をきちんと立てること。
私は親の子どもであり、そしてもういい大人なんだから…
反抗期のがきじゃないんだから…
そのくらいのこと、弁えていないといけなかったって、反省しています。

補足

＞遠巻きになってしまうというのも少し不思議。

彼のお父さんも来られて、ご両親が揃った時、
私が一番近くにいては悪いと思い、少しの間席をはずしたんです。
今は、私の彼氏としての彼より、ご両親の大切な息子さんとしての彼なんだって思ったから…。

でもその後病室に戻ったら、誰も彼に触れるほど近くにはいなくて。
その時の彼の表情が、質問文に書いたようなもので、私もびっくりして…。
それまで私もお母さんも遠慮して一歩引いてしまうようなことがあったけれど、
もういいやって思って、手を取ったんです。

でももちろん、大事な大事な息子さんなんだよなって、まだまだご両親のものなんだよなって、
痛感する瞬間は何度もありました。

回答No.9

goodn1ght

彼氏の出現が突然だったので、驚きが怒りになったのです。
同性の友人なら怒らなかったかも。

優しい気持ちに感激しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね…。
そういうことを、これまで聞いてくれようとしない家でしたから。

優しい、と言っていただけるのは嬉しいことですが、
感情に負けてしまう甘さは、改めていかなくてはと反省しています。

回答No.8

popperlove

まだ親の庇護のもと暮らしている存在のあなただから
やっぱり親にきちんと説明しなくては、親も怒るでしょうね。
行き当たりばったりの行動で、親も心配したんだと思います。
事情や状況から、あなたの気持ちは分かりますが、
ここで「あなたの気持ちも分かりますよ」というのは置いておいて回答する方がよさそうです。

親の庇護のもと、と書きましたがあなたも立派な大人ですので（矛盾しているようですが）
相手の両親の印象を良くするのも悪くするのもあなた次第です。
今回はあなたの親が悪いことでもないと思います。
あなたがきちんと自分の親に理解してもらえるだけの説明無しに行動してしまった、
それに尽きると思います。

他に選択肢が無かった、というのは今こういう状況に陥った上で
さらに言い訳を重ねるような姿勢が見えて、
これでは自分の親に自分の行動を説明するのは今後も無理っぽいです。

自分が彼のそばにいたかったという気持ちから
相手の親にお願いしてそうさせてもらったこと
それを自分の親に説明するためには、
まず最初にあなた自身が猛省して自分の親に謝罪することが先。
それ無くして「ほかに方法なかった」では
あなたの親はあなたに怒り心頭でしょうし
相手の親にまで矛先が向いてしまって最悪な状況から抜け出せない。

彼のそばにいてあげたいという気持ちがいいか悪いか、ということに
話をすり替えて考えてはいけません。
その気持ちが理解できるか否かの話じゃなくなってきてると思います。

他の回答者がいいこと書いてましたが
約束を守らなかったことへの謝罪、
相手の親が悪いわけではないことの説明など
あなたの気持ち以外のところが杜撰すぎます。
自分が悪いのか悪くないのか、そこから早く離れて考えなければ。
今回ここで質問されて、厳しい意見も多々寄せられたことは
決してマイナスではないので、腐らず、素直に受け入れるべきです。

だいたいの他の回答も読みましたが、きつい言い方もあったにせよ
全く間違っていることを言ってる内容ではないものもありましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

手術の翌日、彼の状態から今日は帰れないと思った時、
もっともっと親に誠実な説明をするべきだったのだと反省しています。
そしてその翌日は、さすがにもう帰らなくてはと自分でもわかっていたのだから、
彼の甘えにそれを違えるようなことをするべきではなかった。
方法なんて、いくらでもありましたよね…。

全て自分の至らなさから来たものであり、彼や彼の親御さんに申し訳ないです。

回答No.7

mutsunatsumizu

質問者様のお気持ちは分からないでもないですが、ご両親としては、かなり譲歩されたほうではないでしょうか？

彼の地元での手術に付き添いたいからと、手術前日・当日・翌日までは泊りに行くことを許してくれたんですよね？
それだけでも、かなり認めてもらえたほうだと思います。
彼のご家族が付き添えないわけでもないのに、婚約もしていない、ましてやまだ学生の娘がそこまでする必要があるのか、と言われれば、世間的には「そこまでしなくても・・・」という意見のほうが多いのではないでしょうか？
「付き添いまで頼みたいのなら、向こうからも一言何かなければいけないだろう」というのは、それなりに尤もな意見だと思います。彼の身内にしてみたら「頼んだわけではなく、娘さんが自主的にしてくれているだけ」で、付添いというよりは、連日お見舞いに来てくれている、というだけの感覚だとは思いますが。
ホテルに泊まってお見舞いに行くのはいいと思いますが、病室に泊まり込むのであれば、やはり先方からも一言あってしかるべきなのではないかと思います。

そもそも今の病院って、お見舞いは認めても、付添いは認めないで「医者・看護婦に一任してください」というのがほとんどだと思うのですが・・・。←もちろん、患者本人は身内に付き添ってもらうほうが心強いとは思いますが。
「何度も痛みが来るたびにナースコールする訳にもいかない」なんて、医学の道に進む人にそんなこと言われてしまったら、患者は怖くてナースコールできませんよ。「何かあったらすぐ呼んでくださいね」というのがナースコールじゃないのでしょうか？むしろ「我慢しないで」というのが正解だと思うのですが・・・。
ちょっと話がそれてしまいました；

そばにいてあげたい、という気持ちは分かりますし、彼氏が「そばにいてほしい」というのも分かりますが・・・キツイようですが、少々甘え過ぎかな、という気はします。
彼がそばにいてほしいという限り、ずっと付き添うつもりだったのですか？
彼の病気は、そんなにすぐ治るものですか？
極端な話、彼が入院中ずっと辛そうで、退院してからもまだキツそうだったら、一ヶ月とかでもずっと泊まり込みで付き添うつもりだったのでしょうか？
そんなこと、学生じゃなくて社会人だったとしても出来ません。家族が入院したから付き添う、というのであればある程度認めてもらえるでしょうが、彼氏が入院したから、なんて理由では、なかなか納得してもらえないと思います。
手術の前日・当日・翌日をずっと付き添ったのであれば、後ろ髪ひかれる思いではあっても「週末にまた来るからね」と一度帰るのが一般的なのではないかと思います。
繰り返しますが、質問者様のご両親としては、かなり譲歩されたほうだと思いますよ？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね…。
私も出発する前、そう思っていました。
今回のことで、彼とのことをすごく知ってもらえたって。嬉しかったんです。

私の親だったら、彼女なんてまだ他人なのに、
手術当日までお邪魔するものじゃないって反対するだろうと思っていました。
だから彼のご両親にも、本当に私もいてもいいですかって、何度も確認を取ったりして…。

彼のご両親のことばかり気にして、
自分の親がこんなに譲歩してくれていたこと、忘れかけていたんですね。

補足

すみません、ナースコールのお話ですが…。

来ていただいても、手術をしているのだからある程度痛いのは当たり前、という言い方をされました。
痛み止めの点滴も打ってもらっていたので、
それが効くはずの時間が経つまで、他の方法を検討することもできないし、
医師や看護師にできることはないんですよね。
医療者にもどうにもできない痛みって、ありますよね…。

そういうときって、気持ちの面で力になってあげるしか、
励まして、安心させて、落ち着かせてあげることしかできないから、
そばにいてあげなきゃって…思ってしまいました。

回答No.6

peri1005

貴女のお気持ちはよくわかります。

でもね、ご両親に説明してあった日時は約束なんです。絶対に守らなきゃダメ。

これからもそうですね。何事に対しても約束を自分の感情のみで違えてはならない。これは社会のルールでもあるのです。貴女の気持ちはご両親もわかっているはずです。だからこそ怒るのです。この点に関してはご両親に謝罪をしなければなりません。

彼氏のご両親が貴女に対して付き添いを依頼したわけではありませんよね。あくまでも自分の意思でもって付き添ったわけです。でもご両親にしてみれば、同じ子どもを持つ身でありながら、ましてや女の子であるならば、言われて付き添ったと疑われても仕方が無い。見ていないのですから当然のことですよね。

親にしてみればそうでなかったにしても、ご両親が心配されるだろうからお帰りなさいと勧めるのが筋だと言うのでしょう。感情に流されて貴女が約束を変えるような言動をしてはならなかったんです。将来医師となったときもこのことだけは本当に重要なこと。患者は医師に生命を預けるのです。約束を違えることは患者さんの信頼を得られなくなる行為につながってしまうことにもなり得るのです。

今後交際は反対されるでしょう。でも2人でそれを乗り切っていけますか。覚悟が試されます。

親というのはどんなに反対しようとも、本気でどうしても一緒にいたいという子供の気持ちには押し切られます。ただしそこまでいくにはたくさんの試練を受けて行かなければなりません。信用を得る為には地獄を見るかも知れません。それでも一緒にいたいという覚悟はありますか。

人に認められ信用を得るということは、そうたやすく出来ることでありません。しかし全くできないことでもないのです。これからの貴女の態度にかかります。彼氏のことばかりではなく周りも見なければなりません。辛いとは思いますが頑張ってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、その日に帰ると言っていたのですもんね…。
家でもこの日におねえちゃん帰ってくるよって言っていたのに、帰ってこなかった。
おまけにもう一泊なんて言われたら、怒って当たり前ですよね。

もっと、自分の親に対して誠実でなければならなかった。
反省しています。

回答No.5

papanda26

質問者さんのお気持ちはよく分かります。
私も今の夫と、もし付き合ってるだけの段階で同じ状況になったら、質問者さんと同じようにしていたかも。

ただ、自分も親になって思うのは、相手のご両親へはやはり不信感が残ります。
質問者さんが男性側ならともかく、まだ学生のお嬢さん。
それが泊り込みで付き添いにきてくれていて、さらに自分の息子がねだって帰らせない状況に「じゃあもう一泊」なんて、とても言えません。
私たちが見ているし、何かあったらすぐ連絡するから、ご両親も心配するし一度帰りなさいと帰します。
万が一、もう一泊頼むなら、彼女のご両親に一本ご挨拶と状況を伝える電話はします。
（自立した生活をしている彼女なら、しないかもしれませんが）

ご両親は、真剣な付き合いをしている彼に対する、純粋なあなたの気持ちまで否定するつもりで言ったのではないと思います。
相手のご両親への「どうなってるの？」「病院内とはいえ娘を一人残して帰っちゃったの？」という気持ちから
そういうご両親に育てられた息子さんだから・・・と悪い妄想しちゃったりで（辛いのだろうと想像はできても）
やり場のないモヤモヤからまとまりのないお叱りになってしまったのだと思いますよ。

ただ、あなたにも考慮すべきだったことがあるとすれば、彼と彼のご両親の評判を下げないように行動するのも愛情ですよ。
医学生であれば、気胸の手術の死亡率がどれくらいかも、入院期間がどれくらいになるのかも、事前に調べていらっしゃったはず。急な搬送ではなかったと想定して。
ですから、ご自分のご両親が心配しない程度に、一度帰宅をして、改めて見舞いにいくなりした方がよかったのかもしれません。

とはいえ、若くて熱いお二人に他に選択肢はなかったかもしれませんね。
周りの大人がもっとしっかりすべきだと思います。
重複になりますが、ご両親は、相手のご両親への不信感から娘を預けられないと感じただけで
あなたの熱い行動自体を否定したのではないはずです。
落ち着いてよく話し合われてくださいね（自分が無理を言って付き添わせてもらったと嘘を言ってもいいくらいかも）

長くなりましたが、彼氏さんの無事の回復をお祈りしております。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気持ちを理解していただけて、少しだけ楽になった気がします。

＞彼と彼のご両親の評判を下げないように行動するのも愛情ですよ。

これに失敗してしまったこと、すごく反省しています。
今後どうしていったらよいものかと…。

＞自分が無理を言って付き添わせてもらったと嘘を言ってもいいくらいかも

私だけで何とかしようとして、よいでしょうか…？
私がいたかったからいたのだと、
彼のご両親もこっちの親が心配するのではと、気にかけてくれていたと
（上記のことは既に話してはありますが）
できるだけ印象を改善できるように…。

なぜ向こうから一言の挨拶もない？といった言葉まで出てしまった以上、
彼自身が戻ってきてから、彼にも電話か何かで謝ってもらった方がよいのか、
まだ結婚にもほど遠い学生にそれは重すぎるか…
迷っています。

回答No.4

noname#173941

悪いけど、ちょっと自分の世界に酔いすぎ
じゃないかな？
結婚してないことが問題なら、学生結婚でも
すればいいでしょう。
ただ、それ以前に、感情に流されるという
性質が医師になってから、面倒な壁になる
ような気がする。
常に冷静、客観的、自分の立場をわきまえる
この辺すごく職業柄大事ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、そうご指摘されて自分の文章を読みなおすと恥ずかしいです。

＞結婚してないことが問題なら、学生結婚でも
　すればいいでしょう。

彼が病気してから、ただの彼女って、家族と全然違うんだなってはじめて知りました。
どんなに、いちばん大切って思っていても。
責任がない。責任がとれない。
責任を取る力があるから、家族って、いちばんそばにいることを許されるんですよね。

だから、いつか彼に何かあっても責任がとれる力を、
彼を守る力を身につけたいって、そう考えられるようになりました。

ただ、質問の中に医学生であることを書くと、必ずそういうご指摘があるのですよね…。
甘えたことを言っているのは承知の上ですが、
プライベートなことなんです、勉強やお仕事じゃないんです。
医学生として冷静に、も大切かもしれませんが、
今は彼のご家族と同じ気持ちでいたいって、今回ずっと思っていました。
いろんなことを感じるのって、きっと大切なことだと思うのです。
最初から、苦しむ患者さんを見ても、解剖のご献体を見ても、無表情なんて逆に怖いんじゃないかって。
そうやってたくさんのことを感じたうえで、いざという時、表情変えずに動けるようになれたらと…。

回答No.3

7TTT7

あなたそばに居たいと思ったんですよね？じゃあ周りは関係ありません両親だろうがなんだろうが喧嘩上等といった覚悟でいればいいと思います。認められなかったらなんですか？そのくらいで諦められるならいいですけど、それで諦められない場合は認めさせる努力をするのも2人で逃げるのもどっちでもいいと思います。
このどちらかを選ぶのも他の答えを出すのもあなたたちです最初もいったように誰が何を言っても関係無い限りは関係ありません。あなたが彼と本気で付き合ってるなら周りにウダウダ言われたってそんなことは知ったこっちゃ無いですよね？

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当の本当に認められなかったら、それでも良いです。

でも、やっぱり自分にとって本当に大切なことは、
自分の家族にも認めてもらえるようにしていかなければいけませんよね…。