旦那に大声で怒られる

質問

夫（３９歳）私（３４歳）結婚１年半子供なしです。

昨年も同じような内容で質問させてもらってます。
その時、負の考え方や余計な言動を改める必要があると回答頂き、それを踏まえて接してきたつもりだったんですが…まだまだ足りなかったようで、また怒らせる事態になってしまいました。

きっかけは些細なことです。

私の帰りが遅くなった時（事前に言ってあって２３時頃で夫はまだ起きている時間）、ドアチェーンがされていて、嫌な気持ちになってしまったことが始まりです。
何度もやられていたのでつい顔に出てしまったんですが、私はそれほど怒っていた訳ではありません。
しかし「なんでそんな顔するんだ！」と言われ、また余計な私の一言「だって何回もやられてるから」がまずかったようです。
「自分だってやってるじゃないか。その時俺はそんな顔したことない」と言って激怒されてしまいました。
確かに１，２度やったことはありますが…その都度謝っていました。

その後口をきかずに３日。

そんな中、休日に昼過ぎや夕方５時まで寝ていたりと、私自身が好きではない行動を取られ、普通に話す機会もなく、それでさらにイライラしてきてしまいました。

休日に昼まで寝ている事自体が嫌ではなく（仕事で疲れているだろうし）毎度毎度と言うのが、少し嫌だなとずっと感じていました。

ケンカ中に私の誕生日があり、そのケーキと簡単なプレゼントを用意していてくれました。
それ自体はとても嬉しいことなんですが…それまで３日話していなくて、その日も昼過ぎ（１４時位）まで寝ていて、私はそれが気に入らなくて素直に受け入れられなかったことで更に激怒。

かなりの大声で「なんなんだ！」と。
ものすごい大声で「やっぱり話を聞いていない。何も考えてないし、自分で解決しようとしてない。俺のことをバカにしてるのか！」と言われました。
発言する隙はなく「ごめん」と言っても「まったくわかってない」。

また私の態度で不愉快な気持ちにさせてしまたようです。

毎週遅くまで寝てるのは嫌だと言えば「毎週じゃねぇよ！俺の睡眠時間まで奪うのか！」って。
挙句の果てに「それはいつだ、データで出せ！」等と言ってくる始末。

何も言わない方がいいな…と思ってても言わないのは許されない状況で、彼の怒りに動悸がする中苦し紛れに口から出るのは言い訳ばかり。
それが更に更に火に油を注ぐ状況になって、収拾がつかなくなりました。

いつものケンカでも展開はこんな感じなんですが、今回はそれに大声が加わりとても怖く感じてしまいました。（手は出ません）

私が至らなくて怒られるのはあるとしても…こんな大声をまた出す可能性があるかと思うと、本当に何も言えなくなりそうです。

何度も同じことで彼を怒らせる私も悪いのですが、今後も正直怒らせないと言う自信はありません。

彼は自分はいつも冷静にお互いの事を考えて発言していると言います。
それでも大声が出てしまうのは、やはり私の言動に学習能力がない事が一番の原因なのでしょうか。
前回回答頂いたように、負の考え方や余計な言動を改める事で解決できることでしょうか。

彼の心身の為にも、私は居ない方がいいのかもしれないとも感じます。
（仕事でストレスを溜めているようですが、多くはいいません）
離婚は最終手段だと思っていますが、最近は常に頭にその思いはあります。

よろしくお願いします。

回答No.10

evergreen1974 · ベストアンサー

ご主人とまともに会話ができないのはお辛いですね。

ちょっと気になったことがあって、回答させていただきました。

貴女はこれまでに、
ご主人以外でお付き合いされた男性、
または友人、ご家族からも
話し方、言葉について注意されたことはありますか？

注意されたことがあれば、
具体的にどう改善すれば良いかアドバイスしてもらってはどうでしょうか？

注意されたことがなければ、
ご主人とのコミュニケーションの相性が噛み合わないのだと思われます。

それに、ご主人は身内に辛く当たる…ということですが、
これは完全に甘えです。
辛く当っても縁は切れないと思っているから、
強い態度に出ることができるんですよ。
これはちょっとズルイかな…。

一度、お互い冷静にしっかりと話し合う必要がありますよね。
その時に、お互いに絶対声を荒げない、と約束をして、
お茶を飲みながらでもゆっくりと話してみませんか？

対面に座らず、横に並んで座り、
照れますが、しっかりと手を繋いで、
ゆっくり、ゆっくり話す。
お互いを思いやる気持ちはまだあると思うんです。

近い将来、お子さんが生まれたとき、
ご主人のストレスがもっと溜まりそうなので、
その前に修復しておきたいところですね。

あなたも出産、育児で多大なストレスを感じるはずです。
となると、喧嘩はさらに増えて、悪化する可能性もあります。
子供が小さい頃の夫婦喧嘩は良くあるパターンです。

夜泣きでご主人がイライラして、
育児の善し悪しを全て貴女の責任とみなし、
「眠れない！お前が悪い！」なんて罵倒されたら辛すぎますよ。

最終手段で離婚を考えておられますが、
それなら子供ができる前にしたほうが良いです。

今、本気で向かい合わないと
何度も何度も繰り返してしまいます。

頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

少し前に友人に、慣れから乱暴なひと言を言ってしまったことがあります。
その時は謝り、その後の関係は良好です。
信頼できる親友なので今回の事も相談しています。
「私はそんなに悪い言葉で話すかな？」と聞いてみました。
友人の答えは「全然そんなことないよ。相手が気にし過ぎ」でした。

彼は私の周りの友人や、親に対して「（私の言葉遣いに対して）何も言わない人たち」と勝手に決め付けるような言い方をします。
それも、私の友人や親をバカにしている態度のように感じてしまいました。

私に対する態度もそうですが、実母に対する乱暴なしゃべり方は、年を取った時私に対しても同じような接し方をするのでは…とても不安になります。
（過去にお金のことでもめたとか、色々あったからだと言いますが…)

このままだと、妊娠中も出産後の子育て中も、私のストレスを理解する気持ちを持ってくれないだろうなと感じます。

今後の話について、私がこう思ってる等の話はまだ全然できていません。
どこまで理解してくれてるのか不明なのです。
その話も分からない事はないよ等、と一度も言ってくれたことがないので…。
本当に、冷静に落ち着いて話必要がありますね。

今こそ向かい合わないといけませんね。
頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.12

chacha7

モラルハラスメントですね。。。
この手のタイプの男は、60過ぎると、体力も無くなり、若干、落ち着きます。
ただし、それでも自分の気分で、奥さんに八つ当たりします。
自分に自信が無く、精神的に弱い男です。
（俺を馬鹿にしてるのか？ってコトバに表れています）
奥さんのほうがデキるってコトに気づいてるかもしれませんね。
まぁ、なかなか厳しい世の中です。
そんな中で、なんとか頑張ってるご主人を愛しく思えるか、応援できるか、でしょう。
今の日本のサラリーマン社会で、一番、厳しい世代とも言えるかもしれません。

今の50・60・70代には、こういう男性も多いと思うんですけど
（社会的に許されてたし、経済力の無い女性は親に資産がなければ、我慢するしか生きる術がない）
電話で名前も名乗らずに「俺を知らんのか？」とばかりに、
横柄な態度の男性も、若い頃から時々、見ましたよー。
まっ、景気が良い時代のことですけど。。。
だから年金分割化された今、熟年離婚も多い。
30代なら、もっと物分りが良く、温和な男性も多いので、
質問者さまは、貧乏くじを引いてしまった・・・ということでしょう。

彼のご両親の関係は、いかがですか？
横暴な父親と、それを我慢する母親って感じなのでは？って気がします。。。
こういうタイプの男は、
帰る前にメールしてくれ、なんて頼んでも、やらないでしょう。
そういう種の男に遭遇したことの無い女性には、理解できないでしょうねぇ。。。
女房は、自分の所有物だと勘違いしてるんですよ。
とにかく自分を立てて、チヤホヤと賞賛して欲しいんだと思いますよ。
これも方法を誤ると、やっぱり「馬鹿にしてるのか？」となり、
まぁ、女にとっては面倒くさいこと、このうえない生き物ですねぇ。。
だから、、子供だけ居ればいい、となる女性も多いわけですね。
どこで、スイッチが入るかは、独自に研究するしか、ありません。。。

50代で、バツ２でも、まだ学べずに怒号と権力で、他者を押さえつけようとする人間もみましたねー。。。
私は、こういう男とも、「仕事だけ、仕事だけ」と思って、
テキトーに、それなりに、うまくやり過ごしてましたけど、、、
『そりぁー、女房に逃げられるわなぁー』と思ってました（笑）
人は、「信・徳・仁」のある人間には、自然と尊敬の念も抱くし、
押さえつけなくても、マネしようと思うもんですよ。

尊敬できる部分は、ありますか？
人間は皆、完璧ではないと思いますが、
好きな部分と嫌い、あるいは人間性を軽蔑してしまうような部分とを天秤にかけ、
嫌いな部分の比重が勝ったときに、破綻するんだと思います。
「この人は、こういう人なんだ」と諦めて、
あと20年、それなりに過ごすのもアリだと思うし、
子供が居ないなら、今のうちに離婚もアリでしょう。

私と同業の友人が、ドアチェーンの件で、全く同じような目にあってました。
私たち同性の同業仲間と飲んでただけで、ご主人も知ってる人です。
帰宅したら、チェーンがかかってて、友人は、仕方なく、
最寄の飲んでた先輩の自宅に泊めてもらいに行きました。
その数年後、ご主人は、転職で土地勘の無い場所に行くことに。
彼女は、仕事で有能でしたが、
ご主人に「日曜に働くことは許さん」と言われ、
それから今も数年、あんまり良いとは言えそうに無い会社で、
そう良いとも言えない雇用条件で、仕事を続けています。
（私たちの職種は、土日祝日が忙しく、夜の打ち合わせもある）
かろうじて、労働条件の見合う今の会社に居る。
彼女も、何度も離婚を考えたことがあるようですが、
お互いバツイチであること、それと彼の仕事に対する姿勢、生き方などに
尊敬の念を持っているようなので、いまだ、思いとどまっているようです。
このテの男は、外面が良く、結婚・あるいは同棲するまでは、正体を出さないので厄介なんですよねー。

どっちを選ぶも、自分の覚悟次第。
同じ女として、アドバイス申し上げるなら、
「この人の遺伝子を後世に残したい」と思えるか、どうかも
ひとつの価値基準かと思いますけど。。。
いや～、物事をあんまり深く考えてない男女の遺伝子が、
わけのわからない事件を引き起こすことも多々ある時代ですしね。。。

お礼

回答ありがとうございます。

しっかりしてるし、外面的には良い旦那様な印象だとは思います。
仕事も口で言うより一生懸命働いているのも分かっているつもりです。

彼の父親は数年前に亡くなっているので、実際どんな夫婦関係だったかはよくわかりません。
生前は仕事が忙しく、ほとんど家に居なかったようです。
今までの話から、話を聞かず突っ走る母親とそれを見守る物静かな父親、そんなイメージです。

母親との良好でない関係や家のゴタゴタは、結婚後に初めて聞きました。
彼の実家は少し離れていて交流がなかったり、私も具体的に聞かなかったのも悪いんですが…お義母さんに対する乱暴な話し方を初めて見た時の驚きは今でも忘れません。
自分の未来を見ているようで…嫌いです。
「あの話し方は私は好きじゃない」と伝えたことがありましたが「母親にはああ言わなきゃ分からない。今までの事があるから仕方がない」と言われました。
…私からしたら、優しさのカケラもない言葉だと感じました。

尊敬できる部分もあったと思いますが、だいぶかすんできています。
「この人はこういう人だ」と思えば、上手く自分をコントロールできるかもと思って考えるようにした事もありますが…こんなケンカばかりでそれすら出来なくなってきています。

「この人の遺伝子を残したい」と思えるかと言う基準は分かりやすいですね。
…考えてしまいます。

もう少しシンプルに考えて行きたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.11

tequilagogo

＃８です。
前の質問のリンク、ありがとうございます。
併せて拝読しました。

まず貴女に申し上げたいのは、貴女の言葉遣いとご主人の怒りは必ずしも因果関係は無い、ということです。

ご質問文を読む限り、ご主人は細かいミスが気になる方のように見えます。
元々短気な上に実母にもキツイ態度をとる人だそうですから、貴女以外の人が奥さんでも毎日怒って暮らす可能性は高いです。

しかしそれは、貴女の感覚や言葉遣いが世間一般的に「普通」である証明にはなりません。
貴女は、少なくとも私から見て「相当変わった人」ですし、前回質問の回答でも複数の方が同様の印象を持っておられます。
今後周囲の人とスムースに交流するためにも「世間一般的に無難と思われる会話術」は習得されたほうがよいと思います。

ただしそのことと、今後ご主人と夫婦として暮らし続けることは別問題です。
貴女の会話スキルが上がったからといってご主人の怒りがすっかり収まるとは限りませんし、逆にご主人が我慢強く貴女に接したところで貴女の特殊な言葉遣いはそのままだからです。

両者に関連性はありません。
ご主人がお気に入りの皿を毎日使い続けることが他の皿が嫌いなことに繋がらないのと同じです。

会話スキルについては、心療内科他メンタルヘルス系の専門家を訪ねてみてください。
メンタルヘルスは精神の病気以外にも、考え方のクセの分析や処理方法も領分とします。
（貴女が病気だと言いたいわけではないので恐がらないでくださいね）
このサイトでの貴女の質問及び寄せられた回答をプリントアウトして持っていくと話が早くていいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね…人はそれぞれですし、自分がそれほど常識人だとは思っていません。
非常識な人とも思ってはいないんですが…（自分認識なので、実際は分かりませんが）
会話のスキルについては、今のままココまで来てしまったので、変えられる方法が自分ではなかなか思いつきません（どういう風にするべきかは分かるんですが…）

メンタルヘルス系の病院で、そのような事まで見てくれるとは知りませんでした。
今の状況云々以外でも今後の自分にとってプラスになりそうなので、それについて少し調べてみようと思います。

何かのきっかけになりそうです。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#221926

ひとつだけ気になったので…。
ご主人が「お前が悪い」と言っても、全てが質問者様が悪い、反省しなければ…と思い込まないように。もちろん喧嘩や揉め事の内容によりけりですが。

前回の質問をチラッと見て今回の質問を読んで心配になりました。
もうすでに質問者様はご主人が怒らないように…と怯えて暮らしてはないですか？
負の思考にとらわれるもなにも…ご主人が些細なことで怒り反論しようにも言い方が悪いとまた怒られ…結果的に質問者様が悪い、となってしまうことが多いと負の思考にとらわれてしまうのも当たり前かと思います。

まだそこまでの段階ではないと思いますが、悪化するとモラルハラスメントをするご主人、マインドコントロールされた質問者様という図式が出来上がります。

喧嘩中の事だけの内容で質問者様やご主人の普段の事はわかりませんので、はっきりは言えませんが不安に思ったので書かせて頂きました。

お礼

回答ありがとうございます。

余計な事を言ってしまうので、意識して言葉数を減らしていることもあります。
話さないでいいのか…と言われると違うとも思いますが。
まだ怯えるよな感じではありませんが、正直今後も真剣な話がまともにできるか不安に思っています。
私が思っていることを、彼の失礼にならない言葉で話す…難しいですね。
普段の私の言葉遣いでは、彼を怒らせてしまう。
そうやって、だんだん大事な事もちょっとした事も、なかなか言い出せなくなっているんだと思います。

普段はくだらない事も言うし、私が嫌がる事にちょっかい出してくるような人なんですが…
他人には優しくて、私や身内(彼のお母さん)には優しくないんです。
そのギャップにも、モヤっとした気持ちになります。

モラハラとマインドコントロールに実際になる前に、状況を変えないといけませんね。
ご心配いただき、ありがとうございます。

回答No.8

tequilagogo

過去にされた質問の続き、とのことですので、前の質問文のリンクを貼る、或いは質問履歴を公開することをお勧めします。

今の質問一つでは状況がイマイチ掴めません。
一見単に怒りっぽいご主人に貴女が振り回されているだけのようで、実はそれだけではない気がする。

どこがどう、とハッキリ指摘できるわけではないけど貴女の文章、どこか着眼点がズレてるような…。

以前の質問文も合わせて拝見出来れば何か分かるかもしれません。
過去の質問文も公開していただけませんか。

お礼

書き込みしていただきありがとうございます。

そうですね、以前の履歴は貼るべきでした。
以下になります。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7041789.html

根本は変わり映えしませんが…。
こんなことを、数か月おきに繰り返している感じです。

彼と話していても、だんだん話がずれてきていると…それでまた怒られてしまうのです。
文章も上手く書けていないようで、申し訳ありませんでした。

よろしくお願いします。

回答No.7

monorisu51

あなたはなぜ余計な一言を言ってしまうのでしょうか。
そこを考えたことがありますか？
そこを考えなければ、改めると言っても一時的なものになってしまうでしょう。

人が余計な一言を言ってしまう理由は「本当に言いたいことを言っていない」
からです。
わたしが我慢すれば・・・と溜め込み、イライラをつのらせているからです。
日頃の鬱憤がその一言に凝縮され、刺々しい口調になり、表情にも現れるのです。

ご主人はあなたの発するすべての信号を読み取り、それに対して腹を立てて
いるのです。いえ、腹を立てるというよりは「不安になっている」と言ったほうが
正しいかもしれません。
人は「不安」を「怒り」で表現するのです。

そこでわたしがおススメするのは「我慢しない」ということです。
怒り、不満は感じたその時に口に出すようにするのです。
以前わたしも恋人との発展性のない喧嘩に疲れた時、「以後我慢しない」と決めて
実行しました。

男は女の気持ちを汲み取ることはできませんから、我慢しても無駄なんです。
ですからはっきり言うようにしました。ただし言葉は選びます。

「これこれこうだからわたしは不満だ、できればこうしてくれるとうれしい」
「好きな人にそういうことをされると悲しい。」
「あなたのこと好きだけど、そういう態度は嫌いだ」のように。
そして理解を示してくれた時には感謝の言葉を送ります。
たったこれだけで、恋人との喧嘩はほぼなくなりました。

あなたが不満を溜め込まなければ、ご主人も変わりますよ。
変に不安になる必要がなくなるからです。
ご主人ともっといい人間関係が築けるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、言いたい事の半分も言えていないと思います。
おそらく、彼の方もそうだと思います。

以前に、何か言いたい事がある時は我慢せずにその時言おうと思った事もありましたが…上手く出来ませんでした。
それが、必要な事もわかっています。

言葉を選んで話さなきゃ…と考えて結局言い出せなくて、爆発してもっと悪い言葉で話してしまうと言う悪循環です。

ダメですね。
もう一度、やらなければいけませんね。

やっぱりそれが必要だと言う事が、改めてわかりました。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#196270

結婚１０ヶ月子ども無し妻です。

ドアチェーン・・・私は夫が帰るメールをして時間を見計らって
玄関の電気をつけてカギを開けておきます。
あなたも自宅付近に着いたら
帰るメールをして開けておいてもらい、
御主人が遅い場合も帰るメールをしてもらって
あなたが開けておいてあげるのはいかがでしょうか？

ケンカ・・・私は夫婦喧嘩をしたことないのでわかりませんが
ケンカを次の日まで持ち越すのはよくありません。
たとえあきらかに御主人が悪くても次の日の朝は笑顔で
「おはよう！」と言いましょう。

誕生日プレゼント・・・たとえケンカしてようが、
気に入らないプレゼントであっても自分の感情は自制して
喜んで受け取る方が賢明でしょう。

毎週遅くまで睡眠・・・何故ダメなのでしょうか？
御主人は疲れていらっしゃるので寝るのです。
私は夫が疲れているとわかると起きて来ても
再度寝かせます。夫は嫌がりますが寝かせると
「僕は疲れてたんだなぁ～。」と言います。
一人一人体調は違うのでしんどいとかは本人しかわかりません。
休日ぐらい思いっきり寝かせてあげてはいかがでしょうか？

怒鳴る・・・今までも御主人に言っておられるとは思いますが
再度怒鳴らないようにお願いしてみてはいかがでしょうか？

あと・・・「私にとってあなたは必要ですが、
あなたにとって私は居ない方が良いですか？」
と尋ねてみられるのはいかがでしょうか？

頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

帰宅時刻にメールなり、連絡する方が円滑にいくかもしれませんね。
それをしておけば、今回のケンカはなかったかもしれません。
誕生日プレゼントは素直に受け取るべきだったと、今更ですが反省しています。

毎週遅くまでの睡眠はダメではありません。
疲れているのはわかります。
なので、今までも言わないようにしてきていました。
私も仕事でヘトヘトな平日夕食後にうたた寝してしまうこともあるんですが…彼はちょっかいを出してきて寝かせてくれません。
彼がうたた寝した時（ほぼ毎日）には私は起こしたりしませんよ。
そういうのもストレスになっていたせいか、その事を言ってしまったのかもしれません。
（何で起こすのかでケンカになったこともあるんです）

今回のケンカでも大きな声を出さないで欲しいとお願いしましたが…。
以前のケンカで、私が少し声を張って話したら「迷惑だからボリューム下げろ」と言ったのに、今回の怒鳴り声は相当な大きさでした…。

そうですね、私の存在価値が感じられない今、お互いが必要なのか確認しないといけないのかもしれませんね。
頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.5

chandinko

あなたが怒らしてるんじゃなくて、勝手に相手が怒ってる訳ですよ。
「俺のこと、バカにしてるのか？」と言うからには、バカにされてる、その怯えが（コンプレックス）あるのでしょう。
自信が無いから、直ぐに大きな声で威嚇する。
それも、男が女にやるのは、じつに情けない弱さの表れ。
それもまだ新婚で。

仕事でストレスとか、あなたが怒らしてるとか、全ては言い訳です。
そういう単純に、直ぐに怒鳴る性格なんですよ。
余裕がないんです。

ま、この先も、治らないと思う。
嫌なら、子供いないうちにサッサッと離婚したほうがいいかも。
だって、日常生活、嫌でしょ？
イチイチ怒鳴るのは、ホント、嫌悪です（軽蔑する）

でも、その他に、良いとこあるなら、良いと悪いを天秤にかけて、良いが多いなら、その「怒鳴る」も
どうってことないと言えるけど、どうなんかな？

一度、真剣に話してみたら？
「なぜ、そんなに直ぐに怒鳴るのか？子供の時からそうなのか？外に行っても怒鳴ってるのか？
それとも、私にだけ怒鳴ってるのか？もし私にだけなら、あなたにとって私は悪い存在。別れたい？」と。

お礼

回答ありがとうございます。

私も短気ですが、彼の沸点は少し低いように感じてます。
ケンカして、そのことについて最初は冷静な感じで話すんですが、私の言い方に気遣いがないと言って、最終的に私が怒らせるような事を言っていると、厳しい口調になるのがパターンです。

話し合いになる度に毎回「俺の事をバカにしているか？」のセリフで…そんな訳ないのに。

ケンカしてムカついてもそれに勝つ良い所があるから、みんなやっていけてると私も思っています。
今の状況は、天秤に掛けなければいけない時期ですね。

真剣な話…何となく大激怒になる可能性があってとても怖いです。
でも今しなければ、いつまでたってもできませんよね。
勇気出したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

yytt56

あなたが１人でいる時にドアチェーンをかけているのと、彼がドアチェーンをかけているのは防犯面からみても違うと思います。
女性が１人でいるならばドアチェーンはかけるべきだと思います。
夫婦関係をうまくいくようにするためとはいえ、彼を怒らせないように気を使い、顔色を常にうかがい、それって夫婦関係成立するんでしょうか？
たしかに、誕生日プレゼントをくれたり優しさはあるみたいですが、 今の状況では家政婦ではないでしょうか？
もっとお互いの気持ちを話して理解しあう方がいいと思います。
限界であるなら、早めに離婚した方がいいでしょう。文面からは今のあなたが幸せとは思えません。

お礼

回答ありがとうございます。

防犯の面でと言うのは考えてもみませんでした。
こういった状況はだいたい夜の出来事なので…。

私達の間に大事な会話が少ないのは事実です。
理解しあえてないから、イラっとした時によけいに相手の気持ちがわからないのかもしれません。

確かに記念日を忘れたことはなく、他人に対する気遣いもあり優しい面もあります。
私より他人にとても優しいんです。(知り合いの奥さんにも、すごく優しいと言われてました)
結婚したら自分が精神的にもっと自由にいられると思ったのですが…。
むしろ逆になっていますね。

子供がいない今がいい時期なのかもしれません。
共有する時間が少な過ぎて、二人で生活する意味が感じられなくなっています。

何が幸せか少し考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

jacob-wk9

たぶん同居疲れです。奥様、旦那様を愛していらっしゃるのでおつらいでしょうが、旦那離れしてみてはいかがでしょうか。
物理的に寝室は離れていますか。または離す事は可能ですか。
離れて寝てみる、休日は好きなだけ寝せるというのはいかがでしょうか。

旦那様がホワイトな会社のおつとめ人でしたら、少なくとも隔週に2日は休日が入ると思います。
「1日は好きなようにお休みください。２日めは、なるべく早めの時間に出かけませんか」と提案する事です。
出かけ先は、毎回あなた様が考えます。（多少不満でしょうが、致し方ない事です。旦那様は外に出たくないのですから）

最後の手段としては、「私、これから一人で出かけて参ります。○○というレストランへ、
とっても美味しい○○を　ひ・と・り　で賞味して参ります。帰りは夕方四時です。」
と宣言してみる。旦那様の体調が良い場合は、たいてい、怒りながらついてきます。

ケーキの時に怒ったのは、旦那様ご自身のことは棚に上げて「こんなにしてやったのに」と激高してるんですね。
子供じみてますが、ここは奥様のほうが大人になってあげましょう。

チェーンをかけられて不満顔になるのも、べつに悪い事ではありません。
いっそ、不満顔通り越して、「ひぃいいいい」とか過剰演技で驚いてみせるとか、「結界、結界が引かれておる・・・」と
ドアの外で崩れ落ちてみせるとかどうでしょう。

どうぞ、深刻になりすぎないよう、暗くならないようにがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

寝室を離すのは少し無理ですが…以前に一度休日に起こしたことがあって「休みの日くらい自由に寝かせろ」と言われて、それ以来自分で起きてこない限り寝かせてあげています。
友人にもその話をしたところ「うちも気が付いたら寝てるから、それが嫌でどこかに行こうって言ってるよ」と言われました。
そのへんは、私から提案していけば直って行くかもしれません。
…ただ、出掛けるとその先でケンカしてしまうことがほとんどで…それもまた少し勇気がいります(笑)が落ち着いたら頑張ってみようと思います。

私もなかなか大人になりきれなくて…。
夫には「何でそんなに子供みたいな考えなんだ！」と毎回言われています。

チェーンの件は、そんなユーモアが言えれば一番問題が起こりませんよね。
言える人間になりたいです～。
そうですね、ちょっと深刻になり過ぎてしまったかもしれません。

少し元気が出ました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#227653

彼が怒る原因があなた自身の行動にあろうとなかろうと、そんなことは関係ありません。あなたがそんなに怖がるほど怒鳴るなんて、彼のしていることは絶対に間違っています。
誕生日のプレゼントやケーキだって、３日も話をしていないでもらっても素直に喜べないのは当然ですよ。それで激怒する彼が間違っています。

それと、怒鳴られてびくびくしているあなたが「負の考え方を改めよう」なんて思ってもそれは意味がないと思いますよ。
負の考え方というのは、現実はそんなに悪くないのに悪い方へ悪い方へと考えてしまうことです。あなたの場合はそんなにひどい目にあっているのですから、現実そのものが悪いのです。だから、考え方を改めても解決しないでしょう。現実の方を変えるしかないと思います。

仲の良い夫婦だってときには喧嘩することもあるでしょう。でも、あなたと彼との問題はそんなものではないと思います。

大声で怒鳴られ続ける生活を続けていくことに意味があるでしょうか。

あなたもまだまだこれからの年齢なのだし、どうでしょう、思い切って離婚して、もっと優しく、思いやりがあり、あなたを大切にしてくれ、愛しあえる男性を見つけてはいかがでしょうか。

少なくとも、そんな風に怒鳴ったり怒ったりする彼が悪いので、あなたは悪くありません。そのことは忘れないで下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の言う事ももっともなんですが、その言い方がきつくて…。
理論的にはっきりと大きな声で私の行動を改めるように言われ続けて、よけいに上手くできなくなって、なかなか自分の中にスッと入ってこないのも事実です。

そうですね。
私の考え云々より、現実の今の状態を変えない限り変わらないようにも感じます。
彼と居るのが私である限り、これは続いてしまうことなんでしょうね。

私だけが悪いと思ったこともあったので、何だか救われました。

もう少し冷静になって、今後の事も考えたいと思います。
ありがとうございました。