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３４歳セックスレス離婚迷い中
- セックスレスが原因で離婚を考え中の34歳の夫婦。夫は受験勉強に追われており、精神的に追い詰められ性欲が湧かない状況。妻は子供が欲しいと思っており、夫の時間を子供に使ってほしかったが言えずにいた。
- 夫が退職し、居酒屋を開業したいという夢を持つようになったことから、妻も離婚を意識し始める。しかし、子供が欲しいという気持ちはあるものの、夫の肥満体形や男性としての魅力を感じられなくなっている。
- 妻は34歳という年齢に出産への焦りや仕事への焦りを感じつつも、子供を授かる努力をしたいと思っている。しかし、夫との子供を授かるイメージが湧かないため、悩んでいる。
- minori0221
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。 普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。 ただ問題はレスということ。 私も同じでしたから。 レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう！」とはならないと思います。 ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。 いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、ＳＥＸしようとは思わないのでは？ まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。 少なくとも、私はそうでした。 また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。 私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。 ＞正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・ 気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。 ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約４年。 そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。 性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。 その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。 結局４０才手前で離婚して幸い４０才で再婚し、現在妊娠中です。 ４０にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。 気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。 私のようにグズグズしてたら４０才なんてすぐです。
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- yonesuke35
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＞ ３４歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中 子供がいないのですから離婚はありです。 離婚経験は何のハンデにもなりません。 むしろ未婚で処女でない方が卑下されるべきです。 旦那さんも離婚は解ってくれるでしょう。 旦那さんの能力が足りなかったのですから諦めるしかないのです。 但し３４歳ですので妊娠できるのかは難しいでしょう。 結婚する相手にそのことは充分解ってもらってから付き合ったほうがいいでしょう。
お礼
回答ありがとうございます やはり、妊娠は可能性がどんどん低くなりますよね。 子宮の寿命がひしひしと感じます。 もちろん、夫も離婚には理解しています あとは私の覚悟のみ。、。。。 私も甘いですね。。
- meieipu
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２０代後半結婚７年。５歳の子供が居ます。 読んでて思ったのですが・・・ 夫ではなくて友達か兄妹じゃないです？ そして彼にとってはあなたはお母さん。 義母から妻が攻撃されてもほっぽいて、自分は息抜きだと言い一週間に一回飲みに行く。 そして今はフリーター・・・・今の状態で父親になれるとは思えない。 子育てをする中で「母親が夫を尊敬する姿を見せるのが大切」だそうです。 あなたは今の旦那さんを尊敬して付いて行けてますか？ しかも試験挫折で辞めて酒屋でバイトですが・・・ 学校行かずに調理師免許の試験資格もらうには２年以上飲食店で働いた実績がなきゃダメなのです。 実務経験も必要ですし、試験も一応勉強しないと受かりません。 喫茶店は確か衛生の届け出だけでいいけど、居酒屋なら調理師免許がいるはず。 研究ねぇ～～。 ご飯作ってもらっててフレンチや本格イタリアン。沖縄料理みたいなのの見た目も綺麗なの作れてます？ 現在すでにセンスないとやってけませんよ。 昔うどん屋で調理師免許取るためバイトしてた大学生の人居ましたが、手際がいいし包丁さばきも良かったです。 その年齢ならまだまだ！！ どっちか決めるのはあなたですが、ズルズルではなく早めにスパッと決めましょう。
お礼
そうなんです。 考えが甘いというところに不安があって。 しかも、私にとって彼はもうすでに夫ではなく兄弟です。 尊敬も受験をあきらめると聞いた時から無くなってしまいました。 半年も何をしてたんでしょうね。私。 私も夫との気楽な生活に甘えていたのだと思います。 でも、それじゃ生きていけない、生きていったとしても不幸をお互いのせいにするだけだと気付きました。 覚悟きめて進みます！ ありがとうございます
何をもたもたしてるんですか!!子供がいないんだからとっとと離婚しなさい!!貴女はまだ若いけど女の30代なんてあっという間ですよ! >レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 セックス云々より妻が真剣に悩んでいるのにご主人、貴女と全く向き合おうとしてないじゃないですか!貴女は子供さえ出来ればいんですか?違うでしょう?! >夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店（居酒屋）を持ちたいようです。 今の時代、経営者で上手くいってる人なんてごく一部、その一部の人は経験と人一倍の努力を重ねてそれを試行錯誤しながら維持しているのです。自分の体重管理も出来ないご主人に出来ますか!! 試験に挫折してまだ夢物語の中にいる甘い考えのご主人・・・ その夢を諦めてもらったら後々、上手く行かない自分の人生を貴女のせいにされそうですね。 独身でもないのに人生プランを全てご主人一人だけの考えで進めているのに気づきませんか?! 何でもかんでもご主人のタイミング・・・ それから淡泊な男性は貴女が努力しても話し合っても無駄ですよ。それで解決出来るのならレスで悩む女性はいません。 よく既婚女性が「もう旦那とはしたくないから」とか既婚男性が「女房なんてもう抱く気にならんｗ」とかの一般的?な言葉を全て真に受けてる方もいると思いますが照れ隠しの方って意外と多いんですよ。誰が「俺は女房と今だにやりとうて仕方ない」「私は旦那に今だに抱かれたい」なんて堂々と言いますか!? それでもレス夫婦は確かにいますし日本人はレス夫婦が多い国としても有名です。 でも子供がいる訳でもないのに今からレスって・・・仮にご主人との数回のセックスで子供が出来たとして貴女は幸せですか??他の問題もありますしすぐレスに逆戻りになりそうですね。 離婚して貴女が再婚出来たとして子供が出来るか子供が出来てレスになるかはわかりませんよ。運ですから運 でも今のご主人と離婚せず子供を作ったとしてもレス逆戻りは想像出来ますし生活が厳しくなるのも目に見えています。 私ならリセットします。それで不幸になるかなんてわかりませんが今のご主人といても幸せになれるとは到底、思えないから。 子供云々は切実な問題だけど子供が出来なくても相方と一生人生を共に出来るのかが鍵だと私は思います。
お礼
なんか、目からうろこでした！ 夫とのこれからは目に見えるようですが、確かに離婚後の私の未来は未知ですね！ 今のままだと、私も不幸を夫のせいにして生きていきそうでなんかお互い絶対成長しなさそうです。 二人して甘え合っているんだと気付きました！ ありがとうございます！！
- 0605maruko
- ベストアンサー率36% (25/69)
３４歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中 回答させて頂きます。皆さま色々な意見が出ていますね！ 私(既婚男)の個人的意見として参考までにお聞きください。 「人生一度きり」という言葉を最近よく耳にします。 一度きりの人生なら自分に正直にかつ思った事を出来るだけ 叶えられるようにしたいものですが現実には中々出来ません。 何故かと言うと我慢や妥協してしまったり諦めてしまうから だと思います。でも本当に「人生一度きり」なら自分の気持ちに 正直に生きたいですよね。もしそれがいばらの道であったとしても… 今アドバイスできるとしたら自分の気持ちに正直に生きた方が後々 後悔しないと思います。 私は男なので子供は産めませんが2人の 子供がいます。(1男1女産んでくれた妻には感謝！）毎日色々な会話を しています。自分のＤＮＡが入っているのが実に不思議な感じです。 男として、また父として家族を守ることをいつも心の片隅に置いています。 ３４才まだまだ大丈夫ですよ！今の旦那さんと話し合ってやり直すのも良し、 別れて新しい伴侶を探すのも良し(決して焦らないように…） 恐らく気持ちは固まっていそうな雰囲気ですので後は自分の気持ちに 正直になって行動出来ればよろしいかと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 自分に正直に。。。 結構大変ですよね。 私たち夫婦はお互い、まだまだ未熟何だと思います。 私も自分のＤＮＡが入っている子供が欲しい。 そして、相手にもそれを守る覚悟が欲しい。 きっとそれだけなんです。 彼には守るって覚悟が薄い、、どうしてもそう感じてしまうのでこう不安なんだと思います。 「決して焦らないように」これ、本当に大切ですね。 焦ってもいい事ないです。 頑張ります！
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
３４歳なら、まだまだやり直しが効く年齢ですよ。 そんなに悲観的になる事ないですよ。 男性と違って、女性は一旦生理的に受け付けなくなったら、もうSEXは無理でしょう。 今までの気持ちを全部伝えて、離婚されたらいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですか。 一度受け付けなくなれば無理なんですね。 今までそういったことがなかったので夫の事は人間的に好きなので自分の気持ちが戻るのが一番いいなっと思っていたのですが。。。 今までの気持ちは一応、伝えました。 もう少し待ってと言われましたが。
質問者さんの人生ですから、質問者さんが考え悩み結論を出すべき問題では無いかと思います。 結婚を継続する場合、旦那さんの運動・食事制限が必須だと思います。 それに協力してくれるかどうかが、一番の問題ではないかと思います。 戦略としては、離婚を考えている事を伝える。 理由はレスが原因で子供が出来ない事。 解決に一緒に努力する気があるかどうかを確認し、ＯＫなら結婚継続、ＮＧなら淡々と離婚手続きを取れば良いのでは？ 努力する姿やその結果としてシャープになった体型を見れば質問者さんの性欲も湧くと思います。 その年齢なら、条件にこだわらなければ、結婚相談所でも相手が見つかると思います。 ただし、今の精神状態では、ろくでもない男性を掴むと思いますので、信頼できる人に相談すべきだと思います。 私は女性は、色々な選択肢を持ち、その中でのベストが結婚生活であるべきだと思います。 たくさんの選択肢を持つ女性は強いですよ。 逆に選択肢を自ら狭めている女性は、蚊ほどの弱さしかありません。 強く逞しく後悔のない人生を歩む事を第一に考えて結論を出したほうがいいかな？と思います。
お礼
ありがとうございます。 強く逞しくってのが今弱ってる私にガツンと来ました。 今はダイエットには励んでくれています。 私ももう少し秋くらいまで悩みながら考えて結論を出そうと思っています。 それまでにシャープになって私の気持ちが戻り夫にも現実的な仕事を探してもらえるよう努めてみたいと思います
- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2495)
極端に言うと、人間はセックスしたいから浮気するんだよ。
お礼
それはそうでしょうね。。 間違いないと思います。 私はそこまでには至ってないですが。
あなたは自分の事だけしか考えられないのでしょうか？ 子供作る、離婚して再婚をする、それ以前にあなたは結婚にむいていないような気がします。 あなたの行動が周りを不幸にし、自分に帰ってくるだけです。 ↓一番鼻につくのがこれです。 >自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。 生まれてくる子供は愛のある生まれ方ができないのでしょうか。 あなたは努力をする方向が間違ってます。
お礼
叱咤ありがとうございます。 そうなんです、愛のある生まれ方をして欲しいから悩んでいるのです。 でも年齢的に微妙なのではと思い自信をなくす一方です
- -sofia-
- ベストアンサー率28% (39/139)
すみませんが、34歳で再婚して子供って…考えが浅い人なのかと思いました。 だいたい、再婚することすらスムーズにはいきませんよね。笑 今の時点でこういった相談をされること自体遅いと思いますよ。 それに、旦那さんにストレスをかけるのと話し合いをするのとは全く違いますから。 そりゃあ子供ほしい子供ほしい言ってりゃ試験期間の旦那さんもストレスになります。 だったらあなたの考えるようにただの要求ではなく、話し合いとか何かしら方法はあったんじゃないですか？ ちょっと私には考えられません。 今になってギャーギャー騒いでも後の祭りだと思います。 まぁ最終的な判断はあなたなので、離婚するのも今のままでもいいと思います。 ただ、今まで時間はたっぷりあったのに…それでいて今こうなってるのはあなたにも責任はありますよ。 それだけは理解したほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。 私もじっと待ってるだけじゃなくなにかしらもっとすればよかったと後悔しています。 sofiaさんのいうとおり後悔先に立たずですね。 夫婦の問題なんて双方が悪いにきまってますからね。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
うーんと。ちょっと疑問に思うことがいくつかあるんですが、 失礼だったらごめんなさいです。 他の点で問題が無いのなら、それは優良物件です。 離婚のきっかけがセックスできない、 あるいはセックスしたくないから、そういう理由ならば、 いずれ他の男性と再婚しても必ず同じ目に遭います。 間違いないです。セックス回数が減らない夫婦なんて極稀ですよ。 大半の夫婦はセックスなんぞ1ヶ月に1回、数ヶ月に1回ですよ。 年齢が高くなれば高くなるほど、双方に性的魅力がなくなるので、 そのレスの期間は広がっていくものです。これはどうしようもない。 長く過ごしたという『家族感』もそうさせる要因です。 子供が出来たらもっと減りますよ。チャンスがなかなか無いもの。 それに、出産と同時にホルモンバランスが女から母親にシフトするので、 やっぱり今度はあなたが「絶対にイヤ」となると思います。 これ、旦那が変わっても同じことですからね。 そうならない女性もいますが、やはりそれも稀ですね。 夫婦というのは、支えあう運命共同体です。 私から見れば、よく考えもせずに結婚したんだなとしか思えません。 よって、他の男性と再婚しても、あなたは似たような状況に陥れば、 同じようにセックスレスに不満をもち、同じように逆に拒絶するでしょう。 先も述べたように、レスは殆どの夫婦に訪れるものです。 ということは、貴女は結婚そのものに向いていないって事なんですよ。 乗り越えられてないんですから。あまつさえ、タイミングとやらのせいにしてる。 旦那さんの、お店を持ちたいというセリフは逃げかもしれません。 現実的なプランがなければ、まぁ逃げです。それはかばいようがない。 でも、今のアナタが離婚しようとしていることも逃げですよ。 その逃げも、逃げと自覚しての戦略的撤退ならいいんです。 本当に後悔もせず、相手の非も自分も非もしっかり認められれば。 でも貴女、文章で旦那さんをコキおろしてばっかりじゃないですか。 自分は悪くない、アタシは頑張ったという感がすごく見えるんです。 うまく旦那さんをフォローしているように見えて、 その文章には黒い感情がチラチラ出てますよ。 そして、タイミングのせいにしてるでしょ。違いますよ。 タイミングのせいじゃない。二人のせいです。 最初にちゃんと話し合わなかった二人のせい。間違いない。 笑ってちゃんと聞いてくれなかった？ そこでどうして怒鳴り散らして「まともに聞けやこのチンカス野郎！」 っていえなかったんですか。話し合いってのは伝わらないとただの会話でしょ。 親や先生が間に入らないと話し合いも出来ないって言ってるようなもんです。 誰それが話を聞いてくれなかったってスネられるのは小学生まで。 大人だったら、理解されるまでしっかり意思表示してください。 それを放棄したんですから、全ての要因はあなたにあり、だんなにもある。 両方悪いんですよ。どっちが悪いってことはないんです。 強くいえないとか、強引なやりかたはちょっととか、 そう思うかもしれません。でも、だったら不満すら持ったらダメですよ。 テレパシーなんて誰も使えないんですから、 ちゃんと話し合わないと夫婦とはいえ分かるわけ無いんです。 笑い飛ばされたら、それが許せないなら怒鳴り散らさないと。 いや、平穏に話し合いできればソレが一番ですが、 それができないなら、大きな喧嘩も必要だと言いたいんです。 50年連れ添った夫婦ならあうんの呼吸もあるでしょうが、 たかが数年でしょ？強く言わないとわからんですって。 本題に戻りましょう。離婚すべきかどうか、です。 私としては、まだ離婚の判断は早いと思います。 レスについて、今度は、今度こそはちゃんと話し合ってください。 求められた時じゃなくて、シラフで夜ご飯中とかに。 以前私がしたいときにあなたはしてくれなかったし、 話し合いをしようと話しかけたが聞いてくれなかった。 疲れていたのは分かる。今それを責めるつもりはまったくない。 でも、今は逆に私がしたいと思わない。 正直離婚も考えた。だけど子供はほしい。 どうしたらいいかわからないから、一緒に考えよう。 あとアンタお店は間違いなく成功するんでしょうね！どうなのよ！！ これだけいえれば上等です。 それでもなお笑ってすまそうとしてくるんなら、 「聞けやボケが！」ってどついてやるか、タマを蹴ればよろしい。 セックスレスは夫婦そろってカウンセリングを受けることで緩和します。 夫婦で通院されるのも、一つの方法だと思いますよ。 特に問題が見られない、家事もしてくれる、 パワハラもモラハラもDVも無い、ニートではない、 そういう旦那ならなお更です。 何度も言いますが、レスは大半の夫婦が抱える悩みであります。 たかがセックス、子作りで、よい伴侶を嫌ってしまうのは勿体無いです。 当人はたかがとは思えないんでしょうが、冷静に考えて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 すごく、考えてくださったのがわかって、嬉しかったです。 ただの激励とかじゃなく苦言も今後についても言っていただいた方が今の私には救いです。 ちなみに、 「以前私がしたいときにあなたはしてくれなかったし、 話し合いをしようと話しかけたが聞いてくれなかった。 疲れていたのは分かる。今それを責めるつもりはまったくない。 でも、今は逆に私がしたいと思わない。 正直離婚も考えた。だけど子供はほしい。 どうしたらいいかわからないから、一緒に考えよう。 あとアンタお店は間違いなく成功するんでしょうね！どうなのよ！！」 っていうのは言いました。 丁度晩御飯の時に。 回答は「昼は今の仕事して、夜にお店する。 生活費は今のままだから。」と言われました。 正直今のままでは子供を作って生活は無理です(笑) それもいいましたが、大丈夫だと思う。って。 そういうのも？？って感じてきています
補足
たしかに、受験期間中は今までに見たことのないほどの夫の精神状態にあまり強く言えませんでした。 今はそれがそもそも問題だったなとも痛感しています。 文章で伝えきれていないかもしれませんが子供が出来ていれば今離婚は考えてなかったと思います。 たとえレスであっても。 甘ちゃんだとは思いますがやっぱりちゃんとセックスして子供が欲しいというか愛のある行為のもと子供が欲しかったんです。 タイミング療法をしようが何しようがその行為がある＝愛がある→子供ができるっていうのが欲しかったんだと思います。 2か月に1回でもよかったです。 年に1回しかもちょっと嫌々されたってのがトラウマ？になってしまってるみたいです
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お礼
ありがとうございます。 まさにその通りです。 まるで、自分のコメントかと思うような内容でびっくりしました。 理想の夫婦と言われているのも「この人との子供が欲しいと思わない」のもまったく一緒です。 なんだか、しっくり来すぎて涙が出てきました。 本気で嫌いになれたらどれだけ楽か。 ありがとうございます。 同じ経験を持ってる方からの意見は本当に効きます