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セックスレスで離婚するか、考え続けています。
- セックスレスで離婚を考え続けている夫婦の悩みについてまとめました。
- 夫の性的興奮の対象が近親相姦であることが離婚を考える一因となっています。
- 質問者は離婚を決断するか迷っており、意見や感想を求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
バツイチ男です。 確かに、夫婦で日常で１年以上もセックスが無いことに不安があること、分かります。 こっちがその気になってて相手に何度も断られると、不安が募って不満に変わり二人の関係もギクシャクしてしまいますよね。 >>本当に自分では何度も何度も考え、離婚した方が自分のためには良い！ >>・・・いや、結婚という重大な物をそんなにすぐ辞めてはいけない・・ mi-mi2010さんは、しっかり考え悩んでツライ状況にあるみたいですね。 離婚を決意する前に、もう一度だけ整理してみてはいかがですか？ 【お互い、二人が何に惹かれ合って結婚したのでしょうか？】 【二人が想像する10年後・30年後は？】 （あたな自身・旦那さん、それぞれ出してみては？） 例） ・一緒に生活しているだけで幸せを感じられる。 ・この人の子供を作って幸せな家庭を築きたい。 ・二人の身体の相性が良く、求め合うセックスを続けたかった。 結婚した時の気持ちが何だったのか振り返り、勝手な思い込みも双方にあると思います。 その頃から年月が経って状況が変わるのも当然で、それを夫婦で助け合う必要が あると思いますが、mi-mi2010さんが現状の夫とのセックスレスを譲れないなら、 それを踏まえて離婚を考え始めていることを旦那さんと話し合う必要がありそうです。 以下、整理をするのに参考としてみて下さい。（長文ゴメン） 質問やこの回答へのお礼を見ていると、mi-mi2010さんの考えが「セックス出来ない夫と 結婚生活を継続できない。」と言っているように見えます。 本気でコレ↓↓が結婚生活の全てと考えていますか？ >>私にとっての「女の幸せ」は、充実したセックスがあり、その延長で >>子供が望める結婚生活です。 以下の選択もあると思います。 １．セックスだけなら、夫以外の相手とセックスする ・不貞と言われないよう、夫に承諾してもらう。 ・ことごとく夫にバレないよう、不倫を続ける。 ２．夫との子供が欲しいなら、試験管などお金を掛けて子作り ⇒ 旦那さんの協力が必須。 ３．セックスが無くても旦那と生活を維持 ⇒ 旦那さんとのセックス以上の幸せを見つける。 ４．夫以外の相手とセックスして子供を作る ⇒ 旦那さんに十分理解してもらう必要があります。 ＜分かっていること＞ 旦那さんは、、、 ・性欲自体が弱いくセックスに強い執着が無い。（レスで構わない？） ・風俗も行かず自慰行為もしない。 ・妻の言動がトラウマであたなとセックス出来ない。 ⇒ mi-mi2010さんが改善した結果、旦那さんの満足に至ってない？ ・妻が、家での恰好が可愛くないのでセックス対象にならない。 ⇒ mi-mi2010さんが改善した結果、旦那さんの満足に至ってない？ ・１年前、あなたと子供を作ることを諦め、宣言している。 ⇒ 何があっても宣言が撤回されないのか確認してみる。 ・過去に浮気したことがある。 ⇒ 原因は、mi-mi2010さんが嫌になったとか聞いてみた？ ・甥っ子姪っ子とても可愛がる。（子供嫌いじゃない？） ⇒ 子供は嫌いじゃない様子だから、本当は欲しいのでは？ mi-mi2010さん、、、 ・セックスレスの夫に憎悪を抱いている。 ⇒ そろそろ耐えられないが、改善の糸口を見つけてる？ ・夫の近親相姦(母と息子)サイト好きに嫌悪感を覚える ⇒ 自分とセックスを継続していれば、妥協が可能？ ・時折不機嫌な態度を見せたり怒りを夫にぶつける。 ⇒ セックスレスが原因だと夫は知っているの？ ・夫婦で休みの日には一緒に出掛け、表面上は中が良い。 ⇒ お互いに一緒の外出がイヤなのか、本音を確認しては？ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ もし、私と同じようにセックスに貪欲な人が旦那さんだったら・・・喜ばせてあげられる妻なのにな。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 喜んで立候補するよ!! （でも若くないから毎日は厳しい…）
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- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
こんにちわ 同じような状況を経て 今では完全に子供は諦めた４０代の妻です 離婚して いいと思いますよ。 「私が悩んでいること、子供も欲しいことを知っていて １年半それを放置している夫に最近では憎しみすら覚えます」 ここのところの感情が すごく大きい意味を持つと思います この感覚って 私もあったし 子供を諦めて１０年経つ今も消えません 私が何故離婚しなかったかと言えば それ以外の面では夫は良い人だったから 別れなければならないほどの 喧嘩も軋轢もなかったからです でも 心の奥で静かな怒りのパワーは 燃えていますよｗ お子様をお望みでしたら 手遅れにならないうちに 離婚の決断もありだと思います それに レスされるのって 女性の自信を失わせます 不思議なもので パートナーとの間に 良いセックスがあれば 女性は相手を「好ましいオス」として見ることができ その場合、暮らしの中での多少の浪費も食事中の音も 加齢臭もｗ そんなに気にならないように思うのですが 一旦 夫婦関係がなくなると（特に 自分が望んでいるのに拒否されると） そういう 普段の癖が一気にうざったくなります こんな男のために私の人生 棒に振ったのか・・・とか思えてしまいます 憎しみさえ沸く・・・は本当だと思います 私は離婚する踏ん切りがなかったので 今は「結婚は 暮らすための手段」と割り切っています でも 間に合うなら よく考えられた方が良いと 思います 良い人生を 歩かれてください（＾＾）
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に、自分が苦しいままの状態で、その原因が少なからず相手にあると思うと、どうしても憎しみの心が出てきてしまいます。 それを相手が何とか解決しようとしてくれているのならまだしも、夫はそれほど悩んでいないから、日々普通に暮らしている。そんな態度を見ているとやりきれない気持にもなります。 私は、もし10年後今のままセックスレスで、離婚もせず、子供もいない生活、と考えたら、その時の自分を想像するのがおそろしいです。 それはありえないので、その前に必ず別の道へ進んでいるとは思いますが。 ですが自分で”そんな事はありえない”と思っていた事でも、実際今そんな状況（２年もセックスレスで悩み続けている）に立っている自分がいるので、mikeさんの選択もとても理解できます。 うちの旦那も、レス以外の面では良い人です。 普段は仲も良いし。 ・・・だからこそ、離婚になかなか踏み切れないのですよね・・ もっと、日々喧嘩ばかりとか、別れやすい状況のほうが逆に良かったかも・・・ 子供の事は、やはり一度は親になってみたい、と思いますので、諦めたくありません。 ですが夫との間に納得のいく理由と事情があれば、子供ができなくても夫と生きていけると思います。 でも、今の”あなた自身に不満があるからSEXもできない子供も作れない”という夫の言葉では、到底納得できません。 パートナーに対してそんな風に思うのなら、別れたらいいと思うのです。 >一旦 夫婦関係がなくなると（特に 自分が望んでいるのに拒否されると） そういう 普段の癖が一気にうざったくなります ほんとうに、そのとおりです。 心身共に結びつきがあれば、少々の嫌な生活態度等、許せてしまうものですよね。 私は最近、夫がトイレへ行くことや、物の食べ方や、手の洗い方や、寝ている姿や、そういう普通の生活の姿がとてもとても嫌になることがあります。 私はまだ、結婚は暮らすための手段、と割り切ることができそうにありません。 ですがmikeさんの選択もとてもよくわかる気がするのです。 優しいメッセージをありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 これまで婚姻制度とセックスの関係に興味・関心を持ち、自分なりにいろいろ調べたり、考えたりしてきた者として思うのですが、男性の場合、そもそもセックスで妊娠するかもしれない女性を妊娠の不安から解放する（結婚を約束する）ことで、何とか女性にセックスに応じてもらえたのだと言うことができます。 一方、女性の場合、セックスに限って言えば、別に結婚しなくても、いや結婚を条件にしない方がむしろ男性は喜んでセックスに応じてくれますよね。 ただ、妊娠する側の女性としては、特に高精度の避妊手段が普及するまでは、たとえ好きな男性相手であろうと簡単にセックスには応じられなかったのも確かです。 こうしたことから言えるのは、女性が婚姻制度の枠内で女性のセックス権の保証を求めようとしても、実際にはかなり無理があるということです。 昔ほどでもないですが、今でも「結婚するまでセックスしたくない」とか、「セックスは愛してくれる相手とでないと」とかと言う女性はいても、「結婚を約束するからセックスしようよ」と、不安がる男性を口説こうとする女性なんていませんからね。 ＞レスの原因として夫が言っていたことは、「私の言動がトラウマになっている（キレたり怒ったりすること）」「家での恰好が可愛くない」等です。 ＞夫に言われた事には私は努力して改善してきました。 う～ん、妻が夫にセックスを請わなければならない時点で、本当はすでに夫側レスはかなり深刻な段階に入っているはずとお考えいただけませんか。 一方、女性の場合、特に避妊手段のなかった時代のセックスを考えますと、男性はそもそもセックスレス（＝セックス拒否）の基本姿勢を示す女性に対し、いかにセックスに応じてもらえるように振る舞えるかが問われたわけで、そのための最も効果的なレス改善策というのが、実はレスする女性に結婚（＝至高の愛）を約束することだった言えるはずです。 そして、女性は男性からの愛情に免じて、それまで男性に取ってきたセックスレス（＝セックス拒否）の姿勢を解除したわけです。 こういう結婚とセックスの関係について振り返ってみますと、いかに夫側セックスレスというものが妻側レスに較べて改善困難かということもお分かりいただけるかと思います。 ですから、質問者さんが「努力して改善してきました」とありますが、これが本当に有効であるためには、ご主人をとにかく性的欲求不満状態に導くことを最優先する必要があったのですが、こうした工夫や努力はなさったのでしょうか。 なぜなら、妻が表情や態度などでいかにもセックスしたがっているように夫に感じさせようものなら、レス（気味）夫のセックス欲をよりいっそう減退させるだけですから。 ＞私が悩んでいること、子供も欲しいことを知っていて、１年半それを放置している夫に最近では憎しみすら覚えます。 お気持ちは重々分かりますが、こういう発想は上述したような男性のセックス欲やセックス動機の基本性格からしても、女性のセックス観を男性にも適用したがために生じた勘違い、誤解以外のなにものでもないとご理解いただけませんか。 なお、ご主人の「アダルトサイト」に認められる性的嗜好癖に対して、女性ならではの嫌悪感をお持ちのようですが、もし、質問者さんが平均的な男性の脳裏に潜んでいる性的妄想、幻想がどういうものであるかについて覗き見ることができたとしたら、そのあまりのおぞましさにほとんど身の毛がよだつに違いないと思います。 ほとんどの男性は、概して非合法的、反社会的、背徳的、倒錯的な性的妄想や欲求を脳裏に棲まわせつつも、いわゆる理性によって制御しながら、澄まして紳士面を装っているはずとご想像いただきたいところです。 だからこそ、ご主人は「私とＳＥＸしていた頃は、普通のＳＥＸもでき」ていたわけです。 以上、冗長な駄文を連ねましたが、「女の幸せを手に入れる」ことが充実したセックスができることだとしたら、男性の性欲や性行動の基本性格について、さらには結婚とセックスの関係について、もう少し正確に理解なさっておいた方が、今後ご主人との結婚生活を続けるにせよ、ご主人との関係をリセットし、再婚なさるにせよ、レス問題で再度苦しまないためにもより無難なのではないかと思われてなりません。
お礼
昔の時代の、本質的な男女の性のこと、参考になります。 私は詳しい知識はありませんが、自分でもなんとなくわかっていたような気がします。 男性から求められなくなったらその修復は難しいということを。 男性は基本、ハンターであるべきなのですよね。 それが逆転して女性が追う形になることは、不自然なのでしょう。 >ご主人をとにかく性的欲求不満状態に導くことを最優先する必要があったのですが、こうした工夫や努力はなさったのでしょうか。 それも自分なりにしてみました。 セックスのことには一切触れず、もう興味が無いように自分の生活を楽しむようにしていました。 とはいえやはり私の根底にセックスレスのストレスがいつもあるので、その不満な気持ちが夫には伝わってしまっていたように思います。 それから、”性的欲求不満状態”には夫はそれほどならないようです。 風俗に行くでもなく、一人でするでもなく、それでも平気なようです。 年齢的に性欲が衰えることもあるでしょうが、夫の性欲自体が弱い事も、改善が難しい一因かもしれません。 >妻が表情や態度などでいかにもセックスしたがっているように夫に感じさせようものなら、レス（気味）夫のセックス欲をよりいっそう減退させるだけですから。 やはり自分が苦しいので、時折不機嫌な態度を見せたり怒りを夫にぶつけてしまう事がありました。 それを完全に抑えるには相当の精神力が必要で、私はそこまで強くなれませんでした。 ・・・だんだん、「これほどまでの努力をするほど、夫にセックスしてもらうことに価値があるのか？」「ここまでして、この夫婦生活を続ける必要があるのか？」と疑問に思うようになりました。 男性の妄想の世界の事、なるほどなと思いました。 やはり、どんな過激な妄想をしていたとしても、現実と妄想は別物なのですね。 私にとっての「女の幸せ」は、充実したセックスがあり、その延長で子供が望める結婚生活です。 ですが夫には少なくとも「セックス」の部分は重要ではないのでしょう。 その辺りに、とても温度差を感じます。
- piss
- ベストアンサー率15% (29/182)
離婚をオススメします。 嫌悪感を抱いているのなら旦那さんをどう説得したとしても関係は改善できないのではありませんか。もし話し合うとしたら夫婦会議の議題を「どうしたらお互いその気になるか」でしょう。バーチャルじゃなくて本当にしたいことを聞いてあげてください。 ちなみに我が家は夫婦で変態プレイを楽しんでます。
お礼
もう一度夫と話し合いをしてみました。 結局のところ、夫は私の考え方や性格に嫌いな部分がある為、セックスをしたくなくなったようです。 セックスをしたい気分になった時も、過去の私の言動が頭をよぎると、その気持ちが冷めるようです。 簡単にいえば”私への気持ちが冷めた”ということなのだろうな、と思います。 夫の性癖の部分は、確かに嫌悪感はありますが、今でも私は夫とセックスできる気持ちがありますので、それほど深刻ではないのだと思います。 こちらの板で、妄想と現実は関係が無いという意見にも、納得しました。 夫婦で色々なプレイを楽しめるなんて、羨ましい限りです。 それこそ、私の理想とする夫婦生活でした・・・ （ーー；）
- funky-d
- ベストアンサー率18% (57/302)
間違ってたらごめんといっておく もしかしたら、旦那さんはトピ主さんに甘えたいっていうのがあるんじゃない？ 近親相姦っていうわけじゃないけど そういうプレイって思ってやってみたらいかがでしょう？ 妹になりきってみるとか、お母様になりきってみるとか・・・
お礼
甘えたい、そうなのでしょうか。 そういう風に考えたことはありませんでした。 本当に、夫とセクシャルな雰囲気になれることがありさえすれば、私はセックスには積極的な方ですので、どんなプレイも喜んでするのですが・・・ 今は夫がセクシャルな雰囲気になることを完全に拒否しているので、試しようもありません。 もし、私と同じようにセックスに貪欲な人が旦那さんだったら・・・喜ばせてあげられる妻なのにな。 変な言い方ですが何だか自分が今の旦那の妻であることが、もったいないような気がする時があります。 ご回答ありがとうございました。
- burunon
- ベストアンサー率8% (6/69)
離婚もありかも…。 ご主人の姓の好みを 軽蔑しているのだから、レスについて 話し合っても、心の底では 質問者様も、ご主人を 本当は 受け入れる気持ちでは ないでしょう？ 子供がいて レスだったら 一生 母親として 生きるようですよ。
お礼
嫌悪はしていても、まだセックスできる気持ちがありますし、逆に体の繋がりができれば、そういうこともそれほど気にならなくなると思うのです。 ただ、この１年半セックス全く無しでも平然と暮らしている夫を見て、確かに、もしこの人と子供が出来たとしても、その後のセックスは望めない確率が高いかな、とは思います。 性の不一致、は本当に辛いですね。 実感しました。 ご回答ありがとうございました。
ＥＤですか？ それは、内面の問題ですから、旦那を追い込む話ですけど・・・http://www.ednonayami.com/一度心療内科とか専門医に相談です。 どうしても無理なら離婚かな？
お礼
ＥＤかどうかはわかりませんが、私に対しては、私の考え方が嫌いな部分があるからその気にならないと言われました。 改めて旦那と話し合った結果、セックスレスの改善は無理そうだと感じました。 ご回答ありがとうございました。
- wmix
- ベストアンサー率0% (0/2)
年齢的にも早くお子さん欲しい時ですよね…… これから年を重ねる度に お子さんを産む時のリスクも高くなっていくわけだし そのことも十分伝えて ２人の子供が欲しいとゆーことをもう一度強く主張みてはどうですか。
お礼
改めて旦那と話し合ってみました。 １年程前にも、高齢出産の危険性や私が出産できる年齢の限界を伝えてありました。 「あなたに少しでも子供を持ちたいという気持ちがあるなら、時間のリミットはいついつまでだから、それを過ぎたら、私との子供は諦めて」 とはっきり言いました。 旦那は、「それは前にも聞いたしわかっている」と言いました。 夫もいつかは子供が欲しい（いつかではたぶん遅いですが）。私のリミットも知っている。 それでも、今の旦那の気持ちでは、レスの解消もできないし、子供を持つ気にもなれないそうです。 旦那は旦那で、この状況を良しとは思っていない。 彼の方もしんどいのかもな、と思う時があります。 ・・が、「今の生活、幸せ？」と聞いたら、「うん、それなりに幸せ」と答えました。 私は毎日考えずにはいられない問題だし、決して幸せではないのに、夫にはやはり大したことではないのだと、温度差を感じました。 夫の気持ちを改めて知ることができて、やはり離婚したい気持ちが強くなりました。 ご回答ありがとうございました。
- kamakirixxx
- ベストアンサー率30% (4/13)
私が質問者様の立場でしたら、離婚を選びます。 子供が欲しいなら年齢的にも限界がきていますよね。 早く離婚して新しい出会いに賭けたほうが良いと思います。 幸い子供がいらっしゃらないのですから犠牲になる物はありませんし。 万が一、今のご主人と子作りをして子供が出来たとします。 でも行く行くはレスがまってますよ。 子供がいたら簡単に離婚はできません。 一生悩み苦しんで行く事に耐えられますか？ 今でもそんなに苦しんでいらっしゃるのに・・・ 私たち夫婦は１ヶ月に２回位の営みです。 私は３回から４回位はしたいのですが、誘っても断られています。 断られることの淋しさは本当に辛いです。 抱かれたいのに抱かれない辛さ、本当に精神的におかしくなりそうですよね。 時間はありませんよ。 早く離婚することをおすすめします！
お礼
この板で、意外にも離婚したほうが良いという方が多くて、少し驚きました。 セックスレスくらいで離婚？という意見もあるかと思っていましたので。 ですが、離婚の方向へ背中を押された気分です。 自分でも心の底ではどこかでわかっていたような気もします。 きっぱりと、離婚に踏み切ったほうが良いということを。 本当に自分では何度も何度も考え、離婚した方が自分のためには良い！・・・いや、結婚という重大な物をそんなにすぐ辞めてはいけない・・・ 離婚か継続かどちらが正しいことなのか自分では全くわからなくなっていました。 なので皆さんの客観的な意見を聞けたことが、とても役に立っています。 離婚してもいいんだ、という気持ちになっています。 結婚前は「浮気されたら絶対離婚」「セックスレスになったら離婚」って簡単に思っていました。 ですが実際結婚生活でそれらの事が起こると、そんなに簡単には決断できない自分がいました。 でもやっと、私はもう十分考えたし努力もした。 と思える時期が来たような気がします。 今はセックスが全くないので、「してくれさえすれば良い」と思ってしまいますが、まだセックスがあった頃も、内容の薄い行為だった為、後でとてもむなしい気持になっていたことを思い出しました。これならしない方がマシ、と思っていました。 おっしゃるとおり、もし子供だけ作っても、そのあとレスでずっと今と同じ思いをしなければいけないような気がします。 本当に、断られる事は、大変傷つきますよね。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >質問やこの回答へのお礼を見ていると、mi-mi2010さんの考えが「セックス出来ない夫と >結婚生活を継続できない。」と言っているように見えます。 はい。 まさにそのとおりだと思います。 充実したSEXができるなら、夫婦継続できる。 でもそうでないなら、夫だけにこだわる必要はない。 他の人もいる、と思うのです。 夫でなければダメ、というわけではないのです。 夫が充実したSEXをしてくれるのなら、子供がいなくても夫婦２人だけでも生きていけます。 逆に子供がいても、セックスレスなら結婚生活の継続は困難です。 実際子供ができれば考え方も変わるのかもしれませんが？今はそう思います。 私には夫婦の愛あるSEXと子供、では、夫婦のSEXの方が重要です。 子供ができればSEXしなくてもいい、とは思えないからです。 夫でなくてもいいけれど、SEXも子供も、一人の人で全て満たされなければだめなのです。 ですから、夫とは離婚しないで別の人とSEX、もしくは子供、ということはしたくないです。 ・１年前、あなたと子供を作ることを諦め、宣言している。 ⇒ 何があっても宣言が撤回されないのか確認してみる。 私が旦那の理想的な優しい妻になれば撤回されると思います。 でも今の状況で私がそこまで献身的に旦那につくし理想となることは、無理です。 ・過去に浮気したことがある。 ⇒ 原因は、mi-mi2010さんが嫌になったとか聞いてみた？ 原因は、私が夫の大変さをわかってくれなかったからだそうです。 私が嫌になったからではないそうです。 ・甥っ子姪っ子とても可愛がる。（子供嫌いじゃない？） ⇒ 子供は嫌いじゃない様子だから、本当は欲しいのでは？ 子供は嫌いじゃないし、本当は欲しいのです。 でも私との間に子供を作るのが不安なのだそうです。 ・セックスレスの夫に憎悪を抱いている。 ⇒ そろそろ耐えられないが、改善の糸口を見つけてる？ 改善の糸口はほぼありません。 男性側のレスは、本当に克服の可能性が低いのだろうなと感じています。 ・夫の近親相姦(母と息子)サイト好きに嫌悪感を覚える ⇒ 自分とセックスを継続していれば、妥協が可能？ 妥協可能です。 ・時折不機嫌な態度を見せたり怒りを夫にぶつける。 ⇒ セックスレスが原因だと夫は知っているの？ 知っています。 そうはっきり伝えてあります。 だからと言って夫にはどうしようもないのだと思います。 ・夫婦で休みの日には一緒に出掛け、表面上は中が良い。 ⇒ お互いに一緒の外出がイヤなのか、本音を確認しては？ 一緒にいるのは嫌ではないです。 お互いに。 むしろ一緒にいたいのです。 家族愛だろうとなんだろうとお互いに嫌いではないから、別れる決意をすることがなかなか難しいです。 でもより多く苦しんでいるのは私だから、勇気をもって決断はしなければいけないのだと思います。 感情をなるべく抜きにしてもっとドライに考えるべきなのかもしれません。 結婚は特に事情のない限り、愛ある夫婦生活を行い、子供を作るもの。 それを十分な理由なく一方が拒否しているならば、離婚して当然。 ・・スパッと決断したいです。 まさか自分が２年もこんなことで悩むなんて思ってもいませんでした。