普通の人のように人付き合いを楽しめない
- 30歳男性の普通の人のように人付き合いを楽しめない悩みについて解説します。
- 人付き合いが苦手であり、仕事では上手く人と関わることができるが、プライベートではうまくいかないという話です。
- 義務感やプレッシャーを感じながら、人とコミュニケーションをとることが難しいと感じています。
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普通の人のように人付き合いを楽しめない。
30歳男性です。 昔から人付き合いが苦手で絵ばかり書いているような子供でした。 学生時代は数人とつるんでいましたが、何を話していたのかも 思い出せない状態・・・集団に溶け込みたくてやっていたようなものです。 卒業後も連絡を取っているような「友人」もいません。 人と接する仕事に就けば何か変わると思い、苦悩しながらもやってきましたが、 仮面の被り方を覚えてから仕事の人付き合いは上手くなりました。 得てして「そういう自分」の評価は不思議と良いものになります。 職場の飲み会や普段の雑談は普通にできていると思います。 しかし、相変わらずプライベートはどうしたらよいのか分かりません。 20代の頃は同僚に誘われて遊びに行ったり、自分から見分を広げようと 習い事をしたり、サークルに入ったりもしましたが、長続きしませんでした。 他人から見たら面白くない人間なのだと思います。 自分にとってコミュニケーションは義務みたいなものに思います。 自分という人間を普通に見せるために必要な義務、社会に溶け込むための義務。 そして、相手に併せて、喜ばせ、楽しませるためのもの、という認識なのです。 そうすると、自分はどうやって楽しめば良いのか分からなくなります。 ずっと人付き合いに義務感やプレッシャーを感じていたのはそういう理由です。 逆に相手も私に気遣ってくれている側面も当然ながらあるのは知っています。 それでも、自分から働きかけることがどうにも義務感とプレッシャーを助長させます。 人付き合いの指南書のような本には「自分から話しかけろ」「働きかけろ」と書いてあります。 自分は人を喜ばせるための道具？なのだろうかと感じることがあります。 幼少時代、親に気に入られる子供でいないといけないと思っていた頃からずっと 人付き合いには義務感はあっても、楽しいや嬉しいという感情を感じません。 私生活でも気を使って人に併せていたらもうおかしくなってしまう、という気持ちが 自分を人付き合いからずっと遠ざけている要因であると感じます。 義務じゃない人付き合いって何でしょうか？ 子供でも分かる簡単なことが大人になっても分からないままです。
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３０代女性。私見で回答します。 ＞義務じゃない人付き合いって何でしょうか ”何か”を与えてくれる存在だと思います。 もちろん、相手のほうはあなたから何か受け取っている状態でです。 ずっと与え続けるだけの関係は、ただのしがらみ、義務です。 与えることが喜びとなる無償のつきあいはあると思うのですが、 正直なところ、それはこれまで与えてもらったからこそ 感謝したいと思えるからです。（私は。） 与えてもらうものはお金とかではなくて考え方のヒントや 別の視点、それから、「許し」です。 中高生ならお互いに暇つぶしとなるだけでも与え合えます。 「ああ、そういう考え方もあるんだ」といつもリスペクトしている 中学からの友人がいます。 職業も異性の趣味も違いますが、彼女の方法には私はいつも 目を覚まされ、救われ（許され）ます。 また自分が彼女から受け取ったものを、いつか彼女に返したいし、 自分の周囲の人へ渡したいです。 あなたは、非常に自己肯定力が低く、相手に一歩踏み込むことが苦手のようです。 また自分を守るのがいっぱいいっぱいのせいか、他の人とのつきあいで 奪われたものばかりに目が行き、 得たものを素直に評価するのが、難しいようです。 まあ、１歩踏み込んだ関係がないと、得られるものは非常に少ないので、 実際に得られたものは、ないのかもしれません。 自己肯定力は努力であげるのは大変ですが、生きるのがラクになりますので できれば、意識して自己評価を上げてほしいなと思います。 一人でさみしくなかったり、充足している分には、 人付き合いは、全く不要と思います。 それが一生つづけばその人は満たされた幸せな人だと素直に思います。 あなたが、こういう疑問を３０歳になって感じたというのは 自分という人間をあらためて考え始め、人とのつながりが 恋しくなっているのかもしれません （もちろんそうでないかもしれません、私はあなたではないので わかりません、失礼おわびします）。 私にあなたの心を告白する必要はありませんので、ご自分でゆっくり、 考えていただきたいです。 自分の気持ちを、その時々で丁寧に気持ちを扱って欲しいです。 ２０歳の自分が決めたことは、今思い返すとバカなことがあったように、 ある年齢の時に決めたからといってそれを貫くことは、自分を粗末にすることだと 私は、思います。 ちょっと、話がふっとびますが、 私は、恋人同士というのは非常に安価にお互いに「許し」を与えられる 貧乏人でも誰でも手に入れやすいしくみだと思います。 金銭的にはタダだし。別の労力はいりますが。 人間が一生のうちで手に入れたいともがくものは、 仕事ができることや、 お金をてにいれることや、 親孝行だということや、 すばらしい絵をかくことや、 誰かに認められる社会貢献をすることや、 子供をつくり一人前にそだてることや、 ほか、さまざまなことで、 誰かに認められ、許されることで、充足を得るのではと思います。 誰かとは、まず一番は自分。その次が家族や恋人や友人、そして他人です。 前提として、最低限の生活できる金銭の余裕がないとそこに頭が回らないです。 産まれたときに充足を与えてくれる家族では足らなくなったとき、 人は恋人や友人などのひとづきあいを求めるのだと思います。 わたしとの、このネット上のやりとりも、変則的ですが 人付き合いの一種かもしれません。 この回答があなたにとって価値になるかは、私にはわからない。 私にはこの回答を書くことが私への肯定（エゴ）としても、存在します。 また同時に、与えてもらったものを誰か（あなた）に、たとえ嫌がられても、 届く可能性があるならと祈るような気持ちもあります。 義務でないのに、あなたが誰か「人」に問いかけたくなったのは何故なのか、 叫びたくなったのはどうしてか、大事にしてほしいなぁ。
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- LOVE2008j
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初めまして。３０代女性です。 なぜか心にグッとくるような感覚を覚え、回答しました。 ＞自分にとってコミュニケーションは義務みたいなものに思います。 ＞自分という人間を普通に見せるために必要な義務、社会に溶け込むための義務。 大抵の人はそうなのではないでしょうか。 義務やプレッシャーがあって当たり前なんです。 逆にそういった事がない人の方が少ない気がします。 そんな義務感やプレッシャー無く、何でも話せる同僚がいれば、 少しは気が楽になるんですけどね。そんな同僚は１人でもいいんです。 私もあなたと同じく、人付き合いは好きではありません。 なぜかって、面倒に思えてくるんです。友達など少数でいいという考えです。 普段から気遣いをしていると、人間の性質って自ずと見えてくるものです。 類は友を呼ぶ、と言いますが、自分と同じ考え方や言動を共感できる人間は必ずいます。 そういった人間観察、人間探求も結構楽しいですよ。自分探しみたいで。 義務じゃない人付き合いって、何でも腹を割って話す事が出来る事。 私はそう思います。 腹を割って話す事ができる人間を、探し求めてください。 そうこうしている内に、素敵な結婚機を迎えられたらいいですね！ 最初に申し上げましたが、心にグッとくるような感覚、 それがあなたの魅力のように感じました。
お礼
回答ありがとうございます。 グッとくる感覚ですか、恐らく私の持っている重苦しい雰囲気からのものかとは思います。 腹を割って話すというのは難しいですね。 自分は腹を割っているつもりでも、相手はそうでもない。 自分は曝け出した分だけ裏切られたような、損したような気持ちです。 そう思ってしまっては元も子もないのだと思いますが。
- goldmatsui
- ベストアンサー率32% (48/146)
自分は貴方よりもかなり上の者ですが、他人事には思えません。 自分もいつの間にか人付き合いが苦手～苦痛に感じるようになってしまいました。 貴方と同様に職場では良く思われますが自分を出さず常に気を遣っているから。 恥ずかしい話ですが、自分に付き合える友達は居ません。 若い頃は毎週のように誰かしらが家に訪れて来て当時は楽しかったはずなのに いつしか合わせる、喜ばせる事に疲弊して付き合いを絶ってしまいました。 自分もコミュニケーションは義務、避けて通れないから強いられるもの、無理をする事です。 それと、自分を良く見せたい！ と云う想いもあったと思います。 ご年配の方に慕われるのは、外面が良くて悪い面を見せていないズルさがあるから。 幼少から周りにお年寄りが多かった事も奏功していると思われますが、 自分の恋愛の対象となる女性からは好かれないどころか相手にされません。 如何に自分は魅力が欠如しているかが伺えますね。 義務じゃない付き合いですが、相手次第かも知れません。 同性・異性問わずに気負わない、自然体で居られる相手なら義務など感じないでしょう。 例え親でも全く気遣わない事は出来ませんが、楽しいと思える時間を共有できる相手。 かつてそう感じられた相手が居た事を思い出しました。 あまり深く考え込まずに過ごされて下さい。
お礼
ありがとうございます。 似たような思いの方がいらっしゃるのが意外でした。 ＞自分を良く見せたい！ と云う想い 悪く見せたいと思うより遥かにマシなのですがね、疲れますね。 ＞外面が良くて悪い面を見せていないズルさがあるから。 悪い面を見せたら結局は拒絶してきますからね・・・ 良い面だけを見てる分には問題ないけど、ちょっと悪い部分あっても いいじゃないかと思って出すと拒絶、こっちだって我慢している点はあるのに・・・ ＞自分の恋愛の対象となる女性からは好かれないどころか相手にされません。 ＞如何に自分は魅力が欠如しているかが伺えますね。 魅力＝いかに気を使うかなら、そんな魅力疲れるだけじゃないでしょうか。 女性に気に入られる為には自分と言う人格を捨てないとならないという感覚です。 世に溢れる恋愛指南やこういったサイトの回答でも、女性に気を使えと 書かれていますが、それを全部やったら身が持たないです・・・ 世の男性型の凄さを一番実感する瞬間です、あそこまで献身的になれない。
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