アラフォー男性の気持ち

質問

お見合いパーティで知り合い、２，３回食事に誘ってもらいました。
両者楽しんでいる感じがしたので、私としては嬉しかったのですが、何度目からか誘われなくなり、
メールも先方からは来なくなりました。

数週間後に思い切って私の方から誘うと会ってはくれ、その時もお互い楽しめている気はしました。おしゃべりの延長で自分がどう思われているのかを尋ねると、言い方は違いますが、要は友達以上恋人未満で、恋愛対象ではあるが、しばらく恋愛していないから忘れた・・という事を言われました。
これは遠まわしに振られたのかな、、と落ち込みました。

ちなみに好きな人には今まで告白してきたそうです。（自分が好きな相手にはよく振られるそうですが）
知り合ってかれこれ２ヶ月たちますが、最近では私からしかメールしていません。返信は半日以内にはくれます。しかし、何も誘われません。

また誘ってみる勇気がまだわきませんが。。頑張りたいけど、どうしたらいいか分かりません。
相手にされていないと諦めた方がいいとも思うし、玉砕した方が次に進めるのかな？など。
私は３７歳で先方は３つ上です。

ご意見よろしくお願いします。

回答No.4

igafcb10 · ベストアンサー

おはようございます。アラフォー男性です。

もう少し様子を見て、主さまから誘ってみてはいかがですか。
また、主さまの中で「自分から誘われたい」ことにこだわっているように文面から感じました。
（女性はそうなのかもしれませんが）

あと、お相手が、自分から好きになった人には自分から告白して振られているということが気になりました。
もしかしたら、お相手にとって主さまはタイプではない（もしくはもう少し主さまのことを知りたい）
と思っているのかもしれません。
２、３回の食事だけではわからないことも多いですが。

主さまを含め僕らの年代で、玉砕して次に進むというのは、かなりのエネルギーが要ります。

まだ可能性はあると思いますので、頑張ってみてください。

お礼

同世代の方のご意見、嬉しいです。
たしかに誘われる＝相手に望まれることに、こだわってると思います。

かわいいと思うから会っていると言ってくれたことがありましたが、外見にそこまでこだわらないとも言っていて、結局が外見・中身ともタイプではないんだと感じてます。

こういうネガティブなところもダメなんでしょうね。。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

noname#196134

「突然ですが失礼な事を言います。
私には恋愛を楽しむ時間が残されておりません。
恋愛は結婚後に行いたいと思います。

私があなたの子供を産む事は可能ですか？」

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、出産年齢のリミットがありますから、そういう点でもすごくマイナスだと感じています。

回答No.2

blazin

貴方次第で良いんだと思う。
ただね、
何回か交流してみて。
ある程度の感覚には辿り着くんだよ。
でも、
この人だ、と。
そこまでの感覚に繋がる人に中々会えない。
パーティーに出席している位だから、
それなりに真剣に将来を考えている。
ふんわりとした気持ちで、
とりあえず付き合ってみましょうか、は「無い」彼。
貴方もそうでしょ？
付き合うと決める以上、
それなりに将来を意識した二人としてのスタートになる。
彼からすると、
その部分が「弱い」のが貴方なんだよね？
確かにそれなりには楽しかった。
ただ、
交流の一回一回が楽しい「点」のままなんだよ。
気持ちの「線」にならない。
自分の気持ちを見極める為にも数回はこちらから動いてみた。
でも、
やっぱり余韻が少ない。
一回が終わると気持ちがリセットされてしまう。
そういう自分に無理をしなくなったタイミングが、
貴方の立場で言うと誘われなくなったタイミング。
別に一回一回なら構わないんだよ。
だから貴方「から」の誘いにも応じてきた彼。
でも、
応じる事は出来ても。
貴方に対して気持ちの温度を持って向き合えない。
恋愛の仕方云々は後から付けた理由っぽい部分。
ただ、
彼としては。
自分「から」心地良く求めていける相手が良いんだよね？
パーティーでの出会い。
お互いに「選べる」立場なんだよ。
無理に一人の相手に踏んばって、
絞り出すように可能性を感じていく形は求めていない。
じゃあ貴方にごめんなさいをしたからと言って、
直ぐに自分好みの相手に出会える訳でも無い。
彼の言葉にもあるように、
彼「が」良いなと思う相手には振られる事が多い。
相手から選ばれない経験も沢山している彼。
自分の男性的な魅力の度合いは自覚しているつもりなんだと思う。
貴方から思われる事自体は悪くない。
交流意欲を持ってもらえる事自体は嬉しい事。
ただ、
そういう貴方に自分「から」動いていき「たい」気持ちが少ない。
それが未満という曖昧な表現をしている真実なんだよね？
勿論今後の事はわからない。
貴方との時間がもう少し増える事で、
お互いにより肩の力を抜いた、ほぐれたコミュニケーションが出来る事で。
お互いの印象が変わる事もある「かも」しれない。
ただ、
貴方からの思いや求めが増える事が。
＝彼にとって嬉しい事とは限らない。
彼は自分「が」求めたい、自分「から」求めたい相手が欲しいんだよ。
彼よりも気持ちを大きくしてしまうと、
彼はそういう貴方に受け身になってしまうじゃない？
自発性が育たない。
そこが難しい部分。
今の時点では、
特別自分「から」頑張りたい気持ちは持っていない彼。
そういう彼に対して、
貴方なりに悔いの無いように動いていきたいならそれは貴方の自由だよ。
ただね、
出会いの形があまり踏んばれない関係でもある事も事実。
迷ったり、ちょっと違うと思えば別の相手を探せる。
ドライに選べるし、選ばれてしまう部分もある。
それは貴方も共にパーティーをきっかけとして活用している身として。
貴方なりの整理はしておかないと。
結果だけを見てしまうと。
ただ凹むばかりの、
不毛なプロセスだったという疲労感だけになってしまうからね☆

お礼

気持ちがリセット・・・私も経験があるので分かります。
おっしゃっている事、充分納得します。
改めて諭されると、冷静に受け止めれそうです。
ご回答、ありがとうございます。

回答No.1

youser

アラフォーといえど一概に一括りには出来ないですが、「若さを失った自信の喪失」や「恋愛に対するあきらめ」
などから恋愛事には消極的になる傾向はあると思います。
その結果
「性欲が無い訳じゃないけど恋の駆け引きはめんどうくさい・・・」
という思考になりがちです。
ただでさえいい年なのに独り身って事はろくな恋愛経験が無いでしょうからｗ

推測ではありますが会ってその場の印象が悪くないのであれば
個人的にはイケるんではないかと思いますが、情熱的な恋には発展しないでしょうね。

結婚して養ってもらいつつ嫁として家庭を作る。
という点でふさわしそうであれば押して見るのもいいんではないかと。
条件がイマイチなら避けたほうが無難かも…。

お礼

恋愛の延長線上の結婚を、未だ理想にしてますので・・・　やはり相手からも望まれたいですね。。
諦めるか、キッパリ振られるか、どちらにしろ早く気持ちを切り替えたくなってきました。
ご回答ありがとうございます。