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彼女と別れ話…どうしたら良いのでしょうか。
- 喧嘩の繰り返しで別れ話になることが多い彼女との関係に悩んでいます。私が彼女に文句を言ってしまうことが原因であり、彼女は私が怖いと感じています。
- 最近また喧嘩をしてしまい、彼女に距離をおいて考えたいと言われました。その後彼女の母親が倒れ、喧嘩の原因が自分だと思い慰め合い、仲直りしました。
- しかし、昨日も私が愚痴を言ってしまい、彼女からはもう耐えられないと言われました。彼女は私が変わるまで見守るという条件で別れは保留になりましたが、私は不安です。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 もうすでにとても反省されていることと思いますが、それでもなおお話をさせてください。 おそらく、大好きな彼女からなるべく早くメールを返してほしいからこそ、トピ主さんは、メールの返事がなかなか来ないと怒ってしまうのだと思いますが、それは本当に彼女さんのためでしたか？ トピ主さんは、彼女さんのことを好きなのだなぁ、とも思いますが、主に別れ話の前までは、それ以上に自分のことの方が大切なんだなぁ、と感じられました。 そこでどうやって、自分を抑えていくかがこれから大切になると思いますよ。 「メールを早く返さないのは悪いこと」なのはあくまでトピ主さんの中だけの話であって、彼女さんにとっては違うはず。 彼女さんが「私は悪いことはしていないのに、どうして謝らなきゃいけないんだろう？」「でも謝らなきゃ怒られるからとにかく謝らなきゃ」の混乱の中にずっといたことを、よくよく覚えておかなくてはいけません。 もちろん、そういった認識の違いがまったくないカップルなんてめったにいないでしょう。 ですが、どちらか一方がもう片方に無理やり合わせなくてはいけないという形は、やはり理不尽です。 これからまた付き合い続けられそうなら、違う歩み寄り方を、二人で、探してみてください。もちろん、簡単ではないです。 私は、かつてトピ主さんのケースでいう彼女さんの立場でした。（でもさらに状況が少し深刻になって、デートＤＶを受けていました。）付き合っていた期間は２年間。 ある日ほかに好きな人ができて殺される覚悟で別れ、しばらくして「本当に悪いことをした。とても反省しているので、もう一回やり直したい」と言われ、お断りしました。 今の時点では、トピ主さんにまだ可能性はあるとは思うので、まだとても好きであるなら、トピ主さんのおっしゃる予定通りでいいと思います。 妥当かどうかはケースバイケースなので、なんとも言えませんが・・・＾＾； 辛いと思いますが頑張ってくださいね。
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- okottazoo
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前略、 私は、妻帯者で30歳以上70歳未満の男です。 私は貴方の様な恋愛経験は有りませんが、アドバイス致します。 文中より、お二人の仲は修復可能な状態と思われますが・・・、 これが最後の機会と、自分を厳しく律して下さい。 元はと言えば、赤の他人の女性が、貴方という男を信頼し、愛情を持ってくれたのだから、 男は、先ず、その女性に対して、無条件に深い感謝の気持ちを保持しなければなりません。 これが出来なければ、付き合いも続かないし、家庭も何も築けません。 他人を好きになると『 愛欲 』と言う苦しみが必ず付いて回ります。 『 私が貴方を愛しているのだから、貴方も私を愛して欲しい 』が、『 愛欲 』の基本公式です。 この式に『色々なわがままな願い』即ち『～～して【欲】しい』が、限もなく代入されますから、 相手はたまったものではありません。 『 愛欲 』 と言う【欲】が深いと、欲しい欲しい欲しいですから、 相手を愛しているくせに、相手から心の安らぎの多くを奪い取るのですから、最悪です。 男は、『 愛欲 』 という、感情を持っては駄目なのです。 人間ですから、皆、その感情が湧きますが、男はそれを保持しては駄目。 『 愛欲 』は、女の特権なのです。 それをわきまえない、執念深い男が、ストーカーに育つのですから、最悪です。 『 どうしたら良いのか 』といえば、簡単ですよ。 『 レディーファースト 』ですよ。昔からの定石ですよ。 やることなす事、全て『 レディーファースト 』これが、自然に出来れば、貴方は本物の男。 これが出来れば、女性も『欲』など湧きませんよ。『して欲しい』ことは無いですからね。 この様に出来る男は、『 本当に譲れないもの 』を守り、『 本当に通したいもの 』を通せるのです。 『 レディーファースト 』と同様に『 相手の立場に成り、物事を想う 』のが良いです。 これで、自分を客観視できて、考えを修正し易くなって、『 愛欲 』を鎮め易く成るのです。 譲ってばかり居る様で、結局は自分の為なのです。 以上、 匿名を良いことに、偉そうなことばかり言い放ちましたが、 これは全て、私、自分自身に言い聞かせる気持ちを強く込めてキーを叩きました。
- IKASABET
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こんにちは＾＾ まず一言。 甘い！！ と、言いたいです。 最初から失礼なことを言って申し訳ありません。 でも、実は私も、質問者様と同じ状況でした。 彼女に、何度も何度も直せと言われていることが、 なかなか直せず、何度も喧嘩になりました。 でも、無事に改善できてきて、その彼女とは来月結婚が決まりました。 私が甘いと思ったことは、 彼女さんが質問者様に対して直して欲しい、その、 いちいち文句を言うところを、 「具体的に」どういう方法で、「いつまでに」直すのかが、 この質問文には書かれていないということです。 質問者様は、「彼女は本当に自分が変わるところを、 見てくれているのだろうか？」とそう思っているようですが、 その考えは間違いです。 「見てくれ」ではなく、「見せる」のです。 どうやって変わるのか、その方法を彼女に説明しましたか？ そして、いつまでにそれを直すのか、説明しましたか？ ただ、ひたすら謝って、なおすから！なおすから！と、 言っていただけではありませんか？ クチで言うだけなら、誰だってできます。 でも、質問者様は、現実にそれを直せていないですよね？ 同じことを何度も繰り返しているんですよね？ ということは、いったい、どういうやりかたで、その問題を、 直そうとしているのですか？ 自分が変わるまでの道筋を立てられないなら、 それは本気で変わろうとしていないと思います。 質問者様がすべきことは、メールをして相手の反応を見て、 別れるか付き合うか決めることではありません。 そんな「相手の気持ち次第」で決めるのは、 卑怯なやりかたです。 １度、男が「直す」って言ったのですから、 どんなに苦しくても辛くても、「直す」べきでしょう？ 別れたいなら、それを直して、彼女に「変わったね♪」と言われてから、 別れたらどうですか？ 今、それを変えられなかったら、仮に今の彼女と別れたとして、 また次にお付き合いする女性にも、同じことを言われるのでは ないでしょうか？ そうであれば、「いつ」直すんですか？ どうすれば、いちいち文句を言わなくなるか・・・。 それは、相手を受け入れるということです。 メールの返事が遅かったなら、 「それは相手のペースがあるのだから俺のペースで考えちゃダメだ」 と、そう思えばいいことでしょう？ 相手は、自分とは「違う」人間なのです。 それなのに、自分の基準で考えるから、文句を言いたくなるのです。 相手の基準でものごとを考えてみたらどうですか？ それから、 "前に○○って約束したんだからちゃんと守ってよ！" と言う時も、守れなかったのだからそれは仕方ないことです。 「守れ！」と言ったところで、その彼女は守れなかったのですから、 次も守れる可能性は低いですよね？ それなら、 「そうか、約束守れなかったか。そしたら、どうすれば守れるか、 一緒に考えよう！そうやって、一緒にいろいろクリアしていって、 もっともっと良い２人になって行こう！」と、 彼女の落ち度を、一緒にクリアしてあげればいいんじゃないですか？ お互いにダメなところがあったなら、 「直せ！」と一方的に言うのではなく、 「一緒に」どうやれば直せていけるかを、考えたらいいのではないですか？ 不満をぶつけてるだけで、何がどう変わるのでしょうか。 質問者様がいろいろと文句を言った時、彼女さんは、 今の質問者様と同じように、すごくいろいろ悩んだんじゃないでしょうか。 それを考えれば、彼女さんの気持ちが理解できるのではないでしょうか。 「２人」でいろいろ頑張るということを意識して下さい。 あなたたちは、「付き合って」いるのです。 お互いが個々であっては、うまくいきませんよ？ 「２人」でいろいろクリアできるようになれば、 きっと大丈夫です＾＾ 彼女さんに少し、歩み寄ってあげて下さいね＾＾
お礼
御回答ありがとうございます(^^)！
補足
お礼遅れて申し訳ありません。 どこをどう直すのか、私なりですが何回も説明しました。 なので一昨日の喧嘩のときも、「またそれ？もういらない。」みたいなことを言われしまいました。でも、何回か説明したあとにちょっと長文(50文字くらい)の文書で伝えてみたら別れ話は「保留」という形になりました。 今のところは昨夜、今朝は連絡をとらず、私なりに反省しています。 他の回答者様のアドバイスのもと、質問文中にある通り今夜、もう一回自分の気持ちを素直に伝えてみよう、と思っています。 ですが、「そんな何回も気持ち伝えて重くないかな」など思ってしまい、正直なところ、まだ踏み込めません。。 重いと言われたら逆効果になってしまいますし… 補足失礼しました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
どうしたら？という考えを「一人」で抱えても。 当然「一人」になってしまうよね？ 相手あっての人間関係だよ？ 改めて、 お互いに心地良く繋がっていけてこそ、なんだよ。 ハッキリ言えば、 今の貴方では心地良く無い。 それが彼女の真実。 彼女から見ても貴方の器って凄く小さいんだよ。 小さいから直ぐに一杯になってしまう。 そしてこぼれてしまう。 それがイライラしたり、愚痴として出てくるんだよね？ 溜めておけない。 溜めておける大きさが無い。 その溜めておけない部分を、 貴方は今までそのまま彼女に被せてきたんだよ。 勿論貴方「だけ」が悪いと思わないよ。 二人で創り上げていく関係だから。 でも、 貴方が何故そこまで簡単に彼女にイラつけるのか？といえば。 自分「が」心地の良い状態が欲しいからなんだよ。 その裏返しで、 自分「が」心地良く無いと感じると直ぐに反応する。 相手にせいにする。 自分が悪い部分もあったという自覚がある彼女。 でも、 貴方のその対応は凄くワンパターン。 器の小さい貴方が直ぐにこぼれ出すのが「怖い」。 好きな相手に怖いと感じてしまうストレス。 実は凄く心的負荷がキツい。 貴方は客観的にどう思う？ 更正というよりも、 貴方は随分彼女をストレスのはけ口にしてきたんだよ。 これからは、 貴方「が」彼女にとっての安らぎになるように。 小さな器を、 もっともっとこぼれにくいものにしていく必要があるんじゃない？ それって彼女との恋愛関係「だけ」の問題じゃない。 これからの貴方に必要な部分だよ。 今すぐ極端な答えは要らない。 彼女だって貴方の不器用さは良く知っている。 そんなに劇的に変わるとは思っていない。 でも、 変わろうとする意志を大切にしているのかどうか？ 単にのど元過ぎれば忘れてしまうレベルの改心なのか？ 結局自分自分なのか？ その部分の変化って分かるからね？ 何より貴方自身の課題だから。 そして、 お互いにこれまで１０か月、 すり減らしながらでもやってきた関係でもある。 急にオフモードにしたり、断絶の溝を創っても。 それってお互いを不安定にさせるだけでしょ？ 今すぐ答えを急いでも意味が無いんだよ。 ただね、 今の貴方では心地良く無いですよ、と言われている。 貴方はそれに対してどう向き合うのか？ これからの事なんて、 今の貴方がどのように自分自身と向き合っていくのか？ どのように自分の彼女と向き合っていくのか？ それ次第なんだよ？ 別れる、という大きな一歩はお互いの気持ちを引き裂く部分もある。 でも、 正直彼女は限界に近いよね？ 一番安心して、 心穏やかに向き合いたい存在。 それが自分の彼氏でしょ？ でも、 貴方はいつまた愚痴愚痴言ってくるのか？ 貴方の高圧的な部分とか、自分しか見えていない部分が怖い。 彼氏なのに、 探り探り向き合わないといけないしんどさ。 お母さんが倒れた時には貴方を素直に頼りたいと思った。 まだ彼女の中では貴方は死んでいなかった。 でも、 やっぱり貴方との心地の良い関係が生まれない。 同じ事を繰り返してしまう。 それって「お互い」の問題でもある。 このまま付き合ってもいいのかな？と。 彼女は正直そう感じているよね？ そして、 貴方も「お決まり」の説得をしながら。 実は自分に自問していた部分もあるでしょ？ そもそも説得って何なんだ？と。 お互いに気持ちから繋がっていくのが特別な関係だと。 既に説得しないといけない状態になっている二人。 押し込んで続けたって意味が無いじゃないか？と。 貴方「も」このままでいいのかな？と。 その気持ちがあるんじゃない？ まだ一日しか経っていない。 その貴方がすぐに答えに急ぐなら。 それって貴方の器が今も歴然と反映した問題だよ？ 自分の中に抱えておけない。 丁寧に自分と向き合えない。 丁寧に彼女と向き合えない。 別れるかどうか、という問題よりも。 お互いにお互いの場所で丁寧に考える事なんだと思う。 その時間と距離は必要になる。 一つだけ言える事。 お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。 もっと自分自身に丁寧に向き合わないと。 その力こそ、 直ぐに相手に対して吐き出してしまう自分に対しても 客観的な目線を持って向き合えるようになるんだからね☆
お礼
御回答ありがとうございました(^^)！
補足
遅れて申し訳ありません。 器の大きい人。。そうですよね。 私が彼氏であるのに、心を置けない存在であったら意味がないですよね。。 結局昨日も連絡を取っておらず、今日こそ気持ちを素直に伝えてみようかとおもいます。いままでの私の態度に反省して、これからどう向き合っていけばいいのか、自分なりにですが、考えてみました。 今夜メールを送ろうと思うのですが、何かメールに関してもアドバイス？などありましたら教えて頂きたいです。
- sinntyann
- ベストアンサー率10% (67/641)
何で文句を言うのか考えたことある？俺の友達にも居るけど、自分が、上に居たいんだろうな。 人のミスは、よく分かるんだろうな。自分のミスは、棚の上 そいつ、前はそんなこと無かったと思うんだけど、久々に会ったらそうなってた。 なんか悲しくなってな。今はしょうがないから、上辺だけで付き合ってる。残念だけど ところで、友達は居るかい？
お礼
御回答ありがとうございます。
補足
そうですね。。 回答者様の仰る通りだと思います。確かに私は彼女のことが大好きですが、何時の間にか自分の気持ちの方が大切になっていてしまい、彼女の気持ちをしっかり考えていなかったなと、実感している限りです。 回答者様の仰る通り、昨夜、今朝は連絡を取らないで自分なりにですが、反省をしています。今夜にでももう一回素直に気持ちを伝えてみようと思いますが、まだ上手く踏み込めないでいます。今まで直す直すいっているうちに重いと言われたことがあるので「これ以上気持ちを伝えて重くないかな」など考えてしまいます。逆効果になってしまうか、など考えてしまいます。 気持ちを伝えるメールを送るとしたら、「こういうふうにしたらいい」とか「これだめだ」とか「これは重いかも」など何かありましたら教えて頂きたいです。