夫は何を考えている？

質問

夫の考え方？がわかりません。

この前、14才の娘が夜10時過ぎに家出しました。
夫はテレビを見ていたそうです。
荷物を鞄に詰めて家を出る娘を止める事も何処に行くとも聞かなかった。
普通は娘が夜10時過ぎに黙って出ていくのを、無視していられますか？

私達夫婦は別居中で私が離婚を切り出すと子供の為に離婚はしないと言います。
それなのに、娘が家出しても何もしないって。
普通は娘が家出したら関係各所に連絡して安否確認しませんか？

娘は私の所に来ましたが、私は夫から連絡が来るのを待ちました。
しかし、連絡は有りませんでした。

娘が家出した原因を聞くと「パパに話しかけても返事もしないでテレビと携帯に夢中で、私がパパを笑わせようとジョークを言っても無視されたから悲しくなって家出した」と言いました。
娘は自転車にのり私の所に来ました。
翌朝、私から「娘が来てるからむかえに来て」とメールしてら夫から「わかった」と返信が有りました。
夫の実家や私の実家など立ち寄りそうな所に聞いてみましたが夫から連絡はなかったと。

子供の為に離婚しないって言ってたから、夫は子供を大切に思っているんだって解釈してたのに今回の事で夫は子供を大切だと思ってるのか疑問に思いました。

私達夫婦は社内結婚で夫と同じ職場で働いてます。
別居の事は内緒にしてます。
夫が離婚しないのは子供の為じゃなく、自分の体面の為じゃないか。

毎週日曜日に私が食事を作りに行く事を楽しみにしてます。
普段はレトルトやパンや冷凍食品で食いつないでいます。

夫もカレーとハンバーグの時は喜んでます。

夫は子供の事をどう思っているのか？
私達は離婚した方が良いのか？
このままの距離感を保って過ごした方が良いのか？

その他の方法があるのか？

よろしくお願いいたします。

回答No.17

214mama · ベストアンサー

おはようございます。すみません長文です。
私は２人目妊娠中のママです（＾＾）

あなたは大変立派で、良い母です！！

『何が何でも母親なら娘を引き取れ』
という回答ばかりで、ずいぶん傷ついたことでしょう。
↑この言葉は健常者にのみ使える言葉です。
むやみに言って良いことではないと思います。
心配面が経済的だけならとっくに引き取ってることでしょう。微々でも国の支援もありますし。

失礼とは思いますが、『精神を患っている』方が引き取ることは、とても困難で、一緒に生活すれば娘さんに危険が及ぶ可能性があると思います。
引き取ることで、『大変な世の中に産んでしまった、自分という母を持たせてしまった』などの思いから、頭ではダメだと思っていても、衝動的に『一緒に心中』という選択を何度も考え、実行し兼ねなく思います。
経済的以外に、ご自分の精神状態を考えて娘さんを想い、旦那さんに託されたのは間違いではないかもしれません。

娘さんは難しい年頃ですし、離婚は何とも言えないところですね。
娘さん辛いでしょうが、娘さんが家を出てどちらの手を借りずとも働いて、１人で生活できる日が来るのを待つのも良いでしょうね。14歳ならもう少しです。離婚はその後でも良いかもしれません。

娘さんが家を出た時、『14歳は行けるところが限られてる、どうせ母親のところだろう』と思われたのでしょうが、探すそぶりは見せてほしかったですね。
離婚しても養育費を出さない等、経済制裁が待っているなんて、失礼ですが、何て幼稚な旦那さんだろうと思いました（・・；
離婚しないのは会社での体裁も少なからずありそうな感じにとれちゃいますね。
大変そうな過去をお持ちの質問者様の『支え』になれなかったのは当然に思えます。

質問者様は恐らく妊娠・出産の時も、『愛情不足の自分が子供を産み育てられるのか、自分みたいな母を持たせるなら堕胎した方がこの子の為じゃないか』など、とても葛藤されたと思います。

が、授かった命を選び、自分が言われて嫌だった言葉（産まなきゃ良かった）を娘さんに言わずに過ごしてきたということで、質問者様の娘さんに対する深い愛情を見受けられます。
決して自分可愛さの為に引き取らなかったとはとても思えません。

私には父親違いの11歳年上、精神障害者の姉がいます。
姉は母の前夫（死別）の子で、勉強のできも悪かったせいか、幼い頃から母に『産まなきゃ良かった。死んだ父親そっくりだ』と言われ続けたようです。
学校や職場のいじめもあり、精神を病んでいます。統合され落ち着いてますが多重人格障害にもなりました。
現在はそううつ病です。
自殺未遂はきりがない、今でも年に数回あります。
救急隊員から電話で、『首を切って、今救急車で搬送してます』と私に連絡がきても、私は『自分で救急車呼んで血が止まったなら命に別状はないな』と冷静に判断して、家事をこなしてから病院に迎えに行く。というくらい慣れっこです。姉は私だけが頼りです。

姉は過去に何度か婚約者ができたり、何度も妊娠しましたが、『こんな自分が子供に愛情をそそげられるか不安、自信がない』と言って中絶やわざと流産させたりしました。（レイプでの妊娠を含みます）けっきょく自身がなくて生涯独身だそうです。

質問者様は勇気をもって出産し、大切な愛する娘さんの為を思って旦那さんに託したのだと思います。
娘さんは自立してからが新たな人生の始まり、幸せな人生の始まりだと思います。人生は良いことより辛いことのほうが多いものです。
良い仲間やパートナーに巡り合えた時、幸せな人生を歩むことでしょうね。
あなたが娘さんの命を守ったことは無駄ではありません。
これからも母娘手を取り合って生きてください。

お礼

ありがとうございます。

一言一言が大変、頼もしく思います。
幼い娘が小さいころの私と同じことを言ったのです。
「今、たたかれてるのは私じゃないの、私はお空にいるから痛くないの」
その言葉を聞いたとき、戦慄が走りました。
もう、私にはこの子を育てることはできない、と思いました。

私のような人間を作りたくない。

夫は私が愛情を持って育てたいというと、お前のはただの甘やかしだと言われます。
ただの甘やかしかもしれないけど、幼い私が欲しかったものを愛するわが子にあげたいと思うことは悪い事なんでしょうか。
夫は厳しく、私は甘く、バランスをとっていけばいいと思っていたのですが、夫婦の話し合いが足りずに現在に至ります。
今のところ、娘には問題行動がないので様子を見ていきたいと思います。

回答No.6

noname#221909

貴女は、何を考えているの！！

別居をする時に、どうして娘さんを置いて、出たのよ！！
そっちの方が、信じられません。貴女こそ、娘さん事どう思っているの？

娘さんの事を大切に思っていない事は、文章のあちこちからにじみ出ていますね。

別居中の信用できない夫に、迎えに来いのメール？
１４歳の娘さんと、何故しばらく一緒に住む事が出来ないの？
一番、母親が必要な時期では？
貴女に別の男性がいるの？だから、すぐに娘を帰すの？

はっきり言って、どっちも、どっち。

貴女達、無責任の大人に振り回されて、一番の被害者は、娘さんだと言う事しか言えません。

お礼

ありがとうございます。

別居する時に娘はパパを選びました。
娘の事は可哀想だと思うけど、私の子供時代に比べたら飯が食えるだけマシだと思ってしまいます。
私は給食しかマトモな食事がなかった。
家事に育児に仕事もさせられてましたから。

比べるのが間違ってるけど、恵まれてるなぁって。

男がいるわけじゃないんです。
お迎えメールは丁度日曜日で、いつも買い出しに行くお迎えメールに娘の事も書いただけで、邪魔にしてるわけではありません。
誤解する書き方ですみません。

本当に娘が可哀想で家に帰って食事くらい作ってあげたい。

ゴールデンウィークは夫が仕事で居ないので娘と暮らします。

回答No.5

you-b

離婚したほうが良いのでしょうか、って何を今さら。
貴方は離婚したほうが良いって思ってるんでしょ。
そんな質問に意味あるの？

現状旦那が拒否して離婚できないんでしょ。
離婚したほうが良い、って言われたとして、何が変わるの。

あとさ。
貴方もいつも、娘を放置してるわけでしょ。
なのに旦那が娘を放置したらブチ切れるの？

普段から娘と旦那がレトルト等で食いつないでると知ってるんでしょ。
なのにその状態を放置して、
なんで娘を想ってる、旦那より娘を大切に思ってるみたいなこと言うの？
週に一回飯作りにいくだけで？

滑稽です。

14にもなって話聞いてくれなかったから深夜に家を出たって、
それを追いかけるか放置するかは方針の違いってのもあるんじゃないの。
話聞いてくれなかったからってだけで家出なんてされたら、たまったもんじゃない。
それを追いかけては甘やかすことになると思ったんじゃないの。

旦那だって家で心配していたかもしれないじゃない。
それを娘の言い分だけで一方的に断罪ですか。

私なら、そんな程度の理由で14にもなって家出って、
娘を叱りつけますよ。

貴方は離婚したいんでしょ。旦那のことは一切信用できないんでしょ。
旦那のアラ探しをしたいんでしょ。

周囲に電話して、旦那から電話があったか聞いてまわるなんてさ、
旦那が娘を心配していないのだ、という貴方の気持ちを補強したいだけの行動じゃない。
あらさがしというかさ。
でも、そんなことしたって、貴方ほうが娘を心配してるってことにはならないよ。

貴方と旦那の間に何があったかしらないけどさ。
娘が心配みたいな顔してさ。
娘をダシに旦那を攻撃したいだけなんじゃないの。

ほんとに疑問。貴方も旦那と同じところで仕事してるなら、
収入もそう変わらないだろうに、なんで娘は旦那と居るの。
旦那が手放さないの？違いますよね。勝手に家出できるくらいだもの。
貴方が引き取る気がないの？娘が旦那を選んだの？
いずれにせよ、今回のことだけみれば、貴方に旦那を責める権利はないと思うけどね。

お礼

ありがとうございます。

私が何度も自殺をはかって迷惑をかけたから、離婚して貴方達に迷惑をかけずに死にたいって言ってたから離婚しないのかな？

子供にも一緒に死のうと言ったら断られた。

夫は心配もしないでテレビとゲームをして寝てた。
行く所は私の家だろう、明日は日曜日だし。と言われました。
確かにそうだけど、心配くらいしないのかって思いました。

逆の立場だったら、私は夫にメールくらいします。
例え行き先に見当がついていても、移動中に何かあるかも知れないし。

自分で育てるって言ってたのに心配もしないなんて薄情じゃないですか？

回答No.4

sucosucox3

夫婦の都合で振り回される子供がかわいそうだ。

ましてや自分のことは、タナに上げてこの手のサイトで夫の悪口かい！？

こんなの夫婦で解決する問題だよな。。。

お礼

一番可哀想なのは子供ですよね。

産まなければ良かったと一家無理心中も考えてます。
死ねば、ローンも子供の事も夫婦間の確執もなくなる。
みんな幸せ。

ありがとうございました。

回答No.3

zz400n

子供を見捨てて別居している貴方に言われても・・・・。

どのような事情があるかわかりませんが、「目糞が鼻糞を笑ってもしょうがないですよ」

お礼

もう子供が幼児の時から家庭内別居状態です。
子供が生まれてから上手く行かなくなりました。
夫の言う通りに堕胎したら良かったと後悔してます。

ありがとうございました。

回答No.2

resseb7

まず旦那さんが何を考えているかもっとしっかり聞きましたか？

携帯で、何をしているのかも知る必要があると思います。

私も趣味に没頭してるときは、子供そっちのけになってしまう事もあります。

男の趣味への没頭する力は、きっと女性の想像が及ばないほどだと思います。

うちは小学生と四歳児なのでまだまだ親が色々干渉しなきゃならない事ばかりなので妻に物足りなく不満は言われながらもそれなりに頑張ってますが、

中学ともなれば、親が距離をあえておかなきゃならない事も増えそうで、そうすると、子供を見る習慣がどうしても薄れていく気がします。
旦那さんも関心のある部活を娘さんがしてる。とかだとまた違うんでしょうけど。

お礼

ありがとうございます。

夫は娘が何かブツブツ言って荷物をもって玄関から出て行った。と言いました。心配しなかったの？って聞くと「うん、別に何も」と答えました。
私に「お前が居なくても子供と２人でちゃんとやって行ける」と大見得をきったくせに。

携帯はゲームをしているみたいです。
テレビはアニメを見てます。
夫は昔から２人きりの時でも私が話しかけても返事しないです。
なんで返事しないの？って聞くと俺に話しかけてたの？と答えます。
２人しかいないのに貴方以外の誰に話しかけてると思っているのか。

回答No.1

oniyomemam

そもそも娘さんがそんなに心配ならあなたが引き取れば良いと思います

あなた母親でしょう?
旦那に娘押し付けてるのか何なのかわかりませんが言ってる事とやってる事が矛盾しているように思います

ここでどんな答えを御望みですか?

旦那の愚痴?同情して欲しいとしか思えません

離婚すべきかどうかなんてあなた達が決める事ですしどういった理由の積み重ねで離婚と言う考えに至ったかもわかりかねます

しっかりしてください

お礼

ありがとうございます。

引き取りたい気持ちはありますが、娘が私を選びませんでした。

別居してるなら離婚してるのと同じだと思って離婚を切り出しましたが。

夫には私が居なくなって理想の生活が手にはいった。と言われました。