別居中の夫と精神的に追い込まれてる自分について

質問

初めまして、私は現在夫と別居中です。子供が2歳、そして現在妊娠6か月です。

つい2か月前、夫の結婚前の借金が原因で夫婦の仲が悪くなり、色々揉めた末
夫が突然家に帰って来なくなりました。

夫は離婚したいと言っており、私は子供の為にも、そして明るい家庭を築くためにも別れたくないと言っております。

夫は現在別でアパートを借り、一人で生活しているようです。

私もしばらく夫の出方を見るため、特に連絡してなかったのですが
2歳の娘が会いたがっていて、おもちゃの携帯を出しては「あ、パパだ！もしもし？」といった一人遊びをして、いないパパとおしゃべりして遊んだり、「パパは？」と聞いたりする娘の姿を見てたらいてもたってもいられず

その事を夫に告げ、「いくら別居中であっても、娘に会いに来てくれないかな・・？」と連絡してみました。

夫：「お互い離婚する為に今現在動いてるのに、子供に会って何になるの？あと数年たてば俺の事忘れるし、会ったって意味は無い。」

私：「別れる事に同意しないって私は何度も言ってるよね？子供が会いたがってるのに、どうしてその望みすら叶えてくれないの？子供には罪ないよ。せめて日曜日に時間を作ってもらう事はできないのかな・・？」

夫：「お前の勝手な事情を俺におしつけるな。俺はお前と違って忙しいんだよ。しかも貴重な休みは日曜日だけだし。本当めんどくんさい女だな。」

私はもうこれ以上話してもだめだと思い、電話は切りました・・

そして、実母に結果報告としてその事を伝えると第一声が

母：「そんな男の子供を産もうとしているあんたはやっぱり頭がおかしい。」でした。

夫が一方的に家出をしてから、お腹の子供がまだ中絶できる時期でもあった為

夫からもそして母、父、親戚中から中絶を要求されました。もちろん夫の母も。

なぜなら出て行った夫へ生活費を請求したところ、一気に20万が振り込みがあり、

中絶費用だと義理母が用立てたお金だと夫は言っておりました。

私はどんな事があってもお腹の子供はおろさないと全員に告げました。そして現在6か月まで守りきりました。

ただ、母は未だに子供の事をよく思ってないんだなっていうのが、その夫とのやり取りの後で
つくづく分かりました。

なにかあると「お腹の子供は生まれても可哀想な人生だ。そして現在長女の事もすでに不幸にしている。あんたは母親失格よ。」と母に言われ続けます。。

確かに、最低な男と結婚してしてしまった自分の責任の重さは十分に理解してます。

何言われても、しかたない。耐えるしかない。実際、二人目が生まれた後、母にお世話になるしかないし。。

また子供たちを守るためには、自分が強くなくてはと思うのですが、

少々母の言葉、そして子供の事より自分が大事な夫の事で、なんか時たま

自分が追い込まれてるのが分かるんです。

あんな夫とはこっちからごめんだ！と言い切りたいですが、子供にとっては大事な父親。

今はこんな状況ですが、もちろん仲良くやって楽しい時間を一緒に共にしてきた家族。

二人目ができた時、恥ずかしがりながら夫に報告した自分、また「二人目できて嬉しい？嬉しくない？」という私の質問に対して

「嬉しいよ！」と言ってくれた夫。その姿を見て自分もほほ笑んだ時間・・

それらを思い出すと、調停を申し出て、自分の家族を守っていきたいと思うのですが
夫の態度・発言を聞いてる限りでは、難しいのかと思うし
それに所詮借金もあり債務清算をした夫ですから

最悪、離婚させられる事になっても
慰謝料ももしかしたら養育費も望めない気もします。お金に関しては本当にルーズな人ですので。

そして私は離婚後、実家に頼るしかない身分にしても
実母に上記でお話したような事をずっと言われるのだろうという恐怖と

そして養育費も払われない生活を送り、金銭面で苦労するときに実母から「ほら、見なさい。」という未来を想像してしまのです。

そのように想像をすると、本当行き場を無くし、自殺も考えてしまう時があります。
ニュースでたまによく見る一家心中。。どうして幼い子供までと思ってましたが

今となっては、一家心中をしてしまう親の気持ちが分かります。

私が死ねば、娘は一人になります。そんな悲しい思いはさせたくない。
そんな自分であっては駄目だと必死に思い直し、なんとか明るく生きてますが

娘に会ってくれない夫の気持ちが分からないと考えてしまうのと、それとつい1年前では
一緒に子供の寝顔を見て
「わが子は可愛いね！」とお互い言い合っていたのに

今では手のひら返したかのような態度。

色々調べてたけど、別居しても子供には週一のペースで会いに来る旦那さん、クリスマスや行事には子供にプレゼントは渡す旦那さんは居るもんです。

私も逆の立場であれば、そうします。ちなみに別居後のクリスマスは当然、
夫からは何も連絡はありませんでした。

夫は何を考えてるのでしょうか・・

また夫の気持ちが分かるっていう意見は、あるのでしょうか？
そして私と同じ状況に追い込まれていて、出産を控えてる方、または乗り越えた方はいますでしょうか。

もう本当に苦しくなります。自殺を一瞬でも考えた時、涙が止まりません。

お腹の赤ちゃんを守りたい私は本当に頭がおかしいのでしょうか。

どんな意見でもいいです、どなたか耳を貸して頂ければ幸いです・・・

まとまりの無い、長文を最後まで読んで頂き、ありがとうございます。宜しくお願い致します。

回答No.8

yonesuke35

＞　　別居中の夫と精神的に追い込まれてる自分について
　＞　　初めまして、私は現在夫と別居中です。子供が2歳、そして現在妊娠6か月です。

　旦那さんに手持ちの大金がないのであれば離婚しないほうが良いでしょう。

　できる事は離婚しない事。　
裁判所に行って婚姻費用請求の調停申し込みする事です。

回答No.6

noname#175524

shimama1101 さんは悪くないよ、ただ、人間として甘いだけだ。
そんだけ。
批判されるとしたら、そこです。

例えばね、君は自分の子を守りたいというけど、自殺も考える。
おかしくない？

>お腹の赤ちゃんを守りたい私は本当に頭がおかしいのでしょうか。
はい、きれいごとばっかりです。

>そして私は離婚後、実家に頼るしかない身分にしても
実母に上記でお話したような事をずっと言われるのだろうという恐怖と
そして養育費も払われない生活を送り、金銭面で苦労するときに実母から「ほら、見なさい。」という未来を想像してしまのです。

ということは、金銭的にまったく自立してないんでしょ？
だから、自分から実家に頼る気満々だし、実母もうんざりするんです。
お金もなく、孫連れて養育費も払われない状態が予測できるなか、shimama1101さんは堂々？と実家に帰ってくる。
年老いた母親としてはうんざりですよ。

稼ぎもないし、父親からも回りからも、いえ、母親以外求められない子が金をかけて生まれるんです。悲劇は稼ぐ人にあるもんですよ。
ということで簡単だ、問題は金です。
shimama1101さんが稼ぐんです。
自分で働くんです。

離婚する気がないというけど、そんな関係じゃ無理でしょ、実際。
どうして喧嘩したのか結婚前の借金というけど、そんな状態で子供を産むのは僕は間違いだと思うね。
実際夫婦でお金がなきゃ中絶するし離婚するのなら子供なんて養育費だけかかって面倒だしね。
だけど、それでも産むと決めたらshimama1101さんが働かなきゃだめじゃん。
親に頼る気持ちで、それもいやで、でも出来なくてじゃ駄目じゃん。
家でエロチャットとか、出会い系のサクラとかなんでも出来る事しなきゃ。
生きるって金がかかるのよ。
夫に借金があって君は恐らく夫を責めただけだ。
君は小さい子がいるから、稼げもしないのに責めただけ？違う？
口を出すのなら金をだす。
子供が小さいは関係ない。
出産後2ヶ月で復帰する人もいるんです。

僕個人としては、お金が無いときに我を張って産むのは僕は間違いだと思ってる。
まして離婚寸前なら子供も可哀相だ。
あるべき親の愛が最初からない。

だけど、お嬢さんの気持ちになれば兄弟がいるというのは大事なことです。
それを思って育ててほしい。
父親愛に恵まれない兄弟がせめて兄弟愛をもつ。
大事ですよ。

だから嘆く時間を持つより働くことです。
君は周りの人の反対を押し切って産むんです。
責任を自分で取りましょう。
すでに、夫が不要だという話し合いを貴女はできてないのですから。
産みたいと守るなら、生まれてからもお金で子供を守ってこそ責任です。
産むだけなら誰でもできる、問題は生んだ後育てることじゃないですか？

お礼

厳しいご意見ありがとうございました。

今は収入はありませんが、今後は少しでも在宅として働く事が決まりました。

確かに、大事なのは産むことより育てる事・・それは私も忘れてはいけない事ですよね。
2人目は同意のもと、作った子です。

それにいずれ子供達が大きくなった時、
共に助け合い、共に思いあう兄弟であって欲しいと思います。

少し私も心が落ち着いたので、このまま頑張って生きていきたいと思います！

回答No.5

non-chan1090

とても苦しい胸中にあるのがよく伝わってきました。

頭がおかしいとは思いません。
ただ、少し甘いかなとは思います。
理想は修復して、よい家庭を作ることですよね。
これは上手く行くかどうかわかりませんね。

その上で、申し上げたいことは二つあります。

一つ目は、誰よりも一番大事にしなければいけないのは、実のお母様だと
思います。ご主人とその親御さんは心の移ろいやすい印象を受けます。
必ず、助けてくれる実のお母様だけが頼りだと思います。

二つ目は、質問者様がこの先、どんなことがあっても健康でいられるように
努力していただきたいということです。
質問者様に何かがあれば、お子様たちの苦労は目に見えているからです。

息子が中一ですが、小学校のお友達がずっと母子家庭でした。
ところが、小５の終わりにお母様が亡くなり、お友達は祖父母の養子になった
そうです。祖父母は高齢ですから、面倒を見切れず、地方の全寮制の中学に進学
しました。でも、最近、学校をやめてしまったという噂を聞き、心配しています。
ご近所なので、おばあ様とはたまにお話してましたが、高齢で男の子を育てるのは
非常に困難だと聞きました。

私たち親は子供を育て上げる責任があります。
だから、どうか、当てにできる実のお母様を大事にしてください。
そして、質問者様もずっと健康で笑顔の優しいお母さんでいてください。
そうできる生活ならば、ご主人がいてもいなくても、大丈夫だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。確かにそうですよね。母にもお前は甘いと言われました。
内心、図星に感じてる部分はあります。
だから、余計に精神的においこまれるような気がします。

あれから少し落ち着きました。そしてnon-chan1090さんのご意見を見て自分自身、元気で生き続けなければと本当に感じました。

私も妊娠初期から心がアンバランスだった為、自分の体・赤ちゃんの事本当心配でしたが
病院での自分の健康診断、または子宮ガンの検査の結果、そして健診の度、異常もなく順調に育っている我が子を見ると。。本当母子共、健康体そのものなんです（＾－＾）

健康体の自分を産んでくれた、また育ててくれた母親に本当感謝です！これからもゆっくり頑張ります！ありがとうございました。

回答No.4

tazukoeiji

こんばんは。

産むと決めた母としての強さと、将来の不安、周りの言動にふりまわされている弱さとで
心のバランスが悲鳴をあげています。

あなたは「強くならなきゃ、強くなって子供たちを守らなきゃ」と自分自身にプレッシャーを与えています。
弱い人には「もっと強くなって」と叱咤激励しますが、
あなたには「肩の力を抜いて」とアドバイスしたいですね。
産むと決めた時点で、もう立派に強いですよ。だからそれ以上、強くなろうとする必要はないですから。

淡々と、現状を見つめ「何が子供にとって一番なのか」を考えていきましょう。
※父親（旦那さん）
開き直って家を出てみたら、寂しいどころかのびのびしてしまった様子。でも債務整理し、支払い中ということなのに
アパートを借り、一人で生活。・・・？？ですね。実家に頼ってませんか？あるいは義両親絡んでませんか？
夫婦仲が悪くなったのは、借金があったこと、あなたに隠してたことだけですか？女の影はありませんか？
そしてあなた様も、過去のことを何度も掘り返して、彼を責めたりしませんでしたか？
それが耐えられなくなって、出て行ったのではないですか？

彼の言った言葉が真実ならば、父親としての資格はありません。
ですから「楽しかった頃の事」を思い出すのはやめましょうね。楽しかった頃は、あなたは「騙されていた頃」なのです。
今の旦那さんの言葉や態度が「真実の姿」なのだから。

※娘さんの「パパ」発言
2歳でしたら、パパって言います。ゴッコ遊びの延長でのパパ発言と捉えてください。
子供にとってはいいパパだったのでしょうが、今の発言が全てならば「いいパパのふりがうまかった」＝子供は騙されていた
あなたと同じ、騙した男に「逢わせたいですか？」

※実母の発言
厳しいことを言っていても、実際に産まれたお孫さんを見れば心からかわいいです。
親の言うことは、自分が歳を取れば取るほど効いてくると言います。
私もそうですが、娘が迷っている時には厳しく言い、決めた後にはどの方向でも「応援」します。
それが「母親」です。

※義理母の事
全面的に無視でいいと思います。その代わり孫にも一切会わせない。決してあなたを応援してはくれない。

旦那さんから「離婚の申し出」というのは、くちで言ってきただけですか？
知恵はあるのでしょうか。例えば、養育費についてとかの提示ですが。
何もない場合は裁判所に「調停」お願いして、世間の常識を調停員から話してもらうべきです。

最後に
＞＞夫は離婚したいと言っており、私は子供の為にも、そして明るい家庭を築くためにも別れたくないと言っております。
相当な旦那さん側の「反省」と、あなた様が「騙されたこと、言われた事をキレイに忘れる事」が必須です。
明るい家庭・・ここに嘘や恨み、憎しみはありませんから。

お礼

温まるお言葉本当にありがとうございます。実は先週の日曜日主人が帰ってきました。
それは、調停を申し立てる書類の件ではありましたが、
子供にも純粋に会いに来たようです。。

今も実際彼がどう思っているかは分かりませんが、でもtazukoeijiさんの最後に言った
私自身が明るい家庭を築きあげる為には”旦那さん側の「反省」と、あなた様が「騙されたこと、言われた事をキレイに忘れる事」が必須”との事には
まさしくそうだなと思います。

その事も踏まえて、これからの事考えていきたいと思います。少し私も気持ちが軽くなったのか
娘と明るく振る舞えてます、頑張ります！産まれてくる新しい家族が、さらに幸せを与えてくれる気がします。ありがとうございました。

回答No.3

noname#232913

解決になる回答ができないことをこれほどまでに悔んだ質問は今日が初めてです。
参考になりませんが投稿させて頂きます。

まず、最大限前向きにご主人の気持ちを汲み取ると

不甲斐ない自分では家族を守れないからこのまま一緒にいても不幸になるから別れよう
そして引き金となったのが借金問題が発覚した時受け入れてもらえなかったことではないかと思います。

そして、この先お母様には頼らなければならないこともあると思いますが、その母になんと言われようと、身ごもった新しい命を守った質問者様の判断は正しかったと思います
あなたの子供です。

後はそのお子さんにとって大切な父親であるなら、お子さんの為にご主人を許せるのかがこの先の答えのように思いました。

子供の為ではなく、わたしが帰って来てほしいと素直に思えるかどうか…です。

自分を守るのか、子供を守るのか。

私の娘も同じ歳で最近下の子が生まれて、昼間、ママと遊ぶ時間が減り寂しくしており、おもちゃの携帯で誰かに助けを求めるかの如く寂しさを紛らわせています
どうかそのまま、助けてあげられる人でいてください。

偉そうなこと言ってすみません、お辛い中厳しいことも言ってしまったかもしれませんし、回答にもなっていないかもしれませんが、私は同じ子供を守る親として質問者様の味方です。

お礼

授かった命に対して、今までの自分の行動に自信を持てなくなっていました。
妊娠中のせいか、精神的に浮き沈みが激しいのが、自分でも良く分かります。

聞いて下さって、また温かいお言葉ありがとうございました。

心が少し落ち着きました。このまま頑張ります！

回答No.2

lupan344

51才、既婚男性です。
御主人が何を考えているかはわかりませんが、貴女が責め立てた事により、夫婦仲が悪くなったのなら、顔も合わせたくないんじゃないですかね？
どちらにしろ、お二人の仲で離婚を前提に事が進んでいるなら、貴女と娘さんとは完全に縁を切るつもりでしょう。
貴女のお母様も、そういう状況を聞いているから、質問文にあるような対応をされてるだけです。
貴女がお子さんを産みたいなら、それだけで良いでしょう。
まわりはどうでも良いんじゃないですか？
御主人と仲が悪くなったのも、お互い様ですからね。
お金で苦労するのは、仕方ありません。
今のままでも、お金は無いわけですから、生活を安定させる為には、離婚して母子家庭の補助金をもらったり、生活保護を受ける事も考えなければいけませんよ。
娘さんと、生まれてくるお子さんとの生活を第一に考えてください。
あてにならない人に期待しても、失望するだけです。
がんばってね。

お礼

私と娘との縁を完全に切るつもり。。確かにそうですね。
ただ、まだ私の中では離婚しないと決めてますので、最後の最後まで頑張ってみます。

それでも駄目だったら、また考えるようにします。
またやっぱり赤ちゃんはそうですね。周りは関係ない・私が産むって決めたから
いいんですよね。性格上、どうしても気にしてしまう所があって。。

ありがとうございました！頑張ります。

回答No.1

Baddad2012

shimama1101さんは何も間違っていないと思います。
凄い立派な考えですよ。
間違っているのはshimama1101さんの回りです。

授かったお子さんですからお体を大事にして下さい。

今後、大変な思いをされると思いますが頑張って下さい。

何も良いアドバイスは出来ませんが、こちらの質問板は
良いアドバイスをして下さる方が大勢いますので。

お礼

どうもありがとうございます。
授かった命・・そうですよね。絶対守りたいです。
少し楽になりました。ありがとうございました！