指輪を贈りたい 結婚10年、お祝いせず後悔してます

質問

結婚１０年と半年です
１０年目のスイート１０ダイヤモンドとか、「そんなもん、宝石屋のでっち上げイベント」、とちょっと敬遠したぶっきらぼうな性分でした
根っからの九州の頑固で無愛想な男です

子供が二人とも小学生になり、妻の日頃の家事、子供の習い事つきそいなど、頑張っている妻を見て
「やっぱり　男として　節目の１０年目を「ありがとう」って祝いたかった」
ちょっと後悔してます

過ぎてしまったけど、今から贈るのは間が抜けてますか？

妻は５月末誕生日ですが、こじつけない方がいいでしょうか？

肝心の指輪ですが、妻がかなり金属アレルギーなので”キン”でないといけないのですが
私の選んだ指輪は、
↓
素材K18ホワイトゴールド/K18ピンクゴールド/K18イエローゴールド
※上記3色より、お好きなゴールドカラーをお選びください。

石材
天然ダイヤモンド合計0.06ct前後（Hカラー・SIクラス）
サイズ
石座部分：約縦2.6mm×約横4.3mm・
リングアーム：幅約1.2mm／・厚み：最大約1.7mm/最小約1.1mm

リングサイズ8～14号

妻は１３号だと言ってますが、ずいぶんと指輪をしていないのと、ちょっと体重が増えて・・・
私も、指に食い込むリングは見たくないのです(^^;)

＜価格＞
指輪など買おうと思ったことすら無いので、ましてこの、べらぼうに金が高いときに、敢えて買おうっていうことで、下手は打ちたくないのですが
この指輪は、コストパフォーマンス（？見た目、気に入ったモノが一番だとは思いますが）
見た目で、「コレが一番写真写真写りが良い！」と思ったのがこれです
http://store.shopping.yahoo.co.jp/keitai/70-nl-350.html

この価格２１，０００円というのは、リーズナブルなのでしょうか？
（１５％＋５％ポイント還元）

実は同じデザインで、”K10”という仕様もあって、そちらは12,800円です

背伸びしてK１８にした方がいいのかどうか・・・
※多分、エタニティーリングを贈る、という行為自体に意味がある、
　しかしK１０では、まったく興ざめヨ！
　というのを危惧しています

皆様方のご意見を頂戴したいのですが
１．価格が妥当か
２．贈るシチュエーション、タイミングは
３．指のサイズ、１３号だと言っていますが、一回り大きめの１４号を贈っておけば「大は小を兼ねる」、指に食い込まないでしょうか？」
４．ジュウハチキンにもK18と18K、どちらが”良い”モノなのでしょうか？
５．K18とK10の指輪、受け取ったとき、果たして価格なりの”2倍”の魅力、嬉しさ（？）
６．どうせ買うなら小遣い全部つぎ込んでK18にした方が良いのか（お昼ご飯も食べれませんｗ）、
　　背伸びしないで分相応のK10でも受け入れられるのか
７．あと、K10だと、金属アレルギーでも問題ないのでしょうか？

回答No.13

runrun_mama

奥さん大変だったんですね！

そしてこれからも不安は無くならないのですね。
でも、本当に奥さんを愛してらっしゃるんですね。
イイ事です(#^.^#)

旦那に愛される事程、幸せな結婚はありませんわ！

実は私×１で、旦那と再婚しているので、お互い愛し合ってるのは前提ですが、
旦那にこよなく愛されると言う事がどれだけ幸せな事なのか良く知ってます。
完璧な夫でも完璧な妻でもないですが、
旦那が労わってくれたり優しくしてくれたり、体を気遣ってくれたりと、本当に幸せなんです。
こう言う幸せって、女性が旦那を愛しすぎても出来ないんですね。
旦那の方が妻を溺愛しなければ出来ない愛の形なんですね。

さて、リングですが、

http://store.shopping.yahoo.co.jp/nuchigusui/e-1587ab.html

ここのですね！
ペアなんで２本で２万くらいですが、オプションで文字も掘れます。
１本５００円でアルファベット大文字、数字、ドットで10文字前後可能ですね。
注文の後にメールのやり取りで行います。

この指輪は、小さいけど天然ダイヤが埋まってます。
内側には、サファイアが入ってるんですよ～
んで、２本合わせると１つのハートになるのo(*^▽^*)o

ただ問題が。。。奥さん、プラチナ大丈夫かな？
私のはピンク色でピンクゴールドと言う最近良く見かける素材です。
私も少し金属アレルギー持ってますが、痒くないです。

あと、サイズは、このお店ワンサイズ小さめなんですね。

私、指は９号なんですが、関節が引っ掛かりました。
エンゲージと比べてもちょっと小さい。
だからワンサイズ上で頼むと良いですね！

奥さん、１３号なら、１４号の方が良いですね。

参考になりますでしょうかね？

お礼

うちは実家がとんでもない恐妻家、というかクレイジーな母なので
結婚、妻、所帯、そういうモノに恐れ、こそあれ、
幸せな家庭ってどんなのだろう？
他の人ってもっと楽しいのかな、こんなに辛い僕って変なのかな

小学生の頃から何度も、ストレスのせいで目が見えなくなりました、そして三日間の激しい頭痛と嘔吐

人前で字を書くことができず、心を病んでたんですね、手が震えて。
顔面神経痛で、床屋の鏡を少しすら見ることができず
そんな小学生でした、変ですよねやっぱ。

女性をホントに愛することを恐れていた、妻に出会うまでは

とにかく、いま思えば　完全に狂っているとしかいいようのない母

そして私は、なんというか、言い方がちょっと、、それに変だし、、とにかく、
中学生になって「オンナ」に走りました
まるで誰かに復讐するように。

でもダメなんですね
やっぱ深く入ってこられることが怖い、そして「オンナ」は去って行く、ついてこれる訳が無いですよね

田舎なんで、当時、番長とウマが合って（自分でこんなこと言うの、馬鹿げてると思うんですが、母親の暴走のとばっちりで、中学入学時に転校して、で、入学式の日に、クラスでいじめが起きて、つい、「やめろよ！」っていじめられてた女の子の前に立って。。そんなのして以来、なんか名が売れちゃったようで）
お酒とかバイクとか、夜中に出歩いて（家に居たくない）
そして、オンナ　
でもすぐ離れていく
でも、すぐまた他の子と・・・
とても酷い業を重ねてきました
とても後悔しています
人の道に外れた愚か者、顔、学歴、身体能力（へんな言い方です、体力測定でほとんどの項目で学校で一番でした、逃げ、です。自分をとことん虐めるんです、失神するまでスクワットしたり、もう人の心を失った亡者です）

続きません、こんな欠陥人間、3ヶ月以上、続いたことが無い、
でも
すぐにまた新しい”オンナ”ができて

酷いですよね　本当に。もうどれだけの悪を積み重ねてきたのか

女性が、人間が怖い
とにかく勉強、スポーツ、世間で言うデキスギ君、でなければ。人に認められたい。
でも自分は醜悪だと自己嫌悪の塊なのを隠して、仮面をかぶって生きてきましたが

・・・大学院で留学して、１９９７年に日本に帰ってきて、
当然、日本の大学とは学期が違って、数ヶ月間、授業が始まるまで、
何とかしなきゃ、
住み込み、ならお金もらえて家賃も要らない、
スキー場のホテルで住み込みのバイト、

華やかできらびやかな女性たち、キラキラ幸せそう、美しい
やはり、また、すぐに関係が始まり、また、別れ、

フロントに居たのが妻です
とても綺麗とは言えない、私がつきあったことのない、容姿、ノリ、
ちょっと話すと、なぜか、吸い込まれるように、心が　なんというか　なんとも言いようがない感覚

彼女は私がどこの大学か、訊いてきません、こんなの初めて。調子狂っちゃうなぁ
初めて、肩書きを敢えて訊いてこない女性、
今までは、人からどう見られるかが私のすべて、だった、なので”オンナ”は私のアクセサリー、という下劣だった私、
当然、綺麗じゃ無い子と付き合ったこと無い
だけど、なぜ　こうもひかれるんだろう　なぜこうも幸せなんだろう
結局、大学が始まるので横浜に帰るとき、深く考えもせずに、一緒に帰ってきました
部屋探し、預けていた荷物を運び込み、

あー、これって新婚みたいだなぁ。
ん？
なんかいつもの俺じゃ無い、
第一、もう既に3ヶ月過ぎても、まだ彼女は一緒に居る
そして、○○大学院生、って言っても、アメリカ留学、北京大学留学、横浜に帰るクルマで打ち明けると「頭いいんだね♪」・・・これだけ？
なんか調子狂っちゃうなぁ

・・・・・・・・・・以来、何年だろう？15年間。ですね
ただ一人の女性だけを愛してきた、
こんなこと告白するのは冒涜だと思いますが、付き合ってきた女性は50人にも・・・
一夜限り含めると三桁、とてもとても汚れた　ねじ曲がったオトコでした

15年間で、結婚前に一度別れたけど直ぐによりを戻し、ズーーーっと私を支えてくれた
私という人間が救われた、汚れた魂が浄化されたような

妻との巡り会いは、神が与えて下さった天佑に違いないと思います
人の道を踏み外した私に、初めて本当に、全身の力で手をさしのべてくれた

怒り、そしり、偽り、欺瞞偽善の塊だった私、
生まれ変わり、彼女とともに歩んできました
本当に感謝しています

でも。本当に私はバカですよね
ぶっきらぼうで愛想も無く、小憎らしいことばかり言って妻を大事にしないで。

癌で余命3ヶ月と宣告されたとき、全てが崩れ落ちました
子供を妻の実家に預かって貰い、妻は本当に明るく前向きに治療に立ち向かっていました

そのときは、ただただ恐怖、不安、にかられ、仕事終わって病院直行、努めて明るく、
笑わせてばかり、ムリして。そんなガラじゃないのにおどけて見せたり・・・

一人帰宅して、不安にかられ、深夜2時までサイクリングマシーンをこぎ続け、３０００Kcal、料理もできないのでろくに食べもせず
ただただ　ずーーーっと、サイクリングマシーンを漕ぎつづけ、祈り続けました

司教様にも何度もおすがりしました
「祈りは通じるんだよ」　
「大病が祈りの力で奇跡的に回復した」・・・私はオカルトチックだと半信半疑、いやむしろ疑って聞いてました
でも、実際、祈り、神様におすがりすること、しか無いんですよね
初めて、心の底から祈りました
（地元が長崎なんで大抵の人はキリスト教なんです、形だけですけど）

お医者様は「もう心配ないよ」
って言ってくれました

肺に転移したハズなのに
ステージ3、4年後生存率数パーセントのハズなのに（これは自分で調べました）
肺の腫瘍が全く無くなってる
奇跡、そんなことが実際に目の前で起こるなんて。

失おうとして初めてその存在の大きさが身を貫く、という感じでしょうか。

あたたかいお言葉をいただいたので、ついついおバカな独り言を長々と続けてしまいました
私のくだらない繰り言に、最後までもし読んで下さったなら、
こんなバカで頑固で意固地で無愛想な私に、ガツンと一言下さい

ジュエリーツツミ、っていう宝石屋さんが駅前にあって、
そこで、妻がもともと欲しがっていたエタニティーリング、
金属アレルギーが気になるならプラチナのこれが良いよ、と勧められて、
写真（ネットショップで同じのが売っている）を、、、、
・・・「ちょっと、そこ座って」
「何？」（最近、大喧嘩したので気まずい）
（あーこっぱずかしい）「結婚指輪も買ってあげなかったし、１０周年のお祝いも却下しちゃった、後悔してる、もし良かったら、これ（プリントアウトしたもの）受け取ってもらえる？」

！！！
口に出して伝えて良かったです。なぜって、「ホントに欲しいものか言って」
で、その指輪より、第二候補のが良いってことだったので。

5月の妻の誕生日に合わせて、二人でジュエリーツツミのお店に行こうと思います
もう、その気に入った指輪は取り置きして貰ってるんですが、
通販だともっと安く買えるのですが
やっぱ、恥ずかしいけど、お店でよく見てから決める方が良いだろうし、
肝心要の、妻への感謝の”言葉”、言えてないんです

指輪買うのは、とりあえず落ち着いたんですが、
うーん、愛情表現？　感謝の気持ちを伝える？　うーん、どう考えたって私のガラじゃないんですよ
たぶん、いざその場になると、不器用で不細工で、ぶっきらぼうにエイヤって言い捨て、な感じになっちゃうかなぁ
それに、妻も私の気質を知ってるから、15年も付き合って、一度も「愛してる」なんて口が裂けても言えないし言ったことも無い、
もし言っちゃったら、妻、ドン引きするだろうなぁ・・・・

ホント口べただし、かっこつけだし、そういうの、本当に苦手なんですが・・・
一体、なんて言ったら良いんだろ・・・

これは空手の県大会よりも遙かに緊張するー　あー
男らしくビシッとキメたい