相手の過去を受け入れる方法を知りたいです

質問

お互い現在２６歳。三年に前結婚し先日やっと子供を授かりました。
私は子供が凄くほしかったですが、彼は真剣に取り組むのは30歳を過ぎてからでも遅くないし「出来たらいいね」という感じでした。
私のホルモンバランスが悪いせいで、生理不順な事とそれに伴い子供が少し出来難いと婦人科で診断を受けた事があり、私への配慮なのかと感じていました。
しかし、学生時代に中絶経験がある事を彼から耳にしました。
その事実が今目の前を暗くしています。

私は彼が初めての彼氏で何事も初めてでしたが、彼は元彼女と中学から合計7年(別れたり付き合ったりして)の付き合いがあり婚約までしていました。
彼は色々な経験(女も遊びも)豊富です。
女学校育ちの私は恋愛経験がなく、彼の過去に嫉妬しても仕方がない事は理解しつつも嫉妬していたぐらいですし、彼になぜ今になってそんな告白をするのか？と確認すると、私を心から信用しているからと納得のいかない返事をもらい、余計に苦しくなりました。
そして、元彼女の存在が急に私の中で大きな物になり自分での感情のコントロールが難しくなりました。
半年前に元彼女も出席の飲み会があった時は快く見送ることが出来たのですが、6月にある中学時代の同窓会にはどうしてもいってほしくありません。
前から決まっていて出席する事は聞いていたのですが、今回はやめてほしいと伝えると彼に信用していないのか？と言われてしまいました。
入籍後に付き合っていた期間中の浮気が発覚し、話し合いの末に別れる事無く今までやってきました。
しかし、この間にも思い出したり訳も変わらず不安になったりしていましたし、実際心の底からの信用はしていないとこの時自分の中でわかってしまいました。
信用していないというより、信用して裏切られる事が怖いという事実です。

別れたくはありませんが、過去は過去と割り切れない自分がいます。
元彼女に嫉妬心を抱くこと自体変だと理解しつつも、どうしてもその存在が私の中で大きいです。
彼の言動の端々で今までに未練があるのかな？と感じた事があったのも一つの原因かもしれません。

別れたくないのに彼の過去に不信感や過去の女性に嫉妬心を抱く事が馬鹿げている事は重々承知です。
しかし、どのように乗り越えればいいのか分かりません。
アドバイスを頂きたいと思います。

回答No.9

zosterops · ベストアンサー

似たような体験を経て、離縁した者です。
私は自分の事情と意志により、妊娠出産はしませんでした。

ご自身に自信がないということ～というご回答がありましたが、とても納得できます。
自信がぐらついている関係では、相手次第ではなく自分の問題で崩壊しますね。

自分の問題）
妻になったからには、恋愛ではなく結婚生活の配偶者という自覚に切りかえること、
妻ではなく恋愛関係を続けていきたいのなら、結婚はやめること、
妻の立場から、夫という立場の相手を、信頼していく自信があるのかチェックすること、

相手の問題）
過去に多数の女性と交際していたり関わっていた場合、
妻には、そういった女性にはない条件を立てて、別の観点で相手を選んでいる、
したがって、妻とは妻として、女性にはまた別物の女性としての視点を持ち続けることが可能、
つまり、本気ではないと言い訳をして、浮気のひとつくらいしても許容範囲だと信じて疑わない、
妻に選ぶのは、そこのところで寛容に受け入れてくれる相手をしっかり選んでいる自信がある、
妻に選んだのは君だ、という手形を握っている限り、さらなる浮気の正当化に拍車がかかる、

いかがですか？

わたくしの名誉にかけて申しますが、
わたくしの場合、実際に男女関係（浮気のたぐい）が原因で別れを選んだわけでは決してありませんが、
とにかく、夫の相手の女性への執着といいますか、未練とでもいいますか、
そういった匂いへの私自身の側の嫉妬に、ずっとずっと悩み苦しみました。
「この話題なら、あの子に電話するよ」くらいの乗りで、
結婚３日くらいで、私の目の前で、私も知っている共通の女性の知人に電話されたことがありました、
もちろん、私の中では（きっと彼女とも友達以上の何かがあったはず）という疑いが晴れませんでした。

あなたと同年くらいの結婚でした、
今思えば、２０代半ばで結婚するなんて、若いもはなはだしいですね。
何もわかっていなかったんです。
結婚という形態のいいところと、恋愛のいいところ、同様には扱えませんね、
あなたもそうだと思いますが、世間知らずで異性関係にも疎い女性って、
男性からしたら、妻という形態に収めるにはうってつけの条件持ちなんですよ、
決して、私の夫だった人やあなたの夫の人格を否定するつもりはありませんが、

妻に囲った女性には、許してもらえる、信じてもらえる～これは男性特有の甘えです、
今になって過去を打ち明けたというのは、
あなたの夫の場合、あなたの出産を契機に、自分にのしかかっていた重荷を降ろしたくなった、
つまり自分が楽になりたかったという身勝手に見えてしまいます、
身勝手ですよね、、、
あなたが深く傷ついてしまった経緯と心理は、心底お察しできます。

お気持ちの揺らぎについて、
何も助言にはならなくてすみませんが、
一度の浮気を共に乗り切った上で、婚姻関係を二人で選んだのですから、
相手は、夫妻の関係となった後での二度目でも、乗り切れる～と考えている可能性は否めません。
信じられないのか？と言われたら、嘘でもいいので、「信じている」と言っていいと思います。
本音では言えなくとも、そこは踏ん張って、妻として堂々と言ってください。
同窓会でも友達との夜遊びでも、踏ん張って、いってらっしゃい、と見送るのです。
そこで、自分の嫉妬の嵐に負けて、過去の浮気を引き合いに出すと、こじれて後戻りできなくなりますから注意です。

妻として生きていくことを選び続けていくのか、覚悟を今一度確認するいい機会とすることです。
相手を恋愛対象として捉えてしまっているのだとしたら、
あなたにとっても結婚生活について、成長するいい機会と捉えることです。

お子さんを授かったとのこと、
それで旦那さんが親となった自覚をどう堅持していくのか、妻としては見守ること、
夫としても、浮気だって許してもらえちゃうんだもんみたいな甘い浮足立った恋人のようなまま、
親としても、妻に子育てをまかしっぱなし＝妻の勤めだろうと押しつける～子どものようなまま、、、
そういった程度で成長をやめ（といいますか、まだ青春したい盛りだせ！みたいな男子さながらでしたら、残念な人なんです）
妻には妻だからと看板を見せて甘え続けていくようでしたら、
パートナーとして、再検討が必要かもしれません。

繰り返しますが、
結婚の維持には、待つこと・焦らないこと・沈黙・忍耐・信頼・要領を得た会話・そして自分への自信、
これが柱になると思います。
選ばれたという事実、
ご自身で自信を持ち直しされ、
お相手とも時を見てはよく話し合い、関係を成長させていくこと、
応援しております。

お礼

ご回答頂き有難うございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

あれから一カ月が経ちますが、彼と何度か話ましたが私の心は不安定のままです。
マタニティブルーなのでしょうか。
アドバイス頂いた
【結婚の維持には、待つこと・焦らないこと・沈黙・忍耐・信頼・要領を得た会話・そして自分への自信
これが柱になると思います。】
にとても共感を持てます。
実行するには私の器がまだ小さいようでできていません。

でも【信じられないのか？と言われたら、嘘でもいいので、「信じている」と言っていいと思います。
本音では言えなくとも、そこは踏ん張って、妻として堂々と言ってください。】
というアドバイスは実行できました。
もう一度信用できないの？と聞かれた時は「してる」と言えました。
ただ友達との夜遊び、朝帰りはOKできても、今回の同窓会だけはまだ言えていないです。
それこそ心を氷にして、いってらっしゃい、と見送る覚悟が要ります。
頑張りたいとしか今はまだ言えないです。

また質問を投稿するかもしれません。
その時にアドバイスを頂けると嬉しいです。
同窓会はすぐそばまで迫っています。
踏ん張りどころだと思いますが、私の心は不安定です。

七年間という長い期間、中絶が別れの原因ではなかったにしろいろんな経験を二人でしてきています。
お互いまた何かの弾みで再燃して惹かれあうのでは？と考えています。
本当に馬鹿げた思考回路だと思いますが、中絶って女性にとってとても大きな決断だと思います。

ご回答有難うございました。

回答No.10

aoyama984

２６ならまだまだこれから
相当に苦しい思いも悲しい思いもするかもしれません
過去も心配ですが　将来がとても心配です
たぶん現在も並行で数人はキープ
順調なら４０以降も元気なはずなので
２０年以上は間違いなく　見つかる　見つからない　は別にして
やめられないとまらないどんどんふくらむ．．．

好きな人なら悲しませたり不安にさせたりしません
一番信頼できる人　信頼してほしい人のはずです

男性の思考回路　女性の思考回路　違いはあると思います
自然に共有できたりするものではありません
言葉を尽くして積み重ねて二人の関係が出来ていくのでは

特に男性には　分かっているはず　きっと思いは同じ　というのは通じません
ゼンゼン分かっていないので　最初から全部　順番に　詳しく　説明しないと分かりません
めんどくさいのは　プライドが大事なので　ついでにガラスのハートなので
頭ごなしでは拒否反応　やりすぎると萎縮します
でも　説明はしてあげてほしいのです
相手がわかる言葉で　わかる内容で　詳しく　ていねいに　最後まで
女性の気持ちが分からなくても　こういうことで不安になる
こんなちょっとのことでもとても心配　愛している信頼したいからこんな気持ちになる
感情や気持ち　ではなく　現象として物理として
女性はこういうもの　ワタシはこういうもの　ということを分かっててもらうことは大事だと思います
逆もまた同じで　どうして男性はこんなに不条理で無神経なのか　理解に苦しむこともあるかもしれませんが　理解はできなくても　思考パターンがわかれば準備ができます

女性学　男性学　アナタ学　ワタシ学　をお互い勉強して
ふたりのルールを探してみることをすすめます
不安　や　心配ごと　を伝えてみてください
馬鹿げてはいません　大事なことだと思います

お礼

ご回答有難うございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

これからも確かにたくさん辛いことが起きると思います。
彼との共有時間は元彼女に比べたらまだ少ないですが、これからは私の方が多くなるはずです。
その中で彼との間にもまだまだ問題がでてくるかもしれません。

言葉での説明が大事なのだとわかりました。
一方的なものではなく、相手が理解して初めて説明完了なのですね。
何度かあれから話はしてみましたが、結局彼は分かってくれてません。
きっと私の説明不足なのかと拝見して思いました。

あれから一カ月経ちますが私の心は不安定です。
彼はいたって普通に生活していますが、私が分かっていないだけかもしれません。
全く自分の心の整理方法が分かっていないので、また質問を投稿するかもしれません。

貴重なご意見有難うございました。

回答No.8

kurikuricyan

「男は浮気する動物」と思い直した方がいいですよ。

桃太郎侍の　あの高橋英樹さんは、夫婦中がとても良い方ですが、

「きれいな女優さんを見れば、心は動きますよ」と言ってました。

また、亡くなられた児玉清さんも、

「男は、女の人に目移りするものですよ」と、ラジオの人生相談で

夫に浮気された妻にそのように返事してました。

また「ウチの妻は女姉妹ばかりの中で育ってるから、男のそういう気持ちに

理解が足りない」みたいなことも　話しておられました。

あんな紳士でも、そうなんだーと変に納得してしまいました。

「私は、貴男を信じてる。だから浮気はしないで欲しい。

浮気した場合は、離婚用紙に記名捺印して　置いておくから

書いて欲しい」と、宣言しておきましょう。

また、性病も心配ですから、時々、性病チェックのために病院に行ってもらいましょう。

お礼

【男は浮気する動物」と思い直した方がいい】とのアドバイスですが、今の私には難しいようです。
kurikuricyanさんはそう考えに至るまで葛藤があったかと思いますが、納得の上現在は男性の浮気は許せるのでしょうか？

児玉清さんの「ウチの妻は女姉妹ばかりの中で育ってるから、男のそういう気持ちに理解が足りない」という話、私にぴったりです。
私は女姉妹で育ち、学校も高校から短大卒業まで女子だけです。
それなりに出会いを求めればあったかもしれませんが、私は男性経験はもちろん他の経験も浅いと思います。

今後の事はもう少し考えて、みようと思います。
ご回答ありがとうございます

回答No.7

noname#196270

「ご主人の過去を受け入れる」のではなくて
「ご主人の現在を受け入れる」ことが必要なのではないでしょうか？
その現在とは・・・
１、入籍してから浮気をするという事はこれからも浮気をする可能性がある。
２、ご主人はまだ元彼女に未練があるので会いたいと思っている可能性がある。
３、そんなご主人のことをあなたは現在の時点では信用出来ない。
前回の浮気の時も話し合いで解決出来たのですから
今回も話し合いで解決するしか無いですね。
話し会ってご主人を信用出来るようになればいいですね。
でも正直一度浮気した夫を信用するのは難しいですよね・・・。

お礼

今はよく話をしています。
しかし、何度話をしていても私の中のモヤモヤが取れないので少し距離を保つようになりました。
あまり言われすぎると、彼も疲れるだろうから普通に過ごす努力を心がけています。

確かに今現在は難しいので時間をかけて気持ちの整理をしていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

MS06-ZAKU2

彼の過去、元カノ、中絶がどうこう。というよりも。。。

浮気した経緯もあるから彼が信用できない。。。

と質問を読んで感じたのですが違いますかね？？？

同窓会とかを縛るのはあまりよろしくもないと思うので

「浮気したら離婚」的脅しをかけて行かせるのが一番いいのでわ？

それでも浮気するようだったら先々も泣かされるだろうから

考えたほうがよいかもしれないですよ。

がんばってください。

お礼

浮気した経緯から信用が出来ないかもしれません。
ですが、今まで信用しようと努力はしてきたつもりです。その事を持ち出して喧嘩になったりしてないですし、つもりになっているのでは？と言われれば困りますが。

でも中絶の話を聞く前は同窓会もＯＫを出していました。
前の飲み会の時も朝帰りだったため今回もうそうだろうと勝手に思っていました。
その話を聞いたあとに、七年間という長い期間、中絶が別れの原因ではなかったにしろいろんな経験を二人でしてきています。
お互いまた何かの弾みで再燃して惹かれあうのでは？と考えています。
本当に馬鹿げた思考回路だと思いますが、中絶って女性にとってとても大きな決断だと思います。
今回私は赤ちゃんを授かる事ができましたが、何年かけても出来ない人もいらっしゃいます。
本当に恵まれていると思います。
今すぐはむりですがもう少し前向きなれるように努力したいです。
泣かされる人生はいやなのでそうならないようにしたいです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.5

pikopiko5

「私以外の人とセックスしたら性病もらってくる可能性が出るから他の人とだけはセックスしないで。したとわかったらすぐに離婚する。さすがにそれだけはゆるせないから。」

と伝えてみるのはいかがでしょうか。
あとは出かけるなり何なり、させておくと。同窓会も生かせてあげればいいと思います。

避妊の失敗率を考えたら既婚者とのセックスなんてできません。
手と性器、口と性器でだって性病になれちゃうんですけどね。
ただ、それでもする人がいるんですよね。

一度浮気をしているわけですし、けっこう自分に都合よく生きている男性のようですね。
あなたを「信用しているから話したこと」は、「彼が質問者様を好きな気持ちが強くなったので隠すのがいやになった」とかそういうものなのかなと思います。
私にとっては自分が言いたくなったら教えるという嫌な人にしか見えませんが。
あなたが傷つくかどうかより、言ったら楽になるという理由でしょうからね。

一緒に生きていくと決めたのですから、質問者様が思う「これならなんとかお互いに幸せになれる」ような計画をたてたり、イメージしましょう。

いっそのこと、こういうページをそのままご主人に見せてみては。

今後うまくいくといいですね^^

お礼

同窓会も最初はＯＫを出していました。
中絶は女性にとってとても大きな決断だと思います。
そして、七年間の間に別れたり、付き合ったりを繰り返し、中絶が別れの原因ではなかったようですが、いろんな経験を二人でしてきた仲です。
いつお互いが再燃するかわからないと感じてしまいました。

私は結婚を決めた時に体の事を話ました。今更いう彼に信用とは違うと感じました。
いやな人間に見えたとおっしゃったのは私自身が彼にそう感じているから文面から出ていたのでしょうか？
【「これならなんとかお互いに幸せになれる」ような計画】をたてて前向きなれるように努力はしたいです。
今すぐには気持ちがついていかないので、時間がかかりそうですが頑張ります。

ご回答ありがとうございます。

回答No.4

white_catcat

根本の原因は、彼の女性遍歴でもあなたの彼への信頼度が低いというものではありません。

あなたが自分自身に「自信」がないからです。

彼は7年付き合った女性よりも、結婚相手としてあなたを選んだんです。
あなたも彼は一生を添い遂げる相手と見極めて、結婚したのでしょう？
その強さはどこへ行ったのですか？

確かに「女性」としては妻という座にあぐらを掻けば、いずれ崩れ去るかもしれません。
でもあなたはご主人に女性として見られたいのですか？
生涯の伴侶として、人生のパートナーとして見られたいとは思わないのでしょうか。

恋愛と結婚は別です。
それは女性も男性も一緒。
正直、ご主人はちょっと女性にだらしないところもあるようですが、あなたが疑えば疑うほど彼も意固地になってしまうことだってあります。

起きる前から心配するのは時間の無駄。
どうせ同じショックなのですから、実際に起きてから心配しましょう。
こと、男女の仲となると相手が必死になっても起きるときには起きます。
今から心配しても仕方ないですよ。

お礼

ご指摘通りで、心に刺さりました。私は自分に自信がないです。
結婚を決断する前に彼はこの先もずっと気持ちが私に向いているのだろうか？と考えた事があります。
でも確かに結婚を決めた時、この人を一生支えていきたい。その中で人生の楽しみを見出して彼の隣りで幸せになって二人で歩いて生きたいと思いました。
一生を添い遂げると決めて結婚しました。そこは嘘もないですし、今も揺らいではいませんし、別れを考えていません。
彼が私を選んだくれた事自体奇跡的ですよね。
起きてもいない事を心配しても悪循環だとわかっているのですが考えてします。
七年間の間に別れたり、付き合ったりを繰り返し、またいつ彼女が彼に惹かれるかわからないと考えてしまいます。
中絶が別れの原因ではなかったようですが、女性にとってその事はとても大きな決断だと思います。
理解をしていても、考える私は本当に馬鹿げていると思います。
まだ心の整理がつかず、前向きには考えたいと思いますがもう少し時間がかかりそうです。
ご回答有難うございました。

回答No.3

tokumeikibou5

そんな過去があるから今の彼があるのです。
過去を否定することは現在の彼を否定することになります。

そんな過去がなければ貴女に出会うことすらなかったかもしれません。

信用しているから話す
というのはそうだと思います。
そんな自分でも受入れてくれるという安心感や信頼感があるからこそ
話せることではないでしょうか。
心から信頼などできていないと一生隠し通すかもしれません。
過去も現在もひっくるめて自分自身を愛してくれているという何よりの信頼ではないのでしょうか。

しかし浮気が何よりショックですよね。
おそらくですが彼は貴女を信頼しすぎて何をしても許してもらえると思っているのでしょう。
愛している感よりも愛されている感がすごくあるのでしょう。ちょっとくやしいですね。
もういっそのこと「次浮気したら別れる」と断言してしまうとか（実際にどうするかはその時次第でしょうが）
何か彼に、浮気をすると大事な貴女が去ってしまうのではないかという
危機感みたいなものをうえつけることができれば浮気はしないとは思います。
しては駄目と束縛してしまうと余計にしたくなるかもしれませんし
干渉しなさすぎると、それはそれで駄目な気がします。

そんな危機感をうえつけても、なお浮気をするのであれば
貴女のことを心底愛してはいないのでしょう。貴女を手放してもいいと思ってしまうということですから。
貴女が彼に対してすでに信頼がないように、そのうちそれは伝染し
彼も貴女を信頼しなくなってしまいます。その先にあるのは別れかもしれません。
できるだけ早めの対策が必要そうですね。

検討をお祈りいたします。

お礼

過去があるからというご意見はよくわかります。でも心がついていかないですが、現在の彼を否定するといわれて少しショックを受けました。
元彼女と別れた原因は別にありましたが、確かに付き合いが続いていれば私と出会う事もなければ結婚なんて程遠い話だと思います。
でも信用しているから話すというのは、私の中で違うと思いました。私は彼に結婚するときに体の事を話しました。
その時は何も言わなかったのに、なんで今更？私にとっては待望の妊娠が分かった時にいうの？という気持ちが強くて、「中絶」は女性にとってとても大きな決断の一つだと思います。
何より私自身が彼の過去に嫉妬しているからだとも感じています。
元彼女は現在彼の事をなんとも思っていないかもしれません。ですが、何かの弾みで彼にまた惹かれる事があるかもしれません。
七年も付き合ってきて、その間に別れたり、また付き合ったりをしている二人です。
先の悪い事を考えても悪循環だと理解はしています。ですが、心がついていきません。
すべてを受け入れたいです。そういう意味の「信頼」と彼は言ったのかもしれません。
【貴女が彼に対してすでに信頼がないように、そのうちそれは伝染し彼も貴女を信頼しなくなってしまいます。その先にあるのは別れかもしれません。】
このアドバイスを生かせるよう私自身ももっと考えて、答えが出たら努力をしていきたいです。
自分の事ばかり申し上げてすみません。
ご回答ありがとうございます。
浮気は二度としないという彼の言葉を信用できる様に今まで頑張ってきたつもりです。今後も信用していけるように頑張ります。
危機感を植え付けたいですが、私は駆け引きがとても下手だと思うのでそこも努力してみます。

回答No.2

moonin

同情しますね。
信用しないのか？と言われて、今までの浮気歴ありの経緯から、「出来るわけないでしょ？」と言えたらよかったのですが。そんな大事なことをずっと話さないでいたのは卑怯でしょうね。

ただ、自分に否がある自覚の無い人間に正論を言っても無駄でしょう。
ケンカになるだけです。
そもそもそんな過去があるのによく同窓会で相手に会えるというものです。

子供も居て、大切な時期ですし、とりあえずため込むことはよくないですから、彼と話し合うのがベストですが、それが無理なら、親友とかに愚痴をこぼして気を紛らわすのでしょうね。

でも、きっと同じような別の悩みは必ず起きると思いますよ。
浮気とか風俗とか。

お礼

「出来るわけないでしょ？」といいたかったです。
でも前の話し合いで自ら「これからをみていく、信用する努力をするからあなたも態度で示してほしい」と発言しました。
結果として信用しているつもりになっていたと今回の件で分かったのです。

同じような別の悩みの心配もしながらの生活はお互いにとても窮屈になりかねず、生まれてくる子供にいい影響を与えない事は明白ですね。

ご回答有難うございました。
彼と話し合いをしていきたいですが、自分の中でも未だに整理が出来ていないのでもっと考えてみます。

回答No.1

borg121

あなたはおんな癖が悪いモテる旦那と結婚したので、それに伴う苦労も一緒に背負い込んだわけです。
　なので、旦那の多少のおんな関係は気にしないように努めることで、心の折り合いを付けるしかないでしょう。
　だって、おんな癖の悪さは普通は直りませんから。

お礼

入籍後は女性関係で揉めた事もなく、飲みにいく事が好きな人で私も飲み会が多い会社に勤めている事もありここまで悩んだ事がなかったです。
ですが、「おんな癖の悪さは普通は直りませんから」という一文を見て気づいていなかっただけなのかもしれないと感じました。

アドバイス頂いたような心の折り合いをつけることは現在の私には難しいです。
ですが、ご回答有難うございました。