トラウマ、人を愛せない

質問

私には世間一般で言う友達以上恋人未満の男性がいます。
彼はすごくもてるのに5年彼女がいません。
そんな彼は私を彼女のように、女遊びもしないし私を人としても女としても1番に信用してくれます。
一緒にいても楽しいし思い出だらけです。
でも何故彼女にはなれないのか、彼に聞いてみました。
理由は色々ありました。
彼女とゆう存在を束縛してしまったり私に対して好きの気持ちに波があるからや付き合うかどうかより彼の中では私とは結婚するかどうかの選択肢だと言いました。
しかし彼は改めて言いました、過去に恋愛でトラウマがあると。
それが何か教えてくれませんでしたが彼はまたこう言いました。
付き合っちゃえば別れってあるからね、結局人って離れていくんだよと。
私は思いました、この人が人を愛せなくなった原因はこれだと。
だから彼は私に飛び込んできません。
彼は必要以上に自分が傷つくことを嫌います、また人を傷付けることもひどく嫌います。
そんなことが原因か、世間では彼のことを優しすぎてダメなやつと言うみたいです。
私は人生初めて本気の恋をしました。
彼のあの悲しい顔が頭から離れません。
彼の幸せな顔がみたいです。
過去のトラウマはどうしたら和らぐものですか？
色んな経験されているみなさんの色んな考え方も参考にしたいです。
みなさん回答お願いしますm(._.)m

回答No.7

taka-aki

「傷を乗り越えてでも欲しいもの」が特にないのだから
しかたないでしょう。まあしいて言えば「小さな幸せ」
をコツコツと積み重ねていくことが回復への道でしょう。
一発逆転ホームランでハッピーになれるなんてことありません。

回答No.6

ako29

トラウマがある人との恋愛ははっきり言って難しいです。
トラウマは自分自身が乗り越えないといけない問題ですから
他人がどうこう言って解決できるものでもない。
ましてや５年も経ってるなら傷は深いでしょうね。

あなたが一生かけてでも癒してあげたいと思うなら
一歩踏み込んでもいいんじゃないでしょうか。
でも、覚悟が必要です。

＞彼は必要以上に自分が傷つくことを嫌います

こういう人は喧嘩も嫌うから本音で話すことは難しい。
傷つくことに恐れていたらできないことなんていーっぱい
ありますよね。
それらにあなたは付き合っていくことになるんです。

最後にトラウマとは別の次元で、
本当に好きな人とは踏み込んだ関係にならない
という考え方もあります。
男女間では友情が成立しないという話も良く聞きますが
私は一生付き合いたい相手とは深い関係にはなりません。
大切な友人を一時の恋愛で失いたくないからです。
気持ちを打ち明けられても拒否します。
生きてく上でほんとに信用できる波長の合う人はごくわずか。
恋愛なんかで失いたくないんです。
まあ、しわしわのヨボヨボになったら解禁するでしょうけど笑。

あなたの強い気持ちが彼の気持ちを動かすことがどんな結果に
なっても後悔しないようによく考えることが大事だと思いますよ。

回答No.5

Twilight_1201

自分はあなたよりも生きている年数が少ないので、どうこう言える立場ではないのですが、回答させていただきます。

トラウマというものは、なかなか記憶からは消えていかないものです。
ことあるごとに思い出してしまい、その人を傷つける。

消えていかないものを和らげるには、それと反対の感情を与えるのが１番良いのではないかと思います。
今回の場合は、一緒にいることで、楽しいという感情を共有することが重要です。

ただ、その人の方としては現在の「友達以上恋人未満」という関係が一番楽しくいられる状態であるのかもしれません。
だから、それ以上の関係を求められてもそうはなりたくない、と。

それでもその人は「付き合うかどうかよりは結婚するかどうかの選択肢だ」といっているわけですから、彼女云々の話以上の、結婚についての話まで意識しているはずです。

ながながと書いてしまいましたが、
その人のトラウマの内容が分からないという今の状態ならば、関係は現状維持、しかし今まで以上に楽しくやっていく、というのはどうでしょうか？
笑って過ごす時間を増やすことで、自然とトラウマは和らいでいくと思います。

回答No.4

noname#153408

去って行かれたショックが忘れられないのかもね。
純粋なんだろうね。
同じことになったらと思うと怖いんだよ。
どうすればトラウマを克服できるか？
すごく酷なことを言うかもしれないけどさ、
思い入れがありすぎる人との恋愛や結婚をやめること
だと思う。
不道徳に聞こえるかもしれないけど、世の中の多くの
人が経験してることだと思うよ。
この人と結婚して出て行かれたら辛いけど、その時は
仕方がないと思える気がする。「どうしても他に好きな
人ができちゃったのよ」なんて言われたら、悲しいと
思うよ。でも、その時はその時だと思ってる。
そういう人と結婚して10年以上、単身赴任も会社員時代
に2年やったけど、いまだに不協和音なしでやってる。
参考にはならないかもしれないけどね。

回答No.3

troml

あなたこそ、どうして「彼女になる」とか「付き合う」なんてことにこだわるんです？

人としても女としても、誰よりも大事にしてもらっているんなら、それ以上なんてないと思いますけどね・・・。

世間一般で言う「恋愛」って、強い欲望を伴う好意に基づいた関係ですから、お互い自分の欲望を押し付け合うことになるし、自分の都合で相手に犠牲を強要することにもなるし、欲望が満たされなかったり、期待が裏切られたりすれば、嘆いたり、相手を恨んだり、憎しみ合って破局を迎えるなんてことにもなるんでしょ？

彼は、あなたのことが大事だから、欲望の対象にしたくないって言ってるんじゃないですか？トラウマというより、過去の経験から学んで、本当に大事なものを大事にするために今の関係を維持しているんじゃないですか？

恋愛経験を重ねても、何も学ばない人もいるけど、過去に悲しい思いをしたことがあるんなら、そうならないようにするのは、ものすごくまともで、知性的な考え方ですよね。

彼は結婚を否定しているわけではないし、優しく穏やかな関係の先に、温かい結婚生活があると言ってるんじゃないですか。

そもそも、自分が一番大事に思っている女性に愛されていて、楽しい思い出をたくさん作ってきて、それでなぜ彼が不幸なんです？あなたと一緒にいる時、楽しそうにしている彼の顔が、幸せな顔なんじゃないですか？

回答No.2

noname#152074

その男性があまりにも自分に似ているので
思わず回答してしまいました。

俺も過去の恋愛で受けた深い傷があります。
それからもう何年もたっていますが、いまだにその傷はまったく癒えていません。

もうその恋人はこの世にいません。
トラウマや傷っていうのは、時間によって癒えないものもたくさんあります。

だからその男性が抱えているものは、あなたが思っているより深いかもしれません。

自分も人を傷つけることを何より恐れてしまいます。
だからその男性の気持ちは痛いほどに分かります。

形や名前のある関係になってしまえば、いつか必ず終わりや別れは来ます。
その男性も質問者様と付き合うことを、真剣に考えたことがあると思います。

もしいまこの人と付き合ったら、楽しいし、自分も変われるかもしれない。
でもその思いより、その先にある別れが見えてしまっているのだと思います。

そのときまた辛い思いをするなら……付き合わない方がお互いいいのだろう。
そういう判断を下したのだと思います。

結婚の対象として見ているのは
結婚がお付き合いより、安定した関係だからだと思います。

なんだかいろいろと長くなって、申し訳ありませんが
質問に簡潔に答えると、彼のトラウマを和らげるには

彼が何らかの答えを出すまでは、そのままの関係でずっといること。

できる限りそばにいることが、彼の負担を減らすことになると思います。
あまり自分から、何かを切りだすのは、個人的に良くないと思います。

回答をご覧になってくださり、ありがとうございました。

回答No.1

noname#152572

結婚しかないですね・・・。

そちらからプロポーズされてはどうですか？ちゃんとした答えを求めていると表明するのです。

まぁ恋愛なんてのは所詮ガキの感情ですから。結婚して人生の伴侶に対して芽生えるそれは、もっと深く尊いものですよ。

しかし・・・それでもって結婚もしないなんて言う輩もいますから、男のヒネたヤツはややこしいですね。

＃私には分かります。そいつはまだ恋愛に未練があるね・・・。まだ独身を捨てきれてないね。