彼氏が私に寄り添いすぎて困っています。甘えて良いのでしょうか？
- ２４歳女性が１０ヶ月付き合った同い年の彼氏について相談します。彼は困った時にしつこく連絡を取り、私を支えようとしてくれますが、私は甘えることができずに悩んでいます。彼の言動から彼の気持ちや意図が分からず、どのように対処すれば良いか分からない状況です。
- 彼氏が私をほっとけないと言うのは、好きの感情から芽生えたものなのでしょうか？それとも、彼は私を家族のように大切に思っているのでしょうか？私が拒絶しても彼は私の心に入ろうとする姿勢を見せますが、逆の立場だったら同じことをできる自信がありません。彼の行動が不安にさせます。
- 私は甘えることが怖くて自己処理をする癖があります。彼は私が支えを必要としていることを理解してくれているようですが、私は彼に迷惑をかけたくないと思ってしまいます。親しくなればなるほど、彼を巻き込むことが心配で葛藤しています。甘えて良いのかどうか、どのように彼と向き合ったら良いか分かりません。
- ベストアンサー
ほっとけない＝好き？
２４歳女性、付き合って１０ヶ月になる同い年の彼氏がいます。 今まで それなりにお付き合いの経験はあるのですが、１年以上続いたことがありません。 その理由が、今 彼と出会って分かったような気がしました。 原因としては、親しくなればなるほど 私が壁を作ってしまうことにあると気付きました。 性格は すごくお喋りな方なのですが、悩み事が深刻になればなるほど 人に心配をかけるのが嫌で、自己処理を試みてしまう、心配してくれる人から離れようとしてしまうからです。 付き合ってるんだから、彼氏なんだから、相談してよって、どの彼氏さんも 口にするのですが、相談したら 内容が内容の場合、重すぎて逃げられちゃうのではないか、 何でも 頼る癖をつけたら、自分の力で立てなくなる気がする… そう思って、どうも 肝心な時に近付こうとする人から逃げてしまうことから 別れを早めてしまう気がしてきたのです。 でも、今の彼は どの彼よりもこういう弱った時に ポイントを得ているのか、 はたまた 勘が良いのか、良くて「しつこく」、悪くて「ウザい」と思うくらい ぐいぐいと連絡を取り、心に入り込もうとしてきます。それが、こちらから 連絡を取りたくないと拒絶してもです。 自己処理を試みるも、出来ない性格だということも 把握されたようで、つい先日 一人で自己処理をするな‼ そのために(自分が)いるんやと思うんやけど⁈ なんか ほっとけへんねんと言われてしまいました。 困った時に 支えたいと思うのが恋人やろ？と、彼はよく言います。 すごく同感なのですが、家庭環境上 悩むことが多く、重たい悩みをよく抱える 私としましては、親しくなればなるほど、こんな良い人を巻き込んではいけないと 思う自分と、ここまで言ってくれる人には 話して甘えて良いのだと思う自分とが 葛藤してしまうのです。 全てをさらけ出してしまうのが怖くて、甘えられないのです。 甘えて良いのでしょうか？ 彼の言う「ほっとけない」とは、好きの感情から芽生えたものなのでしょうか？ それとも、恋愛感情ではなくて 妹を思う兄のような、家族のような心持ちなのでしょうか？ どうして 拒絶されてもなお、彼曰くほっとけずに 心に入ってこようとするのでしょうか？ 逆の立場なら 拒絶されてまでそんな行為を取れる自信がないので、こういう時に見せる 彼の懐の大きさが 反対にすごく不安にさせるのです。どうしたら良いのか、 分からないのです。 質問タイトル以外にも いくつか質問を挙げてしまったのですが… どうか ご意見を聞かせて頂けましたら 幸いです。
- chomi-52
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質問者が選んだベストアンサー
＞困った時に 支えたいと思うのが恋人やろ？ この言葉をどう捉えるかでしょうね。 信じていいのか、私でもできないのに一緒に解決しようといってるのか。 彼とあなたは階段を登っています。 手をつなぎながら。 彼が一歩上がろうとしたとき、あなたは手を払って留まってしまいました。 それに気がついた彼はもう一度手を伸ばしてきます。 それでもあなたはその手を振り払ってしまいます。 今はそういう状況ではありませんか？ 共に歩もうという彼をあなたは拒絶してることになりませんか？ そこにあなたの不安があるんじゃないかな。 話して、引かれてしまったら、私から離れていくんじゃないか、と。 でも話してみないことには何も生まれてこないのは明らかです。 もし、彼がその道筋を付けられなかっとしても、あなたは彼と成長しているはずです。 彼との歴史の１ページを作りませんか？ 逆に彼は思っているはずです。 「なんで相談もしてくれないんやろ？ 友達以下と思ってるんとちゃうやろか？ 俺って彼氏には、なれんのやろか？ 支えることも出来ん奴と思ってるんやろか？」 彼に解決する自信があるかないかはこの際は別です。 もしできないとしてもあなたのそばに居てあげる、応援することが支えるという意味ではないでしょうか？ ＞何でも 頼る癖をつけたら、自分の力で立てなくなる気がする… そう思うのはあなたに自信がないからではありませんか？ 一度甘えてしまうと際限なくなってしまうのでは・・・と。 それは甘えることとは違うはずです。 あなたの心の支えになる人が一人増えただけのこと。 そう思いましょうよ。 それが彼に負担を掛けるのを少なくするコツ、考え方です。 そう思うことであなたにも自信がつきます。 ＞肝心な時に近付こうとする人から逃げてしまう これが一番いけない。 逃げてしまうのは自分からも逃げているから。 進もうという意思を投げ出してしまっているからです。 ＞全てをさらけ出してしまう のは怖いことでしょうね どう思われるのかわからないし、信頼されなくなるかもしれない・・・ でも、さらけ出すことが信頼の証になるし、信頼されることにつながります。 さらけ出すことが彼を大事な人だと証明することになるからです。 話さない、さらけ出さないというのは、信頼していないことになります。 そこが恋愛のひとつの壁なんじゃないかな。 一歩進めることになるんじゃないかな。 ＞でも、今の彼は どの彼よりもこういう弱った時に ポイントを得ているのか、 はたまた 勘が良いのか こういう人はなかなか見つかりません。 大事にお付き合いしないといけません。 あなた自身気が付かないところを見ていてくれる人なんか 探そうにも見つからないのが普通です。 あなたには絶対必要な人じゃないのかな。 それだけつながりがある人とも言えます。 だから、「なんか ほっとけへんねん」って言うんじゃないのかな。 一歩勇気を出して進んでください。 そうすれば、もっと彼を近くに感じることができます。 大事な人に思えます。 つながりが厚く、太く、しっかりしたものになります。 深くお互いを考えることができます。 53歳、男性です。
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貴女には彼と付き合う理由が定まっていないのではと感じ取れます。 異性と付き合う目的は何ですか？ 「今まで それなりにお付き合いの経験はあるのですが、１年以上続いたことがありません。」 「その理由が、今 彼と出会って分かったような気がしました。」 その理由とは質問文に書いてある内容のことですか？ デートは楽しい気持ちを持って臨むのが常識でしょ。 出会うたび？に、暗い話を持ち出す異性に末永く付き合う心を持った恋人は殆んどいないと思います。 彼が言っている「ほっけない」は、付き合って日が浅いということ、彼の性格が出ていると感じられる、などが下地になっているから「ほっとけない」と表現されるのだと思います。 貴女は既に気付いているかもしれないけど、相手の心をつかんだと錯覚（彼は私を好きになっている、私は彼に愛されている）され、自分の性格を丸出しされていないですか？ 彼の言っている「困った時に 支えたいと思うのが恋人やろ？」を真に受けて甘えていると、彼は「○○さん（貴女）はデートのとき神経くさい話が主体で他に楽しみがないのだろうか。ネタの少ない○○さん（貴女）と長く付き合って行けるえるだろうか」と不安を持ってきます。 「好き」が長く続くかの、判断に影響を与える言動は控えたほうが良いと思いますよ。 男女の出会いは楽しい気持ちで居れることが大事です。 所帯を持ったら、協力して円満な家庭づくりにまい進することが必須です。 分別をはき違えないように付き合っていくべきでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 異性と付き合う目的は・・・心から支えあいになれる相手とともに過ごすこと それが現段階で出来ているかと問われたら・・・出来ていませんね苦笑。分かっていたようで見ないようにしていたのだと、改めて文字化して忠告してくださって気付きました。素直に認めます。ありがとうございました。 出会うたびに暗い話をしている理由ではありません。2人で出かけ、楽しいことをし、美味しい物を食べ、お互いを大切に思っています。基本は、面白いことが好きなので、日頃は冗談ばかり言っていますよ。 書きたかったのは・・・ 相談するとするならメールではなく、電話かもしくは会って話したい。でも、社会人同士の交際で、月に1回会えたら良い頻度、日々の仕事も忙しく、忙しい合間をぬって電話で相談するのさえ気が引ける。でも、彼には相談したい、その葛藤があると。 今まで長続きしなかった理由は、当時お付き合いしていた相手とは相談したいと思っていなかったのだと、今は気付きました。本音で話そうと思えないということです。私は結婚がしたくて、相手が結婚ではなく恋愛を楽しみたい方であれば、話すには重たい話ですから、付き合わせる理由にはいかないと割り切っていた。だから、代わりに本心が話せなかったのかなと思います。 恋愛は楽しければ良しとされるようなところがありますが、結婚を視野に入れてきた今日この頃の付き合いはまた違います。2人が楽しければ良い理由ではなく、家族ぐるみの話になりますよね。私の悩みの種は家族のことだから、今の彼氏には、家族の恥のような話をしたくないですが、知っておいてもらわなければいけないという話です。 それに気付くことができました。ハッキリ書いて頂き、ありがとうございました。
- ALLADDIN
- ベストアンサー率33% (164/485)
私も同じような事でむかしよく悩んでいました。 NO３さんの意見と同意見です。 打ち明けたいのはやまやまですが、相手にとっても重すぎるかもしれないので、 むしろ職業的に接してくれるカウンセラーの先生に基本的な部分を解決してもらって、 彼氏にもちょっと打ち明ける...という方がより安全だと思います。 そういう経験のない人に、あまり多くの負担をかけるのも可愛そうですし...。
お礼
回答ありがとうございます。 相談する前から、相談する周りの聞かされた先のことまで考えて・・・それでまたしんどくなったりする。まるで悪循環ですよね。 NO3の方のお礼にも書かせて頂いたのですが、カウンセラーの方に相談するほどのレベルではないのですが、昨夜彼からたまたま電話がありまして、相談してくれないのは存在意義がないようで寂しい・支えになる・そのための恋人だと思っていると言ってくれました。 度が過ぎ、彼にも負担をかけすぎるような場合は、カウンセラーのことも考えたいと思います。でも、この一件で、頼りない彼が少し頼れる存在になってくれるようなので、今は包み隠さず話し、相談をしようと思います。 回答ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 わたしは３０代半ば女性ですが、やはり育った家庭環境に問題があり、 ちょうどあなたの年頃で、付き合っている人に初めて話したことがあります。 たぶん、１００か０か、全てを打ち明けるか、自分の中でもっておくか、 いまそういう瀬戸際なのかなと思います。 そうなってしまうほどの辛い体験があったのだと思います。お察しします。 経験から申し上げると、たしかに少し打ち明けたら一気に関をきったように１００打ち明けたくなると思います。 その経験が辛かったら、その分だけ。 ただ、恋愛の相手は、１００を受け止められません・・ それは、あなたを愛していないというわけではなく、 彼は親ではなく、一人の対等な大人だからです。 そのことが原因で、重くなりすぎて去られてしまうということもあります。 そうなったら、不必要な別のトラウマを抱えてしまうかもしれません。 恋愛心理の先生によりますと、 長期的に、恋人やパートナーにこのような精神問題を助けてもらってうまくいくのは、 ２０～２５％だそうです。 それは、長くそのまま続けられるという意味で、最初のうちだけであれば、 もっとあっても何とかなるだろうとは思いますし、 相手の現在の状況や、器の大きさによっても前後すると思います。 心の重荷をひとりで抱えていて、それを恋愛相手に丸投げするのは心配だと言うのは、もっともです。 あなたは私よりも賢いし慎重だなと思います。 経験から、彼氏よりも先に、カウンセラーの先生など、打ち明けて問題ない人に、重荷を少しずつ受け持ってもらえるとよいと思います。 あなたの負担も減るし、心配も減るし、彼氏の負担もへります。 みんなで少しずつ、あなたを支えられて、その間にあなたの過去の心のキズも癒されることができます。 彼があなたをほっとけないというのは、彼自身は愛情を受けて育ったからなのかもしれませんね？ 好きという気持ちに、親心のようなものがミックスされているのではないかと思います。 わたしは最初の一人二人に打ち明けた後、いろんな人に（直接会って）聞いてもらいました。 ３、４０人は聞いてもらったと思います。 最初は怒りや悲しみ、感情の波やはずかしさ、拒絶の不安などでいっぱいでしたが、 最初の数人が優しく受け止めてくれた後は、その後よくない反応の人が居ても平気でした。 もうそのことをあまり話す必要もなく、心を開けるように変わって来たと思います。 （もちろん、完全にというわけではないですけどね。） でもその当時は、そのことを話さずには、相手に心を開けない自分でした。 不器用なりに心を開いた結果、いろんなことが起こりましたが・・・ 今に大変満足しているし、癒しの過程があってこその今なので、 勇気を出せてよかったな、と思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 おそらく・・・回答者様が思っておられるほどの問題ではありません笑 ただ、ほんの少しばかり、他のお家と違っていて、人に話すには重たい・・・そんな感じです。 でも、「恋愛の相手は、１００を受け止められません・・」は、すごく共感できました。恋愛って、少し ハレタ惚れたであったり、楽しければ良し♪みたいなところがあるじゃないですか。結婚するって決めたなら、パートナーは彼のみ。どんなことも一緒に乗り越えたいし、乗り越えてもらおうと思っています。でも、いずれ 結婚できたら良いなと思っている現段階では、ダンナ様になるか分からない彼氏さんにするには 重すぎるのかなーと思ったのです。 日頃、お互い 目に付く欠点が増えてきている中で、悩み事を知った最近は すごく気にかけて優しくしてくれます。頻繁に「何かない？大丈夫？」という声がけも増えてきていて、欠点に目ばかりいっていた自分の大人気なさを恥じ、欠点を相殺する優しさに今は本当に感謝しています。 kanakyu-さんがおっしゃるとおり、心を開くのは大変なのですが、開いたら 思っていたよりすんなりと人は受け止め、優しくしてくれるのだと知りました。今は良かったと思っています。 恋人のうちは綺麗なところだけを見せ、ダンナ様目前になった彼には本音で話して・・・と思っていましたが、恋人がゆくゆくのダンナ様につながるのだと知り、私の考えは誤っていたと思いました。 回答ありがとうございました。
- rockfish
- ベストアンサー率18% (117/643)
よく分からないんだけど、放っておいてほしいのか、甘えたいのか・・・。 甘えたいなら甘えればいい、本人も望んでるのに拒む理由が見当たらないし ましてや心配してくれる人に自分から離れていく意味が分からないよ。 そんなことしても誰も得しないでしょ、損得の問題じゃないけどさ。 親しくなればなるほど良い人を巻き込んではいけないって言うけど、付き合った 時点でそうなることも予測できそうなもんだし、以前からそういう問題（歴代の彼氏たち ）があったにも関わらず全然解決されてない。 付き合うけど巻き込みたくない？矛盾してるよ、ほんと。 彼の心持がどうとか関係ないでしょ、あなたがどうしたいかだけ。 彼が手を差し伸べてる、その助けを借りるか借りないかはあなた次第。 あなたの不幸はその決断力のなさ。 まずはやってみたら？それで問題が起これば、対処するし対処法も模索できる。 考えてて解決法なんて分かるはずもないんだし、堂々巡りなだけ。
お礼
回答ありがとうございます ザ・シンプル‼と言わんばかりに要点がまとめられていて、当事者ながら すごく読んでいて清々しい気持ちになりました。私に足りないのは、本当 回答者さんのような思い切りであったり、ぶれない一本の軸だと思います(Ｔ＿Ｔ) 甘えたいのか、放っておいて欲しいのか…正直、情けないことに、私も分からなくなるんです苦笑 でも、冷静に自己分析をすると、甘えたいのが真相のように思います。 誰かと付き合うのは、繋がれる存在が欲しいから。 親しくなればなるほど甘えられなくなるのは、仕事で会える時間が少ないからこそ、会える時は 楽しく会いたいから。というのも、悩み事のようなものこそ、メールではなく 生で伝わる電話か会って話したいと思う、でも、せっかく会えるなら 暗い話題はしたくない‼ならば 彼の知らないところで自己処理出来たなら、笑って会えるかもしれないと考えるから。 ただ、結論は…自己消化出来るほど、器用には出来ていないから、すぐに ばれてしまうのですが… 私のこの考え方が、間違っているんですよね。私は 彼に甘えたいんだってことが、改めて整理できました。もっとシンプルに考えたなら、もう少し 気持ちに素直に生きられるのかもしれませんね。 回答ありがとうございました
- nakumonka
- ベストアンサー率33% (106/318)
こんばんは。 彼氏さんは、素敵な方だと思いますよ。それに質問者さんと向き合っってくれて、 とっても愛されていると思います。 確かに質問者さんのように、迷惑かけたくない、心を開くのは怖いって思います。 でも彼は、質問者さんの悩み、苦しみを分かち合って幸せにしてあげたいって考えて、 一生健命になってくれているのでしょう。 こんなに良い人いませんよ。逃がさないようにね。 日本人って、人に迷惑かけないように育てられるけど、 外国では、どうせ人に迷惑かけて生きるのだから、人を許す心を持ちなさいって、 育てられるそうですよ。 彼氏さんと喜びは2倍に、悲しみは半分になるように、向き合ってはいかがですか？ お幸せにね。
お礼
回答ありがとうございます 仕事で忙しい合間をぬってでも 話を聞こうとする一生懸命な姿に胸を打たれたとともに、こんな良い人に 仕事以外でも疲れさせてしまうような話題を提供して良いのかと思い悩んでしまいました…(Ｔ＿Ｔ) 手を差し伸べてくれる彼に 甘えてもいいのかな、そう思えました。 ありがとうございます 文化の違いですが…いっそのこと、人に迷惑をかけて生きると割り切れたなら、もう少し 楽になるかもしれませんね笑
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- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- つまらない悩みなのですが…。
今、自分の性格のことがとても気になっています。 ・人に対する思いやりも、損得感情が働いていたり、親切にしている自分が好きなだけであることに気付いた。 ・彼氏がいないと不安になる。彼氏がいる時は、依存しすぎてしまう。 ・人のあらさがしをしてしまう。 ・プライドが高く、人に対する競争心が強すぎる。 ・マイナス思考である。 私にもいいところが無いわけではないのでしょうけれど、 大好きな彼氏に振られたこともあり、今全く自分に自信が持てていません。 このような性格を直して、もっと精神的に強くなりたいなと思っています。 どなたか、この様な悩みを克服された方がいらっしゃれば アドバイスを頂きたいです。 特に、上３つについて悩んでいます。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
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素直になるには？私は今まで2人の男性とお付き合いしてきた大学生女です。今の彼氏とは1年目、前の彼氏とは半年付き合って別れ、また1年つきあって別れました。 そして、その一人目彼氏と別れて付き合ってを繰り返した理由が、相手の浮気です。詳しくは掘り下げませんが相手の、これから会う、といった内容のラインなどを見てしまったりです。今の彼氏と出会ってから、前の人には未練なく別れることができてとても幸せですが、そのときの記憶が邪魔をして今の彼氏をちょっとしたことで疑ったりしてしまいます。 たとえば相手の連絡が少し遅くなったら、もう自分のことなんかどうでもいいんでしょ、みたいな被害妄想や自己防衛反応が出ます。。 こんな事を言う女は鬱陶しいと思うのでさすがに口には出しませんが、少しでも自分から離れるような気がしたら、こっちから突き放したいような衝動に駆られるんです。態度には少し出てると思います。 今の彼氏は私が初めて付き合った人で、大事にしてくれてることはわかりますが、私のこのようなひねくれた性格が彼氏に移ってしまっても嫌です、、、 どうすればこの、突き放したい！と思ってしまう、自己防衛反応がひどいねじ曲がった性格を治すことができますか？ ちょっとした考え方の習慣などでもいいので、何かないでしょうか、、
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私には２年ほど付き合った彼氏がいます。 でも、約２ヶ月程前から、一方的に距離を置かれています。 事のほったんは、私が彼氏と仲良しの友人と上手く馴染めず、 彼氏と友人を交えた複数で遊んでいても、疎外感を感じてしまっていたためです。 その友人を大事にしている彼氏を見ていて、どんどん複雑な気持ちになっていき 彼氏に「その友人と付き合ってほしくない」的な事を言ってしまいました。 その後、一方的に距離を置かれ、２ヶ月程経っています。 その間、２通ほどこちらから「反省してます」「身体大事にしてね」というメールをしていますが 返事はありません。 バレンタインには小さなチョコレートを家のポストに入れました。 すると向こうから「ありがとう」とメールが来ました。 （それには挨拶程度の短いメールを返しました、返事はないです） そして一週間ほどしてから、再度メールをしましたが 「ユーザーが見つかりません」という内容でメールが帰ってきました。 勝手にメルアドを変えられたようです。 心が真っ白になりました。 フェードアウトする気だったら、「ありがとう」のメールを何故送ったんでしょうか？ 私は完全に拒絶される程嫌われてしまったんです。 さよならも言えないまま、よく解らないまま、拒絶されたいう現実だけをつきつけられました。 実際付き合って今まで好きだった人にここまでされるなんて、 結婚の話も出ていたのに、こんな別れ方って、あんまりです…。 でも、どこかに 「連絡が来るまで待ってみよう」 と思っている自分がいます。 私と違って、繊細で人との付き合いに人一倍ストレスをためガチな性格の人でした。 ほんの少しの衝撃でも、回復に時間が必要な人です。 寒さや暑さにも弱くて疲れもためやすくて、でも真面目な人でした。 きっと今は一人になりたいんだろうな… だったらそっとしておこう。それしか出来ないし。それがたぶん彼にとって最良の環境だし。 こんな酷い事をされているのに、都合の良い解釈しかしていない自分がバカすぎます。 どう考えても、酷い事をされたとしか思えないって友達には言われます。 もうそんな男捨てなさいとも。。 今は希望を持つのが怖いです。 また裏切られるのが怖いから。待っていても連絡なんてこないかもしれないのに。 むしろ連絡なんてくるわけがないのに…。 それなのに、心のどこかにそんな前向きな、甘い考えの自分がいるのがとても嫌です。 彼の人間を理解したいと思いました。でもそれすらも無駄に終わるような気がします…。 だから希望なんて持ちたくないです。少し考える事に疲れているかもしれません。 厳しい意見で構いません。 支離滅裂な文章でごめんなさい。 こんな愚かな私に、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
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こんばんは。21の女です。 最近、自分がとても軽い女のように感じて悩んでいます。 2年付き合っている年上の彼氏がいるのですが、3ヶ月ほどセックスしていません。 その前は1年ほどレスでした。 相手もしたいとは言ってくれるのですが、日々の疲れや体力的にできないそうです。 私は性欲が強いほうなので自己処理していますが、物足りなく、 最近は彼氏の知り合いの方が気になってしょうがないです。 その人と話したりしていると、セックスしたいと思ってしまいます。 付き合いたいとか、今の彼氏と別れたいとかじゃなくて、ただセックスしたいと思ってしまいます。 元彼にも連絡を取ってしまいそうで、それは踏み止まっていますが... 元々、セフレのような関係の相手が数人いて、相手が本気になってきて面倒なので切ったのですが、またそのような相手を探してしまいそうです。 とにかく今は先程の、彼氏の知り合いの人を誘ってしまいそうで、どうしたらいいか分かりません。 もちろん相手が受け入れるとは限りませんが、彼氏の前でも不審に思われない程度に好意を伝えて、連絡先も交換してしまいました。 今はその人とどうやってセックスするかしか考えられません。 どうしたらいいでしょうか。 この軽い性格を、どうにかすることはできますか？
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回答ありがとうございました。 ＞手をつなぎながら。 ＞彼が一歩上がろうとしたとき、あなたは手を払って留まってしまいました。 ＞それに気がついた彼はもう一度手を伸ばしてきます。 ＞それでもあなたはその手を振り払ってしまいます。 今の状況をすごくうまく表現して下さっていて、驚きました。私は、確かに手を振り払いました。でも、なおも振り払われた手を引かず、彼は手を差し出し続けてくれるのです。それにも驚きました。どうして？なぜ私にそこまで？ あの後、また話す機会があり話したのですが、どうも本心から頼って欲しいと思っているようでした。仰って下さっている通り、相談出来ないと思っていた過去を振り返ってみたら、その当時の彼を信じられていなかったように思います。 信じたい・話したいと、本心から思うのです。でも、良い人だから巻き込んではいけないっていう同じ大きさの思いが主張するのです。結婚を意識するなら、家族とは切り離して考えられない。だからこそ、結婚の話が決まってこの人‼って定まってからでも遅くないじゃない？って言う自分がいるのです。そう思い込んで過ごしてきたのですが、ついに その悩みに耐えられなくなって、今回に到ったのです。 不思議なことに、今の彼は、私の思うことが手に取るように分かるようなのです。そうやって周りのことばかり気にして、本心 誰にも話さんと過ごしてきたんだろ？じゃあ、今の困って参ってしまった私を、誰が気遣うん？また一人で苦しむのか？それじゃあ、自分がいる意味がないじゃないかって言ってくれました。私には、手を振り払っても なお手を差し出し、掴んで離さないでいてくれる彼のような人がいませんでした。ここまで言ってくれる人は、確かにいないのかもしれません。 大切にしていきたいと思います。そして、信じて相談していきたいと思います。 父親と同世代の方のご意見が聞けて、すごく温かくありがたかったです。 回答ありがとうございました。