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夫が詐欺にあったことを秘密に。問題解決のための行動を教えてください。
- 夫が詐欺に遭っている可能性があり、その情報を秘密にしているため、信頼が失われました。解決策を求める質問者は、夫に対してどのようにコミュニケーションをとればよいか迷っています。
- 詐欺の被害は20万円であり、一時的な判断ミスだったと主張している夫に対して、質問者は不信感を抱いています。今後も同じような問題が起きる可能性があるため、夫との信頼関係の再構築が課題です。
- 質問者は感情的にならず、冷静に対応しようと努力していますが、夫が開き直ってしまい、解決策を見つけることが難しくなっています。質問者は第三者の意見を求めており、夫へのアプローチ方法や全体的な問題解決策を知りたいと思っています。
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こんばんはー。 私はあなたのご主人側に近い人間です。私の場合は、旦那がストッパーですね。 なんとなく…ですが。 情けない、という気持ちがあるんではないかなあ、と推測します。 ご主人はご主人で、ひっそり落ち込んでいるんではないかなあ、と。 泣いてみせた、のはうまいやり方（そんな打算ではないんでしょうが）だなあ… それで自分も「あ、しっかりしなきゃ」と思えるというか。 もしかしてご主人、騙されやすい？人の良心を信じがち？ そこが良くて一緒にいらっしゃるのでは？ 私はなるだけ、旦那には自己開示しようとつとめています。 でも正直これって、結構勇気要るんですよね。 「嫌われるかも」「呆れられるかも」とビクビクする時もあります。 そんな時でも、ちゃんと落ち着いて安心してゆだねようという気持ちになることが大事… って私がご主人側に近いので思っちゃう訳ですが。 そうですねえ、怒られるとわかっているから言いだせない、けれども怒ってほしいとは思っている、ってところが芯かな？
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- ni_si_ki
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＞「折角夫婦になったのに、わたしには何も話してくれ無いなんて、あなたにとって妻はお荷物である以外何の力にもなれない存在なのね。」 色々な角度から不安を書き連ねていらっしゃいますが、結局はこの文面にあなたの本心が集約されていると判断しました。 もっと素直になったらどうですか？ 責められてばっかりだと、いつかご主人はあなたの元から逃げますよ。
これは旦那様が、あなた様の性格を充分に理解すればこその行動ですね。 怒りを自己コントロール出来ない人と話すのは非常にストレスがかかります。 今までも大なり小なり似たようなやりとりがあったのでは、と推測します。 旦那さんは「あなたがすぐ怒る」とわかっているから、言わなかったのでしょう。 だってバレた時、旦那さんは「怒らないなら」と言った。あなた様は「怒らない」と約束した。結果、「怒った」。やはり旦那様はあなたのことをよくわかっていた。 悪循環ですね。旦那様はますますあなた様に相談をしなくなります。 これでは旦那さんのあなた様に対する信用や寄り添う気持ちが薄れていきます。 ＞「折角夫婦になったのに、わたしには何も話してくれ無いなんて、あなたにとって妻はお荷物である以外何の力にもなれない存在なのね。」 …こういう考え方は、言われると嫌なのものです。決めつけられるというか、…一見正論なんですけど…私の職場に「正論」を振りかざすばかりの人がいましたが、「じゃあそんなことを言う自分は何なんだ」って思ってましたね。その時の感情を、上手く言葉に出来ないのですが。 今後、旦那様に相談や本音を話してもらうためには、信用を取り戻すことが一番だと思います。 旦那様がちょっとした愚痴を言えるような相手になることでしょう。
言いたい気持ちも分かりますが、あなた自身は自分が言い過ぎる性格であることを理解しつつ、旦那さんを責めることを止めようともしない・・・。 なんだか他人の失敗をいいことに、ネチネチと虐めることを楽しんでいるかのようにも思える態度です。（あなたは「そんなことはない！」と思うかも知れないけど、この質問を読む限りでは、そう断言できます） 今回の件では、仮に被害に遭ったとしても「２０万円」ですよね！ ２００～３００万円という金額であれば大騒ぎするのもいいでしょうが、１ヶ月のお給料程度でしょ。 ＞夫もわたしも頭を冷やす為に、実家に帰った方がいいのかとも考えましたが、 これも大袈裟・・・！ その旅費、無駄だと思わないんですか？ ２０万円と、ご夫婦の仲が険悪になってしまうことと、どちらが大切なことなのでしょうか？ 申し訳ありませんが、あなたは正しいことをしていると勘違いしている「愚妻」です。 「もう二度とこんなバカなマネはしないで」 → 「分かったよ！」 だけでは駄目なのでしょうか・・・。 もう許してあげて下さい。
- gunto
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結果、お金が取られずに終わったんだし、彼は自分自身が一番、情けなくやられた！って思ってんですよ。 あなたに悪いけど、あなたはちょっと言い方がくどいと思います。 「これで信じられない」も彼の人格を尊重してないし、魔が差し判断能力間違った彼の心理を 責めてばかりいると、今度は、彼の方があなたを信頼しなくなるんじゃないかな？ 人間、完璧じゃないです。 これは「彼を信頼出来なくなった」って問題じゃなく、単に彼の「失敗」なんです。 これで今後、彼は学習するはず。 一番痛い思いしてるのは彼なのに、その上、あなたに責められたら痛すぎますよ。 初めは、貯金ゼロになる危機感があったのに、結果、損失なかったってなったんだから 良かった！と考えるべきです。 もっと自分のパートナーを信頼したらどうですか？
一般に男性の脳は女性ほどにマルチではないので、仕事などで 忙しいときにしつこく勧誘されると良く考えないままに乗ってし まうことあります。ご主人もしまったと思ったので、なんとかで きないのか考えている所に貴女に見つかった。人は恥ずかしい事 は見られたくない、言われたくない、放っておいてほしい。 お互い一定の時間を共に過ごすと、どの場面で相手がどう考え 何を言うか台詞まで浮かびます。自分の失敗に対して、触れてほ しくないことを触れてくるのは夫婦であっても嫌なものです。 ましてや上から目線で言われてはたまらない。貴女は怒るのを ご自分なりに抑えたようにおっしゃっているけれど、彼の心には 貴女の怒りが十分届いている。だから、十分伝わったのに、まだ さらにとどめを刺そうと「一度ハッキリ言わないと」とされたら たまったものではありません。失敗に対して講釈をたれるのでは なく、同情して慰めてあげてほしいのです。 ＞わたしに相談する約束をしてもらうにはどの様に伝えるべきで ＞しょうか。 これも随分と上から目線です。「夫が同じ失敗を防ぐために わたしのできることはなんでしょうか？」が適当です。 ＞夫もわたしも頭を冷やす為に、実家に帰った方がいいのかとも なぜ、これくらいのできごとでそうなるのですか？「馬鹿ねえ。 男はホント騙されやすいんだから」で十分じゃないですか。 男を立ててだとかは思いません。でも、傷ついたパートナーへの 思いやりはとても大切です。怒らないで聞いてあげようと努力なさ ったのは認めますが、貴女は多分、普段から夫に対して上から目線 なのではありませんか？
- sachi7283
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相手を変えたいなら、まず自分から。ですよ？ 怒らないから話してと言った割には、財布を取り上げた上に大声を出す。 反省して大人しくなるが、言い足りないのかお荷物発言でご主人をなじる。 ご主人さんはもう、奥さんがどう出るか分かっているのでしょう。 分かっているからふてくされるんです。期待を裏切らず、やっぱり怒ったなと。 ご主人さんが必死に隠してネットで調べていたのは、奥さんに怒られると分かっていたからでしょう？ それに、格好悪いし、失敗したって思いが有ったからです。そうでしょう？ 十分凹んでいる時に、追い打ちかけちゃいけませんよ。 怒らないからと自分から言ったのなら、まず「誰にも相談できずに大変だったのね」と、あなた大丈夫？的な事を言ってフォローしてあげないと。 ご主人さんが隠したりふてくされるのは、奥さんの対応が悪いからですよ。 今後の事を言う前に、自分の対応を変える努力が先じゃないですか？ こいつは安心して何でも相談できるってご主人さんが分かれば、自然と何でも相談するようになりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 操作ミスでお返事が投稿出来ておらず、遅くなりまして申し訳ありません。 >相手を変えたいなら、まず自分から。ですよ？ 本当に耳の痛いお言葉です。 わたしの悪いところを自覚して居ながら、自分でコントロール変えることが出来ないのに、夫を変えることはそう簡単にはいかないですよね。 >「誰にも相談できずに大変だったのね」と、あなた大丈夫？的な事を言ってフォローしてあげないと。 その言葉は実際掛けてあげることは出来るんですが、(実際慰める言葉をかけました)夫を慰めるだけだと本当に反省してるのかが不安になってしまうんです。 まずは信頼してあげられる様になりたいです。 ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
一本の電話から始まった様ですが それは携帯電話にでしょう？ しつこく電話があったのが 固定電話なら 貴方の目には触れているはずですから。 となると 今回の対処をしても 別の事が浮かび上がって来ると思いますので 電話番号は変更した方が無難かと思います。 知らせる人には メールで 電話番号が変わった事を伝えれば言い訳ですしね。 経緯に関しては 落ち着いていられる、穏やかに聞ける事は まずないですよ。 それは 何処のご家庭の奥様でも そうだと思います。 今後の対処をされた方が良いです。 知人から聞いた事があるのですが 詐欺ではなく 有名な某消費者金融です。。 一度借りると 携帯電話に催促の電話があるらしいです。 遊びに使った訳では無く 急遽必要で１０万程度借りたそうです。 直ぐにきちんと返済し、事は終わったと思っていたらしいですが ＜お金を融資します＞って連絡が頻繁だったみたいです。 常連でなく、だけどあちら側からしたら 優良顧客 って事になっているでしょうから。 拒否するにも 別の番号から電話すれば通じてしまうし 番号から変更するしか無いと思います。
お礼
長文にも関わらず、早速お返事頂けましたこと感謝申し上げます。 書きそびれましたが、携帯電話への勧誘です。 確かに今後のことを考えると、電話番号を変えてもらいたいですね。 ですが、夫は仕事上簡単に電話番号を変えられない状況なのです。 今の仕事が落ち着いたら、変える提案をしてみたいと思います。 先ほど、家を飛び出したわたしに1時間ほどして夫から心配だから、と電話がかかってきました。 ところが、わたしが家に戻ったものの、夫は悪びれつつも話し合いをしてくる気配もありません。 先ほど、その話題について煙たがられただけに わたしから夫へは、言い出したくありません。 もう寝よう、と一度はベッドに入ったわたしも、異常な沈黙に耐えきれず 「何で帰ってきての電話をしたの？」 と言い残して、別室に来てしまいました。 このままでは感情的になってしまうと思ったからです。 すると、今度は夫が着替え出し 「ちょっと風にあたってくる。」 と出て行ってしまいました。 わたしも頭に来て、外泊の支度をしましたが これでは何の解決にもならないと、堪えている次第です。 心細い気持ちでいるところ、回答して下さりありがとうございました。
お礼
とてもあたたかいご回答ありがとうございます。 昨晩お返事したんですが、iPhoneで投稿が上手くいかなかったようで消えてしまってたんですね。 夜中にすぐお返事頂いたのに、遅くなり失礼しました。 夫と似た考えの持ち主さま、参考になります。 ChaiChai1200さまのご回答の口調を見るだけで、どなたに対しても温かい本当に人の良い夫の様な方だと見受けられました^^ 正にわたしはわたしには無いそんなおおらかさに惹かれています。 >私はなるだけ、旦那には自己開示しようとつとめています。 でも正直これって、結構勇気要るんですよね。 「嫌われるかも」「呆れられるかも」とビクビクする時もあります。 どんな些細な事でも夫に言えるわたしとは逆に、夫がわたしに言えないのはそういう心理なのでしょうか。 ビクビクさせてしまうのは、やはりわたしに原因がありますね。 ChaiChai1200さまの様なおおらかな心の持ち主になりたいと、思いました。 本当にありがとうございます。