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真剣に悩んでいます。

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私には現在7年同棲している彼がいますが
半年前から別に好きな人が出来てしまいました。
同棲している彼は、やはり気心も知れていますし
共通の趣味などもあったりと凄く一緒にいて楽な反面
楽になりすぎて私のわがままに歯止めが利かなかったり
またそんな私を好き、愛しているというような対象として
彼は見てくれていないと思っています。
すでに5年も同じベッドで寝ていますが、セックスレスですし、手を繋いで歩いたり、キスをしたりなどということもありません。
彼自体、面倒なことが嫌いなので別れたりするような行動や
逆に結婚しようというような行動に出るのが
かったるくそのまま放置ということなのかもしれません。
また、怒ったり、諭したりというような事もなく
それをやさしさと私は勘違いしているのかもしれません。

その反面やはり好きになった人は好きになったばかりですから、いいところが沢山あるように見えるんです。
博学で私の知らないことにきちんと答えてくれるところや
彼といると向上したいという気持ちが物凄く出てきて
直さなければいけない面も、彼に諭されることで直さなければと思えわがままもあまり言えません。
でも、共通の趣味はないし、ケンカするとお互い譲り合わないところ、ほんのちょっとした価値観の違いなどがあることも事実です。
(ただ、彼にそのことを伝えると直せるところは直すよと言ってくれるのですが)

どちらを選ぶかなんて私の問題なのは良くわかっていますが、情でこのまま一緒に暮らしていくべきか
それとも先はどうなるかわからないけれど、新しい彼とやってみるか
考えるとキリがなくなってきます。
どうか考えるヒントになるようなご助言をお願いします。
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回答 (全7件)

  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

*あなたがお付き合いする人に何を望むかじゃないのかな
 ぶつかり合っても向上しあう関係を望むのか
 自分が一番自分らしくいられるいごこちのいい関係を望むのか

またそんな私を好き、愛しているというような対象として
彼は見てくれていないと思っています。

*あなた自身は彼のことどういう対象としてみてるかな?

すでに5年も同じベッドで寝ていますが、セックスレスですし、手を繋いで歩いたり、キスをしたりなどということもありません。
 
*Hはお互いないならないでいいならばそういう関係もありだよね

彼自体、面倒なことが嫌いなので別れたりするような行動や
逆に結婚しようというような行動に出るのが
かったるくそのまま放置ということなのかもしれません。

*あなた自身は彼との将来を望んでる?

また、怒ったり、諭したりというような事もなく
それをやさしさと私は勘違いしているのかもしれません。

*それはお互いがお互いを良く知っているから
 単に怒る必要がないだけじゃないかな
 やさしさとは真剣な係わり合いの中にあるものさぁ
 優しくないのは怒る事じゃなく無関心だよ

その反面やはり好きになった人は好きになったばかりですから、いいところが沢山あるように見えるんです。

*まだ彼ほどお付き合いが長くないから
 いい所しかまだ知らないって所もあるよね
 最近知ったものは新鮮さから実際以上に輝いてみえるよん

博学で私の知らないことにきちんと答えてくれるところや
彼といると向上したいという気持ちが物凄く出てきて
直さなければいけない面も、彼に諭されることで直さなければと思えわがままもあまり言えません。

*自分の人生のテーマを何にするかじゃないのかな
 常に向上しないといけないわけでもなければ
 等身大でないといけないわけでもない
 どっちの自分が好きで、どっちの自分が居心地いいかな

でも、共通の趣味はないし、ケンカするとお互い譲り合わないところ、ほんのちょっとした価値観の違いなどがあることも事実です。

*趣味や考え方は個人個人のものさぁ
 違う事を認め合う事、同じである事を強要しない事かな
 違う事を尊重できない相手には合わせることも出来ないよん
 
情でこのまま一緒に暮らしていくべきか

*今彼に対してはもう情だけかな
 あえて言及してないけどお付き合いにはいつも相手があるもの
 何もかんせずって見える今彼も別れようって言ったら
 違った一面を見せるかもしれないよね
 まず自分の心を決める事は大切だけど
 相手にも選ぶ権利があることを頭においてよく考えてみてね

それとも先はどうなるかわからないけれど、新しい彼とやってみるか

*どの選択が良かったかなんて本気で選ばないとわかんないもんだよ
 7年は長いけどこれからはもっと長い
 まず自分の心に正直に向き合って、気持を固めて
 それぞれの人に誠意を持って話してみようね
お礼コメント
noname#470

アドバイスありがとうございました

私自身は彼のことを彼だとは思っていても、それに恋愛は伴っていない感情です。
もちろん身内的な愛は持っています。
でもそれは恋愛の愛じゃないと感じています。
でも、本当に漠然と今の彼とはすっと一緒に暮らすんだろうなって思っていました それは結婚という形でなくても
共同生活者としてでも・・・
投稿日時 - 2001-05-08 22:21:01

  • 回答No.7
レベル6

ベストアンサー率 25% (1/4)

今の彼との関係、好きになった人への気持ち、もう分析しきれてるって感じですね。冷静かつ正確に。頭のいい人ですね。 下の人達(専門家ってなんの専門家なんだろう・・・まぁいいや)の書いているような事も当然考えていて十分にわかっていると思います。 よくにた経験をした人でも、一人一人状況は違います。愛した人も違います。当然答えがでない、それもよくわかってますね。キリがなくなるほど考えて、ヒントになるような助言が欲しいと締めくくってるんだから。 僕はヒントとなるような事は何も言えませんが、せっかくなのでメッセージを一つ。考えが固まらないうちは行動を避ける事。例えば両方と関係をもったり。両方を失ってしまう典型的なパターンです。悩める乙女が浮気女に早変わり。多分そんな事にはならないと思いますが、気をつけてくださいね。それでは、よくよく考えて下さい。
お礼コメント
noname#470

アドバイスありがとうございます

そうですね、今の彼のことも新しい彼のことも
いいところも悪いところもよく理解しているつもりです。
もちろん、新しい彼のほうが
いい点は沢山見えて、好きって気持ちも強いのだろうということも
それはウインドウに飾られた新品のバッグが、今のバッグよりとてもきれいで使い勝手がよく見えて
欲しいな・・でも今バッグはあるし
お店の人はその古いバッグと交換なら新しいのをあげてもいいですと言ってくれている
使ってるバッグにはここにポケットがない、ここには穴があるけど
でも長年使っていてとても手になじんで使い勝手がいい
新しい物が本当に使い勝手がいいかなんて、持ってみなきゃわからない。
ねえ、どうする?交換する?
と店の前で悩んでいる感じです。

バッグにたとえられた彼たちには申し訳ないのですが

もちろん、彼らにも私を選ぶ権利があります
バッグは私から買われることだけを待っていますが
彼らは人間ですから、意思があって私の言動でその意思はかなり変わるのでしょう。
いい気になってどっちにしようか悩んでいるけれど
実際は同棲している彼も、別れるタイミングを逸してたのかもしれないし、新しい彼もすぐに自分に飛び込んでくれないならもういいよって思うかもしれない。
こうやって悩んでいることは私の独り善がりなのかもしれない。
でも独り善がりなら本当はそれが1番良い
汚いかもしれないけれど、どちらかが私をうんと嫌いになってくれれば
私は辛いけれど相手は嫌な思いをしない。
そして、何も考えずに次の行動に移せる。
相手を傷つけないで上手く別れるなんてムシがよすぎると言われるのは100も承知で申し上げているのですが・・・。

今、体の関係があるのは本当に新しい彼とだけです。
同棲している彼とは体にふれあいを今は私自身も考えていませんから。
ただ、もし今の彼とそのまま一緒にいることになるなら
セックスレスでいることは悲しいと思っています。
きっと子供も出来ないでしょうしね
投稿日時 - 2001-05-09 09:31:44
  • 回答No.4
レベル7

ベストアンサー率 7% (1/14)

ワタシ、あなたと同じ悩みを
ayumi-fujisawaさんに聞いてもらったことがあります
(覚えてますか?ayumi-fujisawaさん)

ワタシの場合は
一時は同棲中の彼と別れてもいいと思っていたのですが
結局新しいボーイフレンドに振られてしまったので
そこで同棲中の彼に戻ったことになって事なきを得た(?)のですが・・
本当に悩みました。仕事も手につかなかったですね。

でも一緒に長い間いられたということは、重要なことで
ウチもセックスレスですし、
お互いの趣味と仕事を別々に持っているので
何日も顔を合わせないことも多いです。
わがままもケンカも多いですけど。
近すぎで見えないこと、多いんですよね。
お礼コメント
noname#470

近すぎて見えないって凄くズーンとくる言葉です。
私、今の彼と別れたら
きっとこの言葉を思い出すんだろうと思います。
でも近すぎて見えないことは、近くにいたらずっと見えないことなんですよね。
一生懸命見ようと思っても、離れてみてはじめてわかり
そしてそのありがたさや気持ちをしみじみと感じることができる。
親と離れてみて親のありがたさがわかるといったよな感じです。
きっとどんなに納得して別れても
心底大嫌いにならない限りずっと引きずるだろうし
物凄く悲しくなるんだろうと思います。
いっそ、大嫌いになれたら
いっそ、大嫌いになってくれたら
そう思うとせつなくなります
投稿日時 - 2001-05-08 22:38:00
  • 回答No.5
レベル7

ベストアンサー率 8% (1/12)

これは悩みますよね・・・
私は4年間、同棲をしてましたが、同じように好きな人ができてしまい、
結局別れました。というよりも、彼が仕事に行ってる間に荷物を運び、逃げて
きちゃったのです。
その時は、好きになった人に全てを託して、飛び出してしまったのですが、
すぐに、その彼とも別れてしまいました。
その後、何人かと付き合って、「やっぱり長く一緒にいた彼が、一番自分を
理解してくれてた」と思うこともありました。
でも、それだけ長く暮らしていて、結婚という区切りがつかないのって
縁がなかったんだなー、と今では思います。
そして、今では後悔していません。(その別れがあるから、今があるし)
別れる事をオススメする訳ではありませんが、一緒にいて成長していける相手に
出逢えた事は、貴重だし素晴らしい事だと思いますよ。

同棲してる彼氏に対して、罪悪感があるならば、もう少し様子を見たほうが
良いかと思います。
新しく好きになった人は、同棲の事を知ってるのでしょうか?その事も含めて
一緒に考えて受け入れてくれるなら、良いのですが・・・

少しでも参考になれば、嬉しいです。健闘を祈ります!
お礼コメント
noname#470

新しい彼は今でも同棲中であることを知っています。
彼は実はまだ学生で今年就職するのですが
そういう立場であるがゆえに、すぐにでも別れて一緒に暮らそうとかそう言う事を強く言ったりしません。
私はある事情から実家に戻ることが出来ないのですが
そのことも知っているので、ひとりで暮らせるようになるまで(金銭的に)時間がかかるのだろうと理解しているようです。
来年、卒業したら結婚しましょうと
就職したてで先は不安かもしれないけれど
一緒に暮らしましょうと言ってくれています。
こういうまっすぐなところに惹かれたのでしょう。
特に、今まで同棲彼は結婚という言葉を出したことがなく
この同棲という空間に慣れてしまって
今更籍を入れることになんのメリットがあるんだと
そう思っていますから
余計にそうはっきりと私のことを必要と言ってくれる
その気持ちに動かされたことは事実です。

皆さんへのお礼にも書きましたが
同棲彼は本当に限りなく家族愛に近い愛で
それはそれでもちろん離れるのは寂しいです。
でも恋愛ではない。
家族ともう会えなくなると聞けば、誰でも寂しくやるせない気持ちになると思うのですが
それと似ている感情なのかもしれません。
ましてや同棲ともなれば、普通に会ったりするようなカップルに比べ、生活のすべてを共にしてきているわけですから、これを解消するのは本当に大変なことだと思います。
投稿日時 - 2001-05-09 08:34:24
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

7年ですか?そろそろ結婚が意識される
年齢ということもあるでしょうね
どうでしょ?今の彼は?
自分のとって全てを預けられると思えますか?
安心より慣れの部分は多いでしょうけど
7年も同棲しているなら現実に結婚生活の7年目として
考えられても構わないと思います
逆に今好きな人も貴女のそばにいなかった性格の人で
それだけの理由で好きになった
可能性も否定できませんよね
今の彼に無い物を持っている
その無い物を自分から見ると凄く尊敬できる部分に見え
この人と居れば自分は素敵になれるなどとね
今現在の状況をピンポイントで見れば
新しい彼の方が良いと思えます
共通の趣味が無ければ作れば済む事ですし
喧嘩で譲り合わないと言う事はそれだけ
お互いが向上する意味があり悪い事ではありません
一番のネックが価値観ではないでしょうか?
それぞれの長い生活の中で培われてきた価値観は
絶対に治りませんし、直す物でもないでしょう
ただお互いに合わせるだけなのですよ
表に出ないと言うことは奥底に仕舞っているだけなのです
どこかで表面化されますよね
その表面化された時どうなるか想像付きません
7年間も同棲されているなら
好きなだけでは駄目、愛しているからでは駄目と
十二分にご理解していると思います
ただ年齢的に貴女の人生の岐路と言ってもおかしくない
時期だと思います
良く考えて将来をシュミレーションして
自分のとってベターな方向へ進んで下さい
お礼コメント
noname#470

アドバイスありがとうございます

彼にすべてをゆだねることは出来ますが
そうなったら 正直言ってこれから先も私が彼をコントロールしていくんだなって思っています。
質問にも書きましたが、とにかく面倒なことが嫌いなんです。考え事をしたり、対策を練ったりとかそう言う事が嫌い。
私がこうしたいといえばそうなります。
きっと結婚も私がせっつけばしてくれるでしょうし
エッチもそうなんだと思います。
でもどうでもいいよって思っている人を私が動かすのは嫌なんです。
私が好きで結婚をするのではない
まあいいっか どっちでもいいよ~という感じです
ある意味、そういうところが私のわがままを受け入れてくれていたところでもなるんだとは思うんですけど
投稿日時 - 2001-05-08 21:39:18
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 33% (86/259)

ときめかない愛があかんとも思いません。
セックスレスなんも形としてはありやと思います。
ただ、今の気持ちを、今の彼にはっきり伝えない事に、
罪悪感を感じひんねやったら、それは既に、裏切っているというよりむしろ、
彼に対しての思いやりがないんちゃいますかね?
家族愛、も、愛です。
でも、相手にとって、それがほんまにパートナーとして納得の行くものなのか。
そこらへんを考えてみませんか?
例えば相手がやさしい、居心地がいい。だから別れない方がいいんやろか。
それは、あなたの都合です。
仮にも相手をパートナーという存在、枠にはめているんやったら、
それなりに相手の気持ちに対しても、責任があるんやないですか?
新しい彼と、うまくいくにせよいかんにせよ、
先に片付ける問題が山ほどあると思います。
どちらも失うかもしれない。
でも、それがあなたの気持ちに正直に動いた結果やったら、仕方のない事じゃないですか。
ただ、7年間信用してもらった相手に対しての礼儀は、払うべきやと思う。
彼がどんな結論を出すにせよ、今、彼を裏切っている事には間違いない。
悩んでる、という点で。
彼の反応や意見によって、またきっとあなたの考えも変わる事でしょう。
意志が固まるかもしれない。
今の彼に、ちゃんと今の気持ちを話す事。それが最優先すべき事やと思います。
ワタシの価値観ですけれど・・・
お礼コメント
noname#470

こんばんは アドバイスありがとうございます。

彼は7年付き合ってきてわかりますが
こちらが別れたいといえば間違いなくいいよといいます。
私が一緒にいたいといえば一緒にいるし
別れたいって言えば寂しいけどしょうがないねで終わりです。
ですから、わたしがそんなことを言ってもなんの反応も意見も出さないでしょうね。
彼に話すこと、それはイコール別れるということです。
投稿日時 - 2001-05-08 22:11:20
  • 回答No.6

とりあえず、同棲を辞めて一人になることから始めてみませんか?

彼とは情けか惰性で繋がってる?

一度思い切って環境を変えてみると
同棲中の彼も新しい好きな人も
また違った面が見えてくるかも知れません。
あなた自身の考え方が 変わるかも知れないしね。
お礼コメント
noname#470

それは考えています。
同棲を解消して遠くから見ればまた冷静になれるかと
考えて最近はそれを実行しようと思っているのですが
いかんせん、ずっと一緒にいるつもりでしたから
彼の名前での貯金はあっても私の名前での貯金がない
給料は2人で一緒にして、その後その1部を貯金に回していました。
別れるならその貯金も半分は私のものだと思いますし
家具や家電製品もそうだとは思うのですが
私の気持ちでは別れるのならそれはそのまま彼に残して
すべて何もなく1人で出なければと思っています。

今ひとり暮らしをするべくして
お金は少しずつ貯めています
私と彼には一緒に飼っていたペットの猫が4匹いるのですが
この猫のうち2匹を引き取りたいと思っています。
そのためには知人のうちに居候するわけにも
いろいろな事情から実家にも帰ることが出来ないので
お金を貯めつつ、その間にいろいろ考えてみようと思っている感じです。
投稿日時 - 2001-05-09 08:52:23
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AIエージェント「あい」

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