結婚して半年

質問

結婚して半年経ちました。
主人とは3年近くつきあって結婚し、つきあっているときはそれなりに恋愛感情もありました。
結婚後は主人の仕事が忙しく、ほとんど夜中に帰ってきて、私も仕事があるため
先に寝てしまい、平日はほとんど話をしません。

私は実家暮らしだったせいか、一人でいることになれていないのかもしれませんが、
だんだん結婚した意味がわからなくなってきてしまいました。
自分はただ実家をでたかったのか、それとも彼と結婚したかったのかわからなくなってしまって。

彼とは共通の趣味らしいものもなにもないので、ただ楽ということだけしかいえません。
共通の趣味などないと生活は長続きしないのでしょうか？

このまま子供ができたらほんとに子供だけの生活になりそうでこわいです。
もちろん夜の生活はめんどくさくって最近は触られるのも拒否してしまいます。。
彼はやさしく家事も手伝ってくれますが、今は愛情よりもただの情しかない気がして
悩んでいます。
結婚前につきあっていた人を思い出してしまったりして、
半年でこのようになってしまう私はおかしいですか？

回答No.10

noname#4695

共通な趣味がないと生活できないなんて、ナンセンスです。
私も主人と共通な趣味がありません。
私はwatajinさんの反対で主人は朝が早い人です。
手伝ってくれるなんてうらやましいです。
私なら、そんな時に会話します。
すれ違いを避けたい私は、必ず話かけています。
あるテレビで見たけど
二人の人生設計を立てたり、出かける前に抱きしめたり（勇気いるかも）

できることからはじめたらどうですか。
私主人が出かけるとき必ずhagします
（忘れると１日がブルー）
参考になるかわからないけど・・・

回答No.9

Xeon501

別におかしくはないと思います。
でも、だから貴方はどうしたいのでしょうか？

・皆同じなんだ、と安心したい。現状は仕方ないと割り切る
・昔のように旦那さんに恋愛感情を持てるようになりたい
・旦那さんと共通の趣味を持ちたい
・旦那さんにもっとかまってもらいたい
・浮気したい
・離婚したい

など、色々あると思いますが・・・。

ちなみに、うちも似た境遇にあります。共働きで、かつ僕の仕事の方が忙しく、真夜中に帰ることも多いです。

だけど、会話は絶対に欠かしません。本当は僕の方が出勤時間は遅くてもいいのですが、朝は同じ時間に出て妻を会社まで送って行ってから自分の会社に行きます。趣味は共通しているところもありますが、妻に合わせることが多いです。自分としては、興味の幅が広がるので歓迎しています。また家事は「手伝う」などというレベルではなく、自分が家にいる時はほとんど僕がやっていると言っても過言ではありません（爆）。

つまり、結婚後も妻に恋愛感情を持ってもらえるように努力しているのです。おかげで、結婚して2年が過ぎた今でもラブラブです（超爆）。でもその努力は、ちゃんと（少々オーバーなくらい）妻が喜んでくれるからこそ続けられています。

旦那さんは優しい、とのことですが、きちんと感謝の意を伝えていますか？ 案外そこから始まるのかも知れませんよ。

回答No.8

noname#1675

おかしくないですよ。誰でもそんな時期あるし、通る道ですって。でも気が付きますよ。やっぱりこのひとだから結婚したんだって。今は新しい環境になれてく最中だし、家事も大変だし。焦らずいきましょう！

回答No.7

tempoprimo

うーん、結婚と恋愛は、別だと思いますよ。結婚は、生活です。一生、２人で生きていくことを前提に、結婚したのでしょ？
前に付き合っていた彼を思い出して、恋愛したところで、その人と再婚しても、同じことだと思います。
相手によって人生がかわるのではなく、あなたによって人生が選択されていくのです。つまり、何事も、考え方次第。
他人と生活することって、本当はとても大変なことですよ。
だからこそ、コミュニケーションを大事にして、お互いの考えを確かめ合う必要があるんです。それに、情だけでも、一生つきあえますよ。
前にも、どこかで書いちゃったけどね・・、ロミオとジュリエットって、ああいう結末だからこそ、永遠の愛なんですよ。

この激動の世の中、もっとしたたかに、タフになりましょう。
今は、ご主人に甘えて、楽してもいいと思いますよ。だから、あまり悩まないでね。

回答No.6

tomoji

結婚して丸10年が過ぎました。男です。

質問の内容を読んで率直な感想として感じたことは、あなた方ご夫婦の中でどういう人生を歩んで行くかの話し合い、コミュニケーションが足りないのだと思います。二人での生活のスタンス（気持ち的な）がないから迷うのだと思いますよ。

私の場合は妻と特別一緒の趣味がある訳でもないですが、私たちのスタンスはどんなことも出来るだけ二人で体感したい、同じものを見て感動したいと思ってますから、相手がしたいこと、興味のあることであれば一緒にやってますよ。当然すべてがそうではないので、個別の趣味もあって然るべきです。

一番のポイントはご主人とのコミュニケーションが少ない事ではないですか？
仕事の状態で時間が合わない時はあります。だからと言ってそれが10年も20年も続く訳ではないでしょう。そう考えればたかが半年で、今の状況だけで考えるのもどうかと思いますよ。
そして私であれば平日の時間のスレ違いは工夫してコミュニケーションを取りたいと思いますね。例えば１冊のノートを用意して毎日交換日記のようにお互いの気持ちやその日の出来事、愚痴でもいいです。そういう工夫をしていけばいいと思います。
何故結婚したのか？・・そんなに大きな理由はないですよね？それが普通です。
でもこの人と一緒に居たい、人生を共にしたいと思ったからじゃないですか？
現状に不満を持つとどうしても最初の気持ちを忘れがちです。そして何もかもが当たり前だと思うと感謝の気持ちを忘れてしまいます。

結婚というのは、結婚するまでが問題じゃなく結婚してからどう作り上げていくかが大事なことですから、自分で何ができるのかを考えて素敵な二人の関係を作り上げていってください。そして、『愛情』とは作り上げていくものだということを頭に入れて頑張ってください♪

回答No.5

mocco-o-

私もｗａｔａｊｕｎさんとまったく同じです。
でも結婚して９年が過ぎました。
私なんて、結婚直後から最初の何年もの間、同じように
何で結婚したのか悩んだこともありました。
共通の趣味を持とうと色んなことにチャレンジしました。
今でもしていますが、結局共通の趣味はいまだにありません。(~_~;)

どうして結婚したんだろうと考えたとき、答えは必ず!
「彼と一緒に暮らしたい!」と願ったからです。
そう思うと彼と暮らしている今は幸せなんだと思えます。

ただ・・・。すれ違いの多い彼と二人の時間を大切にしたいあまりに
まだ二人がいいと思いつづけて子供をつくらずに９年が過ぎてしまいました。
主人とも何度か話し合いましたが、子供が欲しいと思って結婚したんじゃなく、
二人が一緒に暮らしたいと思って結婚したんだから、ずっと二人でもいいねと
いうことになっています。

二人で過ごす時間が短い分、その時間を大切にしてください。
家族になったら、愛情というよりも情のほうが深くなるもんだと私は思います。

回答No.4

konkon0421

こんにちは。
以下思いつくままに私見を述べますので、気に入らなかったら無視してくださいね。

夫婦になっても恋愛感情が持続し続けるのって、素敵なことだとは思いますがなかなか難しいものだと思います。恋をして相手を失うのが怖くてどきどき、というのも恋愛の要素にはあると思います。失うのが怖いから、結婚する。でもこれはどきどき要素の欠落を必然的に招いてしまうんですよね。
すごく悪い例なんですが、結婚後も夫のことをものすごく愛していて、些細なことでも嫉妬する友人がいるのですが、その夫は浮気性なんですよ。彼女には、結婚しても失う恐怖があるんです・・・。

私はそれなりに夫と恋愛して、望んで結婚しました。でも彼には昔のような恋愛感情はないです。
今の私にとっての夫とは
・お財布を共にする、運命共同体
・私の子供の父親
・つまり、私の子供のために私と同じくらいの犠牲を厭わない、唯一の人
です。
彼にどきどきはしませんが、上記のような理由でこの上なく重要な人物です。
結婚後３年、衝突も多々ありましたが互いに相手を少しずつ自分用にカスタマイズ（笑）していったので、もう他の人とは暮らせない気がします。
ちなみにうちは夫と私の趣味がまったく一致しません。でもそれなりに楽しく別々に出かけています。

私は恋愛と「夫婦愛」は全く異質なものだと思っています。大恋愛できても夫婦にはなれないカップルだって大勢いますし、たとえ最初がお見合いでも素敵な夫婦になれるカップルもいると思うんです。
一緒になってから、貴方の仰る「情」が育っていくんじゃないでしょうか？

それに、今の「恋愛至上主義」って多分に商業的に情報操作されてる部分があって、困りますよ。恋愛できない人間は駄目だ！夫婦になってもときめきを忘れるようでは失格だ！って煽ってると思います。
一生恋愛することない人だって大勢います。それは別に普通のことなんだけど。
だいたい結婚に愛だの恋だのを言い出したのは、ほんのこの二、三十年くらいのこと。もともとは「経済的活動」です。

脱線しましたが。
貴方は別に全然変じゃないですよ。もしかして、結婚後の軽いマリッジブルーなのかも。
優しい家事もよくする人なら、夫としては最高だと思います！
最後に老婆心ながらアドバイス。
どんな優しい男の人でも、女が黙って我慢していると全然不満に気づかないので、日頃の不安・文句は小出しにしたほうがいいと思います。（経験による）
頑張ってご主人を貴方好みにカスタマイズして下さいね。

回答No.3

mamasou

ホント同感です。
私の主人も同様に定休日ですら休みがなくて、ここの所子供と二人きりの
生活が続いています。夕食も実家が仕事場なので毎日帰りが遅いので実家で
食べてくるし、帰宅後は子供を寝かしつけてくれるのはありがたいのですが
一緒に朝まで寝てしまうのでろくに会話もしていないですね。
寂しいです。

私たちは仲が悪いという訳ではないのですが、共通の趣味もありませんね。
育児も積極的にしてくれる方で助かってはいますが、確かにここ数ヶ月は
子供中心という生活にどこか寂しさを覚えます。

共通の趣味というのもサバゲとかは私は興味ないのですが、でも映画は自
分も好きなので行ったりしています。趣味というのも自分も楽しむ事が
できる範囲で無理のない程度に合わせるのもよいかと思います。
ちょっと休日などはこ洒落たレストランで月に一度は恋人気分というのは
どうでしょうか？または、忙しいならば夜に二人で洒落たバーで飲むとか
とにかく積極的に二人だけの時間をとる事をお勧めします。
こういった事をした後は結構一時的ですが、何となくいい雰囲気にはなります。

うちも私が現在妊娠していたり、上の子供がいたりで実際出かける機会
が最近はないので、二人での夫婦生活というのがここの所ないのが、
私のこの何ともいえない寂しさの原因かなぁと思っています。

夫婦二人でいられる時間は今思えばとても貴重でした。
watajunもあまり自分ばかりがおかしいのでは？とか考えずに、友達とかも
同様に愚痴ったりしてますので、どこの夫婦も一緒に長く生活しているとこう
いった事もあるのかもくらいのスタンスでそう思った時にはちょっとした
努力をして、これからも長いのですから夫婦共に前向きに仲良くしていき
ましょう！！

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
そうですね。まだ子供がいるわけでもないので
二人の時間をもつように努力して、なんとか乗り越えたいです。まだ始まったばかりの結婚生活なので。

同じように考える人がいたことも励みになりました。ありがとうございました。

回答No.2

mimumu

こんにちは。

好きでないと暮らせませんが、人として尊敬できるところがないとやれないかなーと最近思います。
共通の趣味があったとしても、愛情がないとタダの同居人です。
自分の素直な気持ちを伝えてみては。あなた自身の考え方にも「結婚」に対する誤解があるように思えます。
「情」と言い切ってしまい、後から大切な存在を失ったとしたら…取り返しがつきません。続かせる結婚ではなく、結婚を続ける意義をもう一度考えてみてください。

回答No.1

sleephoney

こんにちわ

ちっともおかしくないです。
一緒に暮す時間が長くなれば、最初抱いていた、感情は薄れることは当然だと思います。
まわりの後輩の夫婦をみても、みな似たような悩みをかかえています。
おっしゃるとおり、共通の目的、趣味、考え方という風に共有できる部分が多ければ、たとえ、ラブラブな感情がなくなっても、長続きしやすいといいます。
ただ、実際、共通な趣味というと、なかなか当てはまるカップルはそうはいないはず・・
でも、子供を育てるというのも立派な共通の目的になるらしいですよ。

お子様が生まれることによって、ご主人も家庭のありがたさ、大切さを痛感され、早く帰宅できるようにするかもしれない。
ご主人が夜遅くまでがんばって働いているのは、もしかしたら、あなたに楽な暮らしをさせたいから、かもしれないですよ？

あなたが今思ってる不満にご主人は気がついていないのかもしれません。
一度はっきり今のこの抱えてる不安や不満をぶちまけてみてはどうでしょうか？
ためこむことが一番よくないと思います。

一番好きな人とは結婚しないほうがいい・・・っていったりしますよね。
どんなに好きでも、一緒に暮すうちに愛情がさめてしまう・・ということなんでしょうかね？

ずっと恋人同士どきどきできる2人でいたいって思います。
そうなるよう努力もしていきますが、でも、刺激とは反対の安定、安泰というのもいいのかなあ？と思える私は、もう若くないのかもしれませんね？

お互いがんばりましょう！！