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DVとセックスレスなのに離婚に踏み切れない
koganesenganの回答
- koganesengan
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No８です。 お礼文拝読しました。 ＞もしよろしければ、私の文面から理解出来ない事を、具体的に教えて頂けるとありがたいです。 あなたに落ち度や欠点が無いにもかかわらず、突然舌打ちなどが始まり暴力に及ぶ・・とありますが、そこに至る伏線はなかったのですか。食事のことも書かれていますが、食べずに外食することはあっても、流し場に捨てるようなことは普通には考えられないことです。 一般的な話で恐縮ですが「喧嘩両成敗」と言われます。喧嘩をするには双方が夫々原因を持ち合い、それが鬱積して揉め事から喧嘩に発展するのが普通だと思います。ですが、あなたの文面からは一方的にご主人に原因があり、あなた様には全く落ち度が無いように思えました。それで公的機関による調停をお勧めしたのです。 申し遅れましたが、わたしは既に還暦を過ぎ、嫁も同じように老いています。４０年共に過ごした年月は長い様でいて振り返ればとても短いものです。あなた様は私の半分程度の人生で、まだまだやり直すことは可能です。同じようにご主人もそうでしょう。共に歩むのか、それとも別の人生を選択するのかわかりませんが、可能性を信じることが大事です。 ＞でも、本音では旦那もまだ私の事が好きで、私に自分が理解されないもどかしさなども暴力の原因・・・ この様に思われているなら、本気で理解してあげてください。あなた様の気持ち一つで何かが変わるかもしれません。男と女の愛情ではなく「家族愛」が必要なのではないでしょうか。見返りを求めてはいけません。無償の愛をご主人に捧げる・くらいの気持ちであれば可能でしょうね。 ＞文章を読み直感的に、私には改善しなければならない点が多々ありそうだと感じた。という事なのでしょうか 例えば文中にはありませんでしたが、日々の生活のなかでご主人に対して収入や家事労働・生活態度などで苦言を呈することはよくあることです。お互いに信頼していればなんでもないことですが、信頼がなかったり考え方に大きな相違があったりすると苦言ではなく「文句」になります。またご主人が職場におけるストレスなどから精神的に不安定な状況で苦言を言われても、素直に受け入れられないこともあるでしょう。そんな些細なことが日常にあれば、精神的ダメージは蓄積するでしょうね。言葉で解決できることもあれば、言葉で表現できないこともあり、後者の場合は行動にでることも考えられます。あなた様のご家庭はどのようなのかはわかりませんが、少なくとも暴力に至る前提部分が明らかになっていませんので想像でしか判断できません。もし私の考えが至らない場合はお許し願うしかありません。 No1から読み返してみましたが、皆様の言われていることはあたっていると思います。経験された方のお話は納得もできます。 でも夫々が経験されたことはその方だけの経験です。あなた様の経験に当てはめても解決にはなりません。こういった問題は双方が向き合い胸の中を晒してこそ解決の道筋が見えてくるのだと思います。ご両親がああしろこうしろと言われてもその通りには出来なかったでしょう。それが現実なのです。 お二人で解決する気があればそれがベストです。
- noname#196134
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お礼
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補足
補足の使い方が誤っていると思いますが、koganesenganさんにお礼です。 koganesenganさんは、私の父親位の年齢の方なんですね。 ４０年も結婚生活を続けている方にアドバイスを頂ける事は、本当にありがたかったです。 他の方のアドバイスも何度も何度も読んでいます。 そして「離婚」も受け入れる心の準備はきちんとしながら、 koganesenganさんのおっしゃる通り、見返りを求めずに、旦那ともう少し、頑張って向き合う、という勇気をもらいました。 そして、これからも共に歩むのか、別の人生を選択するのか、２人で心底納得出来る答えを出す事が理想ですよね。 旦那は「お前の怪我が完全に治ったら、もう一度、お互いの親を１人ずつでも呼び、立ち会いの元で会い、離婚届けも完全に完成させて、提出した方が良いよね。」 と言っています。 もう旦那はケジメをつける、という事で結論を出し、 行動しようとしています。 でも、 「出来る限り、お前も納得する様に話し合いには応じるから」 と言ってくれています。 見ず知らずの夫婦の事ですが、 結論が出るまで見守って頂けると嬉しいです。 図々しいですが、またお時間がある時にはアドバイス頂けると嬉しいです。 ありがとうございました。