こんな理由で離婚はおかしいでしょうか？

質問

初めて質問させていただきます！

今、結婚一年目で子供が7ヶ月で離婚を考えています。
私24歳
旦那31歳

長くなってしまいますが
理由は、暴力と義両親にです。

妊娠中からケンカになると物に当たられたりしていました。テーブルが壊れたりするほどです。お酒もかけられました。(ケンカの原因はお互い)
出産後は激しい口論になると、蹴りをいれられたり、頭を床に叩きつけられたりしました。旦那に暴力はやめてと何度も言ってきましたが、私が挑発するからだと。
ケンカの時は私もひどい暴言、何度かやり返してしまったこともあるので、旦那が完全に悪いとは思っていませんし、私も暴言を言ったり反省するとのろはあると思います。この激しいケンカの時は、私の両親の事を「キモい」など経済的な面をひどくバカにされ私もカッときて、子供を連れて出て行こうとしたのが原因です。
今回は離婚すると私も言い、話し合い中旦那は泣きながら謝ってました。
いつも暴れたあとは、優しくなり謝ってはきますが、必ず「でもおまえも悪い」といいます。
義両親についてですが、床に頭を叩きつけられているところを義母さんは見ていませんが、私が吹き飛ばされたりしているのを義母さんは見ていました。激しい口論も。
後から話し合いの時に、こんなことをされたと説明すると義母さんは「でもあなたもすごい暴言はいたよね」と言われました。
暴力については何もふれてきませんでした。
私の両親は怒り、離婚をしろと。
いつでも帰っておいでと言ってくれていますが、義両親たちは子供も小さいのにこんなことで離婚するのかと怒っています。

結婚後、まだ一年ですが今までも何度も旦那とはケンカをしてきましました。
正直合わないんじゃないかと何度も思ってきました。でも子供が産まれたばかりなので、頑張ろうと思ってきましたがもう心が折れてしまいそうです。ケンカのたびに死にたくなるほど嫌な気分になってしまいます。

私もすぐカッなると暴言をはいてしまうので、反省しています。しかしこれから旦那とうまくやっていく自信が今はやもてません。
旦那は一人っ子なので、今は別居ですがのちのち同居です。
正直私は義両親について今回のことで、旦那の完全に味方をしている姿を見て同居する自信もありません。まだ始まってもいないので私も甘いと思います。

こんな理由で離婚ってやっぱりおかしいのでしょうか？
迷う理由は子供のことです。まだ産まれたばかりの子供から父親を奪ってしまっていいのかと、、。

厳しいお言葉でもかまいません。
今どうしていいかわからず、皆様に質問させて頂きました。
よろしくお願いします。

回答No.6

Gusdrums

回答者No1です。
早速のお礼有難うございました。

そのお礼文に対して再回答致します。

先ず、貴方を取り巻く環境が悪い。
旦那は仕事のイライラのはけ口を貴方に求めた八つ当たり。
義理両親の子離れが出来ないとした貴方の孤独感。
その他

こんな環境下で、大切な子育てをしっかりと出来ますか。

＜別居では何も変わらない。
ただ、このまま続けていても旦那は後悔や反省する面もあるのですが、この性格では自分可愛さしか考えないでしょうね。

私事になりますが、上の子供の不登校から口論が絶えなくなり、知らない内に妻が子供を連れて別居した時、先ず妻への怨みと愚かさばかりを考えていたのですが、それ以上に子供達のことが愛おしくて、義理母に相談したところ妻の居場所を教えてくれました、そしてすぐに子供との面会交流権の調停を申し立てして、一回目で成立。
別居が５年を過ぎると自動的に婚姻関係の破綻とされるのですが、妻の申し立てた離婚調停はお互いの話し合いがまとまらず、一度は取り下げとなり、やり直しでも私に何も落ち度もなく、生活費もきちんと入れていたので、調停員にかなり好印象で不成立。
その後、妻が弁護士を雇い、かなり弁護士とは、やりあったのですが、司法に押しつぶされ離婚を容認となりました。
有責(家庭を崩壊させた）は妻にある為、慰謝料は支払い無し、でも財産分与は、かなり搾取されました。（結婚２０年）

貴方のご家庭とは異なりますが、旦那の暴言とＤＶはかなり深刻です。
調停でも、条項に、しばらく別居する、から始まり、妻の住居には行かない、子供との面会交流は期間は、どこで会う等が記載されますが、いずれも夫婦間の話し合いが反映されます。
旦那のＤＶで交流権は制限されることも考えられますが、調停となった場合、貴方が思っている、父子の関係の重要さを素直に告げれば、調停員の心証は良くなります。
だから、貴方の考え方は正しいと記載したのです。

＜＜でもやはり決断を出すのは早すぎますかね？
そうですね、今は別居中なんですよね。
今後の展開も期待できないとお考えなら、すぐにとは言いませんが、しばらくは考え、そして貴方がやってみようと意識した時に第三者を介在させた調停でしっかり話を付けることも有りですね。
貴方は、裁判と仰っていますが、調停は裁判前置主義とも云われ夫婦間の紛争処理として先ずお互いの言い分の聞き取りが数回行われ、話し合いがまとまらないと不成立となり、その後裁判へと進むのですが、調停だけなら数千円程度で申し立てできますが、裁判は弁護士を立てないと出来ません、この着手費用が高額で３０万～４０万、勝訴すれば慰謝料の請求として成功報酬が上乗せとなりますので、勝訴する可能性が高ければ踏み切ることも有りですが、いずれにしても証拠なんですね。
ですから、裁判に移行せず調停だけで済ます方が多いのです。
但し調停には強制力が乏しく、話し合いがまとまらない、相手が出廷しない（踏み倒す）で不成立となりますから。
話し合いが付けば成立となり、ここで夫婦が対面して条項文を裁判官が読み上げます。
例え調停としても条項文が記載されれば、これは判決文と同等の効力を持つことになります。

今はお子さんが小さいこともあり手が離せない状況なので静かな環境で子育てに勤しむことです。

それで調停を起こすのも事前準備が必要になります。
一般的に調停や裁判は感情的になると調停員や裁判官の心証を悪くします。
暴言なんて以ての外なのですね。

ただ、貴方の記載された言動は暴言には抵触しません。
逃げるとした言動だからです。
被害者意識（実際に被害者なんですから）を持ちつつ出来る限り冷静に臨むことが必要です。

これら、私は法務局の人権相談で実に２時間にも及び面談してアドバイスを頂きました。
かなり参考になりました。勿論無料です。

先ずは、お体にご負担を掛けない程度で、相談から始めてみては如何ですか。
ここの相談より面談形式なのと、相談員も無責任なことも言えないですから、貴方のお悩みを少しでも緩和する為に、（有料の民間相談だと詐欺なんかもあるので）公共の無料相談を利用すべきだと思いますよ。

とにかく、協議離婚だけはやめておいた方が良いと思います。
なぜかというと、旦那の言動です、貴方が勝手に出て行くのなら慰謝料も何も支払わない、とした。
こんなものが、まかり通るから、泣き寝入りが多いのです。

暴力で制す家庭なんぞ、安らぎなんて何も無く、何の利も産まない、悪意なのですよ。
だから社会的制裁措置を講じることです。

再度、申し上げますが、貴方が精神的にも体調を崩してしまうということが、最悪なのです。
子供さんをしっかり育てる為に何が必要かと問うと、健全に、という言葉にたどり着くハズ、だからこんなＤＶ旦那から逃げたということはご自身の身を守るための正当な行動なのですから。

又、長文になり失礼致しました。

お礼

ありがとうございます！

男性の方なんですね。
貴重な意見をありがとうございます！

裁判で離婚をしたのなら、回答者様も精神的にかなり辛い思いをしたと思います。
私もできることならば、裁判にまではもっていきたくないのが正直な気持ちです。

調停も考えたのですが、そこまでしたら旦那は徹底的に戦う気満々で(そほど、慰謝料、養育費など払いたくない)それも怖いのが事実です。
そこまで私の精神状態ももつか不安なので、何もいらないとあきらめてしまっていますが、やはり養育費だけでも認めてもらうべきですよね。
それは私のためではなく、子供のためのものですからね！

本当に貴重な意見をありがとうございました！

回答No.5

sweethug

こんな理由ではないです。
貴方の旦那様がされていることは立派なDVです。

子どもが小さいうちだからこそ、離婚すべきです。
貴方は父親が母親を蹴りつけたり、両親が暴言を吐くような家庭に育ったら…幸せですか？
こんな両親がいてくれて良かったと思えますか？

旦那様の暴力が子どもに向くことがあり得ないと断言できますか？
そんなに短気な人ならばそのうち泣いている子どもに「うるさい！」と手をあげそうです。

義両親も息子の暴力を黙認しているような環境が子どもにいいと思えません。
子どもを守れるのはお母さんである貴方だけです。

子どもが小さいうちだから傷つけることなく、離婚ができるんです。

とりあえずご自分の実家に避難してはいかがでしょうか。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
子供を守れるのは私だけです。
何があっても子供は守っていきたいです！

今は旦那は子供に手を出したことはありませんが、口論になったときに、私の後ろに子供が寝ていたのに
吹き飛ばされました。
どうにか子供をさけ、床に倒れましたがその時旦那はちゃんと考えて押したと言いますが、私からすると全然見えていなかったように思えます。

やはり他の方も言うとおり、子供が小さいうちだからこそ、傷つけるのとなく離婚できるのですかね。

ありがとうございました！

回答No.4

3hotsugar

２人の子持ちです。

おいおいおい、「こんな理由で」じゃないですよ。
>床に頭を叩きつけられている
>私が吹き飛ばされたりしている
→あのですねえ、これ、れっきとした「犯罪」です。
お医者さんに行って、診断書を取れば、立派な離婚理由の証拠になります（要は、相手が離婚を渋っても、裁判所で離婚を認めてくれるってこと）。
あなたも、変な旦那に洗脳されて、ちょっと感覚おかしくなってますね。
あなたも暴言を吐いているとありますが、程度もありますが、暴言って「死ね」とか「殺してやる」とか、そういうことですよ。
勿論、毎日毎日、「お前なんかいらない」とか「早く離婚したい」とチクチク言い続けることで、モラルハラスメントだとか、言葉の暴力と見なされることはあるけど、旦那からぶん殴られて、吹っ飛ばされることと、「離婚したい」と口に出した事を天秤に掛けられてもねえ・・・。
多分、義理のお父さんも、DVする人なんじゃないでしょうか？
「妻が気に入らない事をすれば、殴るのが普通だ」という感覚の中で生きてきたから、あなたの旦那さんも平気で暴力を振るうし、義理のお母さんも「あなたが挑発するから」的なことを言う。
あなたが殴られるのは、あなたが悪いのではありません。
旦那と、旦那の家族がおかしいんです。
はい、もう、さっさと離婚の準備始めて下さい。
さっさとやらないと、あなたまで感覚がおかしくなって、義理のお母さんみたいになっちゃうよ。
で、あなたの子どもも、将来、暴力を振るう人になるよ。
あと、あなたが殴られてるってことは、遅かれ早かれ、子どもも殴られるようになるってことよ。
TVのニュースで見るでしょう？「虐待されて赤ちゃんが亡くなった」とか「骨折の重傷」て事件。
あなたや、あなたの大事な赤ちゃんも、その被害者になる可能性があるってことです。

暴力を振るう人は、絶対治りません。
本人が「暴力を振るう自分は何て悪い人間なんだろう」って自覚を持って、集中セラピーでも受けない限り、まず無理ね。
このまま我慢を続ければ、あなた、一生、殴られ続ける人生よ。
子どもが物心ついてくれば、嫌でも父親との関係は深くなるんだから、縁を切るなら今だよ、今。
自治体でも、法律相談でも、無料の電話相談でも、DVや離婚の相談に乗ってくれる所はたくさんあるんだから、子どもの為にも、早く相談に行きましょう。
で、具体的に動きましょう。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます！

私の暴言で「死ね」と一度言ってしまった事ががあります。もちろん旦那にも。
もちろん毎日毎日言っているわけではなく、ケンカの時にお互い言いますが、よくない言葉ですよね。
反省します。

私の両親も、いくら言葉で挑発しても暴力はいけないという考えの人です。いくら挑発しても、叩かない人は叩かないのよ。と。皆が皆叩かないと言います。

旦那は前にお付き合いしていた方も叩いたりしていたので、義両親も感覚が麻痺しているのでしょうか？
私はその話も知っているので、尚更心配です。

子供がやはり小さいうちに離婚をした方が、子供にとっては最小限に傷つくことをおさえられますかね？
私が怖いのは、もう少し子供が大きくなってからまたケンカになり殴られたりしてからの離婚の方が不安が多いです。

ありがとうございました！

回答No.3

miking0627

まず、お身体は大丈夫ですか？
まだお若く、お子さんも産まれたばかりで不安定でしょうに、辛いですね。

旦那さんも歳上なのに、いくら男性のほうが精神年齢は低いと言われるとはいえ、そこは人格の問題かと思います。
お子さんにまで手をあげられる前に離婚をすることは間違っていないと思います。

暴力をふるった後は優しくなる…

完全なDV男の特徴です。

お礼

お言葉ありがとうございます！

やっぱり典型的なDVなんでしょうか？

私も、私自身が放つ暴言を理解しているので私が悪いんだなと思ってしまいます。

回答No.2

noname#188107

＞こんな理由で離婚ってやっぱりおかしいのでしょうか？

離婚の理由としてはおかしくないですよ。
暴力と、そりのあわない義両親との同居。
その理由で離婚している人は結構多いです。

ただ、経済的なこと、子供の今後のことなども
考えると、安直な離婚も考え物ですよね。

今のところ、反省の余地もあるようですから、
反省するべきところはお互い反省するということにしてみては。
とは思います。

義両親に関してはおかしいところはないと思います。
「夫婦喧嘩は犬も食わない」んですから。
客観的見れば、少なくとも、引くべきところを引けば、
そんな酷い喧嘩にならないのに。
と思っているから、そういう言葉になるのでしょう。
あえて、慰めの言葉をかけないのは、
よほど質問者さんのほうが悪いと思ってるから。
という気もします。

今は、実家の両親が甘いですから、
ちょっとしたことですぐに帰ってこい。
という親が多いですよね。
だから、離婚も、その後の生活も結構簡単なんですが。
子供を甘やかしたらろくなことにならないと。。
本当のやさしさをはき違えているんじゃないと
思えないでもないです。

お礼

ありがとうございます。

子供がいなければ、きっと即離婚していると思います。
やっぱり一番は子供の事なんですよね。私の両親は出来る限りの協力してくれるとは言ってくれていますが、そこまで甘えてしまっていいものかと。

義両親はそうかもしれませんね。
いつもケンカになると私も暴言を言うことを旦那から聞いていると思うので、義両親からしたらまたいつものケンカでしょという感じだと思います！

旦那とはよく話し合い、お互い努力して頑張って行こうと言ってくれましたが、今現在わたしは自信をなくしてしまってます。

貴重なお言葉ありがとうございます！！

回答No.1

Gusdrums

離婚経験者です。

物を破壊して、蹴り入れられたり、床に顔を叩きつけられ、吹っ飛ばされたり、典型的なＤＶで、これは離婚原因にもなり得ますね。

子供がいる夫婦に対しては離婚反対派なのですが、ここまで来ると、貴方のご両親の意向が正しい。
娘の幸せを願っているんだよ。
戻って来いと仰るのは、余程の覚悟もあり、貴方を守ろうとしていることは確かだ。

気になるのは、貴方の暴言とは？
それより、旦那の貴方のご両親に対する「キモイ」は非礼千万に付け、旦那は暴れて気が済んだら泣いて謝ってくる、そんな旦那の方がよりキモイ。

さらに義理母の暴力容認等々

そりゃ貴方、腸が煮えくり返る程度のもんじゃない。

子供もまだ小さいが育つにつれ、こんな生活見せつけられたら、精神衛生上にもよく無い。

客観的に視ても良い家庭環境を探す方が難しい。

離婚したいのなら、すぐにでも出来ますが、こんな相手なら執拗に反抗するでしょうし、今まで散々やられて来たお返しも必要では。
お金の事が心配なら別居として旦那から生活費をきちんと入れさせるように、調停の申し立てをするべきですね。
協議離婚なんて部が悪すぎますよ。

旦那のＤＶの証拠やモラハラの証拠、診断書や日記等の文書は必要です。

貴方が限界と感じるなら、婚姻関係を続けながらの別居から始めること。
どんなに旦那が詫びようが、貴方との間の事で、貴方にも義理母にも甘えているだけの、とっちゃん坊やなんですね。（失礼をご容赦下さい）
こんな性格の男と今後もやっていけないとした感情を打ち消すことなんて難しいのでは。

＜＜迷う理由は子供のことです。まだ産まれたばかりの子供から父親を奪ってしまっていいのかと
奪うという気概があることは、お優しい。
離婚して親権ってだいたい母親が取るのですが、旦那への悪意でワザと会わせない母親もいる。
日本って国は、子供の福祉だとか言いながら、司法がしっかりせず、強制力が無いのですね。
だから貴方の考え方は実に正しい。

別居しても面接交流として父親にも会わせてあげましょう。
というのは、父子の関係を重んじるという意識が大切なんですね。
子供の福祉に配慮して父親も子供の健全な育成に協力しなければいけない。
貴方と旦那が、かち合うのですから、子供は、それに巻き込むことは必要最低限とするべき。
それで良い。

とにかく決断するのは貴方だ。
これより、ただ冷めたで離婚する方なんて沢山居たり、子供の為として子供が成人になった時を狙って離婚届を置いて失踪する母親もザラ、そして財産分与をよこせ！と調停に参上。
昨今の夫婦関係ってそんなもんですね。

今どうしていいか？
貴方の思うように進めば良し。
但し、準備期間というものが絶対必要です。
離婚したいのなら、あっさりと行かず戦うのか否か（戦う要素は沢山ある）
婚姻関係を継続しつつ別居として冷却期間を設ける。
そのまま、貴方の暴言を封印して相手の出方を視る。
そのまま、耐え続ける。
冷静にと云う約束をしてから話し合いの場を持ち、お互いの意向を述べる（否定ばっかしだと良いアイデアは出てこない）
さて、上記のどれを選びますか。

迷うのなら行動は慎むべき、ともよく言われますが、私は先ず話し合い、そして又旦那が暴れて来るのなら別居して旦那に頭を冷やして貰うのもひとつだと思います。
但し、かなりの労力と戻る抵抗の大きさ等のリスクは理解して下さい。
再度、夫婦関係をやり直す見込みの有無を確認することです。
それは貴方が、ここまでなら譲るとした考えなのです。
でも、暴力を容認してはいけませんよ。

貴方の心身に不調を来すことが大問題なのです。
子供を育てるのに健康は不可欠なのです。

お疲れのところ長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます！

私の暴言とは、私もケンカになるとすぐ「離婚したい」「あなたなんか必要ない」など言ってしまうことです。
本当に私も幼稚で恥ずかしいです。
あなたなんか必要ないと言ってしまう理由としては、育児を一切手伝わず週に何回も飲みに行く旦那に毎回「働いてきてやってんだろ」など「おまえは毎日寝てられていいな」とか言われて言ってしまいます。
慣れない育児中に言われて、私にはその言葉がすごく悲しく感じたからです。

義両親が旦那の味方をするのもわかりますし、一人っ子なので尚更大切な気持ちもわかります。
しかし以前から毎日旦那にメールしたり、旦那が気にかかるようなことをわざと言ったりきているので、旦那も義両親も子離れできていない感じがして、同居への不安が大きいです。旦那も家庭をもったのだから少し自立をしてほしかったです。
いつも義両親の味方です。

離婚するとなれば、旦那側は「私の勝手で離婚するのだから、慰謝料も財産分与も養育費も一切やらない」といった感じです。
私も今精神的に限界がきていて、裁判を起こすつもりもなくその条件をのむつもりでいます。

今現在、別居中なのですがこのまま別居を長引かせても何も変わらないんじゃないかと思い、今やり直すか、離婚をするか決断をした方がいいのではないかと思っていました。
でもやはり決断を出すのは早すぎますかね？

子供に関しては、どんな旦那でも私たちの関係が崩れようとも子供にとってはたった一人の父親なので、離婚をしたとしても会わせる気でいます。

あんまりにも義両親に、私の勝手だと言われるのでそうなのかなと思ってしまったり、いや！でも何もなければこんな事思わない！って思う自分もいたりで、、。

皆さんのお言葉で少しずつ冷静に考えられるようになってきましたし、ここで相談したことで気持ちがすっきりしてきました！
本当にありがとうございます！