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離婚か迷う…旦那との関係性を振り返り考える
- 旦那との関係性を振り返り、離婚するか迷っています。結婚したばかりで互いを良く知らないまま結婚したため、些細な喧嘩が絶えず、離婚話しが出ています。
- 旦那は育児に協力的で仕事も頑張っていたが、私の実家に住んでいるため家事を怠っていたことや、私の旦那に対する気持ちが薄かったことが不満だったようです。
- 私は旦那の酒乱や喧嘩になった時の暴言、数回の暴力に耐えられず、現在別居中です。旦那は暴力行為について反省しておらず、信頼感や愛情もない状況です。しかし、少しでも後悔する可能性があるなら、やり直す価値があるのでしょうか？
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私の知り合いの女性が３２歳のとき、デキ婚で８歳下（２４歳）の夫と結婚。 夫の実家が裕福で、経済的に支援してもらいながら、結局は離婚しました。 私は相談相手として親しくつきあったので詳しい事情を知っています。 ＞私が変われば彼も変わるかもしれない… これは間違いです。 質問者さまの「ご主人に対する見方」が変われば、ご主人が変わる 可能性はあります。 既に経てきた経験が先入観となって「暴力をふるう人」「頼りがいのない男」 「世間知らず」「私に世話をやかす厄介者」「経済的な力が不足」 「親を当てする」「自立していない」「マザコン」・・・もろもろの想いがあると 相手は変わることは不可能でしょう。 何か思いがけない一面を見つけて「別の見方」が出来るならば、相手も 変わる可能性があるかもしれませんが、 そういう関係でこれまでに、質問者さまがしてきたことは、友達と 憂さ晴らしに飲み歩いたり、ちょっとした浮気の真似事だったりすると もはや、回復の見込みはないと思ったほうがいいでしょう。 ＞互いを良く知らないうちに結婚したせいか いまさら責めてもはじまりませんが そもそも、彼自体、質問者さまは一時の慰めで相手をしたのではないで しょうか。彼が熱心に求愛するから親しくなったのだと思います。 そもそも子供ができなければ最初から結婚相手とは考えていない相手 のはず。 ＞私の実家に戻る気は無い部屋を借りてなら、やり直すと言って来ました。 はい。まず毎月の家賃 質問者様が働いておられるでしょうから、子供を保育園にあずける費用。 保育園の送り迎えに車も必要です。 そこで子供は実家にあずけて、部屋だけアパートという手もありますけど それって単に、部屋代分が赤字になって実家の負担は変わらない。 ご主人が、窮屈だから逃げ出したいという身勝手な欲求ですね。 ＞今、離婚したら後悔するかもしれない… 大変なことは間違いないです。でもお子さんも小さいですから、育てながら もう少し、まともな相手を探して再婚するほうが賢いのではないでしょうか。 このままいけば、相手も不幸、あなたも不幸は目に見えています。 なぜなら、相手は愛を知らない。あなたも彼を愛していない。 経済的にも決して豊かになれないでしょう。 ２２歳の若さでつまらない失敗にはまった若者に再スタートチャンスを 与えるべきです。 それがあなたがた親子にも明るい未来をひらくのではないでしょうか。 あなたがすがっているのは、親であって彼ではない。 親はいつまでも収入があるわけではないでしょう。 離婚して正々堂々本当に頼れる相手を探すことです。
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- arepu
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私もだんなと私の実家で同居、けんかが耐えなかったという点で似ています。 実家住まいということですが、これから先ずっとでしょうか？ ご主人さんが、質問者さまの親御さんと住むこと、窮屈などそういったことはないですか？ また、けんかをした際に、大きな声になれば同居している親御さんなどが何事だ？と首を突っ込んでくることはないでしょうか？ そのとき親御さんがだんなさんを問いただしたりしていませんか？ 上記の点、もしあるならかなりストレスだと思います。 別居中なら、家に帰りたくない何かがあるのです。 13歳も年下なら、質問者さまからしてとてもお若いので、もしかするとそういった点でだんなさまには、男としてのプライドみたいなものが普通のカップルよりもあるかもしれません。 そんな時に、奥様が気が強く、だんなさまの意見などにたいしてきつい言い方なら、だんなさまもいらいらするかもしれません。 離婚したら後悔する気持ちがあるなら、絶対やり直したほうがいいです。 一度、3人だけの生活をされてみてはいかがでしょうか？ だんな様も自分は一家の大黒柱的な気持ちがさらに増して、案外うまくいくかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。とても参考になりました。
＞旦那は育児にも協力的で仕事も一生懸命、頑張ってくれていたのですが 私の旦那に対する気持ちが気薄だったのと私の実家に住んでいるので 家事を怠っていた事などが旦那からすると不満でした。 そんな嫁が開き直ったら誰だって手を出すかもしれません。 ＞私の実家に戻る気は無い部屋を借りてなら、やり直すと言って来ました。 よっぽど親への依存が強いと感じるのでしょう。 自分も妻実家に同居ですのでその気持ちはよく分かります。 ＞させたお前が悪い！ だから、一見、身勝手なように思える、こんなセリフもでてくるわけです。 客観的にみれば、バツイチこぶつき３０半ば過ぎの女が、離婚すれば 極貧の生活に落ちるであろうことは容易に想像できるし、 ３５歳女が２２歳男をある程度おおらかな目でみてやれないことを 考えると、今後も変われないから，結局は同じことの繰り返しなのかな。 という気もします。 ＞離婚したら後悔するかもしれない 質問者さんのような性格の人は、今、離婚しても、我慢しても絶対後悔します。 ＞やり直した方が良いのでしょうか？ ２２歳の男といえば、ガキですよ。何で、質問者さんが大人になろうと しないのか。理解に苦しみます。 大人になりきれるのなら、一度くらいはやりなおすべきでしょう。 ＞旦那に対して信頼感が無く頼れる存在でも無く愛情もあるか分からない状態です。 ３５歳女を十分に包容力をもって、対処できるのは５０歳過ぎないと 無理です。今は喧嘩して熱くなっているだけですから、もう少し 冷静になって考えてもいいですが、いずれにしても、相手はどう転んでも 頼れる存在にはなりえません。それは我慢すべき内容です。
お礼
その通りです。私が大人にならなければ上手くは行かないでしょう。参考になりました。ありがとうございます。
- komako1
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お子さんがいると、自分のことだけではなく、お子さんのことも考えなくてはならないので大変ですね…… そして、旦那さんが若い夫婦の悩みというのは似ているな～と感じました。 私のところも、何度も離婚の話が出ます。一時の感情で離婚してしまうのは、後悔するかもしれないと、私も考えます。 男の人には、一家の大黒柱という地位を上げるのが良いのかな・・・と思います。頼られ（頼りにされる）と、男の人って嬉しいと感じる人が多いようですし。奥さん側の家に世話になっているのに、プライドからくるストレスを日々感じており、手が出てしまうのかもしれませんし。 ご主人が22歳ということから、もう本当に子どもなんだと思います。素直に謝ることが格好悪いと思っており、本当は「悪いことした」と思っていても言えないのかもしれませんし。 離婚を少しでも躊躇う気持ちがあるなら、環境を変えてみて（ご実家を出て生活してみて）、様子見ても良いのではないかなぁ～と思いました。
修復希望なら、旦那と話し合いをするしか無いでしょう・・・ 手段をどうするか、身内内では無理ですので、家裁で夫婦間の調停掛けますか。（ソース参考に） ＞ 現在、別居中なのですが先日、旦那が私の実家に戻る気は無い部屋を借りてなら、やり直すと言って来ました。 この言葉を一度は信じてあげても良いと思います。 親さんとの相性も有ります、其処は考慮してあげる課題とも感じます。
お礼
回答ありがとうございます。確かに求愛され結婚しました。その他もろもろ、当たっている事ばかりでビックリしました。 現在、仕事はしていないのですが入園が決まれば、すぐにでも働ける状態ではあります。 とても参考になりました。先を見据えて決断したいと思います。