妻の元彼について悩んでいます。

質問

結婚１ヵ月半私43歳、妻35歳
妻とはお見合い結婚で、結婚するまで婚前交渉はありませんでした。
妻には私とのお見合いの時点で交際している彼が居り、私とお見合い後も
その彼とその関係は続いていてHもしていたそうです。
それ以前も交際相手がいない事はほとんどなかったそうです。

結婚前までは過去の男のことなど考えもしなかったのですが、
結婚後にいままで交際している彼がいた事を知りました。

年頃の女性なので過去に交際相手がいたことには驚きませんが
交際相手がいるのに、お見合いをし、お見合い後も交際を続けていたことに、
ショックを受けましたし、いったいどんな気持ちでお見合いに望んだのか
気になり、とてもストレスを感じています。

昔付き合っていた男のことが気になる、元彼に嫉妬しているというような
情けない、恥ずかしい話を相談する相手が居ず、悩んでいます。
どうしたら過去の男の事を忘れる事ができますでしょうか？

回答No.7

naganumajyun · ベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます！

お見合いから結婚まで１年２ヶ月で、結婚後１ヶ月半ということは、昨年１１月半ばに結婚式を挙げられ、一昨年９月にお見合いという感じですね。そして、お見合い直前には別れかけで、お見合い後に別れたととのこと。そのうえ、エッチが嫌いで、３３歳にして婚前交渉なし。で、元彼とは、別れる寸前という心境でありながらお見合い後も交際は続け、エッチあり。

あなたの心の一部は、これらの事実を客観視するように囁いています。しかし、人間だけが持っているという、損切りを躊躇う心と儚い一縷の望みがあなたを押しとどめています。

エッチが嫌いなのに、元彼とは、なぜしていたのでしょうか。『あなたとの』エッチが嫌いなだけではないででしょうか。私の知人の女性は、当時２９歳でしたが、お見合いをして、３ヶ月も何もしてこない！とか言って、最終的には男性に迫っていましたよ。まぁ、性格もさっぱりしてよい女性なのですが、ちょっとぶっ飛んでいるのかもしれませんね。私が笑ったら、「だって、お見合いって結婚前提。ということは、エッチも必然。お互い良い印象ばかりだからデートを重ねているのだから、より結婚ということを真面目に考えるべき。そうなったら、エッチのことってすごく大切。少し盛り上がれば手を握ったり、キスくらいはできるかもしれないけれど、エッチをしようとして体が無意識に避けるようじゃだめだし、相性って大切だと思う、歩み寄れそうな範囲なのかってね。」と真面目に言ってきました。私としては、何も言い返せませんでした。
私の知人女性はある意味男性的でストレート過ぎると思いますが、正しいと思いませんか。

別れる寸前で気持ちがない？はずの元彼とはエッチできて、これから将来を築こうという男性とは、エッチできない…変だと思いませんか。

また、お見合い後に別れたとのことですが、いつのことか尋ねましたか？一昨年のクリスマスは、どんな感じだったのでしょうか。お見合い後に別れたいうことが真実だったとしても、いつまでに別れたのかは明確にしない話の流れだったのでは？

このことを忘れることは難しいですが、新たな信頼と愛、情で上塗りし、封印することは可能です。しかしそのためには、前回書いたようなことに奥様が真摯に答えられ、あなたに謝罪し、あなたとの日々を大切にしようとする姿勢が長く続く必要があると思います。そうすれば、いつしか振り返ったとき、笑い話にできるようになるのだと思います。

それにしても…他の方にもそうですが、一部しか情報を出していないということは、前回書いたような内容は、奥様からお聞きになっていないということのようですね…早急に対処すべきだと思いますよ、冷静にね。

回答No.9

hkinntoki7

ANo.3です。
　質問文：私とお見合い後もその彼とその関係は続いていてHもしていたそうです。

　と

　ANo.2さんへの補足：お見合いの時点で交際中の彼とは終わりかけていた。お見合いのあとに別れたそうです。

　で、お見合いから１年2ヶ月後の結婚。と言うことはお見合い後１ヶ月以内、１、２回のＨじゃないですか？グレイですが気にすることないと思います。

回答No.8

bking

お見合い後も交際を続けていたことに対しては、狡い部分もありますが、仕方がない部分もあるように思います。
彼女にしてみれば、あなたが未来を託す相手かどうか見極めるのに時間が必要でしょう。
だから、安全パイとして彼氏を繋ぎ止めていたいという気持ちも理解できます。

問題は、今現在、元彼と繋がっているか？どうか？です。
結婚後でも彼氏と肉体関係があるようなら、これは絶対に許される事ではありません。

もし、あなたからのＳＥＸの誘いを頻繁に断るようでしたら、疑ってみるべきです。
不倫をしている女性の常套句は「私、ＳＥＸが好きじゃないの！」です。
新婚時から、このセリフを吐く女性は、継続的に不倫を続行している人が非常に多いのです。
不倫相手に義理立てして、自分の夫とＳＥＸしたくないのです。
もし、心当たりがあるのであれば、興信所を使って、調べてみてください。

回答No.6

peri1005

忘れる必要はないと思います。逆に覚えておくべきことかも知れません。普通はそこまで赤裸々に告白することなど考えられないことです。事実があってもたいがいは必要以上のことは語ろうとはしないものと考えます。

でも1ヵ月半でこのように言ってくるというのは、ある意味奥様も相当勇気がいったのではないかと推測します。よく思われなくなる場合も想定されるからです。悩む気持ちは十分理解しますが、きちんと話しておきたいと行動した部分については評価するべきであって、そのことはまずは受け止めておくのが必要でしょう。同情をする必要は全くありません。そんなことは無理なことです。何を言っても過去は消せません。あくまでも独身であったときのことは責める事は出来ないことです。

ただし今後において明らかに不審な行動が出始めたとき、調査をする必要はありそうです。そのために過去の経緯を問うのはその時点のことです。なお婚姻後にまずい行動をした事実が出てきたら切り捨てても構わないことです。

不安はわかりますが過去ではなく、現在と未来を考えるように過ごしていったほうがよいものと思います。どうするかは奥様の今後の態度次第というところです。

回答No.5

kano20

結婚1か月半で、そこまで妻が夫に過去の交際を話すのが問題ですね。

貴方が43歳にして結婚したように、妻もまた他に男性はいたけど「結婚と恋愛は別」と考えて貴方とのお見合いで結婚を決めたのにはわけがあると思います。
過去の人たちは結婚には向かないと妻は判断していたのでしょう。
そして彼らもまた、結婚まで考えなかった「元カノ」であるのが貴方の妻です。

忘れるのは無理ですので、同情してはどうでしょうか？
元彼は結婚する対象では無かった、自分は結婚と言うステージで選ばれた「夫」なのだと。
妻には元彼と自分と比べる事無く、同じ扱いをすること無く結婚を持続したいなら金輪際元彼の事は口にしないようにと約束を。

嫉妬と言うよりは貴方に過去、同じ様な交際相手が居なかった事によるコンプレックスかと見えますが、もし貴方にも元カノがたくさん居たら？妻の過去に同じ様な気持にならなかったのでは？と思います。

回答No.4

66mlqn

貴方の妻は　所謂　節操のない女ですな　貞節を知らない恥知らずです　離婚もかんがえて話し合う事
今までの自分が正しいと思って居る妻なら　早い内に別れなさい

回答No.3

hkinntoki7

気分を害されるかもしれませんが、奥様はの過去のお相手は単なるセフレだったんじゃないかと思います。ですので、質問者様とのＨに不満を持つようになれば浮気もあり得るような気がします。男女間のＨなんていずれ飽きが来ますからお子さんができるなどしてＨへの願望がなくなればいいですけどね。
　結婚に至るまでどのくらいの期間だったのか不明ですが、もう少し冷静に相手を見極められてダメなら離婚された方がいいと思います。もちろん、ご自身で割り切って結婚生活を継続されるのも一つの選択肢でしょうけど。

補足

妻はHは好きじゃないと言っています。
お見合いから結婚までは1年2ヶ月でした。

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

私には、『過去』の男性のように思えません。現在進行形の可能性もあるように思えますが、いかがでしょうか。さりげなく情報収集して、興信所に依頼すると思います。もちろん、あなたの奥様についてです。余裕があれば、元彼についてもです。

法的なことはわかりませんが、お見合いして、本人の意志でＯＫしたのであれば、それは事実上の婚約のように思いますから、それ以降は不貞行為のように思えます。

奥様の心境はわかりませんが、可能性があるのは、交際する男性がいないという状況に耐えられない人である可能性もあるでしょう。その理由は、精神的寂しさ、孤独に耐えられない幼稚性か、肉体的なことが考えられます。不倫かもしれませんしね。その他の場合としては、元彼に経済的能力がないなどの欠点があり、安定が欲しかったということもありえるでしょう。この場合には、結婚後も使い分けをするつもりかもしれません。また、そういう理由から結婚には不適確で別れたかったので、そのきっかけにしたかったとかね…あるいは、そういった理由でいつまでたっても結婚しない奥様に対し、周囲が強引にお見合いを勧めたので、奥様自身は乗り気ではなかったとか…この場合は、それまでの交際を止める気が無いので、もっともヤバイですね。

しかし、そのようなことを堂々となたに言う神経も、私には理解できません。普通の感覚なら、相手がびっくりすることくらい想像できそうです。それに、上記のようなことも疑うだろうと想像できるはずです。そこから思うことは、奥様は、上記のようなことを普通のこととしてあなたに受け入れさせることを狙っているのではないかということです。力関係を確定させ、その元彼にしろ他の男にしろ、これからも、同時進行で何かあっても、「そういう私だって受け入れてくれたんじゃないの？じゃあ、何で、そういった話をしたとき、怒らなかったの？それを今更、変じゃない？」と言って、逆切れして終わらせるつもりなのかもしれません。あるいは、奥様にはデリカシーとか相手を思いやるという能力が欠如しているのかもしれません。また、ひょっとしたら、あなたに対して思いやろうという姿勢や努力をする気になれないのかもしれません、どうでもいいや～ってね。
いずれにせよ、ヤバイですね。

こんなもやもやがある中で、私なら生活していけません。だから、ひっそりと興信所で調べます。最低限、現在進行形かどうかを確認するためです。その上で、奥様とお話することをお勧めします。
もしも現在進行形であれば、私なら、即離婚の方向で行動します。自分の背中を守りあう関係のはずなのに、いつ後ろから刺されるかもわからない、託卵されかねない相手なんて、ゴメンだからです。
確かに別れていれば、とは言っても、たかだか１ヶ月ほどで、ひょっとしたら、結婚式の前日にもエッチしていたかもしれませんが、ちょっとは努力しようという気になります。

ただし、いずれにせよ、ＩＣレコーダーやピンホールカメラを使用しての録画、あなたの財産の保全など、万全の体制をとって話し合いに臨みます。ポイントとしては、(1)どうしてお見合いしようという気になったの？(2)どうしてＯＫしてくれたの？(3)でも、元彼とも続いていたよね。(4)私とうまくいかなかったら、元彼に戻るつもりだった？(5)元彼は、お見合いのこと知っているの？(6)元彼は、君の結婚のことを知って、どう言ってるの？(7)元彼を気にするなんて変だと君は言うが、昔の話とは思えないのは当然。お見合いとは、結婚を前提として臨むものだし、相手との交際を承知したら結婚に向けて全てが動き出すもの。だから婚約と同等の関係になっている。その婚約期間中に他の男と交際していたら、おかしいでしょう？せめて、お見合い前に交際が完全に終わっていたのなら、元彼と言えるだろうけれど、そうじゃない。だから、色々なこと、既に聞いたようなことを確かめるのは当然だよね。
といったようなところでしょうか。

私なら我慢できないので、とりあえず、奥様には実家に帰ってもらいます。その上で、どうしても離婚したくないのであれば、一から交際を開始し、恋愛に発展すれば、再び同居を始めるでしょうし、そうでなければ、仲人がいるのなら仲人に、紹介所なら紹介所に事の次第を告げます。
奥様のお話を聞かれて、不承不承なら、納得しない方がよいと思います。心から納得できるのなら、継続してください。
もしも離婚ということになれば、年齢的に躊躇されるのはわかりますが、明らかな負債を背負い込むのは、ゼロよりも怖いということで納得できるのはないでしょうか。そして、それまでの経費は、奥様に負担してもらい、慰謝料も請求したいと思います。はっり言って、詐欺のようなものですしね。

最後にもう一度念押ししますが、この場合は、元彼とか昔の男とかではありません。実質的な婚約期間中の二股、不貞行為を気にしているだけです。だから、情けないことではありません。もちろん、それらは過去の話だと納得でき、奥様が、今は真摯にあなたに向かい合っているのであれば、２人で未来を築いていくのもよいとは思っています。忘れるためには、奥様がきちんと話し、あなたの疑問や不安を解消する努力が不可欠だと思います。あなたが忘れるためには、安心が不可欠です。

補足

お見合いの時点で交際中の彼とは終わりかけていた。お見合いのあとに別れたそうです。

回答No.1

kanakyu-

こんにちは。

婚活（お見合い～交際）の時点で、いま現在交際中の彼がいることを、告げてほしかったですね。

そうしたら、あなたにも選択肢がありました。
それを承知の上での結婚前提の交際であれば、あなたも納得いったでしょうし、
逆に、やはりやめておこう、となったかもしれません。

＞いったいどんな気持ちでお見合いに望んだのか
やっぱり、元彼は彼女の寂しさや精神的保険というか、一種のキープだったと思います。
あなたに了解をとっていないことが、いちばんの問題ですね。

あなたとの婚約期間にも不貞行為（相手とのH、浮気）があったなら、
正当な慰謝料請求の対象となりますし、婚約破棄の正当な事由となります。それぐらい重いことです。
あなたが全てのしわ寄せを受け取って、ただで許せというのはそもそも無理な話です。

わたしは、利害関係の絡む内容について、相手にウソ／隠し事をすることは、
相手の選択肢をとりあげることだと思うんですね・・・。

すでに離婚したのなら、「過ぎたこと」となりやすいですが、
いま現在結婚しているかぎりは現在進行形です。選択肢をとりあげられた状態での選択だったからです。

だまされたような気がしていませんか・・・？

わたしは、彼氏がいて（彼が独身主義などの理由で）婚活すること自体は悪いことではないと思いますが、
そのことを相手に言わないことは、重大な信用問題だと思います。

夫婦関係には信用が大事ですから、過去の男どうこう、ではなく、奥様への信用がなくなった、
不安に思うことも原因だと思います。

＞どうしたら過去の男の事を忘れる事ができますでしょうか？

あなたもつらいと思いますが、いったん別居をして冷静になることをおすすめします。
あなたがもう一度、選択をやり直せる状況に近づけるためです。

離婚も視野に入れて別居状態をしばらくつづけ、
「もう一度この人と結婚したい」と思える人であれば、再度同居したらよいかと思います。

このケースが該当するかは私には分かりませんが、
離婚ではなく、「婚姻の取消し」が適用されれば、取消した記録は残りますが、離婚歴とはなりません。

http://ja.wikipedia.org/wiki/婚姻の取消し