雑談が出来ない原因を教えて下さい。

質問

ご相談させて下さい。

僕は雑談が出来ず困っており、その原因を知りたいと思い、今回ご相談させて頂きました。

仕事上の事務的な会話は問題なく行え、むしろ対応が上手いといわれることもあります。

しかし、これが飲み会の席や普段の雑談になると、全く出来ません。

皆が冗談を喋っている中、何を喋ればいいか分からず、
そして頭に浮かびもしないので、いつも愛想笑いと作り笑いで誤魔化しています。

本当に何も頭に浮かんでこないんです。
相手が話している内容に、自分がどう反応すればいいか皆目見当がつかないんです。
そしてそんな自分を話相手は馬鹿にしていると感じ緊張してしまい、
余計に話せないという悪循環に陥っています。

今では人との会話、接触を積極的に避けています。
自分の中で、会話は自分を傷つけるものでしかなくなってきています。
他の人が会話を楽しめるというのが、不思議でしょうがありません。
別の生き物のように感じます。

前置きが長くなりましたが、僕が知りたいのは以下のことです。

何故、僕は事務的な会話は出来るのに、雑談のような何気ない会話が出来ないのでしょうか。

分かりづらい点ありましたら申し訳ございません。
しかし、本当に上手くいかず、途方にくれています。
すみませんが、よろしくお願い致します。

回答No.7

kanakyu-

＃３です。お礼ありがとうございます。

＞そして傷つきやすいというのも自覚しています。
＞これは、受け止め方の問題なのでしょうか。
＞それとも、過剰に相手を誇大化しすぎているのでしょうか。

わたしの知っている人の場合、他人の言葉や態度は、他人の都合だということがわからず、
自分への絶対評価？のように受け取っている印象です。
だから、文句言われたりすると耐えられないようです。

他人は、腹が減っていたり、他に嫌な事のあった日は、やさしくできないでしょう。
逆に機嫌のいい日には、優しくされたりほめられたりするでしょう。
でも、何もかも自分への評価だと思い、風に舞う木の葉のように一喜一憂している印象です。
つまり、自分で自分を評価できていないし、
現実がみえていないから、他人からの評価にひどく依存しているんだと思います。

他人が自分のことをすっかり良く知っているという誤解？もあるような気がします。
良く知らないで言っているとか、思わないようです。

言葉足らずで、一言で相手に自分の思いすべて伝わるだろうという甘い憶測もあるように見受けられます。
なのでこちらは、頭を総動員して、相手が何を言わんとしているのかいつも推測しなければならず、
つかれますし、自分の推測の責任を負わされるのが不快です。
逆に自分がそんな風に扱われたら、どう思うか、考えた事もないのかもしれません。

たぶん、一番の問題は、相手と自分を入れ替えて、相手の気持ちを想像とかが、できないんだと思います。
自分の視点からしか物事を見ておらず、俯瞰的視野がほとんどないというか。

情報伝達はできてもコミュニケーションに問題ありの人なので、
本人が自分を知って開き直れることが一番だいじですね。
別にできないならできないで、己の欠点を知る事はよいと思います。
みとめなければ先にすすめませんし、他人の応援や理解ももらえません。
あと迷惑かけた人にはちゃんと謝って、相手のせいにしないこと、かな・・。

もちろん、改善できればそれに越した事はないと思いますが。

あなたの場合とは違うかもしれませんが、ご参考になればと思います。

＞話をコミュニケーションとして楽しむというのが、
＞感覚的にピンとこないんです。

たぶん感情にフタがされてますね。

まあ簡単に言えば、キャッチボールのようなものです。
お互いに投げあって、受け止めあって。愛情の循環が起こります。そうすると人間は幸せを感じます。

「あなたを大切に思っていますよ」という心を、いろんな表現に乗せて相手に伝えることです。
要は、愛情表現です。　これできないと、結婚した後ヤバイですよ。

たとえば会社の人に朝あったらあいさつしたり天気の話をしたり、
「風邪の具合はどうですか？」と相手をきにかけている様子をみせることもそうです。

人間相手ではだめでも、犬猫相手なら愛情表現や雑談ができる人もいるので、
もしそれでしたら、やはり傷つくのが怖いからなんでしょう。

お礼

度々ご回答ありがとうございます。
回答を読ませて頂き、お知り合いの方と同じ問題が僕にもありそうに感じました。

僕は、普通の会話が出来ている人の方が、
人として価値があると見ている人をたくさん見てきました。
その点さえ出来れば、というかその点が出来ないと、
その他の全てを否定された経験があります。
というか、それが人に対する世間の評価方法の基本だと思っています。

そのような経験から、僕には普通の会話が出来る人の方が、
正しい考えや思考方法をもち、何か自分は誤っているため、
会話できないと、意識ぜずともどこか、考えてきたように思います。
だから、kanakyu-さんの普通に会話ができる相手の態度も、
絶対のものではないという意見は新鮮で、
何か問題の本質を突かれたような気持ちになりました。

また相手の理解に依存し、相手に伝わるような話し方を怠っていたとも思いました。
上記のような価値観の自分ですから、
自分と同じように相手も思うはずだと無意識に勘違いしていたように思います。

感情にフタ、確かに今自分が思っていることを話せばいいと言われ、
自分がどう感じているかわからないことがあります。

会話のキャッチボール、難しいですね。
こちらは投げているつもりでも、全然相手の正面に向かって投げれず、
相手を右に左に走らせて、相手の捕球力に依存していたんですね。

話し方も良くわかりませんから、当然愛情の表現方法もよく分からないです。
正直、結婚はずっと相手を楽しませれる面白い会話を続けれる自信がなく、
また上手く相手に話したいことを喋ってもらうよう誘導も出来ず、無理かなと思っています。

犬は大好きです。
飼っている犬相手には、よく一緒に遊んだり心の中で話しかけたりします。
単純に臆病という問題もありそうですね。