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母との関係に疑問：なぜ私だけが利用されているのか
- 最近、母と話したり実家に行くことに気が進まない。父を早くに亡くしたため、結婚後も実家を手伝うつもりでいたが、母からの都合良い頼みごとが多くなり、不満が募っている。
- 私以外にも外に出ている姉妹がいるのに、なぜ私だけが頼まれるのか疑問に感じている。母は私に頼みやすいと言っているが、私にも都合があり、夫との生活もある。
- ある時、徹夜で自分の仕事を終わらせて実家を手伝ったところ、母に対してもっと早く来ればと言われて腹が立った。姉妹たちは子供や仕事があり、母には遠慮して接しているが、私だけが利用されている気がする。この扱いの違いについて疑問を感じている。
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質問者が選んだベストアンサー
少し状況は違いますが、私も同じような思いをしています。 うちの被害者(？)は私と兄です。 そして兄は絶縁しました。 原因は、親のために頑張りすぎた事、不満を言わな過ぎた事 親がそれに気づかなかった事 です。 私が「兄に頼りすぎ」と母に言っても全く分かってもらえず、色々あって最悪な事に。 私は「なぜ爆発する前に文句言わなかったのか」と 兄に言いたい気持ちです。 せんない事なので言いませんが。 なので ・夫に負担を強いて心苦しい事 ・自由業なりに時間に制約がある事(具体的に言わないと分からないかも) ・他の兄弟との差 はきっぱりおっしゃった方が良いと思います。 どうぞご自愛ください。
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- Kowalski_Japan
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多くの人は公平か不公平かなどは考えませんね。 ただ単に頼みやすい人に頼むだけです。 それは、自分の都合しか考えられないので、必要な労働力が確保出来れば、それで良いと云うことです。 私は、幼稚園児のときから、料理以外の有りとあらゆる家事をしてきました。 家が広くて、しかも家族が多くて大変でした。 開店の準備も閉店も私の仕事でした。 もちろん、家の内外の掃除も、買い物も何もかもでした。 寒空の下で薪割りをするのも辛かったですが、薪で風呂を沸かすのは更に辛かったです。 何しろ風呂釜が外に有りましたから、風呂を沸かす人はもろに寒風に吹きさらされます。 薪には簡単には火が点きませんし、火加減も非常に難しかったです。 ところが姉が、「嫌ー」と言って逃げ回っていたので家事は一切しなくて良くて、姉の分まで私が押し付けられました。 両親に取っては、不公平だろうが何だろうが、家事が出来ればそれで良いのです。 むしろ、命令して断られると格好が悪いので、嫌と言わない私に全てを押し付けた感じでした。 私の元カノも上役から残業を頼まれると嫌とは言いませんでしたが、他の人たちは結構断っていました。 ですから上役は、断られるのが格好悪いと思ったのか、彼女だけに残業を命じていました。 いつしか彼女は毎日のように深夜残業をするようになり、疲れが溜まって遅刻をするようになりました。 しかし上役は、彼女の遅刻を許さずに叱りつけたのです。 そんなことで彼女は、身も心も疲れ果てて会社を辞めました。 上役は、さぞかし困ったことでしょう。 しかし困った事態になるまで気がつかない人は、かなり居ます。ほとんどの人がそうです。 貴女の場合も、私や私の元カノと同じ状態に置かれていますね。 私としては、貴女が疲れ果てて枯れてしまう前に距離を置いたほうが良いと思います。 >私にも都合はありますし、夫もいるのです。 その通りです。 実家の手伝いで度々家を空ける貴女に対して御主人は快く思っていないかもしれません。 離婚の遠因になりますので要注意です。 貴女は、他の姉妹と仲が良いですか。 良いなら姉妹の方たちに愚痴を言って相談もしましょう。 それ無しで貴女が御母さんと距離を置くと、貴女だけが悪者にされて他の姉妹の方たちからも距離を置かれますよ。 もしも元々仲が、それほど良くないのでしたら、それでも良いのですが、貴女の家は今の家ですから、御主人と一緒に協力して家庭を守って行く事が先決だと思います。 御母さんや他の姉妹と仲が悪くなっても貴女の家とは関係無いわけですから、仕方の無いことだとして諦めましょう。 この諦めが出来ないで離婚などと云うことになったら大変な事態です。 多くの人は、自分の家も実家も大切にしますが、それは、それが出来る環境に有るから出来るわけです。 貴女の環境は、そうではなさそうですので、どちらか一つ、より大切なほうを選択するしかないようですね。 貴女には、貴女の家と実家と、どちらが大切なのか、今一度良く考えてから正しい選択をすることを期待します。
お礼
＞多くの人は公平か不公平かなどは考えませんね。 ＞ただ単に頼みやすい人に頼むだけです。 そうですよね…。私は不公平感から来ている不満が大きいですが 仰るように、母は公平不公平なんて考えていないと思います。 頼みやすい方に仕事は来るんでしょうね。 夫に対しても配慮を持ってもらいたいです。 夫も不満は言わない人なのですが、だからと言って一人にして実家に帰っていい訳でもないし…。その辺は遠慮をしてもらいたいです。ここはしっかり言わないといけないですね。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あなたの自己主張が少ないから、お母さんはその分気楽にものを頼めるのです。 不公平だと思ったら、理屈立てて文句を言えばいいのです。
お礼
一応主張はしているのですが通じてない感じです。あまり人の話しを聞かない人です。 また、言ったとしても押し問答になって、母も意地になってくるし 結局私も嫌な気持ちになるので、最近は話したり行く回数を減らしているのです。 ただ厄介なのが、そうしてこちらが連絡を取らなかったりすると しばらくして連絡を取った時に嫌みを言われたりするのでどうにも凹みます。 ありがとうございました。
- Bouquiniste
- ベストアンサー率30% (24/78)
たぶん、親世代にはフリーで働くということが理解できないんだと思いますよ。 インターネットも知らない世代ですから、どこかに勤めて毎月お給料をもらうという選択肢以外に、どのように仕事が発生し、どのように依頼を受け、それで生活が成り立つのか想像もおよばない世界。 勤め人の場合、代わりがきくことも多いですが、フリーの場合そうはいかないのでむしろ、過酷な面もありますよね。 私もフリーで働いていますが（ふつうの会社員程度には稼いでいます）、うちの父などは私がいつも家にいるので、最近までずっと専業主婦だとずっと思っていたようです。 質問者はもっとお母様に、「締め切りがきつくてとても大変」「徹夜が続いて、寝不足なの」とか、仕事の愚痴などをアピールするべきでしょう。お母様のことを全否定するのではなく、暇なときはもちろん手伝ってあげればよいと思いますが、徹夜してまで行かなくてもよいと思います。
お礼
Bouquinisteさんは私と似た仕事環境の方なのですね。 ＞うちの父などは私がいつも家にいるので、最近までずっと専業主婦だとずっと思っていたようです。 お勤めと比べるとフリーの仕事は、周囲にあまり”仕事をしてる”という実感を持ってもらえないところがありますよね。 私ももっとアピールしたほうがいいのかもしれないです。 母は単純にわからないのかもしれません。 ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
徹夜してやっとの事で来たと言うことを伝えましたか？ 腹が立てば怒って、都合が悪ければ他の姉妹にとはっきりと言っていますか ？ 親子ですから、判り合えるのではないでしょうか ？自分に正直に、誠意を持ってお話することです。他の姉妹よりあなたが動きやすいと思っている事も間違いだとはっきりと判らせることが大事です。
お礼
私も口が下手なのですが、母の性格上、なかなかこちらの主張を聞いてもらえない（考えない）ところがあります。 例えば忙しいから行けない、というと「何が忙しいの？（嘘じゃないの？）」 という感じで本気にしてもらえないというか…。こちらがムキになって話しても素直に納得するタイプじゃないのも手強いところです。 徹夜の時はさすがに腹が立ち、その件を姉に話したら、その後姉から母に言ってくれたようですが、私自身が母に言っても「へーそう」くらいの反応ではないかと思います。 この件の後は、もう自分が無理な時はキッパリ断って行かない、という風にしました。 ＞他の姉妹よりあなたが動きやすいと思っている事も間違いだとはっきりと判らせることが大事です。 そうですね。この点が一番わかってもらいたいところなのです。 言葉だけだと押し問答になり、結局私が嫌になって黙ってしまうというパターンなので 何か、納得できるような理由があればいいなと思っているのですが。 ありがとうございました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
わたしは男性ですが、お母さんがご質問者様に頼みやすいという気持ちは分かります。 やっぱり大きいのは、子供がいないことですね。 別に子供がいる方がすごい大変だとは思いませんが、時間の自由が利かないのはその通りです。 特に子供がまだ小学生や中学生ぐらいだったとしたら尚更です。 何をするわけではなくても、子供だけを家に残して夜に外出するなんてことはやはりできませんし、泊まりで行くなんて言うのは尚更です。 旦那一人なら、正直朝飯ぐらいどうにでもなりますが、さすがに子供にまで勝手に朝ご飯を食べろと言うのも無理があります。 もしそうするなら、暖めれば食べられるカレーなりシチューなり、そういったものを事前に作ってから出掛ける必要があります。 洗濯物もそう。 子供がいるだけで、洗濯物は何倍にもなります。それこそ、1日でも洗濯しなければその量はとんでもない量になります。 とにかく1日外出するだけでも、ご質問者様が思いも寄らないような、大変な準備が必要になるわけです。 ご質問者様はそれくらいの違いと思うと思いますが、やはり実際はそれがかなりの違いがあることは確かです。 子供がいてしかも共働きしているのなら、深刻な用事でない限りはっきり言って頼むこと自体が非常識だと思います。 ご質問者様だけを頼るのは、別にご質問者様だから便利屋的に扱っているわけではなくて、他の姉妹はどう考えても無理だろうと思っているからだと思います。 単純に環境の違いです。 ご質問者様にはできるけど、他の姉妹にはできない。それだけのことだと思います。 お母さんには、ご質問者様を頼る以外に選択肢がないだけです。 ただ、ご質問者様が報われないと思っているなら、お母さんがご質問者様に甘えすぎのところはあるのかも知れませんね。 だとしたら、少し距離を置くのは良いことだと思います。 ご参考まで。
お礼
＞単純に環境の違いです。 確かにそうですね。 姉妹を比べて見ると、確かに私が一番頼みやすい環境だと思っている感じなので 声をかけやすいんでしょうね。 手が空いているなら頼める、頼んでもよいという感覚で あまり悪気がないのだと思います。 でもそう思われることで、少し私は傷ついています。 傷ついているというと大げさですが、なんだか私や私の家庭のことを無視されているようでつらい気持ちになる時があります。 こんなこと気にしないくらい私に度量があればいいのですが、今は気持ちに余裕がもてないので、やはり少し距離を置いてみようかなと思います。 ありがとうございました。
お礼
＞原因は、親のために頑張りすぎた事、不満を言わな過ぎた事 ＞親がそれに気づかなかった事 絶縁までされるなんて、お兄様はよっぽどのことだったのでしょうね。 yashikoさんも大変だったでしょう…。 ＞・夫に負担を強いて心苦しい事 ＞・自由業なりに時間に制約がある事(具体的に言わないと分からないかも) ＞・他の兄弟との差 この点を根気よく伝えていく事が大事ですね。そうしてみます。 私が動かなくなると母も負担なのかなと思うと心苦しいです。 70を超えていますので、昔ほど体が元気でもないし、かといって、今までのやり方を変えることも嫌なんだろうなと思います（自分だけではできないので、それでこちらに声がかかるわけです） しかし、困った時にいつでも私が行けると思われても駄目だと思います。助けてあげたいけど助けられない時ももちろんあるわけですから、母には別の考えを持ってもらえるようにしていきたいと思います。 質問をした時は、厳しいご意見が来ることを覚悟していましたが、皆さん親身に応えて下さってとてもありがたい気持ちになりました。おかげ様で気持ちも落ち着きました。 BAはyashikoさんを選ばせて頂きましたが、回答者のみなさん全員に感謝しています。 ありがとうございました。