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旦那とセックスができない
交際２年、結婚して２年、子供は１歳、私は３０歳です。 子供を産むまでは何も不安になることもなく幸せだったのですが、出産して退院した日に旦那から「もう産まれたんだからお互い自由に趣味とか持とう」って言われたのがきっかけで、私の中で旦那を見る目が変わってしまい今は１年セックスレスです。 妊娠中はとても体を気遣ってくれていた旦那だったので、びっくりしました。退院してすぐに言われ、次の日から旦那は遊びました。そして、私に「たまには息抜きに友達と遊びに行きなよ」としつこく言ってきたので「何で？」と聞くと「自分だけ遊ぶのは気が引けるから」と。 でも、産後１、２週間の私には遊ぶどころか、まだ体は全然思うように動かないのに、そんな事を言ってる旦那に腹が立つと言うより悲しくなってしまい何も言うことができませんでした。 ３ヶ月くらい経って、生活や体力が落ち着いた頃、悲しかった…と話しました。謝られたし、今は協力的なので私が許せればうまく行くはずなのに、なかなかあの時の事が忘れられず、自然とセックスを避けてしまうようになってました。 そして１年経ってしまいました。先日、旦那から「もういい加減したいんだけど…とりあえず布団に来てくれない？」と言われました。そんな誘われ方にすごくショックを受けました。普段からスキンシップもないし、言葉などでも愛情表現とかない人なので、正直、もう気持ちは離れてると思ってたので、ビックリしましたが、あんな言い方されて、どうゆう風にセックス始めればいいの？何の感情もなくするの？ってすごく悲しくなりました。 悪いのは私だと思うんですが、そう言われてから、したくない…と言う気持ちが強くなってしまいました。 セックスレスが原因で離婚なんて…って思ってましたが、このままでは、離婚した方がお互いの為に良いのかと悩んでいます。 一度、したくないと思ってから克服するにはどうしたらよいでしょうか？
- rhythm0504
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- coolremon
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<遊びました、とは仕事の帰りに趣味の時間を作ったようで帰宅が遅くなり、営業の仕事なので勤務中も趣味をやっていました。 帰宅後、私に嬉しそうにいつも話してきました。 妊娠中は我慢していたんだろうと思い、何も言わず笑顔で聞いていました。でも本当は、子供の顔を早くみたい！と帰って来てほしかったです。> まぁ、そろそろ許して差し上げてくださいな。 夫婦って、相手の考えを、否定して生活出来ません。 そんな考えもあるかも！と思って、軽く流す事は、必要です。 ご主人様の育った環境は、どんな感じだったですか？ もしかしたら、家族それぞれの生活を尊重するタイプでは？ どういう家庭で、育ったかは、現在のご主人様の考え方を形成する大きな要因になっています。 納得出来るところが、あったら、質問者様の悩みも、ストンと落ちますよ。 静かになって、少し考えてくださいね。 脅かしますが、これからも、たくさ～ん ありますよ。 いろいろな事が。 全て、質問者様を、成長させてくれるものと、捉えてください。 お幸せに…
- setami3489
- ベストアンサー率0% (0/0)
産後ご主人との心の距離ができてしまって、なかなか受け入れられないのですね。 確かに、ご主人のお言葉は産後には冷たい感じがしますね。産後の心身はまだデリケートな時期ですから。 おそらくご主人は奥様が妊娠中、色々と気を使って我慢されていたのではないでしょうか。 ＞妊娠中はとても体を気遣ってくれていた旦那だったので とありますので、旦那様も初めての経験で、必死に良い夫になろうと努めておられたのだと思います。お子さんが生まれて安心し、一気に気が抜けたのかもしれません。 遊びに行ったというのも、奥様にも外出を勧められたのも、もしかしたら産前と同じように奥様とは「父親と母親」という以前に、二人だけで過ごした時のような関係を大切にしたかっただけかもしれません。 男性はすぐに「父親」という自覚が生まれにくいと聞きますし、とまどいもあったのかもしれませんよ。 もうお子さんも１歳ですし、一度旦那様にお気持ちを伝えてみてはいかがですか？このまま避けていてもますます旦那様との距離が離れてしまうような気がします。 一年前のことがまだ引っかかっていること、普段からのスキンシップや愛情表現もなく誘われるのは悲しいこと、素直にお話ししてみてはどうでしょうか。 おそらく旦那様ももうどうしていいのかわからないのかもしれません。奥様からアクションをすることで、お互いの気持ちを確かめられるのではないかと思います。 せっかくお子様も生まれて同じ屋根の下に一緒に暮らしているのに、心が離れていては寂しいじゃないですか。もう一度向き合って、父親・母親の前に男と女としてお互いを見直してみたり、新婚の頃や妊娠中の幸せだった日々のことを話したりしてみてはいかがですか？ 少しずつでも歩み寄れるといいですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 頭の中では、旦那だって悪気があった訳じゃないんだし、男の人には分からない事もあるんだし…と理解しているつもりなんですが、なかなか思うようには行かず…。 何度か話はしたんですが、またその話？俺たちもう終わりだねって言われた事もあり、それからはもう喧嘩や話し合いもしてません。 どうしたら許せるのか、許せたらどんなに楽になるか、といつも考えてしまいます。
基本的な事なんですが。 男も女も相手の幸せを思って結婚することはないんですね。 全て自分のため、自分が幸せになりたいから結婚するんですね。 信頼してた夫に裏切られたってここでも妻の嘆きを見ますが、元々新婚ってそういうものなんですね。 信頼＝手抜き なんですね。 それを長い年月をかけて、パートナーの幸せを願うようにお互いを「教育」し合わないといけないんですね。 それが分かっていれば、旦那さんの言葉に傷つくことはないんですね。 元々そういう思いで結婚したのですから、当然の事なんですね。 賢い女性は、そういう旦那さんを教育していくことが出来るんですね。 今はダメ夫でも教育次第で、最高の夫・父親にすることが出来るんですね。 とりあえず、夫婦生活は夫婦にとって最も大切なものだと思います。 かたくなに拒否してはいけないと思います。 ＳＥＸさせる代わりに「何かしてもらう」と言う考えを持ってはいかがでしょうか？ ＳＥＸは夫婦にとっては義務なんですね。 決して権利ではありません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＳＥＸさせる代わりに「何かしてもらう」と言う考えを持ってはいかがでしょうか？ そうゆう考え方もあるのかと思いました。すぐにできるか分からないけどご意見ありがとうございます。
どうかんがえても あなたは悪くない気がします。 男の人は子供を産む大変さがわからないから あなたがここにのせることにより男性からの意見は 配慮がたりないとか 旦那の気持ちをもっと理解しろなどの意見言われますが 産後に子供いて 正直そんな言葉言われてびっくりするの当たり前ですよ。全くわかってない旦那さんです。 それはセックスレスになるのもわかります。 できないものはできないですよね。 どこか許せなくてする気にならないのですよね。 セックスレスで離婚は確かに多いらしいです。 今後様子をみて あなたがどうしても信じられない旦那という思いが消えなかったら離婚するしかない気がします。 時がたち 変われば良いですが。
お礼
ありがとうございます。 セックスもさせてない…みたいな負い目がすごくあったんですが、できない気持ちを分かってくれる人がいただけですごく気が楽になりました。 今後の相手次第ですが、やはりこうゆう問題は解決や結論に時間がかかりますよね。
- tuotuomu
- ベストアンサー率47% (10/21)
tuotuomu おばちゃんからのお節介な回答ですが… 産後の女性は心身共に大変ですもの…余裕がなくて当たり前です。 ご主人が遊んでいたというのは、まだ父親の自覚がなかったのでしょう。 困ったもんだ。 >謝られたし、今は協力的なので でも、ちゃんとあなたの事を愛してらっしゃいますよ。 >旦那から「もういい加減したいんだけど… 女性にしたら、この表現はちょっとねえ、とは思いますが、照れ臭かったのかもしれないですしね。 これは、あなたの事を気遣って待って下さってたんだと思いますよ。 浮気してる人なら、こんなこと言わないでしょうし。 ご主人のこと許せないって思う気持ちもわかりますが、 せっかく縁あって結ばれたのですから、これで終わりというのも…。 お子さんをどなたかに預けて２人でゆっくりおいしいものでも食べて、 もう一度お話ししてみては？ 何かきっかけがあれば、お互い素直になれるかもしれません。 お子さんもいらっしゃるし、子育てもこれからがいろいろ大変です。 お二人でケンカしたり、仲直りしたりしながら、頑張っていけばきっと素敵なご夫婦になれますよ。
お礼
ありがとうございます。 頭では旦那に悪気がない事や照れ隠しなど理解できるのですが…。 今すぐ離婚したいと思ってるわけではないので、時間をかけて色々考えていってみようと思います。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
<出産して退院した日に旦那から「もう産まれたんだからお互い自由に趣味とか持とう」って言われたのがきっかけで、私の中で旦那を見る目が変わってしまい今は１年セックスレスです。> この意味の捉え方ですが、どのように受け取ったのでしょうか？ 遊びましたとありますが、何があったのでしょうか？ 捕捉お願いします。
補足
遊びました、とは仕事の帰りに趣味の時間を作ったようで帰宅が遅くなり、営業の仕事なので勤務中も趣味をやっていました。 帰宅後、私に嬉しそうにいつも話してきました。 妊娠中は我慢していたんだろうと思い、何も言わず笑顔で聞いていました。でも本当は、子供の顔を早くみたい！と帰って来てほしかったです。
やっぱり「妻も悪い的回答」（心が狭い）の流れになるのかなあ。。 私はぱっと見、10:0で旦那が悪いと思います。（悪いというか。。） 女性は、言葉のインパクトとダメージは男と違うんですよね。 あと、失言って謝って済むことじゃない。 ”そういう人だということが解った”と言う事なんですよね。 言葉は取り消しが出来ない。 「人格を尊重していない」以下の「人として見ていない」的な印象です。 セックレスというか、そんな男嫌でしょ。本心が判明した時点で。 嫌な人をどうしたら好きになるかという事ですから。 離婚後も大変なんで、こっちもドライに相手を見るか、改心を信じるか。 でも、離婚しても良いと思います。 子どもも１歳だし、まだ３０歳と若いし。 「そんな男を選んだあなたも悪い」みたいな意見がきそうな気もしますが、 それは無いです。全く。旦那が頭パーなんだと思います。
お礼
ありがとうございます。 そう、まさに私って心が狭いんじゃないかっていつも思ってました。 それに、謝られても、やっぱり「そうゆう人だったのか」と思ってしまった事は消えないんです。 消したい、消さなきゃ、とこの１年そればかり考えていて、何も解決してないんです。 ドライな関係で居るくらいなら別れた方が…って思ってしまいます。 私の言いたいことが理解していただけた事、すごく嬉しいです。 時間はかかりますが、前向きに考えてみます。
なんか、相手が悪いように書いてありますが、、 下らない事でヘソを曲げているだけのように感じます。 原因はセックスレスではなく、あなた様の心変わりでしょう。 相手を信頼する事が大切です。 あなた様の体調や精神状態は旦那には解らないのは当たり前なのに、旦那に配慮を求め過ぎていませんか？ あなた様は旦那様にちゃんとした配慮が出来ていたのでしょうか？ ちゃんとした配慮が出来ていたなら ＞旦那から「もういい加減したいんだけど…とりあえず布団に来てくれない？」と言われました。 なんて言われ方はしない筈です。 夫婦はお互いが思いやる事で成り立つ人間関係です。 少しは旦那様に配慮なさってはいかがでしょうか？ まあ、こんな質問をする時点で配慮などとは無縁の方かもしれませんが。
お礼
ありがとうございます。 その事がきっかけで心が変わってしまったのは事実です。 配慮が足りなかったからなのでしょうか。考えてみます。
- 0128t
- ベストアンサー率13% (65/475)
悲しいのはダンナも同じかもね。 セックスするには… ではなく ダンナと再び心を通わすには。ではないですか？ 『いい加減したいんだけど…』は、その言葉通り、単にセックスが我慢できない。と、いう事ですか？ 私は男なんで、何となくダンナの気持ちがわかるんですが、通訳すると『もう、許してくれないかな』 のような気がしますが。 それでもアナタが歩み寄れないなら離婚でしょうね。 私にはダンナが、そんなにひどい言動をしたとは思えませんが。 育児に気を使わなかったのは悪いけど。反省しているみたいだし。 どうですか？
お礼
ありがとうございます。 私も心を通わせたいと思います。 相手にも心を通わせたいと言ってもらいたかったです。 頭では、旦那に悪気はなかった事は解ってるのですが…。
お礼
ありがとうございます。 言われてみれば旦那の家族はみんな干渉しないとゆうか私から見ると味気ない感じです。 姑も産まれた時、病院にも来ず、こちらから行くまでは見に来なかったし。 育った環境は大きいですね。