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旦那への愛情をとりもどすには?

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  • 質問No.9290068
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長文になります。すみません。結婚15年になる主婦です。子供はいません。結婚は早く25歳で結婚しました。
旦那は優しく仲も良いです。今でもかわいいとか綺麗とか言ってくれるし、私をとても大切にしてくれているのはよくわかるのですが、10年近くセックスレスです。
特に不満があったわけでは無いのですが、1年ほど前に、会社の上司(独身で同じ歳の男性)と親しくなり、3ヶ月ほど前から、男女の関係になりました。
旦那のことは、人としてとても好きなのですが、気持ちは上司の方に向いてしまっています。
でも上司の方は、きっと冷静のため、LINEは証拠が残るからか、無難な内容なら返事をくれますが、会いたいなどのLINEには既婚スルーされてしまいます。
きっと上司からしたら、セフレくらいにしが思っていないのだと思います。さみしいですが…
上司に気持ちが行ってしまったのも、セックスレスなことも原因の1つなのかなと思います。上司と体の関係をもつようになり、30歳くらいから、レスだったのかと思うと、自分でゾッとしました。
奥さんを愛しているのに、セックスをしない男性の気持ちが、よくわかりません。
また旦那とセックスをしたら、自分の気持ちも変化がでるのかと思ったりもするのですが、10年くらいレスのため、きっかけがつかめません。セックスだけが全てとは、まったく思っていませんが、スキンシップも大切なことだと思います。今のままでは、旦那以外の人を探してしまいそうで…自分の中で何かが満たされていない、さみしいだけなのかもしれません。
今は、その寂しさを上司に向けてしまっているのかも…その寂しさを旦那で埋めることができたら、1番良いと思うのですが…
わけのわからない質問になってしまいましたが、旦那に気持ちをもどすには、どうしたら良いんでしょうか?
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  • 回答No.15
レベル13

ベストアンサー率 10% (192/1817)

旦那さんにおねだりしてはどうですか?やろうって

その他の回答 (全17件)

  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 16% (260/1560)

取り戻そうと思わなくてもいいんじゃないですか。
他の人で埋められるならお互いそうしたらいいんじゃないですか。
家では形式上夫婦を続けておきながら、後釜になるようないい人をみつけておいて
いいタイミングで別れるのが一番いいと思います。
夫婦を続けたいならこれからもその関係は変わらないと思いますよ。
取り戻そうとせず、今までどおりが平和だと思います。
旦那じゃなくて家庭外で楽しんだほうがいいと思いますよ。
旦那は旦那でいてもいいと思いますが、彼氏は作っていいと思います。
  • 回答No.14
レベル8

ベストアンサー率 35% (14/40)

う~ん...難しいですね。
レスのきっかけってなんだったんでしょうね?
文章を見る限りだと、きっかけは質問者さんなんではないでしょうか?

女性としてみているならば、ご主人的には性生活再開に問題ないでしょう

※かわいいとか綺麗っていうことは女性としてみてますよね。

ただ質問者さん側には問題あると思います。
だって最近までご主人を

人としてはいい人

っていうどうでもいいポジションにしていたわけですからね。

ご主人だって絶対にレスはまずいと思ってますよ。
思っていないなら、質問者さんとの関係は夫婦ではなく
ルームシェア相手、もしくは家政婦的存在でしかないので離婚をオススメします。

ただ原因は10年前なんでしょうから
何も考えず、性生活復活のために徐々にコミュニケーションをとってはいかがでしょうか。
まずは一緒にお風呂入ったり、くっついてみたりご主人的にはきっかけになる行動してみてはいかがでしょうか。

上手く行く場合の、きっかけなんてシンプルなことだったりします。

一歩ふみ出せば簡単に進みますよ。
セフレなんて扱い、子無し既婚者には切なすぎるというか安すぎます。
もったいないですよ。
お礼コメント
noname#226035

セフレなんて扱い、子無し既婚者には切なすぎるというか安すぎます。
もったいないですよ。

ご意見ありがとうございます。また、↑の言葉。切なすぎますよね…
他の方へのお礼でも書いたように「会いたい」とLINEささただけで、少し避けているような態度をするなんて、本当にショックです。薄々は、そんな人だとは思っていたのですが、少しは愛情を持って抱いてくれているように思えていたので、淡い期待を抱いてしまったのかもしれません。
どちらにも愛されていないような気持ちに陥ってしまいます。
旦那を男性としてみれないのは、私が悪いのかもしれませんが…
今はちょっと、アタマが混乱してしまっているので、少し冷静になって考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2017-02-07 20:55:37
  • 回答No.13
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/11)

今のご主人を人として好きねぇ?
便利な言葉ですよね、全く真実を伴っていない。
もう、パートナーとしては冷めてしまっているんでしょ。
だからそういうズルイ台詞が出る。

子供がいなくて持つつもりも無い。
今は上司のほうが男としては好きだ。
なら、もう結婚している意味は無いんじゃないですか。
上司と関係を続けたいなら、きちっと今の関係を整理しなさいよ。
セックスレスがつらいから、上司に股を開く。
それは卑怯な言い訳。
上司とセックスしたいなら、その前に今のご主人と別れなさい。
それが人の道です。
  • 回答No.5

(´・ω・) しんどいね・・。

状況を客観的に判断できている分だけ
悩みは深そうだ。

やることやってるけど、夫の上司との関係は
自分にとって、立場的にも居心地のいい状態ではないと自覚しているので
不倫を止めたいと。

【夫とのレスが解消されれば、
不倫を終わらせられるかもしれない。】

そう考えた質問者さんは

【10年間レスだった夫に、
ドン引きされない上手なアプローチ方法を知りたい】 という事ですよね。

納得です。よくわかります。 (_ _〃))

でもって、サブ的な情報として
夫は今でも「可愛い・綺麗だ」と言ってくれる。
レスだけど、大切にしてくれていると実感できる日常がある。

ついでにそれは、
女性として見てくれていると感じる日常でもありますよね?
もし女性として意識していなければ
可愛いとか綺麗なんて、日常的に言うはずがないですから。
レスとはいえ。(たぶん、ここが質問者さんにとって最大の謎なんですよね。)

というわけで。
何とかできたら良いねぇ・・。何とかできそうな気配があるよね。

他の回答者さんが言うように
「入浴中に、後ろからこっそり・・」って、良い手じゃないかな?

><b 頑張って~!
お礼コメント
noname#226035

ご意見ありがとうございます。旦那は、食事後にすぐにお風呂、布団とサクサク動く人で、寝るのがとても早い人なんです。共働きのため、私は夜に家事をしているため、寝る時間はけっこう遅くなってしまいます。
今日は、皆さんにいろいろアドバイスを頂いたので、同じくらいの時間に布団にはいる努力をしようと思っていたのですが、食事後に21時時点でソファーですでに寝ている姿をみたら、もう、眠いのか…と気持ちが折れそうです…
投稿日時 - 2017-02-05 21:15:44
  • 回答No.18
レベル10

ベストアンサー率 67% (41/61)

旦那さんと、とことん向き合ったらどうでしょうか。

誰かに助けを求めて不倫をするのは、それからでもいいと思いますが…

ハッキリと仰ってるじゃないですか。
旦那さんで寂しさを埋められたら、それが1番いいって。

喧嘩してでも、泣いてでも、ちゃんと旦那さんの気持ちを聞いてみた方がいいと思いますよ。

どちらも誤魔化して、虚しいと思います。
でも、旦那さんと本音で向き合わないから、自分を誤魔化してるってことも、ないですか?

私の友人も、寂しさから不倫しました。
でも、見てて思うのですが、きっと不倫相手のこと、そのものを好きなんじゃないんですよね。

不倫って、結局は需要と供給が合致した人たち同士のものなんだと思います。

きっと心のどこかでは、不倫してる相手のことを軽蔑して、人間として不信感を持って、自分は愛されてる訳じゃなく都合のいい存在だって分かってますよね。

でも、自分にとっても、正直言えば相手は都合がいいんですよね。
寂しさを埋める存在として。

だから、不倫相手を好きだって思うし、もっと会いたいって思うんじゃないでしょうか。

不倫は、そのお互い自分の利益を愛情と錯覚して、その刺激を楽しむものだと思いますよ。

その刺激を割り切れない人が、不倫の泥沼にハマるのではないでしょうか。

質問者様は、不倫を割り切って楽しめますか?

まずご主人と本音で向き合って、ご主人に諦めがついたら、割り切れますか?

どちらにしても、ご主人と本音でレスについて向き合わないと…
前には進めないと思います。

私は、友人が不倫をして気分の浮き沈みまで楽しんでいて、子どもを預けてまでもっと会いたがる様子見て、距離を置きました。

何で自分の状況にちゃんと向き合えないんだろう?何で楽な方に逃げて、大切なものを大切にできないんだろう?
と、彼女に疑問だらけになってしまったからです。

客観的に見てると、不倫してる人って本当に虚しいです。

誰にも本気で愛されない立場に、自分からなってるんですもん。

ご主人とも向き合わず、誰かに埋め合わせを求めても…
その相手から見たら、質問者様も、自分の利益を求めてるから俺のところに来ている。としか思えませんよ。

ご主人のことも、不倫相手のことも、質問者様自身、本気で愛せてますか?

人って、愛されないと愛せないと思うんです。

不倫するって、ご主人を2番にして、ご自分も2番になるってことだと思いますよ。

レスの原因は、わかりませんが…
喧嘩するなり、きちんと話し合うなりして、元に戻れるといいですね。

それでご主人に突っぱねられたら、その時のお気持ちでまた考えてみてください。

まずは何より、15年も一緒にいるご主人と向き合ってくださいね。
  • 回答No.3
レベル7

ベストアンサー率 11% (2/17)

最初に、あなたの「言葉の間違い」を訂正させてください。先ず「結婚は早くて25才」とのことですが、女性で25才での結婚は決して早くないです。遅くもないけれど,,,,,,,
"早い”とは、せいぜい”20~22才”を言います。また「気持は上司のほうに」とおっしゃっていますが。正しくは「からだは上司のほうに」では? いずれにせよ、上司の方は、あなたには”気持ち”はありません。都合の良い、後腐れのない、放出相手ですよ、あなたは!
  • 回答No.16
レベル13

ベストアンサー率 20% (250/1193)

>旦那への愛情
>旦那に気持ちをもどすには
今回の悩み相談は、あなたがどうするか?ですか?
んー、改心したらどうですか? しか答えようがありませんが・・・例えそうしたとしても状況は変わらないと思います。 質問を「ご主人との関係をどうするか?」に変えましょうよ!?
ご主人にしても10年前の何がキッカケだったのか分りませんが、あなたに拒否されたか?身体的、精神的な欠点を指摘されたか?・・・はたまた、本人の機能に自信がないのか? もともと潔癖症で行為の全体ではないにしても一部嫌な部分や時間をやり過さなければいけないとか? 男性にもいろいろ都合がありますので、聞いてみたらどうですか?
また、お宅の場合は、残念ながら子供が授かっていない環境にもありますので、その辺のことを気にされているパターンもありますし、、、目的が子孫繁栄では無く、気楽に夫婦生活を楽しみたいというか、安堵な状況を確認したいのだと話しするべきだと思います。
  • 回答No.7

あなたはセックスしたいだけじゃない?
  • 回答No.11

御礼をありがとうございます。

それは・・ ご主人が問題ですね。
共働きで、子供もいないのに
家事を奥さんに任せきりで自分は寝てしまうなんて。
疲れているのはお互い様なのにね。
御主人がその態度では、レスの改善は難しい。

この際、ハッキリ言った方が良い気がします。
「子供もいない状態で、夫婦でゆっくり会話する事も少なくて。
あなたの妻としての実感がない。
私と何のために結婚したの? 家政婦が欲しかっただけ?
可愛いって言ってくれるのは嬉しいけど、
家政婦が欲しかっただけじゃないなら、夜くらい家事を手伝って。
家事を早く終らせて、二人で一緒にお風呂に入りたいわ。」

これくらいハッキリ言わないと、御主人は気が付かないというか
何もわからないんじゃないかな。

あれこれ行動で誘うより、
具体的にしっかり話した方が良いような気がしました。

(私だって、昼間はあなたと同じように外で仕事をしてるのよ。
家事も分担して当たり前でしょう。先に寝るとは何事か。)
くらい言いたいところですが、御主人をとことん凹ませても
後に差支えがあるでしょうから一応、
「あなたとイチャイチャしたいのよw」ってところを強調する意味で
伏せた方が良いと思われます。

それこそ・・ レスは離婚理由の1つとして認められてますからね。
不倫はいけませんが、
そんな夫婦関係の中で、よそから上手な誘いの手があれば
乗ってしまっても(心情的に)仕方のない部分は
少なからずあるんじゃないでしょうか。

まぁ・・ 既婚者である以上、
不倫相手の男性は、質問者さんをセックスフレンドとしてしか見ないのは当然ですから
きちんと離婚して、独身女性として独身男性とお付き合いする方が、確実に幸せになれると思いますけど。
(中世のヨーロッパ貴族のように【家督・生活のための結婚】【実質の精神を含む男女関係】を分けて考え、両立が当たり前という世界・時代もありますから、
現代の不倫についても考え方次第ではありますが…
しかし、現代においては、法的な問題・責任、感情…どれをとっても
叶うならば離婚した上での男女のお付き合いが望ましいですね。
何より、一時的な満足が得られるとはいえ、結局はヒトを舐めきってる御主人の上司と付き合い続けるのも、癪に障るでしょうから。精神衛生上、よろしくありませんね。)

鈍くて、安住して、甘ったれた御主人に喝を入れられると良いですね。
おそらく御主人は・・
現実を突きつければムード(というかヤル気)は失せるし
でも、いう事を言わなきゃ 
どこまでも気付かない、わからない鈍さがあるのでしょう。
困ったものです・・。
(;ー”ー)b 健闘を祈ります。

御主人がそれで・・ 良い方に変わらなければ、不倫を続けるというよりは
離婚も視野に入れつつ・・ 次の道を探すのが良いんじゃないかな。
幸い、共働きで就職先(生活の算段)に困らない状態のようですから。
不倫の男性と縁を切って転職するにしても、ブランクがないから決まりやすいんじゃないかな。
応援してますよ~☆
お礼コメント
noname#226035

何度もありがとうございます。
旦那はまったく何もしない訳ではなくて。むしろいろいろ協力してくれます。仕事の関係で、私の方が帰宅が遅いのがほとんどなので、ご飯を作ってくれたり、買ってきてくれたりしてくれます。本当に感謝しているのですが、寝るのが早いのです(^-^;ゆっくり話す時間がなくなってしまって…
毎日、朝起きて、仕事、帰ってきて、ご飯の時だけ会話して、ひとり。というルーティンになんだか虚しくなってきてしまって…食事の会話も1時間程度ですし。
そんな中、「会いたい」と言ってしまった上司には、ちょっと避けられてる感じもしますし…幸い、上司は明日から私用で1週間くら休暇なので、少し距離を置いて考えてみます。
今は、まだ、いろいろと気持ちの整理ができません。皆さんの意見を聞きながら、気持ちを整理していこうと思います。
投稿日時 - 2017-02-07 20:40:10
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 27% (59/218)

色々なすれ違いで今に至ってるのでしょうね。

確かに10年は長いのかもしれませんが
きっかけがつかめないと思う気持ちを切り替えてきっかけを作らないと!
そのままの気持ちを伝えるだけで
大丈夫な気がします。

身近だった旦那
でもいつしか身近過ぎて魅力やトキメキも感じられなくなる。
だんだんすれ違い同居人として気持ちを処理。
プライドやら照れやら、今更と思う気持ちで自己弁護自己解決。

それがわかってるのに
満たされない物がドンドン膨れ上がる。

それがやっては行けない方向に進めてしまった。

そこで色々と気付いてしまった。

まだ大丈夫です。

きっかけ作りは勇気を持つことから、
次は実行ですね。

2人でムードのある旅行も良いのでは、

そのままズバリ、「レスだったね。。。
本当は昔みたいに戻りたかったけど
時間が経ち過ぎて言い出し難くなって。。。」
と積極的に言うのはどうですか?

ここまで来たんですから
後戻りは出来ません。

あと不倫はもうやめましょう。
そこから良いものは生まれません。
お礼コメント
noname#226035

ご意見ありがとうございます。
まったくおっしゃる通りです。
いつの間にか 「満たされない物がドンドン膨れ上がる」というか満たされていなかったと気がついてしまった感じだと思います。1年前に今の会社に入社し、ほぼ男性の職場のため、飲み会などで、セックスの話によくなります。その時に私の年齢で子供がいなかったら、何回くらいやってるはずだ!とか、普通の夫婦はこのくらいやってるとか言う話になることもあり、「あれ?うちってヤバいのかな⁈」とかモヤモヤがどんどん強くなってしまい、そんな時に旦那とはまったく違うタイプの上司と一緒に仕事をする時間が増えて、惹かれていってしまったのだと思います。まだ、上司への気持ちも割り切れず辛いですが、旦那とスキンシップをとれるように頑張ろうと思います。
投稿日時 - 2017-02-07 23:50:38
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