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旦那とのSEXが嫌です

旦那とは性格の不一致もありますが、離婚を考えるほどあまりうまくいっていません。 旦那の言葉の暴力に悩んでいましたが、旦那は最近ようやくそれに気がつき、精神鑑定を受けたり、カウンセリングを受けたり努力をしてくれるようになり、以前のようには言葉の暴力は減りました。 でも、一番の問題は旦那がSEXが全然下手で。5秒で終わってしまうことがあります。私に、あれしろ、これしろ、口でやってくれというわりには、自分は全然なにもせず。 旦那とSEXしても全然気持ちよくないし。結婚して8年になるけど1度も満足したこともありません。だから、最近は旦那の要求をずっと拒んでいます。 私も性欲が溜まっていて、不倫に走りそうになったこともあります。 どうすれば、性欲って抑えられるんでしょうか。運動したり、何かに打ち込んでいあたらなくなるのかな?と思っていましたが、私は性欲旺盛のため、8年間我慢してきたものが爆発しそうです。 旦那にはEDの治療もすすめましたが、聞き入れてくれません。テクニックを磨く努力もしません。 こうなったら、離婚するしかないのでしょうか。 EDの治療をすれば旦那は良くなるのでしょうか。

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質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.8
noname#119957
noname#119957

すみませんでした。実は私もあまりそっちの方は出来ないのほうなのです。 私よりもっと深刻なんですね。 ** でも、浮気発覚のご夫婦は、もっと悲惨な状況で、慰謝料問題とか仕事の問題とかあるとあらゆる苦難が待ち受けているとおもいますので、出来るならばご主人のよいところを見てささやかなご自分の幸せを大切になさることが一番良い選択であるとおもいます。 ** ご主人と旅行とか、スポーツを共になさることをお勧めします。 そのように、夫婦の楽しみを見つけられたほうがよろしいですね。 **

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質問者からのお礼

やっぱり、できない人は努力するもの大変なんですよね。 浮気して悲惨な状況はさけたいものです。 できればささやかな幸せをかみしめて生きて生きたいものですね。 ありがとうございました。

その他の回答 (7)

  • 回答No.7

離婚すべきかどうかはわかりませんが EDの治療をしても旦那さんのセックスが良くなる可能性は あまりないと思います。 わたしなら、セックスの際に夫にどのようにしてほしいか伝えます。 それで治らないようであれば、離婚も視野に入れると思います。 やはり性の問題ってとても重要ですからね。

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質問者からのお礼

そうですか。こうしてほしいと今まで伝えてはきましたが、もう一度伝えるよう努力してみます。 それでだめなら仕方がないですよね。 ありがとうございました。

  • 回答No.6
  • NoJo
  • ベストアンサー率38% (211/548)

こんにちは。 私の個人的な間隔では、性の不一致というのは十分に離婚の原因になりうる、というか、私を含めて私の周りにいる友人連中もちゃんと奥さんを満足させるということには気をつける男が多いです。 倫理的道徳的にどうかと思う人もいるかもれしませんが、セックス以外の日常ではなかなかかみ合わなくても、セックスがうまくいっていれば何とかなるってことは大いにあると思うのです。 私の友人の話をしますと、旦那が外で飲んだりして遅く帰ってくるたびに奥さんからガミガミ・・・、小言が延々と続き、最後は必ず旦那が奥さんを押し倒してチャンチャン、となるそうです。その友人は3人の子宝に恵まれています。 また、別の友人にある時、私から「奥さんと上手くいってない」という話をしたら「あっちのほうはちゃんとやってんのか!?」と聞かれ、「そっちは頑張ってますよ」と私が答えると「じゃあ大丈夫だろう」って。もちろん、夫婦の仲はセックスさえ良ければ万事OKなんて単純なものではありませんし、そのことはその友人もちゃんと理解したうえで言ってます。 私を含めて、この友人たちが認識しているのは、女性もそれなりに経験を積み年齢を重ねてくると、男と同等かそれ以上に性欲を持っていることを認め、受け入れて頑張っている、いや楽しんでいると言った方がいいかもしれませんが、何しろ奥さんを満足させることが夫婦生活において大切なことであるという認識を持っているということです。 自分の奥さんの性欲が旺盛なことなんて他人に話すようなことではないので、世間では常識として定着しにくいんでしょうけど。 あなたには、あなたと同年代の女性と同じようなごく普通の性欲があるにも関わらず、旦那さんはあなたを満足させる努力をしたがらないということですから、単純に考えれば、それでもこの人と一緒に生きていきたいと思うかどうかだと思います。 あまり人生を重く考えすぎるのもよくないのでしょうけど、一度きりですから、よくよく考えて後悔しない選択を、というところです。 むしろ私が気になるのは、離婚するときのことを考えて不倫を思いとどまっている、ということですね。この状態はあなたにとってもつらいのでしょうけど、旦那さんに対して失礼ですよね。離婚して新しい出会いを求めるのか、生活の安定や子供のことなどを考えて思いとどまるのかの結論は早めに出してあげるべきかと。 決して離婚を勧めているわけではありません。こんな考えの人間もいると捉えていただければと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 さっき、旦那に、「テクニック磨いてくれたらいいけど。」って言ったら。「がんばる」って言ってました。 離婚に不利になるから不倫を思いとどまっているのは確かに旦那に失礼かもしれませんがね。仕方がないじゃないですか、女性の立場からしたら。 これからは、旦那にがんばってテクニック磨いてもらいたいところです。 あとは、私が夢中になれることをさがして趣味などに没頭すれば、性欲も抑えられるかもしれませんね。 この先いろいろお互いに努力してみて、だめなら離婚するしかないですよね。

  • 回答No.5

これは分けて考える事柄ではないでしょうか。 セットの気持ちからでしょうけど。 >(1)旦那とは性格の不一致もありますが、離婚を考えるほどあまりうまくいっていません。 >(2)私も性欲が溜まっていて、不倫に走りそうになったこともあります >(3)性欲って抑えられるんでしょうか。運動したり、何かに打ち込んでいあたらなくなるのかな?と思っていましたが、私は性欲旺盛のため、8年間我慢してきたものが爆発しそうです。 (1)の部分ですね。性格があわなければ、性欲とか性欲が抑えられるとかの 問題とはまた別ではないですか。ちがいます? (3)の部分ですね。八年間我慢したもの、それから女性として人間として 性欲は誰にでもあるものですので、抑えられるわけはないですよね。 まして、貴女の場合はもう極限状態ですのでね。 >EDの治療をすれば旦那は良くなるのでしょうか。 これを治療したからといって、五秒で終わるセックス、そして自分勝手な セックスが直るわけはありませんよ。それと離婚したいと思っている旦那に なぜに、貴女はこう思うのでしょうか。普通旦那と別れたいのであれば こんなこと書きませんよね。 総合しますと、どうも貴女は旦那の性格的もものにも不満ではありましょうが、質問の根本は、「私はもう我慢できない。したくて。」ということに なるのですか。そういうことでしょうか。 で、あるのであれば、結婚生活を継続したいのであれば、ふたりでよく話し合って貴女の希望に沿うセックスになるようにするしかないですね。 五秒で終わるセックスで、女性が満足などするわけないのですから。 精神的な要素はないのかな。精神的に愛されているという実感もないのですね。それから挿入ばかりがセックスではないけどね。だからEDは関係ないことですけどね。 もう肉体的にも我慢できない、旦那ともしたくない、女として性の悦びを 知りたいのであれば、不倫などすることなく離婚してから、思う存分 するのがよいのではないでしょうか。 >問題は旦那がSEXが全然下手で。5秒で終わってしまうことがあります。私に、あれしろ、これしろ、口でやってくれというわりには、自分は全然なにもせず。 この部分ですが。男でもですね、その女性を真剣に愛していれば こんなセックスはしないものですよ。下手は下手なりに工夫をして、愛する女性が悦ぶことをするのですけどね。 ですから、そもそも結婚以前の付き合いそのものに真剣味がなかったのちの 結婚ではなかったのでは。でも、今更こんなこといってもしょうがないことだけどね。 貴女の質問の回答になっていますでしょうか。またなにかあれば書いておいてね。

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質問者からのお礼

結婚する前の付き合いの期間が短かったんですよ。とういか旅行先で出会って遠距離恋愛になり出会って3週間後にプロポーズされました。 実際に婚前に会っていた期間が短かったということです。 愛があれば別に体のことも乗り越えられるとも思ったんですけど。 旦那はすごく笑顔が素敵で良い人に見えたのですが。 結婚して8年も経つと、どこの家にでもいろいろ問題はでてくるように思います。 12年間つきあって奥さんと結婚したという男性がいました。付き合った期間が長かったけど、今ではもう腐れ縁だと言ってました。 付き合う期間の問題でもないような気がしますが。 でも、今では旦那も性格の面では治そうと努力してくれています。 あとは、SEXの問題ですが、いずれ旦那にEDのことを傷つかないように話してみようと思います。

  • 回答No.4
  • SC-22
  • ベストアンサー率11% (42/366)

あなた方は どうやって出会い、結婚に踏み切ったのか分りませんが、婚前にある程度は互いを確認し合っていたと思うのですが。。。。 まさか、戦国時代の姫君では無いのですから。。。。 あなた自身にも相当問題があるように思いますよ! あなた自身が選んだ相手を、一方的に悪者扱いしている点で。。。。

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質問者からのお礼

婚前に、付き合う期間が短かったので、そういう面で確認するというのが甘かったのでしょうね。 良い人そうだから、いいやと思ったし、すごく結婚してくれって積極的だったし。 愛があれば別に体のことはいいやって思ってたんですけどね。 でも、性格の面では努力はしてくれていますが、あちらの方は弱いようです。

  • 回答No.3
noname#119957
noname#119957

私は男です。。。 ** 5秒で終わってしまう。 >>EDではなく、逆ではないでしょうか? それに彼はカウンセリングを受けるほど努力をしているんだから、もう少し気長に考えてみれないでしょうか?あなたのわずかな心がけで相手がプラスに反応してくれるなら、可能性はあるとおもいます。離婚してもバツ一になってしまって生活も大変になるとおもいます。 この際プライドを捨てて彼に正直に話してみては?彼は少しショックかもしれないのですが、あなたを失いたくないと思うなら絶対に頑張るとおもいます。 ** 金曜日の食事を考えて、その席で話してみて、彼に思いっきり奉仕させてみては?(あなたが主導権を握ればいいとおもいます。我慢する必要がどうしてあるのでしょうか?) **以下、書いていてお恥ずかしいことなんですが・・ 彼の性欲に訴えればいいとおもいます。 ** 男は、お誘いには、本能的に乗ります。嬉しいものですよ。 短時間で終わるのは、感じるからでEDではないとおもいます。 連続して2回以上は絶対に大丈夫。2回目以降勃起させる一番の方法は、6●・フェ●だとおもいます。1回目に満足して射●できない状態でも、女性の中での運動は永遠に可能な仕組みです。だから、彼に要求するのはあなた次第だとおもいます。2回目以降で彼が萎えるならもっと妖艶に声を出してあげれば、元気が出るとおもいます。そこまでやって彼が途中で萎えるようなら本日は打ち止めとおもいましょうね。 ** 彼に出来たらほっぺたにチュウでもしてあげえば、これで良かったんだと理解するとおもいます。結婚したんだから、欲求不満を理由に離婚なんて・・どうか、やけにならないようにしてくださいね。^^

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質問者からのお礼

そうですか。 でも、なにをやってもだめみたいです。 どうもそっち方面弱いみたいで。 奉仕する気もないようで。EDの薬にたよるしかないんですけど。

  • 回答No.2

簡単な事を書けば夢中になれる趣味を作る。が一番手っ取り早いかな。 不倫は見つかったら、お互い嫌な思いもするだろうし、慰謝料だ なんだって面倒だからね。 質問者様がこんなことやってみたいな・・・と思うような事が あればドンドンチャレンジしてみていくのが良いと思いますよ。

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質問者からのお礼

さいわいにも、主人は私のやりたいことをこれからはやらさてもらえるというので、いろいろチャレンジしていくつもりです。 ありがとうございました。

  • 回答No.1

少々厳しい意見を書かせて頂きます。 根本的な事を申し上げますと、「そんな旦那を選んだのは貴方自身です」。 第三者が頼んでその男性と一緒になってくれと頭を下げたわけでもないかと思います。 そこまで不満に思うのであれば、性格の不一致、SEXがあまり上手でない事、それは結婚する前にきちんと見極めるべき所だったのかと思います。 合わないのならば自分が我慢する、相手に努力させる。 もしくは別れるの二つに一つです。 ただ質問者さんは不倫に走らず思いとどまったとの事。 でしたらまだ旦那さんと本気で話合って説得する余地はあるかと思います。 本気で冷めてしまったら迷わず悪気もなく不倫すると思うので。 努力をしてくれないと嘆くのではなく、無理にでも努力をさせる、それくらいの意気込みがないと旦那さんはさして質問者さんがそんなに悩む深刻な問題とは思っていないのではないでしょか? 嘆く前にもう一度説得なさって見て下さい。 ちなみにもう一度言うようですが、その旦那様と結婚なさったのはご自身の判断です。 それを肝に銘じて不満ばかりを言うのではなくもう一度質問者さんからも歩み寄ってみて下さい。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 厳しい意見だとは思いません。 私たちは付き合う期間が非常に短かったです。 旦那はすごく良い人で別に体とかの相性が良くなくても、性格が良い人だからといって結婚したのですが。 実は旦那には2面性があったということです。最初は愛があったからそれも我慢できたのですが、それがどんどん度を越えてきたので我慢の限界を超えてしまったということです。 子供をつれて実家に何回も帰りました。そして私が離婚を切り出すと、主人も思いなおしたみたいです。 確かに主人にも言い分がいろいろあるでしょう。 今、話し合っている段階です。 私が不倫を思いとどまっているのは、離婚するときに不利になるからです。 ということです。 旦那とは真剣に話し合い、また第3者のワーカーさんやカウンセラーさんをも交えて良い方向へ向くように努力しているところです。

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