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許せない旦那との関係をどうすればいい？ | 旦那の浮気と暴力の後悔と許し方
- 旦那の浮気と暴力で悩んでいる私。母親を襲ったこともあって心に深い傷を負いました。カウンセリングに通っていますが、旦那の反省の色が見えず、許すことができません。離婚するべきか悩んでいます。
- 私は旦那の浮気と暴力に苦しんできました。子供が産まれてからはそれらはなくなりましたが、心の中にはトラウマが残っています。カウンセリングに通っているものの、旦那の反省が見られず、許すことができません。どうすればいいのでしょうか？
- 旦那の浮気と暴力で心に深い傷を負いました。現在はカウンセリングに通っていますが、旦那の反省の色が見えず、許すことができません。離婚を考えてしまうほどですが、なるべく離婚せずに関係を修復したいと思っています。どうすれば良いのでしょうか？
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それは許せませんよ……。私が女性であなたの立場だったら、自分の母親に暴力を振るった時点で警察に突き出してやると思います。その前の浮気自体、大問題なんですから。 浮ついた気持ち、なんて軽く言いますが、やってることは、あなたへの裏切り以外の何物でもない。 難しい判断だとは思いますが、あなたご自身は、どちらが重いと思われますか？ 片方は、あなた自身とあなたのお母様の怒り、ショック、心の傷。 片方は、彼の普段の優しさ。 私は、迷うまでもなく前者だと思います。 あなたが喧嘩の際に浮気のことで相手を責めるのは当然です。相手はあなたの友人、暴力を振るわれたのはあなたのお母様ですよ？ それに対して反省し、あなたを不安にさせるような行動を一切慎むのが当然なのに、「いつの話ししてんの？ 今関係ないよね。被害者ぶるな」「てめーはさげマンだ」ですか？ どんな理由があっても酷すぎますね。 カウンセリングで許せと言われたと書いていらっしゃいますが……そのカウンセラーも簡単に言いますよね。一緒に暮らす夫がそのままでは、許せるようになる前に、あなたの心がまいってしまいます。 そのカウンセリングはおそらく、あなたお一人が受けられても効果の少ないものです。旦那も一緒に受けさせなければ駄目です。 そこであなたの傷の深さを知り、心底から反省しないと、彼の心ない態度は直りません。そういう人間は、将来は、子供に対しても平気で酷い言葉を投げつけます。矯正プログラムが必要です。 二人でのカウンセリングを拒否するようなら、別居や、女性の側に立つ弁護士に味方になってもらってでも、あなたの本気度を思い知らせるしかありません。 あなたの苦しみは、きっとお子さんにまで伝わってしまいます。まずは夫を正面から向き合わせましょう。
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- z07160597
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とんでもない旦那ですね。 反省もしてないのに、許せるはずがないでしょう。 人の心は、理屈でコントロール出来るものじゃないよね。 （考え方によって、気持ちが変わる事はあるけど、 あなたの状況は、許せなくて当然の酷い状況です。） カウンセラーもピンキリですから、 あなたが納得いかないカウンセラーなら、変えたほうがいいと思います。 私は、妻のモラルハラスメントで悩みに悩んで離婚しましたが、 悩んでいる最中、１人の精神科医と、２人のカウンセラーに相談してみた経緯があります。 で、感じたのは、専門家と言えども、似たような実体験の無い人には、 理解とか共感とかするのは難しいんだろうな、という事でした。 特に、最初の精神科医なんか、まるで私に問題があるかのような言い方で、 （もちろん、人間ですから、一切問題ない訳ではありませんが） 相談の後、逆にすごく傷ついて、落ち込んで、涙がボロボロこぼれました。 （こういうのを、二次被害と言って、ＤＶやモラハラ相談では、割とあるらしいです） そして思ったのは、自分を信じればいい、 自分の見たもの、感じたものを信じればいい、という事でした。 もちろん、出来るだけ客観的に、状況や自分を振り返る事は重要ですが。 許せないなら許せなくてもいい、 私はそう思います。 ただ、ご主人がそのような人間に育ってしまったのは、 悪い養育環境とか、気の毒な面もあるかと思います。 多分あなたは、そういう面も考えているかと思いますが、 離れてしまえば、可哀想な人として、許す事も可能でしょうが、 目の前にいて、反省もなく、実際に傷つけられたのでは、 許す事は不可能と思います。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 なるほど、、カウンセラーの先生も変えてみたらまた考えが変わるかもしれないですね！ とてもとても参考になりました。 ありがとうございました。
- chiko7200
- ベストアンサー率33% (1/3)
離婚経験者です・・確かに子供を抱えて経済的な心配もありますが・・母子手当の申請と言う方法もあるし・・ご両親も健在な様ですので、離婚しても何とか経済的な面は成るかと思います。 それよりこれから長い人生・・子供にも影響が出ないとも言えません。ただでさえ辛い事や悲しい事の方が多いのに、今の精神状態を長く続けていても良い方向にはいかないと思えてなりません。フラッシュバックは長く続きます。相手が側に居なくてもおこります・・毎日顔を合わせて居る状態ならなおさら苦しめられると思います。 一度壊れてしまったものはどんな事をしても元の状態には戻らないものだと思います。 かたちを変える(許す)事は出来ますが・・相手を許す事は自分をある程度押し殺さないと、難しいと思います。反対に憎しみの方が、増して行くと思います。顔を合わせて居る限り、良い方向にはいかないのではないでしょうか？ 出来れば少し冷静に成れる場所で離れて色々考えたり(現実的なこれからの事)出来たら良いと思います。 少しでもこれからの人生明るく良いものにしないと・・自分の大事な人生です。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 なるほど、、許さなくちゃとばかり考えていたので、とてもとても参考になりました。 ありがとうございました。
離婚は回避したいんですか？ なんで？ 子供がいるからこそ、離婚して新たな人生を歩んだ方がいいです。 そんな男と離婚せずに暮らしたいって…はっきり言って私には気持ち悪いです。 多分ご主人は変わりませんよ。 子供の教育上も貴女のためにも決断しないと。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 この文章だけではそう思いますよね。 ありがとうございました。
- keijidairi
- ベストアンサー率29% (103/347)
これってつりですか？ http://okwave.jp/qa/q6762093.html No8ってあなたですよね。 ＞男性が浮気をする理由は90％以上の確率で寂しいんだそうです。 ＞今日から気持ちを一切切り替えてください。 ＞まず、旦那を許すのです。 ＞心の中で浮気したという恨みな気持ちがあると、絶対にうまくいかないのです。 ＞やり直すためにはまず、今までの事を許してあげてください。(かなり大変な事ですが) ＞そして、旦那さんの気持ちを浮気相手からこちらに向かせるのです。 ＞旦那さんの求めているものは、癒し・安らぎと私は思います。 ＞旦那さんが変わってくれる事だけを望むとかなり厳しいので、こちらがまず環境を変えて、帰って来やすい環境を整えてあげてはいかがでしょうか。 ＞自分が悪いと旦那さんもわかってはいるものの、ギスギスした空気の中に帰りたくなく、悪循環なんじゃないかな？と私は思います。 ＞許す事により、旦那さんに優しくしてあげられ、旦那さんが帰って来やすい環境を作ると、自然と子供たちにも良い環境を与えられる事になりますよね。 と言ってるわけだからこの通りにしたら良いのでは？ ＞私の入浴中に私の母親を襲っていました。 ＞母親は大声出して助けを呼べずにいたと、泣いていました。 お母様が襲われたことをどのように知ったのですか？ あなたが２０代前半なら、ご主人もお若いでしょうに、失礼ですがお母様のようなお年を召した方を襲うのですか？ 暴力をふるった時、彼は花束とあなたの欲しかったものを買ってきて謝って、話し合いができそうだっていってたじゃないですか。 ご主人のご両親も４０万円の下着を買わされたり、年金保険料を払わなかったりと非常識な人なんでしょう？どうして離婚しないのでしょうか。 ＞私が性格悪いだけなのでしょうか・・ そうだと思います。 狼少年は最後は誰も信じてくれません。
お礼
いろいろ拝見させてもらったけど、回答で結構嫌がらせして楽しんでるんだね。 スッピンジャージでいるのは構いませんが、 こんな嫌がらせをする時間があるなら内面も外面も自分磨きしたほうがいいよ・・ 私から見てもかわいそうなひと・・・笑
補足
いいえ。これは実際に私がカウンセラーの先生に言われ実践した事です。 私は許したいし、何度も何度も努力をしました。 ただ、反省のできない旦那に許してあげる事ができないんです。 暴力のあとは必ず私の喜ぶことをしてくれますよ。DVの典型的なパターンというのもわかっています。 反省さえしてくれていたら私はやっていきたいと思いますが、この文章何かおかしいでしょうか？ あんまりひまつぶしのひやかしはやめていただけますか？ ブラックリストに登録させていただきますね。
分からない・・・ 私なら自分の母親に襲いかかったらもう終わりです。暴言を言ったりしたところでだめかも。 あなたの旦那さんはヤクザなんですか・・・？ だからカウンセラーはびびって許せとかどう考えても無理なことを言うのでしょうか・・・？ 普通の基準で考えたらその行動は異常です。 離婚しないとまたあなたの母が襲われると思います・・・。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 そうですよね。。 精神的に普通ぢゃない時はそんな旦那でも一緒にいてほしかったんでしょうねぇ、、 ありがとうございました。
- harada55
- ベストアンサー率9% (18/192)
貴女の実のお母様を襲ったのですよね。 なのになぜ 「反省の色が見えていないケンカしたとき以外はすごくいい旦那なんです。本当に」 こういう言葉が出てくるのか疑問です。 友達と浮気をし、お母様まで襲ったのにいい人？？？？ 反省すればそれでいいんですか？許せるんですか？ 惚れたもん負けて割り切って生活するしかないと思いますよ。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 やってしまったのは仕方ないと思います。 肝心なのは、反省して繰り返さない事だと思うんです。なので、反省していれば、いいんです。 回答者さまはそもそも反省してようが許さないと言う事ですよね？ 私はどうしたら許せるのか悩んでいるのです、、 ありがとうございました。
- momogfmyj
- ベストアンサー率25% (32/128)
質問者さんは旦那さんと許して、今までどおりに暮らしたいということでしょうか？ 自分の母親が襲われて、喧嘩をして暴力を振るわれて、浮気もされて・・・子供が出来てからそういうことがなくなったとしても、言葉の暴力は続いている・・・それでもこのままいたいのですよね・・・？ それなら、フラッシュバックが起きようが、自分の中で処理するしかないのではないでしょうか？ 旦那さんはああいうことをしても、「こいつは離婚しない。」ということを学んだわけですから、変わることはないと思いますよ。 普段の旦那さんはとてもよい方だとしても、今後喧嘩をしないで生きていくことは難しいと思います。 子供の事でも喧嘩するでしょう・・・ 子供に暴力を振るう可能性もあります。 私にはどうしてそのときに話し合いをもう一度しなかったのか？と思います。 お互いの両親を交えて話をすることがけじめをつけるためにもある部分で有効だったのではないでしょうか？ 私なら離婚します。 例えいい人であるとしても、自分の家族を傷つける人が自分たちを守ってくれるとは思えないからです。 それで、反省の色がない・・・ その人を許すにはどうしたら良いのか？ 自分の中で割り切るしかないのでは？としか言いようがありません・・・ 何度も言うようですが、自分がお風呂に入っている間に自分の母親が襲われたんですよ？ 自分でも分かっているのでは？ 回答しながら、申し訳ありませんが・・・ 私には理解が出来ません・・・
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。その時も話し合いしたんですよ。泣いて土下座して、私の父親にぶっ飛ばされました。 妊娠したばかりで、情緒不安定で自分でも何を考えていたかわからないですが、離婚しなかったんですよね、、 やっていくためにはフラッシュバックが起きようが、割りきるしかない、、ですか、、 ありがとうございました。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 なんだか、許さなくちゃ、許さなくちゃ、と思っていたぶん、この文章を見て泣きそうになってしまいました。 そうですよね、、 すごく励まされました。ありがとうございました。