結婚を考える彼との相性が不安になってきました…。

質問

私20代後半・A型、彼30代前半・O型です。
結婚前提に付き合って7年になる彼と、最近ささいな事で
同じようなケンカばかりしてしまいます。
話し合って仲直りをしたり、お互いに気をつけていますが、
意見の違いでケンカが絶えません。
意見の違いが出たときに、私が折れなければ納得がいかない
ことが多く、反論するとケンカになっていまいます。

ケンカの内容は、私はささいな事だと思っているのですが、、、
例えば、開店前のラーメン屋さんに駐車したところ、店内から
店員さん(おばちゃん40代後半くらい？)が出てきて、笑いながら
『まだ開店15分前なんで～』と言われました。
そうしたら『分かってる』と不機嫌そうに応対するんです。
そして、ラーメン屋さんに駐車をし、隣接しているコンビニで時間を
潰すと言うので、私が『店員さんに声かけてくる』と言うと『必要ない』と
歩き出したので、サッと店員さんに『後で来ます』と言いに行きました。
それだけで激怒なんです。
何故、自分がしなくていいと言った行動をとるのか、と。
後で話し合うと、看板の営業時間を確認して駐車しているのに、
おばちゃんで、太っていて、不細工な人とは口も聞きたくないのに、
その店員さんが馬鹿にして笑っている、と言うのです。
悪く受け取りすぎでしょうと言っても聞き入れてくれず、必要ない
行動をとった私は頑固者扱い(確かに頑固ではありますが)。
私は親切心で言ってくれていると思うので、彼の不機嫌そうな応対が
嫌だし、実際に馬鹿にして笑っていたからって何だっていうんでしょうか。
そんな人間は、そうですか、と放っておけばいいんです。
同じ事を説明しましたが、結局、納得してもらえませんでした。
自分が怒った時はに意見を被せてくると余計にケンカになるから、
怒った時は必ず折れてくれ、といった具合です。
私は上記のような件で、折れる＝彼に合わせるのは、嫌なのですが…。
合わせていれば二人の間柄は平和でしょうが、他人を不愉快にしておいて、
笑っている気になれません。
ケンカの内容は置いて、こういう意見の違いは、賛否あることだと思うので、
私はただ、そこまで怒らないでほしいし、私の意見も耳に入れてもらいたい、
という気持ちなのですが。
どうすれば、それが彼に分かってもらえるでしょうか？
私は、そういう彼の協力(歩み寄り)が得られなければ、付き合いを続けて
ゆくことが根本的に難しく感じてきています。
それとも、私の分かってほしい気持ちが、そもそも間違っているんでしょうか？
みなさんは、こういう場合どう対処されているんでしょう？

何だか、散文ですみません。
つたない文章で申し訳ありませんが、良いアドバイスお願いします。

回答No.6

yonesuke35

＞　結婚前提に付き合って7年になる彼と、最近ささいな事で
　　＞同じようなケンカばかりしてしまいます。

結婚していないのであればお互い束縛する権利はありません。
意見の違いについても同意する必要はありません。
なぜならばお互い対等な立場だからです。

　結婚した場合は意見を言う事は許されても、
最終的には必ずどちらかが従う必要があります。
なぜならお互いが意見を譲らなければ喧嘩になり離婚に
発展するからです。

　結婚する前にどちらが優先権を得るのか決めておいたほうが
良いかとおもいます。　

　どちらが社会的な生活をする上で教養があるのか、
つまり船頭を決める事です。　

以下回答ではありません。　
７年もの間結婚を拒否しているのは質問者様のほうなのでしょうね。
男は本当に好きな女性であれば他の男に取られないようにすぐに
婚姻届を出すはずですからね。　　　　

それとも他の男に取られないように束縛をしているのかどちらかですね。
同棲は男にとっては別れても責任取らなくていいので束縛しておけば
結婚と同じことができるので得です。

同棲のする女性の大半は結婚を考えていますが、逆に男の
大半は別れる事を考えています。　　　　

法律に守られる生活のほうが安定だと思います。

回答No.5

Kowalski_Japan

例えば・・の話でラーメン屋の話しが出てきましたが、そのオバチャンの態度や口調次第では、私も怒ります。
いかにも「開店前なのに駐車してバッカじゃないの？」みたいな態度や言い方をされたらムカッとしますよ。
ただ、貴女から見ると、そんな態度や口調ではなかったようですので、彼は怒りっぽいですね。

貴女が、「店員さんに声をかけてくる」と言ったのは、貴女の頭の良さ、気遣いの出来る能力を感じますから、私が彼だったら、喜んでしまいます。
「お前、頭良いなー、さすがは俺の彼女だぜ」などと言ったことでしょう。

しかし彼としては、まず先にムカッとしたので、ムカッとさせた人に対して気遣いをした貴女を、その人の味方をしたと感じたのでしょう。
「俺の気持も考えろよ」みたいな気持が湧き起こったのだと思います。
つまり、発端は、オバチャンに対してムカッとしたことだと思います。

オバチャンに対してムカッとしたので、少し嫌がらせで黙ってコンビニに行こうとしたのに、貴女がヘーコラして相手の味方をした。・・と感じたのでしょう。
もし、そのオバチャンが「いらっしゃいませー。お客様、お待たせして申し訳ないです。開店まであと15分かかりますが済みません」とでも言えば、それは「開店前だと分っていて駐車した」ことを分っている言い方ですから、彼としてもムカッとしなかったのでしょうね。

彼としては、分っているのにバカにされたと感じ、
貴女は、親切で言ってくれていると感じたわけで、感性の違いは、如何ともし難いです。

ずうっと以前に東京の大井競馬場でこんなことが有りました。
彼女を連れた若い男が馬券売り場で馬券を買おうとしました。
ところが機械から馬券が出てきた瞬間にベルが鳴り、締め切りとなったのです。
そして売り場の女性は、「締め切りになったので売れません」と言いました。
しかし、男は納得せず「馬券が出てきたんだから売れよー」と怒鳴り始めました。

機械から馬券が出てきたと云う事は、売り上げに計上されてオッズも変わってしまいますから、私は、その男の言うことが正しいと感じました。
しかし、窓口の女性は「締め切りになったので売れません」の一点張りでした。
そうしたら彼女も一緒になって「私もこの目で見たわよ。券が出てきたんだから売りなさいよー」と声を荒げて怒鳴り始めました。
こうして、二人して１分も２分も大声で怒鳴っていたのですが、私は「良い彼女だなぁ」と感じた次第です。
普通の女性でしたら、「恥ずかしいから止めて」と言うか、我関せずで遠くから見ているだけだったでしょう。
この場合は二人とも正しいことを言っていた訳で、しかも同じ感性を持っていたわけですね。

貴女の彼の場合は、多分自分の感性だけを大事にする人なのでしょう。
私としては、貴女が正しいと思いますし、貴女が違った意見を言えば彼が激怒するという図式は、よろしくないと思います。
気遣いが出来る人と出来ない人とでは、住む世界が違います。
貴女が彼と結婚したら、この世の生き地獄を見ることになりそうですね。

感性の違いと言えばこんなことが有りました。
私の家の斜向かいの貸家に52歳の男が単身で引っ越してきました。
離婚したばかりだと言って奥さんの悪口を散々聞かされましたが、どう考えても奥さんは全然悪くないのです。
例えば、「女房は、洗濯したＴシャツを逆さに干すような無神経な女なんだ」と言っていました。

私は「アンタ何言ってんの。Ｔシャツの上のほう、つまり首のほうは凸凹してるから洗濯バサミが上手く使えないじゃないか。でも下は大抵は直線だから逆さに干すのが常識だぜ。奥さんは全然悪くないじゃん」と言いましたが、彼は「見解の相違ですね」としか言いませんでした。
私が言ったから穏やかに否定したのでしょう。
もし同じことを奥さんが言ったら彼は激怒したことでしょうね。
Ｔシャツの干し方だけで離婚したわけではないですが、こういった小さなことの積み重ねで「もう嫌だー、こんな女とは暮らしたくない」となってしまった訳です。

>どうすれば、それが彼に分かってもらえるでしょうか？

それは不可能に近いと思います。
例の52歳の男の人も、長年奥さんと口論してきたようですよ。
Ｔシャツの干し方にしても、奥さんはきちんと説明したはずです。
しかし、その人は分からなかった。そして自論を曲げずに一方的に離婚した次第です。
奥さんは自分の意見の何もかもが否定されて幸せではなかったでしょう。

貴女が彼との結婚に不安になるのは大いに理解出来ます。
彼と結婚して幸せになれるかどうかは、かなり黒に近い灰色ですが、どうしても知りたければ『Ｏリングテスト』をしてみてください。
当たるも八卦当たらぬも八卦のような占いと違って、結果がはっきり出ます。
原理は分らないのですが、例えば全く同じ薬瓶(不透明)２つの中に、片方には頭痛薬、もう片方には強力な下剤を入れておきます。
そして『Ｏリングテスト』をすると、どちらが自分に取って良い薬かが、はっきりと分かります。
不思議ですが、誰がやっても同じ結果になります。
この技術を一度身につけると一生の財産になると思います。
ネットでもやり方が解説されていますが、私は本を買いました。お勧めです。

回答No.4

cow-love

内容自体は些細な事だと思いますが、個人的には、結婚前提で付き合い始めて7年は長いなと思いました。

長すぎる春ほど結婚に向かない傾向があります。
結婚を決めているなら、結婚へ向けて具体的に準備を進めるべきでしょうね。
両家への挨拶、いつ頃どんな式を挙げるのか等、具体的な話はしていますか？
その過程で、彼のことを許容できるのか、見えてくると思いますよ。
やっぱり、どれだけ長く付き合っても結婚となったとたんダメになるケースが多いのは、恋愛とは似て非なるものだからなんだと思います。

それから、血液型別の傾向は鵜呑みにしないことをオススメします。
ヒトには4パターンしかないということになってしまいますからね。
あくまで世間話等のネタ程度で。

お礼

アドバイスありがとうございます。
結婚へ向けての準備(両家への挨拶等)を進めている
最中での出来事でした。

交際期間が長期なのは、彼がバツイチで、子どもがいる
(前妻が養育されています)ので、簡単に話が進まなかったためです。
現在は、両家とも賛成してくれています。

以前から悪癖のある彼ではありますが…
改善してもらえなければ将来的には別れなければいけない話になって
しまうと思いますので、別れ話路線で話し合いをしてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

netenjin

30・男・既婚者です。

人の性格や考え方を変えるのはかなり難しいのは
言うまでもないと思いますが、絶対に不可能か？
というと、そうではないのかなとも思います。
30も過ぎたいい大人の男性が自分の考え方を変えると
したら、それは自分自身の「経験」から「学ぶ」ってのが
一番可能性が高いでしょうね。

今回のケースでいうと、大人のくせにチョットした事で
感情むき出しに怒る。相手が長年連れ添った彼女であっても
ソレはまずいんだと本人の経験から自発的に学ぶ状況を
作らないとなりません。
じゃあ、どうするか？って話ですが、一度別れ話を持ちかけて
みるのも一つの手だと思います。要は自分のこれまでの
大人気ない行動から大事な彼女を失うかもしれないって
「経験」をさせる訳です。上手くいけば、その経験から
学んでくれるかもしれません。

本当は別れたくないのに、別れ話をするなんて嫌でしょうが、
人の考えを変えようと思ったら、それ位のリスクは負わないと
無理だと考えるべきだと思います。

質問文を読んでいて不思議に思ったんですが、なんで
「彼女」ってだけで、そんなにわがままな振る舞いができる
んでしょうね？
ラーメン屋に行った時の相手が「友達や同僚」でも同じように
激怒したでしょうか？んな訳ないですよね。
友達が相手なら我慢できる感情なのに彼女だと無理なんて
意味が分かりません。いずれにしても、どちらかが一方的に
我慢する関係なんて続きません。まして何十年も夫婦生活
をするなんて夢のまた夢ですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

もちろん、私が正しくて彼が間違っているので
性格や考え方を変えてほしい、とは言いませんが、
ただ意見を抑圧しないで一旦は落ち着いて話が
出来る人になってもらえるように話してみます。

『絶対に不可能か？
というと、そうではないのかなとも思います。』
の言葉に背中を押してもらえました。

改善してもらえなければ将来的には別れなければ
いけない話になってしまうと思いますので、
別れ話路線で話し合いをしてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

poasonson

彼氏の意見ばかり通すのはあまりよくないですね…。

彼の意見を通すのであれば、ある程度質問者さんの意見も彼氏さんは通すべきだと思います。

彼氏に直接言っても聞いてくれないならば、彼氏のご両親や彼氏の友人など第三者から言ってもらった方が良いかもしれません。

それか彼氏に質問者さんの意見を少しでも通さないと別れると言ってみたり。

このままですと質問者さんは彼氏の操り人形になってしまいます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

操り人形は嫌ですよね。(笑)
なんとか私の言い分も分かってもらいたいです。

直接話をしても今は聞き入れてくれませんが、一方では第三者から言ってもらうのは
卑怯？というか、二人のケンカなのに、第三者の人に申し訳ないというか…。
もう少し話をしてみて最終的には彼のご両親に相談しようと思っています。

回答No.1

noname#196134

既婚男性の正直な意見ですけど・・・・

これから大変ですよ。
彼はまず変わりません。少なくとも今より良くなることはありません。

私は、他の男性との結婚を考えたほうが、幸せへの近道だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私の態度や言い方、タイミングなどが悪く、伝わらないのかも、とも思ったり。
今のところ、あまり別れたくはなく、何とかして解決策を、と考えていますが…高慢なのでしょうか。