どうすればいいのか教えてください

質問

結婚前提に付き合っている彼(2年)がいます。彼とは最初遠距離恋愛で、最近私の地元に越してきてくれました。遠距離の頃はお互いのことを知っているようで知らないような・・どこか不完全燃焼な感じでした。近くに住めるようになって彼の優しさにとても感謝しています。

近くに住むようになってから衝突が増えて、もう別れようかと思っています。

私の部屋に女友達がタバコを忘れていきました。それを誤解されたくないために、引出しにしまっておいたのですが、偶然彼がそれを見つけてしまい、私はタバコがあったのをすでに忘れていて、咄嗟の言い訳がそれ、私のなの。もらったんだ。と言ってしまいました(私はタバコを吸いません)。この不自然な言い訳に、彼は怒ったり、追究したり、百歩譲っても、なんか変だけど今回は信じるとか、本音で話してほしかった私ですが、彼はそうなの？？わかったよ。とそれで話が片付いてしまいました。以前にも、彼と大喧嘩した時に、男友達と遊びに行っていたことがあり、そのとき彼からメールがきて○○と今遊んでいて今日は朝まで帰らないから。というと、明日の仕事でしょう？少しは寝なよ。と返信メールが届きました。

嫉妬されたいとか、それで彼の愛情を確かめたいとか、そういう気持ちがないとは私も言い切れないですが、こんな空気みたいな付き合いに何の意味があるのかわからなくなっています。あなたにとって私がなんなのかわからない。あなたが何を考えてるか、どう感じてるのか2年も付き合っているのに何もわからず、不安しかない。と彼に言うと、彼は努力して感情を表現しようとしてくれます。たとえば、服を一緒に買ったら、どれもとても似合ってる。とか、ずっとずっと褒めてくれます。その言葉が本心なのか、嘘なのか、信じられない自分がいて悲しいです。彼が努力して言ってくれてる言葉が虚しく感じます。

ストレートに気持ちを表現してほしい私と、表現することができない彼、私は彼の言動に不信感を持ち、彼はずっと自分が私を追いかけていてしんどい、と言います。お互いに不安がつきまとっています。

相性が合わないのだとは思いますが、こんな感じで結婚なんて無理ですよね？

回答No.13

rirakkuma1212

質問読ませていただきました。

彼はあなたの近くにわざわざ引っ越してくれたという点から
あなたの事をとても大事に思っていることは確実です。

タバコの件も心配だけれどあなたと喧嘩になりたくなかったから目を瞑ったのでしょう。

彼と大喧嘩した後に男友達と遊びに行って朝まで帰らないなんて心配しない訳がありません。
彼が可哀そうです。「明日の仕事でしょう？少しは寝なよ。」は彼の精一杯の「帰ってくれ」という意味の言葉だったのではないですか？喧嘩をした後だったから言いにくかったのでしょう。

文章を読む限りでは彼はとても不器用なタイプな気がします。
でも頑張ってあなたに伝えようとしています。
あなたも彼を愛しているならもっと伝えてあげたら
彼も自信がついてもっと自分をさらけ出してくれるかもしれませんよ？

あなたは愛されているし不安になることはありません。
彼の方が心配です。

回答No.12

tratra60

回答になりませんけど、貴女様はタバコ吸う女性友達とは絶縁するか、女性友達に卒煙するよう忠告してみては。
(一部の女性回答者に喫煙者では無いものの、不可解な？好奇心を持っていた、とはショックです。>_<)

心が狭くて、申し訳ありません。m(__)m

回答No.11

15252425

こんなこというのは失礼だとおもうんですけど・・・

相手は自分の鏡なんじゃないですか？

相手に本音で愛情表現や嘘つかずに素で正直にぶつかってないんじゃないですか？

相手を疑う前に自分に問題がないか

自分がどうしたらもっと信じられるか聞いてない、

考えだけの上で

相性とか結婚とかは違うのでは？

回答No.10

cacaliaruby

はじめまして。

他の方の回答にもありますが、結婚に向いているのは彼の方では？と思いました。

あなたの結婚観ってどういうものなんでしょうか。

今のあなたでは失礼ながら、結婚には不向きな気がします。

彼に嫉妬させたいとか、愛情を確かめたいとか
恋愛での駆け引きを求めているうちは、結婚なんて無理だし
それを無理やり結婚しても、あなたはそこに物足りなさを感じるのでは？

ケンカ中に男友達と出かけて、彼の反応を見て
その反応を無関心ととらえるのか、優しいととらえるのか。

２年も付き合っていて、彼の本質を見抜けないような付き合い方しかしてないから
褒めてくれても、彼のそういう反応が本心なのか、嘘なのか見抜けない。

そういう付き合い方しか出来ないなら、結婚は無理だと思いますが。

前出の方も仰っているように結婚は日々の積み重ねで「生活」です。

毎日何か事件が起きて、愛情を確かめ合うような事は無いと言っても過言では無いくらい
穏やかな結婚生活の方が、うまくいくし、長く続くんです。

それに表現が苦手な男の人は多いですよ。

回答No.9

key00001

私（男）はヤキモチ妬きだから、質問者さんと付き合ったらピッタリですかね？（笑）

でも実際は・・ウザいと思いますヨ。
男友達と遊びに行くなんて、基本はまあ許さないし、朝までなんて有り得ないです。
別に恋人を信じて無いワケじゃないですが、恋人の周りの男までは信用出来ませんからね。
だから彼氏の場合は「質問者さんを信じている」だけで充分なんでしょう。

質問者さんを尊重しているのか、彼氏のポリシーで束縛したくないのか、あるいは質問者さんに嫌われたくないのか、衝突したくないのか・・・。
でも、いずれにせよ根底は、質問者さんを信じていなければ出来ないコトです。
本当に信じているのか、多少は疑いつつも、それでも信じると決めて実行しているのかは判らないですが、ヤキモチ妬きの私には出来ないコトで、スゴイなぁと思います。

一方の質問者さんは、適度にヤキモチも妬いて欲しいワケですよね？
たしかにヤキモチの裏側には、愛情がありますから、適度なヤキモチは、相手の愛情を確認するには良い方法です。

でも愛情を確認する方法は、それだけじゃないですよね？
たとえば「彼は努力して感情を表現しようとしてくれます。」も彼氏の愛情ですから。

「相性が合わない」と言うよりは、無い物ねだりしてるんじゃないですか？

それと、彼は（恐らく必死で）質問者さんを信じてるんだと思います。
彼氏の「ずっと自分が私を追いかけていてしんどい」って言う言葉は、質問者さんを信じるのに、「かなり無理してる」「相当な我慢をしてる」って言う意味だと思いますけどね。

それに対して、質問者さんは、彼の愛情を不安に感じたり、疑ってるんですよ。

内心はヤキモチを妬いてるのに、ソレを言葉に出来ない彼氏と、その言葉を待ってる質問者さんって、ボタンの掛け違いと言うか焦れったいと言うか・・・。

ただ、質問者さん側からすれば、相手の愛情が信じられなきゃ、別れる理由としては充分です。
また、別れないにしても、結婚するのは時期尚早でしょうね。
大体は「この人しか居ない！」って思って結婚するんですが、それでも離婚してしまう場合も少なくないのが結婚ですから。

その離婚の原因を少し申し上げておきますと、浮気だとか借金とか表面の問題はさておいて、結婚する頃は、お互いに愛情などを与え合う関係なんですが、いつのまにか、何かを奪い合う関係になるからなんですよ。

愛情って、与え合えばなかなか無くならないんですが、奪い合うとすぐに無くなってしまいます。
また一方のみが与えるだけと言う状態が続くと、「しんどい」になります。
質問者さん達は、この状態じゃないでしょうか？

彼氏さんが、内心のヤキモチを言わないと言うのも、彼氏さんなりの質問者さんに与える愛情じゃないかな？と思いますよ。
質問者さんが、愛情を注いで上げれば、また心が元気になるんだろうけど、その質問者さんは「ヤキモチを妬いて！」≒「もっと私に愛情を注いで！」って言ってるワケです。
ああ焦れったい・・。

ヤキモチ妬きの立場としては、彼氏に「何をやってるの？」と思います。
でも恋愛は「相手を占有したい気持ち」に近いから、嫉妬心が無い愛情なんて無いと思います。
ソコは判って上げて下さい。

一度、彼氏が感情を露わにするまで、徹底的にヤキモチを妬かせる工作をやってみられたらどうですか？
その時には、多分これまで我慢した鬱憤が溜まってるから、かなり恐いのではないかな？って思いますが、それで質問者さんが納得するなら、現状打破の一つの方法かとは思います。

回答No.8

qualheart

長い目で見れば、彼の性格はむしろ結婚向きなのかなという気がします。
結婚が無理かどうかは、彼の性格の問題と言うよりはご質問者様の性格の問題かなと思います。

彼は今のままで良いと思いますよ。
むしろ今のままの方が、結婚生活には向いていると思います。
結婚するとお互いの距離が近くなる分、相手に対する思いやりは更に必要になってきます。
彼の性格なら、一緒に生活しても相手に息苦しさを感じさせることはないでしょう。
一緒に暮らすのだったら、むしろそれくらいの方が丁度良いです。

逆に、今のご質問者様の性格では確かに結婚は向かないでしょう。
あてつけに男友達と遊びに行くとか、まあ結婚を考えている相手に対してすることではないですよね。
信頼を失っても構わないという風に見えます。

それに、自分の気持ちだけが第一優先になってしまって、彼の気持ちを理解しようという余裕が感じられません。
ここまで余裕がないと、正直結婚生活には向かないと思います。
結婚生活はただでさえ惰性的になりがちですから。
結婚生活という安定しすぎた環境は、ご質問者様にはそれだけで物足りなく感じられてしまうかも知れません。

ストレートに気持ちを表現してほしいというご質問者様の気持ちは良く分かります。
物足りなく感じるのも分かります。
でも、やはり結婚生活を営んでいくには、ご質問者様にもう少し心の余裕が欲しいですね。
仮にすごく熱烈に愛情を表現してくれる彼と結婚したとしても、やっぱり結婚生活はうまくいかないと思いますよ。

変わるべきは彼よりもご質問者様かなって気はしますね。
ご参考まで。

回答No.7

ok_panda

hima0413さん　はじめまして

質問読ませて頂きました。

文面から察するに・・・

付き合いごたえの無い彼とこのまま続けていっていいのか不安。2年も付き合ってるし近くまで引っ越してきてくれる優しい彼なのはわかってるけど・・・
と言ったところでしょうか？

彼の努力しているのが分かったうえで、虚しいと感じているなら・・・
もうhima0413さんの気持ちは別れる方向で決まっているように思います。

アドバイス出来るとすれば・・・
恐らく彼は争いを極端に嫌うタイプなのかもしれません。あなたを追いかけているという言葉からもあなたに嫌われたくない気持ちが強すぎてそのような表現になってしまうのでしょう。そう考えると彼のあなたに対する表現というのはすべて本心のように思えます。タバコや大喧嘩の件も「あなたの前だから大人な自分でいよう」「あなたの言うことだから信じよう」そう考えて彼なりに目一杯背伸びしてだした答えは彼なりの本心だと思います。

本心の裏側は嘘というようにハッキリ線引きできれば簡単なのですが、あなたが思っている嘘のなかには彼の優しさや生い立ちによる性格等、様々な要素が詰まっています。
本心ですることなら相手を傷つけてもいいのでしょうか？

どちらにしても、彼の言動に不信感をもってしまっていること。彼の努力が虚しいと思っていること。お互いに不安がつきまとっていると思っていること。これらを考えると一度彼と別れて自分の気持ちを確かめてみるのがいいと思います。

では参考までに。

回答No.6

noname#143392

>近くに住むようになってから衝突が増えて、もう別れようかと思っています。

なんじゃ、こりゃ、、、第三者が聞くとそんな感じです。
遠距離で遠くだったからこそ、燃える関係てあるので、所詮、あなたたちの距離感、温度感は、結婚より、愛人関係に相応しいような関係？　かと感じてしまいました。

>嫉妬されたいとか、それで彼の愛情を確かめたいとか、そういう気持ちがないとは私も言い切れないですが、こんな空気みたいな付き合いに何の意味があるのかわからなくなっています。

思いきって、一度別れてみるのもいいかもしれませんね。
運命のふたりなら、何がなんでも引き合わされるかも。

嫉妬させたくて何か心配させてしまう、とか、知らなければいいことを傷つくとわかっていてわざわざトラブルもないのに相手の携帯のぞき見てしまう、とか　そういう恋人たちよくいますよね。
それは、二人の責任ですから。明らかに最初の頃のときめきが失せて、何かハプニング起こしたりしないと心が通じ合えなくなっている状態。誰にもある長い春とか、なれ合いです。

それで　うまくポジティヴなことでお互い向上し合えて、絆を深められる関係なら、結婚しても旨くいく関係。
なのに、嫉妬に燃えて他人を巻き込んだり、どちらかを痛めつけたり不安にしたりして惹き付けたり、もめごとばかり起こす関係なら、ふたりの関係は早かれ遅かれ終わってますから結婚が幸せなゴールじゃないかも。

結婚は、1つの生活スタイルです。
すべての恋人同士の未来が、かならずしも結婚であるとは限りません。
もともと、結婚というものは、ときめきも何もなく、平凡に毎日空気のように平安に過ごす事の積み重ねですよ。
そうしたささやかなことが、今から幸せに感じられないなら、、、
結婚する意味ないでしょう、二人の幸せにはなり得ません。

もしくは、結婚というものについて、あなたの意識が少しズレているのかも。
確かに結婚相手の事情により生活に変化があるのは女性には当然です。
でも基本は生活、多くの人が同じ、一番暖かい所、癒される場所=家庭を目的にしている所。

経験ないために、結婚について何か理想を持ちすぎている　ことも有りますから、その意識や本質をもう一度、理解できているか、よく考えてみたらいいかもしれません。

そうしたら二人の関係はただ平凡で当たり前の関係で、何の問題もないだけ、
と気づけるかも知れませんし、それじゃ嫌なら別な人との人生の選択肢も考えられるようになるかも知れません。

タバコなんて、、、嫉妬の対象になりますかね？
私も吸いません。けど、買ったことくらいありますよ。
なぜか？　実験するため。(笑)
女友達がメンソールにこだわって吸っていたので、他のタバコとどう違うのか？をちょっと試して、細身のタバコをじっくり見てみたり、吸い込まずに煙だけ出して、まあるい輪を作ったり、ハート型にしたりするのが面白くて、自分にもできるか、やってみたくて買ったことがあっただけですが。
かえっていろいろ言い訳する方がおかしいですかね。
みんなタバコなんて吸う人のきっかけ、こんな子供みたいな好奇心からだろうし、浮気なんてするような人なら、タバコ吸っている女性の方が圧倒的に多いと。。。現実から知ってます。

回答No.5

IKASABET

いわゆる、「刺激が無い」付き合いになってますね。
空気みたいな関係って言ってますけど、
それって、すごく良いことじゃないですか？

付き合う意味が分からない？
じゃあ、ほんとに彼がいなくなっても、
貴女はなんとも思わないですか？

別れることじゃなくて、
彼が死んでしまったことを想像してみて下さい。
・・・
なんとも思わないですか？
涙がでませんか？

本当は、大好きなんじゃないですか？
失うの、怖くないんですか？
彼は、表現することはできないけど、
貴女をたくさん許してきたんじゃないですか？
言い返せば、それは、貴女が彼に甘えているだけの
ようにも見えます。

＞彼と大喧嘩した時に、男友達と遊びに行っていたことがあり、
＞そのとき彼からメールがきて○○と今遊んでいて
＞今日は朝まで帰らないから。というと、
＞明日仕事でしょう？少しは寝なよ。
＞と返信メールが届きました。

これって、嫉妬してたと思いますよ。
すごくイヤだったと思います。
でも、そういう嫉妬よりも、
貴女の明日の仕事の心配をしてくれたんですよ。
貴女のことがどうでもいいから、こういうメールをしたんじゃ
ないと思います。

＞彼は努力して感情を表現しようとしてくれます。
＞たとえば、服を一緒に買ったら、どれもとても似合ってる。
＞とか、ずっとずっと褒めてくれます。

貴女に嫌われたくないからじゃないですか。

回答No.4

blazin

前提があるからこそ。
今を限度としないで。
「お互い」に不安定な事を自覚して。
「お互い」に違いがある事を自覚して。
少しずつでも二人でいる事の心地良さ、特別さを
見つけていこうとする事は出来るんだと思う。
ただ、今の貴方と彼は。
前提があるが故に。
目の前のすれ違いや、思い通りにいかない現実が
凄く苦しいなと感じてしまっているんだよね？
単なるお付き合いなら。
今だけを見ないで進んでいく事は可能でしょ？
遠距離から近距離に変わった。
もちろん直ぐに会えるメリットは大きいけど、
二人を結ぶ距離感が変わる事で、
付き合い方が変わる事もあるんだよね？
今までは思うように感じられない不安感。
今は色々な事を感じ過ぎてしまう不安感。
しかも。
同じ「枠内」には居るけど。
お互いにお互いの思惑で付き合っている部分もあるじゃない？
お互いの「違い」を踏まえた付き合いになっていない。
こういう彼は良いけど。
こういう彼は不満だとかね。
彼も同じなんだと思う。
結婚前提なのに。
彼を全体ではなくて、部分的に受け止めようとしている。
私が思うように自己表現、愛情表現をして欲しい。
してくれない彼は不満だと。
彼は彼で。
僕にとっての普通がこれだと。
でも、貴方はそれでは満たされない「ようだ」と。
だから「頑張って」貴方に歩み寄ろうと。
一番頑張らなくていい二人なのに。
彼は貴方に頑張ろうとしている。
「二人」の心地良さの為に～ではなくて。
貴方の不安定を満たす為に～なんだよね？
当然疲れてくる。
でも、そういう彼も不安定だから。
お互いに揺さぶり合ってしまう。
結婚という言葉が。
どうしても相手にイメージを被せてしまう。
結婚「するなら」こんな感じが良い、こういう二人が良い、
こういう関係が良いと。
もちろんあっていい考えだけど。
理想は理想で、現実は現実でしょ？
貴方も彼にとって完全ではない。
お互い様なんだよね？
だからこそ、お互いにある「違い」も受け止め合って。
理解し合って。
その上で二人「だからこそ」の心地良さを見つけていく。
前提があるからこそ慌てなくていい。
駆け引きにする必要が無い。
お互いに不安定なままでも良いんだと。
その補い合うプロセスを、
不安とともに進まない為の約束が本来は「前提」なんだよね？
今の貴方と彼は。
大きなゴールがあるが故に、
現実に伴っていかない中身にイライラしてしまうんだと思う。
一つだけ言えるのは。
相手と心地良く繋がっていけない、
分かち合っていけない関係は続かない、深まらないという事。
別れる別れないを決めるのは貴方次第だけど。
二人の２年を無駄にしないように。
そして「二人」としてのバランスを創っていけるように。
「お互い」に丁寧に考えていく事。
貴方「が」どうするか～で「二人分」にはならないから。
「二人」でどうしていくか？どうしていきたいか？
その為に必要なものは何か？
今二人に足りないものは何か？
お互いに違いがある二人。
でも、違いはあるけど。
お互いを思う気持ちが繋がっているこそ。
二人は付き合い「続けて」来た訳でしょ？
でも、好き「だけ」が支える力には限界がある。
それが今の貴方と彼なんだと思う。
これからは、「お互い」に心地良く好き同士で居られるように。
それぞれの課題も自覚して、
それぞれの不安も理解し合って。
その上で「二人」としての足元を創っていく。
それでも無理なら。
諦めとは違う整理が付く。
やるだけやったんだと。
結婚まで意識して付き合ってきた二人だからこそ。
出来る事は丁寧にやってみても良いんじゃない？
応えの白黒はその後でも遅くない筈なんだからね☆

補足

レスありがとうございます。

とても細密に分析いただいて、アドバイスいただき、まさにそのとおりだと思いました。これからは、二人で二人の世界を作っていくべきなのですが、どちらも一人よがりなのですよね、私も自分のそういう部分を認めて彼に心を開かないとどんどん彼とは心の距離が離れていくばかりだと思います。

ただ彼からの失言に傷つくことが多く、たとえば私が彼に深刻な話をしているときに、彼が逃げるように席を立ったり、私のコンプレックスを笑ったり、正直空気読めてないと背を向けたくなることが多いです。それからどんどん彼に心を開けなくなりました。

頂いた素敵なお言葉のうちいくつかは日記にうつして、心に留めておきたいなと思います。

今でもまだやっぱり好きです。もう少しだけがんばって試行錯誤してみたいと思います。傷ついてぼろぼろになる手前まで行ったらすっぱり別れようと思います。