自分からお別れを言うべきか悩んでいます。

質問

自分からお別れを言うべきか悩んでいます。

先日もお世話になった者です。

私（31才・女性）には、付き合い出して1年になる彼（もうすぐ29才）がいます。
付き合う前は、1年間友達としてデートして、私から告白して付き合う事になりました。
彼はその時「結婚も考えてちゃんと付き合ってください」と返事をくれました。

もともと彼は自分の事をあまり話さない人で、自称草食系です。
付き合い始めてからも、私に触れてくる事が少なく、
（初めての時こそ彼からでしたが）手をつなぐのもハグもキスも、すごく少ないです。
今までHは2回しかありません。「いちゃいちゃ」という行為が数えるほどしかありません。
私も経験が多い訳ではないので、露骨に彼の体を触ったりして誘う訳ではありませんが、
彼は「恥ずかしいから」と言うばかりです。
「前の彼女とは違って、（私）は純粋な感じがするので簡単には触ったりできません」と
最初の頃に言われたことがあります。

スキンシップが少ない事や、何度お願いしても彼の敬語が崩れないことなど、不安を伝えましたが、
彼の様子が変わることはなく、
デート中にいろいろ考えてしまって、ヘコんだりする私の様子が「疲れる」と言われてしまいました。
歩み寄りや安心させるような言葉は言ってくれませんでした。
この話をしたのは3ヶ月ほど前です。

それから、私も反省して、毎回元気に笑ってデートを終えるようにしようとか、
今まではお互い消極的で、私もあまり思う事を言えてなかったので、
これからは、わからないことはその場で彼に聞く、思う事はその場で表現する、ということをするようにしました。
彼を変えようとするんじゃなく自分が変わろう、自分の不安は自分で解消していこう、
という気持ちでいました。
（今思えば、自分のことしか考えてなかったと、恥ずかしい思いです）

先月1年の記念日にデートしたのですが、
私が「2年目も仲よくしてくれる？」と聞いたら、笑顔で何度も「ハイ！」とうなずいてくれたり、
3ヶ月前に不安を訴えた時も、「私を好きと思える？」と聞いたら、
私の目を見て「はい」と答えたりしてくれました。

これからがんばろう、いろいろ彼に聞いたり話したりしていこうと思っていたのですが、
不安から来ている私の行動は空回りしがちで、
彼を重い気持ちにさせてしまったようで、状況は少しずつ悪化しました。

メールもなんとなく間隔が空きがちになり、彼の体調不良が理由で、逢う頻度も少なくなりました。
私から手を握ったりハグをしても、彼は力も入れず、応じる事さえせず、
何度もタバコを吸ったり、足を組みかえたり、
私がくっついている状況になるのを避けるようになりました。
私と目を合わすのをためらっているようにも見えました。

空回りな私の行動で、彼に居心地の悪い思いをさせて申し訳なかったと思い、
先日、自分の不安を消すことしか考えてなかった事と、居心地の悪い思いをさせてしまった謝罪と、
私とは終わりにしたいと思ってるかもしれないけど考え直してほしい、
いいカップルになれるようにがんばりたい、とても大切で大好きだと思っている、
という内容の手紙を渡しました。

その後、彼から「正直なところ少し距離を置きたい。嫌いになった訳じゃなく、
自分の心の整理ができていない。こんな様子の僕でもよければ、会ったりするのは全然いいと思う」
と言われました。

私は「距離を置きたい＝別れたい」という事なのだろうと解釈しました。
正直、彼の冷たい様子を毎回目の当たりにして、気持ちが傷ついて「もう限界かも」
という気持ちもあります。
それなら、いっそ私からお別れを言おうと思ったのですが、
やっぱり私の本音は、ゆっくりでもいいから彼と解り合って、いいカップルになれるように、
努力していきたい、ということです。

距離を置きたいという彼を尊重して、私も本音に従って、彼の心が決まるのを待つのか、
距離を置きたいという言葉の裏にある、「別れたい」という彼の思いを尊重して、
つらいけど、自分からお別れを言うのが彼に対する愛なのかなと
とても迷っています。

何か言葉をかけていただけたら嬉しいと思い、書き込みました。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.2

sadakoma · ベストアンサー

男女の関係において最も大事なのが、「相性」です。

理屈でどうにかなることとならないことがあります。

貴女と彼とではその相性の性質そのものが合わない。

貴女ももっと自分に正直になった方がいい、

それが貴女自身だけではなく彼の為ですよ。

貴女の場合ですと

＝想いが届かない愛

＝理解し合えない愛

＝愛し愛されない愛

なので、ここは早めに別れた方がいいでしょう。

例え努力したとしても、何一つ満たされません。

お礼

sadakomaさん。お返事ありがとうございました。

相性…。努力ではどうしようもないんだと、彼とのお付き合いで痛いほどわかりました。
彼にとっても、相性の合わない私とじゃ幸せになれない、
だからお互いのため、自分からお別れを言おう、という気持ちに傾いています。

明日、彼に逢って話すことになりました。
彼の話もちゃんと聞いて、自分の本当の気持ちもよく聞いて、
答えを出そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

mayuriri

私は今まで出会ったことはないですが、
そういう男性がこの世にはいるのかもしれませんね。

これが人の話なら、
「信じられない。でもそんな態度の人もいるんだ」
ぐらいですむのに、自分の彼氏の事となると、
「ありえなくない？どうして？」
って、すんなり受け入れることが難しくなっちゃいますよね。

文章を読む限り、現状、彼氏さんは引き気味っぽいですが、
私は「自分からお別れを言うのが彼に対する愛」というのは、違うと思います。
そこに、あなた自身の自尊心を保つため、っていうのが入ってる気がします。

きつい言い方だったらごめんなさい。

彼の心、彼の思い…と、彼の気持ちの事を中心に悩まれているように感じますが、
そもそも他人の心は１００％わかるものではないですし、他人の顔色を覗いながらすごすのは
とてもしんどいと思います。

とことん自分が納得するまで、別れないのも手ではないでしょうか。
今までも、「それでも、好き」で付き合ってこられたように思います。
それなら、不安もあるし傷つくかもしれないけど、
今ピリオドを打たない方が、すっきりするのでは、と思います。

過食症とか心身症になられていたら別ですが…。

自分の本当の気持ちを一番に考えて振舞っても悪くないと思います。

お礼

mayuririさん。お返事ありがとうございました。

自尊心を保つため…。それもあるんだと思います…。

明日、彼と逢って話すことになりました。
ちゃんと彼の話を聞いて、自分の本音もちゃんと考えて、
答えを出そうと思います。

ごめんなさい。うまくお礼も言えなくて…。

ありがとうございました。

回答No.1

moshi59000

辛いですね。よく1年間、その状況で続けられたなぁ～と単純に思ってしまいます。
相談文を読んで思うのは、彼は本当に質問者さんを女性として好きなのかな～と
言う事です。付き合い始めて1年でHが2回と言うのは、20代後半～30代前半のカップルでは
あまりに少なすぎる、カップルとして成立していないと思います。
そもそも、彼は女性に興味があるのでしょうか・・という疑問すら沸きました。

自分も、彼の距離置き＝別れ、と理解しますが、知り合って2年・・ですか、ちょっと
今後も厳しいだろうな、と思ってしまいます。自分であれば、こちらから別れますね。。
別れの直後はもちろん辛いと思いますが、後々の事を考えれば、それが質問者さんにとっても
一番の解決じゃないかな・・と思ってしまいます。

お礼

moshi59000さん。お返事ありがとうございました。

＞ちょっと今後も厳しいだろうな
私もそう感じます…。

明日、彼と逢って話すことになりました。
彼の話もよく聞いて、自分の本心もよく聞いて、
答えを出そうと思います。

うまくお礼も言えず申し訳ありません。
ありがとうございました。