私の恋愛パターンと男性の反応

質問

• 私は男性に誘われる機会が多く、社交辞令の誉め言葉に嫌気がさしています。
• 私は初対面で自分と寝られるかどうかを判断しています。
• 私は彼氏との関係で生理の日を調整して自信を持っていますが、彼が残念そうにすると絶望してしまいます。

回答No.5

kanakyu-

＃２です。お礼ありがとうございました。

＞私は自分以外の人には皆愛される価値があると思います。
＞どんな背格好でも中身でも。
＞自分だけは何かした見返りとして愛されるもしくは必要とされるとしか今は思えません。

あなたのそう思う気持ち、よくわかります。ひとりじゃないですよ。
わたしも、あなたぐらいの年のときは、尽くす女で、自信がなくて、
自分の商品価値を高める事ばかり考えていたのです。

子供の心理のお話ですが、子供は、親をうたがいません。
親が忙しくて子供に構えなかったり、親が不機嫌で子供にやつあたりをすると、
「わたしは、悪い子なんだ」「わたしは、愛される価値なんてないんだ」
「わたしは、生まれてきてはいけなかったんだ」と、子供は親を疑うより先に、自分に原因があると思います。

くり返し、自分は価値のない存在なんだ・・・と学習する事で、その心理パターンは強化されて行きます。これを無価値感といいます。
でも、実際は、子供は愛される価値のある存在だし、親のその時の都合は子供の価値とは無関係です。

その心理パターンは、呪縛のように、大人になっても心の奥底にずーっと残っていますが、呪縛をとくことができれば、そこから自由になれます。
そうなったのは、あなたのせいではありません。
ただ、あなたの人生を幸せな物にするために、対処できるのはあなたなのです。

無価値感を覚えた人は、意味のない劣等感を抱くようになります。
まわりには、成績が悪くても、見た目が悪くても平気な人もいる反面、
意味のない劣等感を持った人は、それを埋めようと頑張ります。
（でも、本当に必要なのは、その劣等感はウソ、意味がない、ということに、心の底から気づける事です。）

劣等感があって気の弱い人は、他人に利用されることで劣等感を埋めようとし、
劣等感があって気の強い人は、他人を利用することで劣等感を埋めようとします。

この２人はくっつきやすく、このような不健康な関係を共依存といいます。
親子関係で受けた劣等感が癒されないまま、恋愛に突入すると、たいていは共依存の罠に落ちてしまいます。

男性に救いをもとめすぎても、あなたが辛い思いをしてしまいますよ。
「必要とされる」ことに救いを求めていることも、実際はあなたにとって逆効果になっています。

あなたが欲しているのは、逆に、
ダメな自分、悪い自分、情けない自分、そんな自分でも受け入れられる、という体験です。
それは、親子の間でなら成立しやすいのですが、あなたの親には、その器がなかったようです。
男女の間では、そのような関係を成立させるのは、逆に最も難しいと思っていいです。

それに、たった一人の男性に、すべて受け止めてもらおう、というのは、
良好な関係でも、現実的には共倒れになります。

いろんな人に少しずつ、あなたを受け入れてもらう体験をすることが、
あなたの自信の底上げにつながりますし、また健康的だと思います。

たとえば、心療内科付属のカウンセラーさんや、民間のカウンセラーさんで、相性の合うカウンセラーさんを探して、この悩みを聞いてもらってはいかがでしょう。
友人などは、良い人であっても、心理のことを理解はしていませんので、最初はカウンセラーさんがいいと思います。

こういう話を打ち明けて、驚かずに、批判もせずに、親身になって聞いてくれて、あなたの悲しみや苦労をねぎらってくれ、応援してくれる人がいれば、あなたの心の何パーセントかは、それで埋まります。
あなたの心の中に、あなたの味方となって住んでくれる人を見つけてください。

また、アロマセラピーの香りでの療法も、心に効きます。
不安の強い人には、ベルガモットやラベンダー、フランキンセンスなどがおすすめです。

人間不信が根底にあると思うので、ペットを飼って可愛がるのもいいと思います。

心理系の本（アダルトチルドレン、機能不全家族、共依存、恋愛依存関連）を読んで、知識面からあなた自身を理解するのも、助けになると思います。
意外に思うかもしれませんが、あなたと似たような状況に陥っている女性はたくさんいて、みな似たような親子の心の傷を抱えています。

あなたが楽しめる趣味をもつことです。上手でなくてかまいません。
楽しんでいる、ということが、あなたの人生にとって大事なのです。
人に認められるためでなく、あなた自身がうちこめることを見つけてください。

すぐには難しいと思いますが、グループカウンセリングや、自助グループへの参加。
自分と同じ悩みをもつ仲間と、安全な守秘義務のルールの中で話せる事が、あなたの支えになると思います。
http://www.coda-japan.org/index.htm

宗教的、精神的な教えを勉強する事も、あなたのこころの支えになることができます。
仏教でもキリスト教でもいいですし、神道でもスピリチュアルでもいいでしょう。
メンタルヘルスカテゴリでも、聖書を読んでいやされた、という人も何人もいます。
あまり不健康な新興宗教などではない、まっとうなものなら、言っていることは共通しています。

あなたの心は、今自分一人ではうまく立てないので、ささえがほしいのです。
それは、足を怪我した人が杖が必要なように、自然な事です。

ただ、男性だけに支えを求めないで、いろいろな所から少しずつ、が、回復のためには現実的です。
そして、杖がなくても歩けるように、少しずつリハビリをしていけば大丈夫です。
さいごは、杖ではなく、みんなと手をつなぐような支え合いの関係になれます。

一気に精神的自立をしようとしても、反動がでますから、少しずつ。
３歩進んで２歩戻る、そんな風に回復のプロセスはすすみ、気がついたらずいぶん進んでいます。

わたしは、別にあなたが異常とか、治療しなければいけない、というつもりはありません。
その点、もし不快な思いをされましたら、すみませんでした。

自分の経験と知識から、
あなたの人生の幸せ、生きやすさにつながると思う道を、提案したいと思いました。

お礼

本当にありがとうございます。
貴女様の優しさが嬉しくて涙が出ます。

劣等感には常に悩まされておりました。
彼は仕事と趣味に依存しているようで本当にストイック
自分を平気で限界まで追い込むような人です。
私は男性(今は彼)に依存していると思います。
多分彼も私と依存するものは違えど似ているので
楽にいられるんだと思います。
距離感が縮まらないままですが…相手から迫られるのが
無理な私には最高です。近づかれたくない気持ちも分かるので
楽です。

ご提示頂けたもののなかから自分に合ったものを探して
少しずつ克服していきたいです。
誰のせいでもなく私自身の問題なので私でどうにかしたいです。

本当にたくさんありがとうございました。