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夢を操作されたり
夢を操作されて無理やり何らかの夢をみたり、いつまでも特定の心象風景を見せられたり ありえないことだけどありえるような… でも私は私なんでしょう？自我はどこまで自我なんですか？ 責任は全部私がとることになるのに…精神介入だけしてきて向こうはいい気なもんだ… というか仮に職まで予め用意されているなら逆に今までの人生はなんだったのさ？ テストだのなんだのとかってさ、私の過去がわかるなら、なんでテストするのか？ なんか疲れるよ 眠らせて欲しい 最近体調悪いのに…
- yukiyama50
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返信を待たずに何度もすみません。 貴方のご質問を読んでいて幾度か思ったのだけれど、いつも言いそびれていた言葉が私にはあります。 「～させられた」、「テストされている(試されている)」と頻繁に主張する人は何も貴方だけじゃありませんが、そういう人たちから感じ取れるありがちな傾向は次のようなものです。 ------------------------------------------------------------- １. 自分は不当にも、過酷な運命を背負わされた不幸な人間である。 ２. この世は必然で満ちており、自分にとって価値を見いだせない者はゴミ屑のような卑しむべき存在である(酷く落胆しているときは、自分でさえゴミ屑のように思える)。 ３．(上記２のような考えが根底にあるので)こと他人に関しては偶然など有り得ず、自分のプライドを傷つける様な他人の行為は、悪意を持った故意から成り立つものと思い込むことが多く、ゴミ屑扱いされたと相手を恨む。 (よって、相手の過失の可能性を考えたり、自分の受け取り方が誤っていると考えることが殆ど無く、攻撃的な態度を取りがちになる)。 ４. 他人は常に自分を騙そうとしている油断ならない存在であると思っているが、他人は自分を助けるべきと考えている。 ５. 自分は救われるべき守られるべき人間で、とても傷つきやすく、周囲の人間は厚かましく無神経な者たちばかりである。 ６. 常に１～５の考えに縛られているので他人が離れて行き、結果、自ら孤独を深めて行く。そして、１～５の思いがより強固となり、確信に変わって行き、更に孤立化して行くという悪循環を辿る。⇒【妄想に囚われ易くなる】 --------------------------------------------------------------- ↑これって、すごく辛い生き方だと思いませんか。 標榜している当人だけではなく、その人に関わった人もまた辛くなるとは思いませんか？ 「～させられた」 「テストされている」と主張する人は、何故か「誰でも良い、これまで私が背負わされた不幸の責任を取れよ！！」とよく言います。 そして、手近にいた人に向かって「お前で良いんだ！ お前が全ての責任をとれよ！！」とも言います… そういった主張をする前に、一旦冷静になって考えて下さい。 そういう価値観でもって迫ってこられても、それに応えられる人も、また応えたいと思う人もいないのが世の常だということを。 結局、貴方を苦しめているその思考も、貴方が楽になりたくて作り出したもの(責任放棄・責任転嫁)で、その価値観が誰にでも当て嵌まるものではないってことも考えてみてください。 そして、上記の１～５を下記の様に違った価値観で捉え直してみてください。 ----------------------------------------------------------------- １．→ 人は誰もが幸福をつかみ取ろうと必死で生きている。 一見、幸福そうに見える人も人知れず悩んでいるものなのだから、自分だけが特別不幸だなどと言うことは決してない。 ２. → この世は必然と偶然とで出来ており、自分にとって価値を見いだせない者も、誰かにとっては掛け替えのない存在である。ということは、同様に自身の存在も必ず意味があり価値があるものだ(何処かに自分を必要としている人は必ずいる)。 ３．→ 人はそれぞれ価値観が違う。他人の行為の意味もまた、自分が感じた通りとは限らず、あれこれ気に病むよりも解らないときは思い切って訊ねたり、受け流すことも必要だ。 ４．→ 騙されたと嘆くよりも、普段から論理的思考を採用するように心掛ける。論理的に破綻している話は疑って良いが、全てを疑って掛かる様では自分から不幸を招きかねないし、良縁さえ遠ざけてしまう。 ５. → 厚かましく無神経に見える人も、態度には出さずとも傷ついているものである(要は弱みを見せるのを良しとしないだけだ)。 心の傷の深さは外からは見えないものだ。自分の心の傷の深さが他人には見えないように、他人の心の傷の深さも見えない。その点で人は平等である。 ６. → 常に１～５の考え方が出来ていれば、不公平感に苛まれることも、人を見下すことも見下されている感覚に囚われることもなくなる。 自ら進んで自分を嫌うことも人を嫌うこともなくなり、孤独感苛まれることもなくなる。⇒【妄想に囚われなくなる】 ----------------------------------------------------------------- 余談になりますが、貴方はもう、哲学カテに戻っても良いんじゃないでしょうか。 私は貴方の過去をよく知りませんが、同じ質問でも気心知れた人たちが沢山いるカテ(最近はのどかな感じですし…)でしたらスッキリすると思いますよ。 以前は解らなかったけれど、貴方が哲学カテに拘っていたのは、病理学的解釈をされるのが嫌だったからなんですよね？ 手当たり次第、哲学カテに問を投げ込まなければ異論を唱える人はそうそういないし、以前のように質疑が荒れることもないと思います。
#8です。ふと、考え直して再投稿です。 #7で頂いたお礼を読んでいるときも、どう解釈したものか解りかねていたのですが、 ＞やっぱり書かなきゃよかった。質が悪いやつは書きまくるのかなと思ってしまったし。でもいたら小学生レベルの嫌がらせだし… これは、私の回答に対する抗議と言うよりも、貴方がこの質疑や関連質疑で書いた話題を、第三者が何処かのサイトやブログでネタにして晒したとしても、「小学生レベルの嫌がらせ」だから、気に病むこともないだろう――と、言いたかったのでしょうか？ 多少の皮肉を込めての発言だと受け取ってした当方の回答が ＞でも、「小学生レベルの嫌がらせ」発言は、あまりにも失礼だなと思います。云々 なのですが…こちらの解釈の誤りだったら、すみません… ＊＊＊＊＊ 私は思うのですが、今は大人の方が大人げない人が多いと思いますね。 幼少時からネット慣れしている、今時の小中学生の方がネットの扱いがさばけている様に思います。 今の小中学校では、ネットトラブルの怖さを徹底的に教えていますから、子どもの方が著作権のことに詳しかったり、トラブルを避ける術を知っています。 また、校内で起こった生徒間のトラブルや怪我も先生達は直ぐに家庭に連絡してくれます。 私の場合、子どもが二人おりますが、どちらも幼稚園の頃から先生に恵まれていました。下の子の場合は特に持病がありましたので、先生に相談していたためか、どの先生も良い先生で、きちんと守っていただけました。 貴方の場合は、環境面で運が悪かったのかもしれないですね。 (私もあまり良い環境とは言えなかったので、子ども達が羨ましいです…) 幼少期は、結局、どれだけ良い先生に巡り会えるかに掛かっています。 幼稚園・小中学校は特に家庭と教師との連絡が決め手になります。 子ども時代のことは、あまり自身を責めることはないと思いますよ。 昔はまだ学校も親任せだったから、何でも自己申告しなければ、うやむやでした。だから、親や先生に事情を上手く話せない子どもは、涙を飲むしかありませんでした。 こういうことを書くのもトラウマほじほじなのかしら… でも、罪悪感を募らせることないと思います。 子ども時代の貴方には、何の罪もありませんよ。
#7です。 ＞自分の最大のトラウマをリピートしてくるあたりやはり容赦ないですね。 うやむやに言葉を濁しても話を進められませんから…ご容赦下さい。 単なる激励文にはしたくなかったんです。 くどいですけれど、それが嫌なら主治医にご相談下さい。 ＞やっぱり書かなきゃよかった。質が悪いやつは書きまくるのかなと思ってしまったし。でもいたら小学生レベルの嫌がらせだし… ちょと沈みました。しかし、質の悪い奴と思われても結構です。 当たり障りのないことだけ話しても、結局なにも変わらないと思うので。 でも、「小学生レベルの嫌がらせ」発言は、あまりにも失礼だなと思います。 貴方は文字でしか私を知りませんが、私も人間ですので、その手の言葉は刺さります(「言わずもがな発言なんじゃない？」と ―― でも、辛い話をさせたり思い出させてしまったので、怒るのは止めておきます)。 小学生の時の私なら貴方に何も言いません。 当時なら、今よりも用心深かったし、人生経験もなく、PTSDも離人感についても何の知識もなかったので、当然何の意見も思い浮かびません。 貴方については、ただ「謎の人…わかんないや」でスルーして終わりだったことでしょう。 と考えると、寧ろ、小学生の時の方が大人だったかも…。 ＞ただ今回、本音でぶつかる必要があるかなと思ったのです。 だから勘弁してほしいです 私も全く同じ事を貴方に対して思っていました。 刺さる言葉もあったでしょうから、その点については申し訳なく思います。 ＞ただ暴力的ないじめには現在巻き込まれたことはないのでまあマシかなと。 それにまた別の相手の話で、お酒のせきで相手を怒らせてしまったことがあったらしくて失言は怖いな…と。 暴力沙汰に巻き込まれなくなり、どういったことが失言にあたるのか幾らかでも気が付くことが出来るようになったということですね。 ちゃんと成長できているのを貴方は感じていると。 貴方の場合、経験を積み重ねてくことが、結局は貴方を助けることになると思います。 子どもの頃は、貴方が仰る通り人より成長が遅かったので、虐めの標的になってしまい、恐怖心から極端に人とコミュニケーションを取る機会を逃してしまったのでしょうけれど、今の貴方には、客観的に自分を分析できる能力が備わって来ている様に思います。 確かに自分とタイプの違う人たちと接触するのは怖いでしょう。 けれども、直に人の中に飛び込まない限り、学習する機会を逃すばかりです。 長い目で、貴方は貴方という人の成長を信じて行くこと、自己分析するときはプラス評価にも必ず目を向けていくことが、貴方が貴方自身を導くこと、つまりは自立に繋がって行くことになると思います。
#2～4です。ご返信、全て読みました。 要するにリアルでの貴方は、子どもの頃から他人の言うことを真に受けて実行して辱めを受けたり、突飛な発言で変人扱いを受けたり、ネタにされたり、仲間に入ろうと形だけ悪ぶって背伸びしたり、不注意から自分に関わった人に恥を掻かせて気まずい思いを味わったり、そんな自分を更に恥ずかしく思うなど、幾重にも重なった「非常に強固な罪悪感に苛まれている」ということですよね。 「ただ生きているだけで、恥辱刑を受けているかの如くだった」ので、これが現実だとは受け入れられ難いのだと。 ＞やっぱり過去を修正したいです。 という感情が常にあるから、離人感もまた強く、全てが現実味無く感じられ、ネットの記述や利用者に対する妄想を深めて行くことに拍車が掛かって行ったんじゃないでしょうか。 貴方は、子どもの頃に心理的に被災していたんですよね。 無力で何の対策も考えられない子どもだった貴方に、突然恐怖の日々が、津波の如く押し寄せて来たと。 そして、自然災害や交通事故で被災した人たちと同じようにトラウマを負い、PTSDに近い状態になって、現実世界が希薄に感じられる(解離・離人感)様になってしまったということじゃないでしょうか。 成人してからもなお、同じ様なことが幾度もあったので、フラッシュバックが頻繁に起きて、過去を思い出すことが多くなり、悪夢に苦しめられているということも、そう考えれば理解できます。 (＊でも、責任転嫁せずに、子ども時代はともかく、成人してからの不遇な出来事は、貴方の思考・行動形式に由来していることを忘れないでください。 本来なら、その点も主治医に相談できている＜適切なアドバイスを受けて実行出来ている＞と良いのですが。) ＊＊＊＊＊ うやむやにしても、どうも話を進めにくいので、迷ったけれど、参考URLからの貴方の記述を引用させてください。 http://okwave.jp/qa/q7061881.html ＞Wikipediaの文章がなにかの意図と目的をもって暗示的に書かれていたり、何人かわかりませんが、私の生活や行動や過去の人生をほのめかす書き込みや文章がネットにあふれていたり、時刻や音、電話がなんらかのタイミングで表示されたり鳴ったり 一種の共同生活を見えないだれかと送っているかのような感覚 一種の共同生活を見えないだれかと送っているかのような感覚にこの数年陥っているのです。 当質問もそうなのですが、「誰も貴方を操作していないし、試したりしていない」のです。 敢えて言うのなら、「貴方をからかう人、貴方に対して都合の悪い発言をする人がいた」のを貴方が不快に感じ、過剰に反応して防衛本能から妄想が進んでいるのが現状と言えると思います。 「イイカオリのする…」事件は確かに陥れられた・試されたと言えますが、顔も見えない人たちが書いたネットの記述に対して、片っ端から貴方に危害を加えるべく向けたものだと疑って掛かるのは、やはり問題ありです。 ＊＊＊＊＊ ＞でも私は私なんでしょう？自我はどこまで自我なんですか？ 妄想を妄想と判断できるうちは自我があると言えると思います。 妄想が確信になってしまい、妄想に意識が乗っ取られるほどになったら… 貴方と会話できる人が誰一人いなくなり、貴方の自我が消滅したことになってしまうのではないでしょうか。 就職も診断もネットで全て終わらせることは絶対に出来ません。 貴方が自分の意志でもって現実世界にアプローチして行かないと、ネット世界を彷徨うだけでは、いつまでも「奇妙なさせられ感」から逃れられません。 ここでは何らかのヒントを得て、実生活ではそれを生かして行くものと捉えてください。
- shizumo
- ベストアンサー率12% (159/1285)
＞＞リアルでしたらおかしい人ですよ。 つまり自分のおかしさ（異常さ）に気がついてないのですね。 ＞＞自我はどこまで自我なんですか 意味不明な文章といい、それが崩壊しつつあるのではないかと 客観的に見て、あなたの精神は抜き差しならぬ状態にあるのではないかとおもいますがね。 まだ現在の科学では夢を操作することなど出来ません
お礼
まあ就活のときに精神的に弱っていたのかキリスト教徒になりたいとかのたまって面接官がこいつやばいな、つうか別なとこ行けよ的展開になったトラウマを思い出しました。 ほんと、どうかしてました。あぶなかった。名前や住所も知られてるのに やっぱり過去を修正したいです。
- onbase koubou（@onbase）
- ベストアンサー率38% (1995/5206)
「見たい夢を見る」ことは出来なくはないそうですが、「他人の夢を操作する」というのは現在の技術では不可能だと思います。できるとしても頭に電極をつけたり、特定の映像を見せたりしなければならないので、質問者さんに気づかれないようにするのは無理でしょう。 何故夢を見るのかは正確にはわかっていないそうですが、少なくとも脳の活動により見るものですから質問者さんの心に強く印象あるいは強烈な記憶によりそのような夢をみてしまうのかと思います。 また夢は必ず見るものですが、深い眠りの時には記憶されず、浅い眠りの時に記憶されて、その時に目が覚めると夢として記憶に残るです。 夢は夢でしかありません。ゆっくり眠れば夢も見ませんよ。
#3です。ご返信ありがとうざいます。 差し支えなければ、#2のこちらの疑問にも答えていただきたかったのですが。 ＞つまりまったくの妄想であると片付けようとしていますけど、 全て妄想だと解っているのは良いのです。 けれども、何のための心療内科なんです？ 「妄想だと解っているのですが、それでもなお、私には現実世界に強い違和感があります」と切り出して、主治医とお話し出来ているのかが一番の気掛かりなんです。その点について返答していただけますか。 ＞病気扱いしますけど 貴方も、私が貴方を病気扱いしていると凄く決めつけていますよね。 私は貴方が本当に、いよいよな人だとは思えないから、こうやってベストアンサー率を下げて行くだけの貴方の質問に回答しているんです。 ベストアンサーをくれと言っているのではありません。 でも回答履歴に、グレーの「締め切り済み」表示がズラッと並ぶと何か寂しいと言うのは本音です。せめて、「解決」の赤文字を見たいものです…。 状況が厳しいとはいえ、貴方にも、もう少し人を人扱いする心があればなぁ。 貴方は回答者を冷血漢のように詰るけれど、貴方にも回答者が人だと言うことをいつも考えながら質問していただけたらと。 分かりやすいように、突っ込みを受けないように考えながら質問文を練っていただけたらなぁと。 (質問に「～される・～されたり」と多様すると被害者意識の強い奴だと反感を買います。) 私は、貴方が冷静なときは、きちんとした文章を書ける人だということも、時間を掛けて話し合えば、こちらの話が理解できる人だと言うことも解っています。 でも、「発想が凄く変わっているなー」とは、ほぼ毎度 思うし、「何でも確認しないと気が済まない人なんだな」とも思っています。 ここで、今回のような質問をすると、結局、貴方が変人扱いされたり傷つくだけだと思うんですよね。 それに、主治医が相手なら、ここで話すよりも具体的に悩みを伝えられるし、直ぐ安心できる、そうは思いませんか？ このご質問は、「貴方は大丈夫ですよ」とか、「私も同じ感覚があります」という答えを求めてのものだったんでしょうか？ ―― それならば、無理な話です。 同じ感覚がある人は、変人扱いされるのが嫌だから参加しないだろうし(つまり、貴方と同じで妄想だと理解している)、それに、医者でもない人間が勝手に病気だと診断出来ないように、大丈夫だとも返答できないんです。 ＞とにかく何らかのフィクサーがいるのではないでしょうか？ いません。いるのはせいぜい「ムードメーカー」ぐらいです。 このサイトにおいては、それぞれのカテゴリーに「シンボル的な人」はいますけれど。「ぬし」っぽい、存在感のある方はいますよね。 フィクサー…黒幕 → 集団ストーカー → ぐるになって貴方を陥れる人 ＝「妄想」 貴方の頭の中の出来事 ムードメーカー → その質疑の流れを作り出すキーパーソン(参加不参加どちらもあり) ＝「現実」 誰もが共有出来る出来事 そんな感じで捉え直しては？ 普段から妄想的なニュアンスを含まない表現に置き換えて行くんです。 夢に関しては、早寝早起きで正しい睡眠が取れるよう、ともかく無理にでも朝方生活に切り替えて行くしかないと思います。(仮眠は午後２時か３時辺りに１５～２０分、長くても３０分以内１回にするなどの工夫を！)
お礼
あまり言及したくないし私の人生から抹消したような奴ですが私を小学生の頃いじめてからかって転校していった屑が私の人生の中ではいまのところ不幸になって死んで欲しい人間ナンバーワンなので、どこへいったか知りませんし知りたくもありませんがそれこそ東北なら津波に巻き込まれていてほしいし関東なら放射線でくたばって欲しいような奴です。 子どもの頃とはいえ、ミニ四駆を学校にもってきて廊下で走らせて、私がそれを踏んで壊してしまい弁償させられたりだとか性的に無知だった私に甘くてイイカオリのする勃起だとかいわせて、しかもドラクエの攻略法のかわりに、とそのせいであだ名が一時期ボッキになったりだの屈辱なめにあわされたので、それにくらべればまあ今のなぞの攻撃はまだたいしたことありません。 わたしもこんなこと書かなきゃいいんですが同級生の前で一分間スピーチでオカルト本にあったイースター島のカニバリズムの話をしたり 30分でかいたばかばかしい、やおい小説を自費出版社に送られてトラウマになったり、小さい頃から通ってた病院で咳が止まらないからって性病じゃないかと言って看護婦に呆れられたり医者がこなくなったりした とか 同級生の前で見栄を張りたくて中学生の頃に性行為をしたとかどう考えても無理のある嘘ややってもいないのに、万引きしたとか嘘ついたり いろんなトラウマ抱えていきていますので。 まあ夢がどうなろうとたいしたことではかないです。 結構私も屑です。それでも私に興味をもつ謎の人物がいるならそのほうが不思議です。幼なじみのお兄さんの友人がいる前でゲームのエロシーンの話をして恥をかかせてしまっただとか酔っ払って記憶なくして飲み屋のお姉さんにセクハラしてしまったらしくて友人に殴られてしかも吐いたりとか アパートに住んでいた上の階の奴がうるさいから、足跡を真似て怒らせたとか… あとオカルト本にどっぷりはまってかなり危ない発言しまくっていたとか… 書かなきゃいいんですけどそんなに私をテストしたいならここれへんは踏まえておいてください。
補足
あと最近思い出すのは小さいころ自転車で飛び出してしまいバイクとぶつかってしまい相手の人がかわいそうだなとか…
#2です。文章に誤りがあったので再投稿です。 誤）―― と言うと、また貴方は怒るのかも知れないけれど、現状として、主治医が貴方の悩みを解消してくれる力量がないのなら、病院に通う意味がないと考えてください。 正）―― と言うと、また貴方は怒るのかも知れないけれど、現状として、貴方から真剣に訴えても、主治医には貴方の悩みを解消してくれる力量がないのなら、「その病院には通う意味がない」と考えてください。 ここで貴方の心理面で湧いた疑問を投げかけて回答者に確認するよりも、「先ずは主治医に ご相談下さい。」 それで解決しないのなら、その医者は「貴方とは相性が合わない」ということです。
お礼
病気扱いしますけど、つまりまったくの妄想であると片付けようとしていますけど、ここのところ、夢が今まで自分が見てきた夢とは違う傾向のものを見るようになってきたんです。しかも数回の眠りのうち一回。約１日一回。私は数回寝ますので…。 とにかく何らかのフィクサーがいるのではないでしょうか？
＞夢を操作されて無理やり何らかの夢をみたり、いつまでも特定の心象風景を見せられたり 何かの薬物を投与されて、直ぐ側で暗示を掛けられれば、そんなこともあり得るでしょうね。 でも、そんなことでもない限り、夢は貴方が生み出した産物です。 ＞精神介入だけしてきて向こうはいい気なもんだ… 誰がですか？ ネットの利用者のことですか？ それとも、以前も仰っていたウィキぺディアなどのネットの記述？ ＞というか仮に職まで予め用意されているなら逆に今までの人生はなんだったのさ？ 運命は自分で切り開くものでしょう。 職も自分でつかみ取るものです。 貴方の文章を読んでいると、この世界は作り物で、外から見えない霊的存在があなたを惑わしているという訴えにしか見えません。 そういうのを離人感といいます。 健常者でも、抑鬱状態のときや疲労が強いときに表れます。 だからと言って、あまりにも長期にわたって違和感があるのなら、放っておいて良いようなことではありません。 ＞テストだのなんだのとかってさ、私の過去がわかるなら、なんでテストするのか？ テストってなんのテストですか？ 心理テスト？ 適性検査？？？ 誰が貴方をテストしているの？？？？？ ＊＊＊＊＊ 貴方は、先日私に心療内科に掛かっていることを明かしましたよね。 主治医に、これまでの貴方がここでして来たメンタル面の悩みをそのまま全て打ち明けてきましたか？ 主治医にきちんと貴方から悩みを相談し、その悩みに対応してくれる主治医であれば、何もあなたは、ここで摩訶不思議な感覚について質問を繰り返さないで済んだんだと思いますが。 繰り返します。 本当に貴方は主治医を信頼していて、貴方もまた、悩みを打ち明けていますか？ そういった信頼関係を築けないのなら、病院に通っても、治療は遅々として進みませんよ。 主治医が貴方とは波長が合わないのなら、信頼できる他の医者を捜してください。 ―― と言うと、また貴方は怒るのかも知れないけれど、現状として、主治医が貴方の悩みを解消してくれる力量がないのなら、病院に通う意味がないと考えてください。
お礼
ネットの記述を変更してくる者だと思われます なにが目的なのかわからない ただ私の友人たちがネットで荒らしに遭ったり警告されたらしいところをみると具体的な介入もしてくると思われますが…ただの重度のネット依存症者だったりして。
- 4610-564
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いっぺんでも自分の打ち込んだ文章見返しましたか？ 質問でも何でもありませんけど？ 思いつくまま文字打ち込んで中身も見ないで送信する真似事はしないように ここは貴方の遊び場じゃない。
お礼
遊びではなくそれなりに真剣な疑問として質問しているんですが… そりゃ荒唐無稽ナンセンスでしょう いまどきフィクションだってもっとマシなのを考えるでしょう。でもなんかそういう体験が続くのでネットで質問してるんです。リアルでしたらおかしい人ですよ。 さすがに身体が誰かに操られてるとか、はないだろうし、肝心なところでミスするとかはいくらなんでも介入ではないだろうと考えています。
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公式でブラゴレの適正レベルが80で少人数向けって書いているけど、 硬すぎるブラゴレをまともに狩れるのが魔法と罠ぐらい。 物理職で狩っているのはギロチンクロスぐらい・・・少人数は三次職がメイン・・・ そもそも80台で来るのって未転生ぐらいで、大半の転生は棚に行っている・・・ 「ブラニヨさえいなければ効率よく～」って言うほど他職が介入するほどの狩り場とは思えない・・・ トレインなんぞ魔法と罠はよくしているし、どの狩り場も範囲技があるとトレインするもの・・・ 正直・・・ROのバランス崩壊しまくっていることを文句言うのにブラゴレだけ公式の発言を信じ切っていること自体どうかしている・・・ 仮に適正レベルでやるとブラニヨぐらいしかまともに狩れない。特にまともにダメージを与えることができない職にとっては・・・その上、バランス修正テストでとんでもない攻撃力を受けることになる・・・ ブラニヨを潰してまでするほどの効率狩り場とは思えません。 どうしてそこまでしてこの公式発言を信じているんでしょうか？
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今僕は20歳で職歴はパチンコ店のみです。 最近将来の事を考え始めて、このままじゃ 駄目だなぁ～と感じるようになりました。 パチンコ店で正社員になる気もさらさらないし。 将来彼女が出来て結婚して子供も出来て、 お父さんの仕事はパチンコ店店員なんて 恥ずかしくて言えたもんじゃないし。 パチンコ店以外の職を探すのはいいですが 自分にどんな関係の仕事が向いてるかなんて 言うのも分からないし、夢や目標がありません。 もぅハロワに行くしかないでしょうか? 僕に人生のアドバイスを下さい>_<
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- 夢を失った末路の過ごし方が見つけられない
大卒という学歴はほしいという理由から一浪して大学（商学部）に進学しました。 二年生の頃に将来の事を現実的に考えはじめ、航空宇宙関係の開発研究職、または民間のパイロットになりたいと強く思いましたが、前者にはこのままではなれません。かといって、後者はあまりにも競争倍率が高過ぎてそれ一本に掛けるという決断は当時の私には出来ませんでした。 燦然悩んだ挙句、理系の大学に入り直せば仮にパイロットに成れずとも理系の職に付けるのではないかと思い、色々と情報収集し最終的には友人の工学系の修士課程で研究をされている先輩の 「理系は文系と違って就職の年齢制限は甘い。年齢よりも‘どこの研究室のどの教授の下で研究しどんな研究成果を出したか”が重要であって、年齢に関しては履歴書の空白期間が二年以上なければいい」 という言葉を信じ、両親を説得し大学を二年時に中退しました。 それから二年間、親に負担を掛けまいとアルバイトをして出来る限り学費を稼ぎながら勉強し先月工学部を二つ受験しましたが二つとも落ちました。 アルバイトをしていたので勉強は毎日夜の数時間しか出来ませんでしたが、この結果は全て自分の努力不足です。 来年もう一度受験しようにも入学時は２４歳ですし卒業時には各航空会社の採用年齢の２６歳は過ぎてます、それ以外で就職しようにも年齢制限や先の先輩の言葉もあり現実的ではないように思えてしまいます。 いっその事、自殺して楽になろうかとも考えましたが 両親の顔を見るたびに自分の精神的な弱さを痛感し生きようとします。 そして、泣いても喚いても就職しなければならないという現実を受け入れようと精一杯悩んでいるのですが、団塊世代問題などで売り手市場と叫ばれている世の中でも、大学中退問答無用の高卒でしかも２３歳、おまけに資格無しのもはや人材とも呼べない落ち武者にとって就職口は狭く且つ限られていて大変そうです。 むしろ、それ以上に問題なのは 自分自身が未だかつて無い程人生を悲観して自暴自棄になっていて、このままでは鬱から引きこもりになりそうで怖いです。 突き詰めれば要するに もはや退路は絶たれ就職しなければならないのに興味もしたくもない仕事をこれから定年までする自分に納得がいかずもがいているだけです。 この後に及んでまったく本当に馬鹿です、ごめんなさい。 このままでは心配した両親が 「お金のこと心配するな、就職できなくても仕事は選ばなければある。だからもう一度頑張れ」 と言いはじめそうで本当に申し訳なくて辛い・・・ 趣味がバイクで散歩することなんですが、いくら散歩してもまったく楽しくないんです。 走っていてもフルフェイスの中でただただ自分の不出来に泣くだけでした。 「人生で最も苦痛なことは、夢から覚めて行くべき道のないことです」 と魯迅は言いましたが、今まさに実感しています。 正直どうしていいかわかりません。 どのように自分を納得させ残りの人生を過ごせばいいのでしょうか？ よろしくお願いします。
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- やりたいことがない
私は、最近自分が本当にやりたいこと（夢）がないとつくづく思います。 今、結婚話が出ているんですが、遠距離の人なんです。その人と結婚したいなあ とは思うのですが、仕事を辞めたくない。専業主婦にはなりたくない。だからといって今の仕事が好きか？というとそうでもない。仕事も研究職で何かテーマを見つけなくちゃいけないんだけれどやりたいと思うことがない。結局は本当に仕事としてやりたいことがないから、今の仕事を辞めて結婚してその先に何かしたいことがないというのがとっても不安なんだと思います。私の人生の選択には何かしたいからこうするっていうんではなくて、これはしたくないからこうするという風な考え方しかないと思い自己嫌悪に陥っています。困ったもんです。
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- 夢を追いかけて生きるモチベーションって？
私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、自分は視力が悪く、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。 中２から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前を取ることはありますが、外食とかはしません）、必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、人付き合いなし、愛着なしの０ずくしで生きていて、お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。なので、何か目標を追い求めるくらいしかない気が…。 でも、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできません。自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしません）。 自分は、本当は、夢を持って懸命に毎日生きていきたいけど、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、夢など何も持たずに死んでるように生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思ってしまうのだと思います。 本題ですが、例えばＧＯＬＤ ＲＵＳＨさんの「サヨナラスタート」「ダイヤモンド」、スキマスイッチさんの「はじまりの歌」、槇原敬之さんの「どんなときも」、ＥＸＩＬＥさんの「Flower Song」、ｅｔｃ.では夢の実現を応援していますが、いつ死ぬか・何が起きるかも分からないのに、なぜ応援するのでしょうか？ 応援されて素直に「よし、頑張ろう！」と夢を追い求められるなら素敵だし、私もそんな人になりたいと心底思ってるのかもしれませんが…。 「生活費がなくて仕方なく働いてんだよ！」と仰る方の意見は、自分も同じ状況になったら仕方なく働くので、十分分かるのですが、 夢を追いかけている方は、この先何が起きるか何も分からない状況で夢を追いかけて、必死に頑張って毎日を生きる（生きたいと思える）モチベーションって何でしょうか？ 長文ですみませんが、返答お願いします。
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- 自己申告で「このままでよい」「降格を希望する」どちらを選択したものか悩んでいます
今回の自己申告で社内における自分の立場を今後どのようにしたものか考えています。 私は管理職です。選択肢としてはいくつか用意されており、 １．さらに上を目指す。 ２．このままでよい。 ３．降格を希望する。 管理職として来年もこのままでいるか、 降格とするか悩んでいるところです。 悩んだ理由は、今年になってから上司（取締役）が １．業務介入するようになり仕事の範囲が狭まったこと。 ２．部下と一緒になって叱られること。 ３．部下と一緒の席で仕事が割り振られること。 ４．他部署責任者から仕事の依頼事などで私に直接連絡が入ることを否定される。 部下との立場の違いを感じず、責任者の必要性を感じません。 また日頃から責任者は俺だ。お前は担当責任者だということを言っています。 上司(取締役)と言っても、従業員１５０名程度の会社ですから、 取締役は責任者兼務というのが正直なところです。 また、 新しい仕事にしても、経営陣が必要としたときに発生するのが常で、 旧泰然としたまま。革新的なことは拒む事もある保守的な環境です。 このような事から、今は目立った仕事というものがあるわけでもなく苦痛です。 給与泥棒となるのも嫌なので全ての役職を返上し一般職となるべく 降格を出そうと思っています。 現状のまま甘んじてても良いのですが、 これが来年も続くのかと思うと苦痛です。 周囲の意見を聞くと 「それでも我慢して働く。」 「そんなのはあたりまえ。」 と言われます。 誠実に仕事をしているとそんなんじゃないと思うんですけど、 「このままでもいいのか」と思う部分があります。 みなさんはどう思いますか。 降格することって間違っているのでしょうか。
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お礼
自分の最大のトラウマをリピートしてくるあたりやはり容赦ないですね。 ただ暴力的ないじめには現在巻き込まれたことはないのでまあマシかなと。 それにまた別の相手の話で、お酒のせきで相手を怒らせてしまったことがあったらしくて失言は怖いな…と。 やっぱり書かなきゃよかった。質が悪いやつは書きまくるのかなと思ってしまったし。でもいたら小学生レベルの嫌がらせだし…ただ今回、本音でぶつかる必要があるかなと思ったのです。 だから勘弁してほしいです。 それに人は私を変わった人と評することも多いですが幼少時はもっとストレートな評化をされました。知恵遅れではないか？というものです。箱庭療法のチェックも受けました。 結局私は肉体的に欠陥のある人間ですよ。 昔の写真幼少時の写真をみると確かに普通の子とあきらかにおかしいんですよね。今でも自分はどちらかというとそういうカテゴリーに近い人間なんだなと思っています。 悲しいよ。自分を守るので基本的に精一杯の人間なのに。