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現実に絶望しています（長文ですみません）
もう３０歳なのに、貯金もなく、低脳で、スキルもキャリアもなく、 未だに職も見つけられず、 メンタルも異常なので結婚も諦めていますし、友人もいません。 心底、この先には恐怖しかなくて、私みたいな者は、後期高齢者になって一人住む所どころか、生きていくことすら不可能だとわかりました。 あの年代の方々に自殺者が多いというのは、今、本当に理解できます。 ある時、自分が自殺するビジョンが一瞬パッと脳裏に浮かび、今思えば、あれは未来が見えた瞬間だったのではないかと、 私は、遅かれ早かれ、自分はそういう結末になるだろう確信しました。 近年、自分の問題を考えることができなくなりました。 すぐ、考えることから逃げてしまいます。 逃げていいことはないと判っていながら、どうしようもできず自分の弱さに負けていることが尚更情けないです。 自分の問題を、逃げて逃げて手におえないところになるまで見逃してしまっていたからかもしれません。 今、自分は危ういところではないかと思います。 既に、終わりかけているか、これが自分の蒔いた種に導かれた運命か。 未来は暗く悲観するほかない現実だけど、今は死にたくないような、でもやっぱり消えたいような、 こんな迷いは私以外には、宇宙に存在する万物の中の何よりどうでもいいことだとわかっています。 それに、結局、究極にギリギリになるまで私は、死ねないと思います。 今は、数少なくとも血縁者の存在があるので、孤独感も薄らぎ究極のギリギリには少し足りません。 何をするにも虚無感が付きまといます。 何十年先がこうだからと、今、やることや、あることに、虚しく無意味に思います。これでは駄目だと思います。 この虚無感から抜け出るにはどうしたらいいでしょうか？ 何を相談させていただきたかったのか、 頭の中の事を思ったように書かせて貰ったので、読んでもらう立場としての礼儀がなってないのかもしれませんが、繰りながら書くと、私のの最低さを隠そうとしてしまいそうなので、このまま投稿させていただきます。 長ったらしく読みにくいかもしれませんが、お許しください。
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