彼氏との関係をどうにか良い方に変えたいです…

質問

彼氏との関係に出口が見えません…辛いです。とても長くなりますが、アドバイスをください。

付き合って6年になる彼がいます。お互い同い年のアラサーです。

付きあったころは私がかなりハードな会社員で、彼は大学の研究生でした。
私の仕事はかなり体と頭を使い、数字ノルマもあるもので、会社に就職したばかりでへとへとの毎日でした。
仕事場で倒れる人も結構いる会社で、私もギリギリだったのですが、頑張りやなので必死で働きました。

そんななか、彼はとても寂しがり屋で私に置いて行かれた感もあったのでしょうか、電話を切りたがらなかったり、平日なのに夜遅くまで会って朝方まで帰らせてくれなかったりと結構束縛するようになってきました。彼は将来こそ不安で、研究も自分で作り上げていかないといけないプレッシャーがありますが、時間だけはあったのだと思います。(こう言うと本人は否定しますが、どうみても私よりは自由な時間があったはず)

私は彼を悲しませたくなかったので、できるだけ付き合いました。社員と泊まりの研修で遠方に行った際も、寂しいと泣くので朝方まで一人で部屋をでて電話をしていました。会いたいと言われれば夜中でも行きました。お金が足りないときにはお金も貸しました。

そのうち、どうしても付き合えない日に断ると、怒るようになりました。私のやることが気に入らないようで、朝会社の支度をしていると「支度の音がうるさい」「洗濯物のたたみ方が悪い」…そんな日常の些細なことから、「言い方が悪いから言いなおせ」「伝わるように喋れ」「言っている意味が分からない」などと、私の表現の仕方に意見を言い強制させるようになってきました。それには私も我慢ができず言い返しました。ほんとに疲れているのに夜中じゅう言い合いが続き、ポストに近所からうるさいと苦情がくるようになりました。

私はたまらなくって、声のトーンをおとしてといいましたが、「これが地声だ！これくらいで騒ぐ周りがおかしい！」といって全くとりあってもらえませんでした。彼は逆上して家具を蹴って壊したりしました。

そのうち私は過呼吸がでるようになったり、別の日にはもう怖くなって夜中に警察に飛びこんだりもしました。（警察は「こっちが介入すると余計逆上するから」といって対応してくれませんでしたが）

こんな無理な生活を一年ほど続けていたので仕事中に急にめまいがして止まらないようになりました。
病院にいってだましだまし働いていましたが、薬をやめるとまた再発して、それどころか人が怖くなり、じっとしていられなくなったりして、自分が悪いんじゃないかという思いにとりつかれ、彼の顔を見たら発狂しそうになって、ついにはパニック障害だと言われました。

そうなってからも仕事は続けていました。これまでの頑張りが認められかなり大きな仕事をもらえたのですが、体調がわるくなってからも彼はいたわってくれず、電車にも乗れなくなって泣く泣く仕事をやめることになりました…悔しかった。何度も彼を責め、取っ組み合いのケンカにもなりました。
なんども別れようといいましたが、「すぐに別れようとかいうな！」と言ってとりあってくれませんでした。地獄でした。全然分かってくれなくて、何度も衝動的に部屋から飛び降りる想像をしていました。怖かった…

今私は実家に帰り彼とは遠距離です。実家に戻ってから3年です。やりとりはほとんど電話やメールです。彼はあれからすこしづつ変わり、その頃の自分の非を認めてくれ、私を支えようとしています。何度か会いましたが、頑張って体調を気使ってくれているのが分かりました。

しかし今度は私が、彼を責め立ててしまうようになったのです。
体調が悪いと止まりません…「あんたのせいでこうなった！」「私はずっとずっと我慢してた！！」って。初めは彼も逆上して言い返しており、私はフラッシュバックしてなんども病気が悪化しましたが、電話だけなので事なきを得ています。ただ、神経の上がり下がりを無くしたい私としては辛かったです。

そんな期間が長く続きましたが、今では彼は「責めていい」「言いたいこといってくれ」と受け止めようとしています。体調が悪い時はいつでも親身に時間をとり話を聞いてくれます。
ただ、元来怒りっぽいのでしょう。私が昔を思い出してあまりにも長く責めると「そんな言い方するな！」と最終的に言われ、「やっぱり好きなこといえんじゃないの！」と私に不信感がつのるのです。最近は彼も相当自分に自信が無くなったようで、「あまり言わんでくれ…」と力無い様子です…私は彼には完全に女王様のようにふるまっています。彼が私に言ったような「意見するな」ということを、今度は彼に言うのです。そうでないと私の体調が良くならないと思うからです。彼が「オレだって頑張ってる」というと、「身から出たサビでしょうが！」と思い、そう言ってしまうのです。彼はかなり自分を変えようとしています。私相手だけではなく、他人に接する時も必要な事だろうと思い、いろいろ考えて頑張っているようです。ただ、「急には完ぺきに変えられない」、これが最近の、最後に出てくる彼の口癖です。私はその「完ぺき」がはやく欲しくて、それが無いと今後安心して一緒にいられないと思って、彼に完ぺきを求め続けています。

今パニック障害はなんとか良い方向におさまり、くすりもほとんど飲まない所まで来ています。ただ、体調が悪く、ふらつきや吐き気、じんましんなどが治らなくて辛い日々です。そんなとき、彼が私に粗末な対応をするとまた責めてしまいます。そして責めるのをやめようとも思わないのです。言った後に後悔もしません。
そういう日以外はいたって和やかで楽しく仲が良いのですが…

今後のことを考えると、私は体調が良くなり、社会復帰して楽しい毎日が送れるようになるまで彼を許せないと思います。本当なら今すぐに別れたら彼のことを思い出すことも無く、責めることも無く、平和なんだろうかなと思います。ただ、ひとりになってしまうと発作が出そうな時、頼れる人がいません。薬をやめられるまできたのも、かなりの我慢をして私に付き合った彼の功績は大きいのです。
友達にこれまでのことを話すのもイヤです。（周りから見たら、きっとこんなに無茶苦茶になってると思わないと思います。それくらい私は他人には平然としています）

こういう相談をすると、すぐに「別れろ」「連絡をブチれ」「しつこかったら警察に行け」という人がいますが、それをしたくないからこれまで頑張ってるわけです。上記のことをすると、それこそ発作がでそうです。別れるなら双方合意でスッキリとしないと、私は耐えられません。一方的にこちらから遮断はしたくありません。

これらを踏まえて、なんとか発展的に良い意見をいただけないでしょうか。出口が無い、今そんな気分です。お知恵をお貸しください。宜しくお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

発展って直ぐには導けないじゃない？
紆余曲折はあったけど。
貴方と彼には既に6年の足元がある。
これからの事を考えるのであっても。
良い意味で二人の長い歴史をお互いの「安心感」に
繋げていかないと。
何とか～という考えが。
何とか「急いで」に摩り替わってしまわないように。
今の二人はお互い様。
お互いに不安定で不完全。
お互いにお互いの存在を外したらグラグラしてしまう同士。
お互いの「軸」はまだ見つかっていない。
でも、不安定同士でも。
何とか丁寧に向き合う事で、
お互いの存在が「居る」事で、
不安定なりにお互いを支えていく事が出来る。
それを可能にするのも6年の足元。
今「だけ」を見なくて済むから。
遡って過去を積み重ねる事は出来ないから。
良い方向に「変える」というよりも。
6年も付き合ってきたからこそ。
これからも丁寧に繋がっていく事で。
二人の関係性は「変わって」いくんだと。
貴方はそう整理してみたら？
変えようとする貴方が不完全で、不安定。
導き出される形も当然不安定。
受け止め手の彼も不安定。
今の二人の関係においては。
何かをバタバタ動かす事は求められてない。
実際そうでしょ？
貴方が実家に戻った後は。
実質間接ツールでの繋がりがメインだから。
バタバタする事には限界があるんだよ。
そして貴方の精神的な窮屈さは。
直に向き合えない事も影響しているんだよね？
どうしてもメールや電話という狭いラインに。
色々な感情やストレスを押し付けてしまう。
繋がれた嬉しさよりも。
繋がった事が貴方の不安やストレスの解放になってしまって。
時には彼に捌け口を創ってしまう。
でも、彼は以前の彼じゃない。
少し時間は掛かったけど。
彼は昔の自分を客観視出来ている。
そして、今の自分としての課題を見つけつつある。
彼は彼なりに発展しようとしているんだよね？
その為にも。
貴方に対しての対応も前向きに考えて。
以前の彼には無い「受け止め」の姿勢もある。
それは大きな変化でしょ？
冷静な貴方なら分かるんだよ。
でも、今の貴方は彼との関係でバランスを崩して。
自分という「軸」を失って。
そこからの回復途上。
直ぐに彼を受け止めて、自分の力にして～という所まで
整理が向かわないんだよね？
それは当然なんだと思う。
まだ、貴方自身が不安定だから。
今がしんどいと。
彼のせいだと、彼を許さないと。
負の感情も出てきてしまう。
でも、そういう彼を選んだのも貴方。
彼の為に～と身を割いてきた部分もある一方で。
貴方もそういう繋がりを心地が良いと感じていた。
強く求められる事に幸せも感じていた。
自分でオッケーを出していた。
貴方は彼の被害者ではないんだよね？
その部分はもう一度丁寧に6年の歴史と共に整理し直してみたら？
その後の付き合いのバタバタはあったんだと思うけど。
影響された部分もあるんだとは思うけど。
それでも今付き合って「いる」という進行形の二人。
ある意味一番晒せない部分を既に晒している二人でもある。
お互いにバランスを取り戻せば。
二人の「絆」は深いんじゃない？
ただ、バランスを戻すのは簡単ではない。
簡単ではないからこそ急がない。
時間は掛かるんだと。
掛けて良いんだと。
彼とのこれからも大事な貴方の「軸」になるけど。
貴方の唯一無二の軸ではないでしょ？
今無理に貴方の中心に据えなくて良い。
だからこそ、
今二人は離れた場所で繋がっている。
お互いに出来る範囲で繋がっていけば良いという意味でもある。
直ぐに動かそうとしなくて良い。
動かそうとする時は。
貴方が自然に動かせるなと思った時。
それは貴方自身が自分を折り合えて、
自分のペースを再構築出来た時でしょ？
それまでは。
彼用の特別なスタイルは要らないんだよ。
6年の歴史を無駄にしない為にも、
今ここで何かの答えのようなものに急がない。
貴方は貴方として。
自分自身を大切にして。
少しずつ足元を固めていけば良いんだと思う。
今の自分が抱えられる範囲だけを抱えていく事。
先に抱えるだけ抱えてから。
でも支えるだけの自分が無い、という状態を創らない。
大切な貴方の人生。
貴方と彼のお付き合い。
焦らずに、急がずにね☆

お礼

すごく心に響きました。回答してくださって本当に有難う…。

「答えが出せなことなのに結果を急ぐ」「抱えきれないのに得ようとする」。
今の私の問題点がとてもクリアになった気分です。

＞ある意味一番晒せない部分を既に晒している二人でもある

この点が、関係をすっぱり切ってしまいたくない所以であると思いました。いままでに誰も見せた事のない壊れきった自分を、「それでいい。俺がおかしかった。お前は何もおかしくない」と言い続けてくれる彼に、「安心できない」「信用できない」と言いながらも、ある意味では絶大な信頼をよせているんだと、今気が付きました。

病気のせいもあり、どうしても「不安」「過去のトラウマ」が記憶の全面に出てしまいます。ここ数年は本当に記憶もおぼろげで、一時期はレジでお金の計算ができず全てお札で払ってるくらい頭がパンクしていました。
だからもう一度、これまでの辛かったこと、楽しかったことを整理してみようと思います。思い出すと発作が出るような時期をすぎた今だから出来ることですね。

あるべき形を想像してそこにはめ込もうとするのではなく、ゆっくり足元から築いていく。困ったら思い出そうと思います。彼の「過去」ではなく「今」も、認めていけるよう努力します。

有難うございました。

回答No.10

cow-love

ん～・・・。
きっと腐れ縁なのでしょうね。
質問者さまと彼は、似ているんだと思います。
ある意味近すぎるというか・・・。
お互い傷つけ合いながらも離れられない、そんな関係に見えます。

私は敢えて、はやり別れ・・というか、距離を置いたほうがいいと思います。
縁を断ち切る必要はないと思いますが、とりあえず「恋人」という関係は解消してはどうでしょうか。

質問者さまは、良くも悪くも真面目で一本気、そして大変な努力家とお見受けします。
魂の部分では共鳴し合う彼は、性格はちょっと違うように思いますが。

なんとなくですが・・・。
恋人ではなく友人としてなら、お互いに最高の理解者になれるんじゃないかと思います。
「友人」としてお互い支え合うことはできませんか？
それには、まずは恋人として過ごした今までの時間を冷却する時間を取ったほうが良いように思います。

それから、家族や女友達に、もっと甘えてもいいんですよ？
弱みを見せても大丈夫ですよ。
むしろ、間違ってメールを送ってしまった友人などは寂しいと思っているかもしれません。
辛く苦しい時、彼氏以外に頼れる友人がいないなんて寂しいことです。
お友達は決して悪意があったわけではなく、あなたが何も話してくれないから、表面的な話の内容から推測するしかなかったのではないでしょうか？

恋人同士としては、今の状態を続けても傷つけ合って時間と体力を消耗するだけですが、新しい関係は築けるのではないでしょうか。

お礼

有難うございます。

ご回答を色々と読まさせて頂き
彼との過去を恨む気持ちは仕方ないという反面、
それを何度も引き合いに出して責めるのはお門違いであると
自分自身はじめて少し冷静になれました。
これまでは、責めて当然と思っていた。辛すぎたから。

色々と考えるところがあり、考えていたらボロボロと泣けてきていた時、
丁度彼から電話がありました。
うまく話せなかったので、また後でかけるからと言って切りましたが、
心配して何度も電話をくれていた。

電話で謝りました。いつまでも責めてごめんと。
声が出なくて、しどろもどろにそれくらいしか言えんかった。

彼は「お前は悪くない、お前がいろいろ俺にいってくれるのは、俺がこれまでの人生でたいして人の気持ちを深く考えず暮らしてきて、自分と違う意見の奴は全て敵として切り捨ててきたように、至らない部分が沢山あるからで、決して間違った事じゃない」
「だから、反省とか、謝罪とかしなくていい。正しい事を言われていると感じる。俺が腹が立つのは、意見してくれるお前にではなくて、それを上手く変えていけない自分に対してだから」
「むしろ俺に色々と教えてくれることで、しんどいお前の力を使わせて悪いと思ってる」「出来の悪い弟を拾ってしまったと思って堪忍してや」
と、こんな風に話していました。

それをきいて、昔とは違って、根本で大切にしてくれているなら、
細かい話し方や対応に目くじらを立てなくてもいいんだと思いました。
お互い、これからはもっとおおらかになって、相手の言葉に突っかかったり、その裏を読んだりして話しをややこしくせず、素直にいようと話していました。
しばらくそうやって過ごしてみます。
それでもだめなら、友達として仲良くする、と言ってくださったのが一番の解決法だと思いました。
少し楽になりました。
今日、とても良いきっかけをもらえました。
有難うございました。

回答No.9

glitter12

回答に対するお礼も全て読ませていただきましたが、
彼との付き合いで少し感覚がおかしくなってしまったようですね。
「普段は落ち着いているし、いい関係を築けている」
「体調がいい時は彼のことも心配する」
そのようなことが書かれていますが、これって至って普通のことですよ？
というか、当たり前のことです。
私はヒステリーになるタイプではありませんが、体調や機嫌がいい時は
どうでもいい全く関係のない人のことまで気遣えます。笑
自分の調子がいい時は視野が広がる。これは誰しもが当然のことです。
そして恋人同士であればなおさら、お互いを気遣うのは当たり前のことです。
それをさも“私だってできます！やってます！”みたいに自慢している時点で
すでに感覚がおかしくなってきている証拠かと思いますよ。

大事なのは、お互いまたはどちらか一方の調子が悪くなった時の対応です。
質問者さんの体調が悪いなら、彼が気遣う。
彼の体調が悪いなら、質問者さんが気遣う。
お互いの体調が悪いなら、自分のこと以上に相手を気遣う。
家族ではない、育ってきた環境も価値観も全く違う赤の他人が一緒に過ごすのですから、
自分を分かってもらうことより相手を分かろうとすることの方が大切なのです。
今の質問者さんたちにはそれができていませんね。
お互い自分のことしか考えていない。
相手を気遣っているように見えて、実は自分を気遣ってほしいが故の偽りの優しさ。
そんなマイナスな関係築くだけ無駄ですよ。

ですが今後も彼と付き合っていく方向で回答が欲しいとのことですので・・・
それならまず質問者さんの思考を変えましょう。
今の体調の原因のほとんどは彼との付き合い方にあったのは事実でしょう。
でも起こってしまったことをグダグダ言っても解決にはなりません。
体調不良と今の彼をまずは切り離しましょう。
原因を作ったのは以前の彼であって、今の彼ではない。
ゆえに今の彼を責めようが憎もうが筋違いであるし、無意味である。
事実と矛盾した考えではありますし、そう簡単に変えられはしませんが、
そう思うことからまずスタートすると思います。
今の関係は愛情ではなくただの憎しみ、復讐に近いものになっていますので
そこを一旦リセットする必要があります。
そしてそれは質問者さんだけでなく、彼自身も。
一度全てが壊れた時点（質問者さんが実家に帰った時点）で全てをリセットさせましょう。
考えを変えることは非常に難しいですし、一言で片付く問題ではありません。
しかし、彼も過去の言動を反省しているわけですから、
出来ないことはないと思います。
質問者さんは体調不良の原因が彼だと思うのをやめる。
彼も言動を改め、質問者さんを一人の女性として扱う。
もう付き合って6年になるから今更・・・と思うかもしれませんが、
その怠慢がこのような負のスパイラルを産むのです。
何年経とうが付き合い始めた当初のままお互いを思いやり愛し合うカップルもたくさんいます。
そのようなカップルが実際にいるということは、
出来ないのではなく、単にしないだけなのです。

そして、質問者さんは彼に依存しすぎているようですね。
彼がいなければ体調は元には戻らない？
そんなわけないでしょう。
実家にいるなら両親に頼りなさい。仲の良い友人に頼りなさい。
原因を作った彼に頼るのは筋違いですし、良好にはなり得ません。
友人に話すのが嫌？バカバカしい。
だったら誰にも頼らず一人で解決しなさい。
まともな解決策も見つからない人が、「頼りたくない」なんて10年早い。
質問者さんはそんなに強い人ですか？そんなに偉い人ですか？
すぐにYESと言えないようならプライドなんて捨ててください。

そして、もう少しまともな、大人としてのお付き合いをしましょう。
どうも質問者さんも彼も、お互いに頭が弱く幼稚なようですね。
似た者同士だから合う部分もあるかとは思いますが、
30歳前後のカップルにしてはあまりにも情けないお付き合いですね。
6年も一緒にいてまだお互いのことが分からないのでしょうか。
お互いの喜怒哀楽のライン、生活スタイル、愛情表現の仕方、他人に対する対応の仕方・・・
それらが分かっていれば、あとはお互いの価値観をすり合わせ、納得のいかないことは話し合う。
それだけでは？
その価値観のすり合わせ方も人それぞれですが
（感情的になって一方的に怒鳴り散らす、論理的に相手をまくし立てる、
相手の意見をまず受け入れそれから自分の意見を言う、ひたすら相手に服従する・・・）
そのすり合わせ方ももう分かるでしょう？
だったらそれに合わせていけば自然と解決するでしょう。
それすらもできないお付き合いなら、恋人云々以前に
人間関係の築き方を先に学んではいかがですか？

とここまで散々書きましたが、まだまだ言い足りないことはたくさんあります。
それほど“おかしい”付き合いをされているということ、しっかり自覚してくださいね。
彼と一緒にいるのか、最終判断は質問者さん自身がすべきことであって
ここの回答者が決めるべきことではありません。
しかし、「別れろ」という意見がでるということは
それなりの理由がきちんとあってのことですので、
「別れろという回答は控えてもらいたい」という文言は不適切です。
その意見を踏まえた上できちんと考えていくべきですので
どんな意見もすべて受け入れる覚悟を持ってください。

頑張ってくださいね。

お礼

言葉足らずで申し訳ありません。

＞「別れろという回答は控えてもらいたい」

これは、すでに知人に相談したり、こういったサイトで相談したりした際に「そんなん別れたらいいやん」の一言で片づけられる場合が多かった為、そういう回答ではなくきっちりとしたアドバイスが聞きたいと思って書かせて頂きました。あってしかるべき意見なのはもちろん重々承知しています。ごめんなさい。

これまでも仲の良い友人や同僚に相談したりしていましたが、基本的には上記の回答。「ガンバレ」といってくれる人でも、その知人が他人あてに送ったメールが私のところに間違って届き、そこに「絶対別れた方が身のためだよねｗ」等と書いてるのを読んでしまったりしたことも、身近な友人に相談できない一因かと思います。また知っている人に、あまり彼の事を悪く思ってもらいたくなかったのも一つです。

家族は彼のこともよく知っていて、何度か実家に泊まりに来たりしています。彼とかなりモメたこともうっすら話していますが、詳しく言うと、今後彼とのお付き合いに支障が出てしまうかもしれないと、当時から詳細は避けました。また家族は介護が必要なので、私がしっかりしなければという思いがあり、つっぱってしまっていました。

「人を頼りたくない」のでは全くありません。むしろ助けてほしい。ただ、上記の理由に加え、昔からずっと人の愚痴を聞いたりする側で、自分は全く話さず余裕なふりをしてきたから、今更どう話せばよいのかわからない部分もあります。だから近くの人には話しにくいので、こちらで見ず知らずのかたに相談させて頂いてる次第です。その方がわたしの気持ちが楽です。（しかし、そういった友人関係は実家に戻ったことですし、ゆっくり改善していこうと考えて取り組んでいるところです）

彼との会話はいきづまると堂々巡りで、数年間そんな感じで本当に進歩がないです。
ほんと頭が弱いんでしょう。お互い柔軟な発想できません。とくに病気になってからは、脳が委縮しているかのように思考の選択の幅が少なくなりました。なかなか治らないものです。イライラされるのも分かります。「こうときたらこう、こう言われたらこれ」ほんとにこんな感じで、プラカードでも出し合っているかのようでした。それでも最近は少しづつ落ち着いて話せるようになってきたので、マシにはなったほうなんです。

彼は病気で就職をあきらめたし、耳が悪いというコンプレックスも持っています。親の顔もしりません。
だからこそ、私が支えたいと、自分を殺しても優しくしてやろうと、初めに思ってしまったのがいけなかったのかもしれません。わたしこそ彼を特別扱いしたのかもしれません。みつくろっていたよりも自分のキャパが無かったのでしょう。反省です。今回相談させて頂いて、自分をふりかえって素直に反省できたことが大きな収穫でした。

有難うございました。

回答No.8

AFFM

彼は病気になったことに本当に責任を感じているから
支えてくれようとしてるのでしょう
以前は彼が迷惑をかけ、あなたが支えた
今はあなたが迷惑をかけ彼が支える、お互い様です
周期的に調子が悪くなって自己コントロールがきかなくなるのは
病気の症状だから、どうしようもないです
症状がおさまったら、支えてくれたことに感謝をすれば良い
結局出口は、病気が治まるということで
そうすればいくらでも関係なんてよくできますよ
お返ししたくなったらその時いつでもできる
今のままの関係を続けられるだけ続けて下さい
魔法のような方法はないと思います

お礼

＞結局出口は、病気が治まるということで

本当にそうですね。
パニック障害と並行して、ここ数年は、顔が二倍ぐらいに腫れてワニみたいな皮膚になったり、数カ月熱が下がらなかったり、寝てても吐き気で飛び起きたり、薬を飲むと蕁麻疹が出て全ての症状を我慢しなければならなかったりで、本当に辛かったんです。いろんな病院に行き検査をしまくりましたが全て、原因は分からずで、泣きながら横になるのみ…去年の夏は点滴で生きてました。家族に泣きつくことはありませんでしたが、一気に10キロも減ってとても心配かけたと思います。

だからなおさら寝込む事になったきっかけとなった彼を簡単には許せなかった。許してしまったら、自分
が可哀想すぎると思ってしまっていたんです。今でも生理前がひどいですね^^;
ゆっくりやっていきます。有難うございました。

回答No.7

298084911

彼も、あなたと同じぐらい悩んでますよ。

ひとつだけ、言わせて下さい。

あなたは、甘えん坊だから、全てを彼の責任にしている。
彼は、過去の状態を後悔している。
だから、彼を責めるのは止めてあげて下さい。

あなたの我儘と頑張りと気の強さが、彼を苦しめたのではないでしょうか。
だから彼は、荒れてしまったのではないでしょうか。

でも、あまり自分を責めないで下さい。

アドバイスになるか分かりませんが、
これからは、彼を信じて、彼を敬って、彼の笑顔を喜びにしてほしいです。

別れてはダメですよ。

お礼

確かに、私は頑固です^^；
パニックに加えて、奇病と呼べるほどに体調が悪かったので、実家に戻ってからは彼の非ではないことも彼にぶつけてしまっていた自覚はあります。顔がお岩さん+ワニみたいになってしまったから…さすがにショックです。

＞彼は、過去の状態を後悔している

彼もこう言いましたが、この言葉を、私はあまり信じられなかったんです。
「本当にわかってるのか」「自分のやったこと忘れてないか」。いつも言ってしまいました。
「わかってるならなんでもっと助けてくれないんだ」「またあの時みたいになるんじゃないの」って。

例えば、実家に帰る前一人暮らしの際、調子が悪くなってから高熱が出たり、目が回って動けなかったりする時に、ご飯だけ買ってきてくれないかと数回頼んだことがあるんです。タクシー代も出すからと。
2メーターの距離です。なのに、全てなんやかんや理由を付けて断られていたんです。

お金が無いからというので、私も苦しい状況のなかお金を貸したらパチンコに行ってたり、オシャレな自転車買ってたり・・・

今では反省しているようですが、ほんとひどかった。
だから、なんともふに落ちないところがあるんですよね＾＾
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.6

chun5328

純粋な気持ちとして
質問者さんは彼の事が好きですか？

彼に私を好きでいてほしい。という気持ちはありますか？

例えばこの先、もう少し体調が良くなって、何かしら良い仕事が見つかったら…今度こそ二人で楽しい日々を送りたいとか、仮に思うように良くならなくても、彼から、面倒見るから結婚しようって言われたら嬉しいですか？

もしそうでないのなら、質問者さんは今、復讐をしているだけになってしまいます。
奪われたものを取り返す事に執着して、奪った彼から返して貰いたい。

それでは、彼と一緒に先には進めませんよね…

かなりの我慢をして付き合ってくれた彼

と言うように、質問者さんは、冷静に考える事が出来ているし、彼の気持ちを考えてみないと思わない事ですよね。
そういう事を出来る思い遣りの気持ちも残っているのなら
もう一つ、まず自分が先に進まなければ、二人の関係は過去を繰り返し、また次は質問者さんが責められる立場になるのではないかと思います。

普段は仲良くされているのなら、『責めるのをやめようとも思わない』というのは、質問者さんの甘えだという考え方も出来ます。人間って、良い事にも悪い事にも慣れてしまいますから、責めるという行為に慣れてしまっているのかもしれません。

それに『言った事を後悔しない』というのは、後、何年たっても後悔しない。何があっても後悔しない。と言えますか？

仮に彼に他に好きな人が出来て、責められるのに疲れてしまった。
それ以外の君は好きだったけど…責められた後に癒してくれる彼女に出会った。となっても？

彼が、明日事故で亡くなっても？

数年後に、また質問者さんが責められる立場になっても？

…言ってしまった言葉は消えません。質問者さんが過去を思い出しても、あの時彼が言った事、した事を今でもはっきりと思い出せるのと同じように。

今では、小さな幸せにも慣れてしまって当たり前になっているのでしょうが、彼との関係と彼との将来だけに絞って、もう少しじっくり考えてみてはどうでしょう？

色々と思う事があったので、まとまりがない文章になってしまい申し訳ありません。

お礼

たぶん、去っていかれるのが怖ければ、ここまで酷く責めたりしていないと思います。

退職してしばらくはそのまま一人暮らしをしていました。数件となりのコンビニで買い物すら死ぬ思いで行っていたので、体調の事を考えれば実家に帰ることが一番だったと思いますが、「離れて彼が他の女の子と付き合うとこになったら本当にイヤだ」と思って、無理に残っていました。

しかし、いよいよ体調が悪くなり、本当に支えてもくれないんだなと感じたある日の夜、彼に対する全てがプチンと切れてしまった実感があり、そのときにもうどうなってもいいから実家に帰ろうと決めました。

実家に帰ってしばらくはそのときの、スーっと冷めたような気持が消えず、半ばどうなってもいいような気持ちで接していました。むしろもう嫌いになって離れてくれと思っていました。
今も若干その延長で接している部分があります。ただ、私のせいで彼の体調をおかしくして欲しくない・私みたいな病気になって欲しくないという思いも一方で強くて、でも言いたい、でも我慢しなければという思いで頭がおかしくなりそうだった時期があります。

肝心の、彼に対するその思いが今どう変わったのか、自分でも計りかねています…。久々に会うと、嬉しいし帰りがけは寂しい。平穏であるならば今後も一緒にいたいと思います。ただ、一方で私をイヤになったら離れてくれて構わないとも思うんです。結婚の話も普通に出ます。彼は私以外とは結婚しないと言います。実際にはまだまだお互いできる状況ではありませんが…
ほとんど電話とメールの状態なので、男性としての感情が薄れるのはあり得ると思うのですが…
全くまとまらなくてごめんなさい…　実際に居なくなってみて、あとで気がつくのかもしれませんね…

＞言ってしまった言葉は消えません

身につまされます。
同じことをしていると思うと、申し訳なく思いますね…
彼の体調を心配する半面、体調でもくずさないとこの気持ち分からんのじゃないか、なんて思うイヤな気持ちもあって、嫌になりますね。

いろんな方のお話をきけて、少し客観的・冷静になれました。
このところまわりで不幸が続いたり、親が倒れたりしてまた視野が狭くなっていたんだと反省しました。
だから勢い余ってこちらに登録したりして…^^；
落ち着きました。どうも有り難うございました。

補足

◆補足です。あれから少し考えて、やはり別れたくは無いから、なんとかお互い前向きに笑っていられるような方法は無いかと、質問したんだと思いました。

回答No.3

cafeM

「別れろ」という回答をしてはいけない、と
暗におっしゃっているわけですね。でもあえて言います。

別れた方がいいです。
あなたのためじゃなくてお互いのためです。

そんなに消耗しあう関係は恋愛じゃないですよ。
お互いがお互いに依存して、傷つけあって、楽しいですか？

「あんたのせいで闘病に明け暮れて結婚もしないまま
アラサーになってしまった。責任取れこの野郎」
って言ってるようにしか聞こえません。

今より早い時はないですよ。
明日のあなたは今日のあなたよりも老いています。

6年も費やして、まだ気づきませんか？

お礼

傷付けあって楽しいわけありません。だからこうして質問させて頂きました。

＞あんたのせいで闘病に明け暮れて結婚もしないまま
アラサーになってしまった。責任取れこの野郎

結婚などそういったことは関係ありません。ただ体調を崩した事への恨み的なものはかなりあると思います。元々彼氏いがほしい、結婚したいというタイプではありませんので、ほんとうに、元気で笑って暮らしたいと思う気持ちだけです。

＞消耗しあう関係は恋愛では無い

おっしゃる通りだと思います。ただ、それを経ての信頼関係といったものも築けるのではという可能性を考えてしまうので、別れきれないという部分があります。なおさら、一番ひどかった時期が終わったのでその考えが浮かぶのでしょう。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

nonocha012

どうみても、お互いに良い影響を与え合ってるようには見えませんでした。

体調どころか人生さえも狂わされているのに、なお彼と連絡を取り続けているのがなぜなのか分かりません。
それは６年付き合ったからですか？
６年という長い歳月を終らせるのは「もったいない」という思いがあるからですか？
それとも、私たちはケンカをしつつも一緒にいることに価値観を見出しているからですか？

普段きつい人からちょっと優しされると、
その優しさが何十倍も何百倍も優しくされたと勘違することがあります。

そういうやりとりがチラホラ見えるような気がしました。
あと、恋人といえどお金は貸さないほうがいいと思いますよ。

彼と続けるなら、会いに行きましょう。
あなたのお陰で元気になったと。

別れるのであっても、会いましょう。
会って納得いくまで話し合いですね。
公共の場がいいでしょう。どちらかの家では、話し合いにならないような気がします。

お礼

どうなるにしても、会って話さないとだめですよね。有難うございます。
やはり彼には「情」がたくさんうつっているのだと思います。

文章にすると、どうしてもかいつまんでしまう為、かなり荒い生活のように見えてしまうかと思いますが、現在はいたって落ち着いています。楽しいこともたくさんありますし、彼とも話しがとてもあうので、深く考えなければ分かり合える良い関係なのです。

ただ、たまに調子が悪いと彼にぶつかってしまう。その根本には彼を信頼していいのだろうかという迷いがまだぬぐえない、それを昇華させる方法が分からない、その解決の糸口がもらえれば。そんな気持ちで書きこみました。文字数制限のなかでの質問内容でまとまっていなくてごめんなさい。ありがとうございました。

回答No.1

noname#188869

＞こういう相談をすると、すぐに「別れろ」「連絡をブチれ」「しつこかったら警察に行け」という人がいますが、それをしたくないからこれまで頑張ってるわけです。

だったら質問しなければいいです。
他人に依存も止めればいいです。

お礼

言い方が悪かったようですみません。

他人に依存しなければ生きていけないタイプではありません。
実際意を決して、一人で体調の悪さに向き合うことを覚悟してなんども別れ話をしました。
「彼の体調を悪くしてはいけない」という気持ちがあるのも事実です。ですので、体調の良い時は、彼の心配もしますし、話もちゃんと聞きます。書き方が悪かったですが、一部始終女王でいるわけではありません。

質問をしたのは、そういった「関係を断つ」ことを解決としないで、付き合いながらなんとかうまく関係を修復していく方法が無いかと、ヒントをいただければとおもったからです。なので不躾な言い方になってしまいました。申し訳ありませんでした。ありがとうございました。